Ничего выдуманного в этой истории нет. Лично знаю двух успешных федеральных бизнесменов с зарплатой явно более 800 тысяч, которые запрещают женам работать, и которые женились на этих самых жёнах не имея вообще нихуя и потом добились всего сами. По странному стечению обстоятельств, видимо, после свадьбы эти оба пацана внезапно выясняли, что "опа блять, а у меня тесть-то на крупной должности" Совпадение, чудо!
Итак, к 35 годам пришло осознание, что я красавчик. Я абсолютно приспособленный к жизни человек, который достаточно умеет, создает полезное, имеет пару талантов. Я оброс связями, хорошо представляю, как их заводят, хотя, не могу себя назвать душой компании. Я не задерживаюсь долго на одной работе, если не хочу, например если меня что-то перестаёт устраивать или я просто больше не хочу там работать. Это прагматизм чистой воды, и кто может может хотеть это исправить, я не знаю. Я обзавелся своим жильем и транспортом. От любимой у меня дети и долги, нажить что-то хватило ума, потому что любимая выбирала так же (сердцем). Осознал, что всегда всех любил, себя, наверное, в первую очередь, хотя всегда считал по другому. Я умею закатывать истерики, достаточно решителен для совершения какой-то невероятного поступка, но стараюсь всегда сгладить конфликты, прощаю тогда, когда прощать не стоило. Я люблю читать, достаточно грамотен, но абсолютно тупой. Я умею врать, даже незнакомым людям, не всегда все про себя рассказываю зачем-то. Если бы я изменил жене, она не узнала бы об этом первой.
Я интересный человек, умеющий жить эту жизнь. Я сегодня принял это, как факт. Я обращался к психологу, со мной все нормально, просто деньги потратил. Очень ленивый и глупый, но чего-то достиг.
Зачем я это пишу? Да чтобы зафиксировать день, когда я окончательно пришел к выводу, кто я есть. Извините за потраченное время на чтение очередного тупого восхваления.
Всем привет. Сообщение в нашем хабаровском мамском чате: купила женщина стиральную машинку. До истечения срока гарантии, сломался дисплей, соответственно, машинка встала колом. Фирма Candy. Вызвала мастера в рамках бесплатного ремонта по гарантии. Мастер приехал, разобрал панель, а там насрано, следы жизнедеятельности тараканов. Извините, говорит, случай не гарантийный. Собрался и уехал. Собственно мамочка в чате спросила, девочки, кто сталкивался, что делать? Я не сталкивалась, но охренела. В смысле, иждивенцы не гарантийный случай?? Большими буквами, рядом с ценником должно значит в магазине быть указано: "Товарищи нищеброды, если у вас есть тараканы, никакой вам гарантии, стирать будете вручную, если что." Шучу, конечно, Стасикам глубоко плевать на Ваш статус, они бывают у всех. Но то, что дисплеи настолько чувствительные, что их какашки могут вывести из строя технику и лишить возможности её эксплуатировать, должны консультанты в первую очередь озвучивать при выборе. Думаю, мало кто согласится такое брать, никто не застрахован от усатой оккупации.
Собственно, о чем пост. Ну во-первых, предупредить Пикабушников. Читайте условия гарантии и если там есть строка про насекомых, скорее всего, технику брать не стоит. А второе, чем можно помочь?
Чат мам детей-инвалидов. Уточняю не для жалости, а для полноты картины. С таким ребёнком и стирки больше и бьёт по бюджету ощутимо. Неужели ничего нельзя сделать?
Всё гениальное просто!
Мне в такие моменты, когда я себя начинаю чувствовать никчемни, весьма помогает песня Flёur - Шелкопряд
Яжматерью прям пахнУло!
А вообще странного много: муж-наркоман от свекрови-алкоголички, дети - от мужа-наркомана.
А бабушки с дедушками они такие были всегда: идут на поводу внуков. Я в детстве из своих летом вообще верёвки вил. Мои родители к этому относились совершенно спокойно.
К своим тридцати трём годам я прихожу не столько с багажом достижений, сколько с тяжёлым грузом размышлений и внутренних противоречий. Жизнь, увы, не представилась мне изысканным балом, на котором судьба щедро одаривает своих избранников благами — напротив, я ощущаю себя скромным гостем, появившимся не ко времени.
Я получил должное образование и некоторое время искал себя в профессиональной стезе, но ни одна должность не стала моим истинным призванием. Я переходил с одного поприща на другое, надеясь на откровение, но чаще всего оставался с ощущением пустоты. Не то чтобы моя суть была чужда общению, напротив, я обладаю природной вежливостью и интересом к людям, но, по правде говоря, ни одно знакомство не вызвало у меня подлинного резонанса.
Мои любовные связи — скорее печальные авантюры, чем крупицы подлинной привязанности. Я вступал в брак полагая, что следует так поступить — как будто подчиняясь негласному кодексу, но, быть может, сам не знал, что значит по-настоящему любить. Быть отцом — вот, пожалуй, единственное, в чём я не отступил. Однако и здесь — долг и ответственность, обнажающие пробелы моей зрелости.
Не скандален по натуре, остер в суждениях и в то же время — чрезмерно уступчив. Я предпочту промолчать, сгладить углы, необъяснимо прощаю тех, кто, быть может, этого вовсе не заслуживал. И, увы, мне не дан талант скрывать истину — я тот самый, кто сам выложит карты на стол, даже если речь идёт о собственной вине.
Книги — моя отдушина. Литература воспитала в моей душе тонкость вкуса и стремление к смыслу, но даже среди страниц великих мыслителей я не смог найти ответов на вопросы, которые, видно, должен был задать самому себе много лет назад. Я посещал специалиста — весьма порядочного, к слову, — и он заверил: я в порядке. Просто чуткий, ленивый, возможно — утомлённый собственным перфекционизмом.
Сегодня я пишу эти строки без претензий на жалость, без стремления быть понятым. Я лишь устанавливаю веху: день, когда окончательно признал свою уязвимость, свою неспешную натуру, свою странную грусть. Быть может, с этого признания и начнётся моя подлинная жизнь.
---
Я честно говоря х*ею как тэкноложия продвинулась вперёд. Этот текст полностью переписан искусственным интеллектом. Просто скопировал оригинальных ТСа, сказал ему написать от имени мужчины в другом стиле, я добавил аристократический тон, ху*н. И вот вам пожалуйста новый пост. Зачем вообще что-то писать продиктовал он тебе сам напишет.
Навеяло комментарием под постом девушки о своей "никчемности".
В какой-то момент я пришёл к мысли, что способен радоваться каким-то покупкам или достижениям исключительно в процессе движения к цели. Не буду перечислять истории покупкой разных компьютеров, игровых приставок, каких-то безделушек по моим хобби, а расскажу о своей мечте детства - добиться успеха в музыкальной сфере.
Я с раннего детства хотел выступать на сцене, создавать разную музыку в любимых жанрах и вот спустя годы работы, сопровождающихся периодами лени и нервов, добился результата: мою музыку начали подписывать на музыкальные лейблы, начали звать на выступления (в качестве DJ), потом предложили работу в качестве композитора для разных известных и не очень артистов. По началу я был на пике эйфории, казалось, что мир начал вертеться вокруг меня. Со мной активно начали знакомиться девушки, да и в целом желающих "скорешиться" сильно прибавилось. А потом отпустило, всё это стало обыденностью, и даже чаще что-то в этом раздражать, нежели радовать. Всю внутреннюю кухню описывать не буду, так как дерьма в ней сполна хватает (например, в музыке деньги есть, в лучшем случае, у 2-3 процентов артистов, а большинство, даже имея сотни тысяч прослушиваний ежемесячно, хорошо если имеют заработок уровня кассира в магазине, из-за чего многие просто уходят из этой сферы ближе к 30 годам, когда у многих появляются семьи с детьми).
И вот тут наступила проблема: я больше не знаю, ради чего просыпаюсь по утрам, так как новой мечты не обрёл (точнее, она есть, но для неё надо каким-то образом разбогатеть до уровня топов Forbes), а на старых дрожжах вырабатывать дофамин уже не получается. Даже завидую людям, которые с головой уходят во что-то одно и могут этому всю жизнь посветить, каждый день получая от процесса удовольствие, потому что у меня так не получается.
