Налицо теория заговора, которая, к удивлению самого последователя теории оказалась верной!

Предупреждение: не повторяйте этот эксперимент в домашних условиях, ибо вышеописанный трюк в посте проделан профессионалом, и может быть опасен, если его постараются повторить люди без надлежащей квалификации и соответствующей психологической подготовки...

Этап 6: Пахом бросает чистку коровника, несет алмаз в ломбард, и неприлично богатеет.

Этап 7:

– Коровник остается недочищенным, Пахома увольняют, сочтя шизиком(если он успел рассказать начальнику о поиске алмаза), или просто хреновым работником(если Пахом не поведал о своих планах), не способным оптимизировать простую работу, и последовательно, а значит качественно, выполнить работу в срок. При любом раскладе, никто не собирается слать письма Пахому на Бали, требуя разъяснений его халатности.

Этап 8:

Пахома начинают одолевать навязчивые мысли:"Существует ли некая Сила, в соответствии с принципами квантовой запутанности и теорем "о неполноте" Курта Геделя, великодушно позволяющая человечеству поэтапно двигаться до концепций ньютоновского мироустройства и уравнений Максвелла, но закопавшая через несколько последовательных этапов в этом говне алмаз, и жутко довольная тем, что людишки не обнаружат этот алмаз до тех пор, пока тщательно не пройдут все предыдущие этапы?"

Этап 9: На фоне описанных мыслей, Пахома начинает захватывать параноидальный бред, как следствие, галлюцинации. К Пахому приходит та самая Сила.

Сила:

– Дароф, Пахом, отдавай мой алмаз.

Пахом:

– Вероятность твоего существования крайне мала. Скорее всего ты – мой параноидальный бред. Зачем мне отдавать алмаз глюку?

Сила:

– С такой же вероятностью твой алмаз – глюк.

Пахом:

– Зачем отдавать глюк глюку?

Сила:

– Кесарю кесарево, не?

Пахом:

– Не, это не про то.

Сила(нервно закуривая сигарету):

– Ты ведь алмаз уже монетизировал, не так ли? Это ли не подтверждение того, что алмаз – не глюк?

Пахом:

– А зачем отдавать неглючный алмаз глюку?

Сила:

– А если я тебе докажу, что я – не глюк?

Пахом:

– Этого мало. Тебе придется доказать так же, что мое балдение на Бали тоже не глюк.

Сила:

– Уфф, давай действовать последовательно: сначала я докажу тебе, что я – не глюк, а затем рассмотрим и Бали.

Пахом запустил руку под шезлонг, и стал шарить ею в песке.

Сила:

– Ты чего делаешь?

Пахом:

– Второй алмаз ищу.

Сила:

– Какого хрена?

Пахом:

– Ну, подложил же ты мне алмаз в восьмое стойло, думая перепрятать, пока я буду чистить предыдущие семь, так из здесь: перепрыгиваю этап познания, и нахожу второй алмаз, не?

Сила(хватаясь за вторую сигарету):

– Да ты шизик...глюк ходячий!

Пахом(довольно):

– Допустим ты и алмаз, и Бали – не глюки. Если ты – не глюк, требуешь другой неглюк от глюка, то что ты ожидаешь получить?

Сила:

– Алмаз.

Пахом:

– Да ты шизик, а я не раздаю алмазы шизикам, шизики – они оооО, не ровен час, укусит шлея за причинное место, и закопают такое сокровище в куче говна в каком-нибудь восьмом стойле....

Родители часто могли отсутствовать эмоционально и/или физически: много работали, удовлетворяли только биологические потребности (накормлен, напоен, есть крыша над головой – и достаточно!), заботились о другом члене семьи или были слишком заняты своей личной жизнью. Либо близкие ценили нас только за определенные качества: хорошие оценки, помощь по дому, спортивные достижения, умение быть тихим и спокойным. Если же мы вели себя по-другому, то могли столкнуться с отвержением.

Если мы привыкаем утешаться в одиночестве, потом нам может быть крайне некомфортно успокаиваться рядом с кем-то. Поэтому мы стараемся разбираться с переживаниями без чужой помощи. Прибегая к зависимостям (игры, работа, шопинг, алкоголь и другие вещества, беспорядочные половые связи), мы все так же стараемся отвлечься от боли и сложных эмоциональных переживаний. Пытаемся заполнить ими пустоту внутри.

Если мы склонны к избеганию, то, по сути, с детства мы научились привязываться больше к вещам, чем к людям. Ведь любимая игрушка была рядом, когда мамы не было. Вещества и предметы становятся своеобразными «суррогатами», которыми мы пытаемся заменить настоящую надежную привязанность.

Если у нас избегающий тип привязанности, романтические отношения мы будем выстраивать согласно этим убеждениям: «В близких отношениях я не могу позволить себе быть таким, какой я есть, быть собой. Иначе во мне непременно разочаруются. Я всегда буду стоять перед выбором: либо моя индивидуальность, либо близкие отношения. Значит, мне нужно либо уступать своим партнерам, выполняя их требования по отношению ко мне (даже если для этого придется пойти против себя), либо избегать серьезных близких отношений, отстраняться физически/эмоционально, чтобы не потерять себя и никого не разочаровать».

Избегающие очень высоко ценят самостоятельность, которая ассоциируется с полной независимостью и отсутствием привязанности. Эмоциональные потребности других людей могут восприниматься как признак слабости или как покушение на собственную автономию.

Людям с избегающим типом привязанности может быть очень трудно строить долгосрочные планы, касающиеся близких отношений (например, принимать решения, связанные с переходом в новый статус, – знакомство с родителями или друзьями, переезд, совместное проживание, свадьба, рождение ребенка).

Как обязательства могут восприниматься даже праздники. Если вы замечали, что скептически или даже несколько пренебрежительно относитесь к празднованию Дня всех влюбленных, годовщин свадьбы/начала отношений/первого поцелуя (или вовсе забываете об этих датах, что нередко приводит к конфликтам).

Сексуальная жизнь у избегающего типа привязанности?
✓ Чаще других вступать в случайные сексуальные связи или состоять в отношениях, которые держатся исключительно на сексе.
✓ Свойственно разделять любовь и секс. Они не всегда воспринимаются как две части единого целого («Секс – еще не повод для знакомства»).
✓ Могут не любить долгие страстные прелюдии и сильную эмоциональную включенность во время близости.
✓ Секс порой воспринимается как чисто механический способ снять стресс.
✓ В долгосрочных отношениях желание близости может значительно снижаться. Секс начинает восприниматься как долг и обязанность, что вызывает сильное желание отстраниться.
✓ Часто часто прибегаем к фантазиям и/или просмотру фильмов для взрослых как к замене близости.
✓ Секс используется как способ достижения определенного социального статуса или престижа, а не как способ получить удовольствие.
✓ Могут соглашаться на интим или неприятные сексуальные практики, даже если их не хотят. Так они уступают партнеру, дабы не сталкиваться с конфликтами и обсуждением вопросов, связанных с самораскрытием. В этом случае секс используется как стратегия избегания, с его помощью симулируется близость с партнером, а на самом деле они уходят от прояснения важных моментов в отношениях.

Сильные стороны
✓ Понимание, насколько важно иметь личное пространство в отношениях. Уважение границ наших партнеров и поощрение их стремление к отдельности, свободе и самостоятельности.
✓ Стремление к отношениям, в которых каждый сможет быть собой и не будет подавлять свою личность в угоду другому.
✓ Легкое отстаивание своих интересов и границ (но есть риск уйти в слишком жесткие ограничения, которые будут преградой на пути к эмоциональной близости).
✓ Сдержанность, что помогает сохранять голову холодной даже во время самых стрессовых ситуаций. Умение руководствоваться логикой, не позволяя эмоциям брать верх над происходящим в жизни. Их партнеры могут быть уверены в стабильности в трудные минуты.
✓ В конфликтах реже поддаются импульсивным реакциям.
✓ Умение переключать свое внимание и сосредотачиваться на том, что важно и нужно. Это позволяет как добиваться больших успехов (например, в работе, хобби), так и отпускать неподходящее (отношения, людей). Главное – учиться находить баланс.
✓ Умение удовлетворять потребности самостоятельно, что позволяет быть менее требовательными в отношениях.
✓ Стремление к предсказуемости и стабильности во всех сферах жизни.

Как поддержать партнера, если у него избегающий тип привязанности?
1) Осознайте ваши различия. У вас разные потребности, безопасности и представления о близости. То, как мы проявляем любовь, может сильно отличаться от того, как ее проявляет наш партнер. Каждый выработал свои способы справляться с триггерами: один – через отстранение, другой – через преследование и протестное поведение. Это не делает кого-то хуже, а кого-то лучше. Нам важно посмотреть на близкого человека с состраданием, постараться его понять. Когда мы видим наши различия, становится проще не принимать поведение другого на свой счет. Это помогает снизить накал страстей и уменьшить количество разногласий.
2) Помните о потребности в пространстве. Чтобы успокоиться во время конфликта или стабилизировать свое эмоциональное состояние, нашему партнеру порой необходимо побыть в одиночестве. Давайте позволим ему оставаться наедине со своими мыслями и чувствами.
Это не значит, что нам не нужно вовсе говорить о проблемах или возвращаться к волнующим темам, если наши близкие закрываются. Мы можем обозначать границы вокруг пространства: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе.
3) Старайтесь говорить о своих потребностях прямо. Не стесняйтесь уточнять, чего именно вы хотите. Избегающему партнеру может быть не так просто интуитивно понимать наши желания, чувствовать эмоции или улавливать намеки. Им трудно разобраться даже со своими чувствами, ведь так долго они были вынуждены их подавлять! Дабы не усложнять задачу, давайте учиться яснее говорить: как именно нас нужно поддерживать? Какие знаки внимания были бы приятны? Нам хочется больше романтики? Хорошо, а как именно это могло бы выглядеть: цветы, свидания, совместное приготовление завтрака? Чем точнее мы будем, тем проще партнеру понять наши потребности и научиться их удовлетворять.
4) Старайтесь замечать позитивные моменты. Замечайте и благодарите партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь.
5) Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас.

Очень важно, чтобы у каждого оставались свои интересы, друзья, хобби, развитие. Избегающие боятся полного поглощения в отношениях. Если они увидят, что наша жизнь не заканчивается на них, они будут меньше беспокоиться о слиянии и смогут более свободно раскрываться.