Комментарии на Пикабу конечно топчик
#comment_212338428

#comment_211993740

Бывшую тёщу старшего брата мы все называли Тёщей. В редкие минуты хорошего настроения — Тёщенькой, по-винокуровски. Потому что тёщей Тёща была от души — хозяйственная, деловая, в меру вредна, в меру строга. Не забалуешь.

Но вот досада — подкралась в её гармоничный мир зараза под названием Amway: сетевой маркетинг, захлестнувший токсичностью весь мир. Продаешь с большой накруткой товар, заманиваешь новых адептов, убеждаешь окружение, что лучше этих моющих средств и зубных паст в мире не существует ничего. Любовь, надежда, вера и честь меркнут перед ослепительным совершенством стирального порошка от Amway.

Бизнесом Тёщенька занялась с размахом. Скоро в квартире не осталось ничего неамвэевского, что нельзя было заменить амвэевским. Мы улыбались начищенными амвэем зубами, скрипели настиранными амвэем футболками, шуршали опустевшими от амвэя кошельками. Ко мне перестали приходить друзья, потому что Тёща сразу набрасывалась на них с предложением если не купить этот чудесный пятновыводитель, то хотя бы вступить в ряды святых амвэевских паладинов.

Люди, по мнению Тёщи, делились на две категории: или ты можешь купить и покупаешь, или не можешь, тогда продаёшь. Мои же друзья предпочитали делиться на тех, кто пьёт водку, и тех, кто пьёт сперва пиво, а уже потом водку.

И был Лёха — великой свободы душевной человек, фокусник-иллюзионист, подрабатывающий на корпоративах и праздниках. Он перебивался случайными заработками (поэтому Амвэй не скупал) и случайность заработков этих ценил (оэтому в Амвэе не работал). И терять меня, как друга, не хотел. Поэтому приходил в гости с «Ишимским бальзамом», а на всю вербовку Тёщи отвечал остроумно и нелогично, чем ввергал её на время в задумчивую фрустрацию.

— Лёша, смотри, какой замечательный шампунь есть для твоих роскошных волос, — куковала Тёщенька.

— Ох, милая вы моя, у меня же дочка родилась, столько трат, — философски вздыхал Вилесов и начинал загибать пальцы, перечисляя траты: — коляски, маляски, баляски, валяски...

Тёща изумлённо замолкала и уходила к себе в комнату осмысливать, сколько стоят коляски, а сколько баляски с малясками. Торжество творческой мысли громило сетевой маркетинг, падающий стремительным домкратом.

...А в декабре 2009 года Алексея не стало, его ударил по голове пьяный элемент, возмущённый красотой вилесовской поэзии и его длинными волосами. Но это уже другая история.

Остроумно и смешно, но страшно

@366TKM, ты в телеке!
#comment_199658695

Обычный поздний вечер.

И все как обычно – разве что диспозиции супругов нестандартные: жена пялится на кровати в телефон, а я с умным видом кривляюсь у зеркала шкафа.

Жена уже в ночнушке, я в труселях.

Решаю важную задачу: растить бороду или не растить. Я из всего коллектива на работе последний бреюсь чисто.

Думаете мода на бороды просто? Нет сто раз. Мужики за 40 с помощью бороды могут превратиться из пузанчика в брутального байкера.

А что? Все подбородки скрыты за бородой, и ты вообще не жирдяй а большой и сильный.

Стою значит и так и этак.

А в спальне у нас полумрачно, свет такой теплый и резкий. Что-то я повернулся удачно – и у меня вдруг скулы появились, мышцы всякие резко очертились! Я тут еще живот втянул (почти кстати две-трети втянулось) весь поднапрягся, еще поудачнее (на две-трети) повернулся – вообще красавчик!

Стою, собою восхищаюсь.

Смотрю конечно через зеркало на жену… Блин, я сам себя загораживаю! Не видно мою красоту!

Не выдуваясь, просеменил чуть вбок, убедился что с ее позиции я красавчик и выдаю жене скромно:

- Слушай, я у тебя конечно так себе, страшненький… Но почти-почти средненький, почти такой посередине!

Ну нарываюсь на ахи, возражения, восхищение.

Не выдыхаю, заметьте. Замер, жду фанфар, сексуального нападения и все такое.

Жена не отрываясь от телефона рассеяно:

- Ай. Ну уж не льсти себе.

И пальчиком по телефону такая: чух, чух...