С меня тортик, правда не вкусный и съели его

Очень хороший вопрос! Свобода есть, и ведь свобода есть господство над обстоятельствами со знанием дела.

Энгель писал: "Свобода есть понимание необходимости". Это верное суждение, однако, не является определением свободы. Ведь осознать необходимость (отсидки в тюрьме) можно и уже сидя с этой тюрьме. С другой стороны, наркоман, воображая серия "абсолютно свободным", без знания дела легко можно выпасть из окна (волюнтаризм).

Вот ленинское понимание вопроса: «Гегель был первым, правильно определившим отношение между свободой и необходимостью. Для него свобода есть понимание необходимости. „Слепа необходимость лишь постольку, поскольку она непонятна".»

«Не в воображаемой независимости от законов природы состоит свобода, а в познании этих законов и в открывающейся благодаря этому возможности планомерно пользоваться ими для достижения определенных целей. Это относится столько же к законам внешней природы, как и к тем, которые управляют духовным и физическом бытием самого человека, – двум разрядам законов, которые мы можем разделять разве только мысленно, но не в действительности. Поэтому свобода воли означает не что иное, как способность человека принимать решения со знанием дела. Чем свободнее, следовательно, суждение человека по известному вопросу, тем с большей необходимостью будет определено содержание этого суждения, тогда как неуверенность, имеющая в своей основе незнание и выбирающая как будто произвольно между многими неодинаковыми и противоречащими друг другу решениями, тем самым доказывает свою несвободу, своё подчинение тому предмету, над которым она должна бы господствовать. Свобода заключается, таким образом, в господстве над самим собой и над внешней природой, – господстве, основном на понимании естественной необходимости; поэтому она необходимо является продуктом исторического развития» . (См. том 1 ПСС).

При этом многие "беспомощно путаются в смешении детерминизма с фатализмом" (как писал Ленин), в объективной закономерности и случайности, тогда как детерминизм не только не предполагает фатализма, а, напротив, именно и даёт почву для разумного действования.

Закономерное всегда проявляется через случайное, как обосновал Георг Вильгельм Фридрих Гегель.

Не хотите читать нытье - листайте дальше. Не хочу видеть комментарии: "Мне б твои проблемы".  Мне, по правде говоря, непросто сейчас. Если бы вы увидели меня и мою жизнь вживую, вы бы никогда бы не подумали что мне тяжело. Относительно здорова? Уже счастлива должна быть.

У меня есть родитель с алкогольной зависимостью, но я не буду биться в любые двери фондов и лечебных центров, лишь бы вернуть человека. Это сложная история. Пусть меня считают неблагодарной тварью, мне все равно. Я уже ни во что не верю. Я потерялась. Прочитала сегодня свой первый пост и поняла что мало что изменилось. Я не ценю возможности, я их не вижу. Я знаю что многое упускаю из виду, намеренно ограничиваю себя в каких-то действиях. Все потому что мне очень страшно. Страшно ошибиться, страшно добиться успеха. Не могу объяснить это противоречие, я живу в нем всю жизнь. Часто думаю зачем я вообще живу. Я бесполезна. Всем было бы лучше, если бы меня не было. У меня абсолютно нет знакомых, друзей, партнера. Я в поиске профессии вот уже четвертый год, если не больше. Мало да помалу, коплю деньги на курсы. Боюсь, что не осилю первые шаги в освоении профессии, мне далеко не 16 лет. Поддержки моральной совершенно нет. Живу в тишине, нет никого рядом кто-бы пошутил, подколол. С кем можно было бы обсудить новости. Считаю себя полным гавном с какого ракурса ни посмотри. Так живу сколько себя помню. Вижу что через 20 лет буду работать на полставки в забегаловке рядом с алкоголиками, стану злой одинокой бездетной старой мымрой неухоженной, буду жалеть о прошлом. Не смогу накопить на квартиру, повезет если не заболею чем-то серьезным, на что будут нужны бешеные деньги. Буду досматривать больного родителя, все больше ненавидеть несправедливую жизнь. Повезет если меня не изобьют и не изнасилуют. Умру от голода, от крохотной пенсии. Обо мне забудут за секунду, словно меня никогда не было. Повезет, если похоронят по человечески.

Однако надежда умирает последней. У меня есть самая заветная, самая смелая мечта. Я боюсь ее и трепетаю каждый раз, когда представляю как она исполнится. Я знаю что недостойна этой мечты. Я вообще ничего и никого не достойна. Я недостойна счастья. Я не заслужила благополучия. Может, только благодаря этой мечте, этому бреду я продолжаю волочить свое бренное тело на работу каждое утро. Не знаю. Я забыла как я живу. Я забыла что такое шутить и чувствовать. Мечта - это внести свой вклад в нечто большее. Имею в виду, поучаствовать в каком-то крупном творческом проекте с интересными людьми. И потом вспоминать эти года с гордостью.

Я не мечтаю о доме, семье, детях, успешной карьере, муже, любовниках, дорогой тачке, куче денег, путешествиях, молодости. Как и все я хочу быть здоровой. Не хочу голодать. Боюсь до жути мигрени, урологов, проктологов и гастроэнтерологов. Кроме заветной, есть приземленная мечта - найти надежное место работы и посвятить ей все время до пенсии. Чтобы эта работа, не сложная с физической и интелектуальной стороны, кормила меня и я была уверена в своем работодателе всю жизнь. Чтоб я хотя-бы не ненавидела всем сердцем эту работу, а просто бы смирилась. А на пенсии не работать, не голодать. Дожить дни в этом тлене и умереть без боли, никому не мешая. Мне больше нечего сказать. Знаю, что впереди, за поворотом меня ждет много боли, разочарований и депрессии. Я просто стою в страхе и смиренно жду ударов судьбы...

Не знаю зачем вы прочитали это. Жду оскорблений в комментариях. На большее я не гожусь, я знаю. Я дерьмо и мне очень страшно от жизни. Я опустила руки давно. У меня нет сил. До встречи