Моя история многолетней давности, в ней немного про измены, да и полноценными изменами их не назовешь, но это было больно, время подлечило, а потому могу писать обо всём уже спокойно и самокритично.

Начну издалека. Я выросла в деструктивной семье: папа алкоголик, мама созависимая истеричка. Мордобоя не было, но море агрессии в воздухе витало, истерики, скандалы. Папаша-инфантил, дерганая мамаша, убеждённая, что всё мужики козлы и лучше она "сохранит детям отца", чем останется разведенкой навсегда и тогда " че люди-то скажут".

Только сейчас, когда мой старший сын уже достиг совершеннолетия, я осознаю, насколько ебанутой я выросла в той атмосфере. Тотальное недоверие к мужчинам, хуже даже - неуважение, отравили мою семейную жизнь лет на 15. Мы довольно рано поженились по залету, были молодыми и глупыми, муж был совсем не готовым к взрослой жизни, но и тогда он не заслуживал моего неуважения. Да, он был нежным маминым мальчиком, очень старался, не всегда получалось быть взрослым, но любил меня беззаветно. Чего я

совсем не видела. Собственно, кроме него у меня и других серьёзных отношений не было, чтобы хотя бы сравнить.

Через два года брака, с сыном на руках, я решила, что достойна лучшего, и подала на развод. "Лучший" вскоре нашёлся, он был старше на 6 лет, разведён, озвучивал стремление к серьёзным отношениям. По факту оказалось, что я просто похожа на его бывшую жену, которая довольно быстро поняла, что мужик абсолютно бесперспективный и свалила в закат к новому успешному мужчине. А этот экземпляр занимался мутным бизнесом, тёрся с дешёвыми тёлками, а позднее выяснилось (уже без меня), что игрок и постоянно делал долги. Но самое интересное, что тогда повергло меня в шок это его член, величиной с мой указательный палец. Вот как не смешно, но именно эта причина была основной, когда я поняла, что это мне вообще не подходит и бежала, сверкая пятками.

Сей перст заставил вспомнить чудный прибор бывшего мужа, и его самого и дошло наконец, что отец моего ребёнка вполне хорош и перспективен, просто молод и надо дать нам обоим время повзрослеть. Я восстановила наши отношения.

Жизнь наладилась, мы обросли бытом, жильём и вторым ребёнком. И вроде бы всё хорошо, но вот осознания, что всё хорошо у меня не было: муж нечасто выпивал в компании друзей, а мне казалось, что это катастрофа и он непременно станет алкоголиком. Я закатывала скандалы, основой которых по сути были мой страх и родительский сценарий. Так мы прожили ещё 10 лет. В какой-то момент снова расписались (был тому вполне материальный повод).

В 17 году предприятие мужа разорилось и он остался без работы. Я напротив, в тот момент хорошо зарабатывала. Он перебивался подработками, но меня это не устраивало. Назревал семейный кризис, и звёздный час моей травмированной детским сценарием психики. Я топтала его эго неистово, унижала, уничтожала его. Ну и мое любимое - во второй раз развелась с ним.

Надо сказать, что муж мой человек мягкий и очень терпеливый, его учили, что семья это святое. Но все-таки он не выдержал. После развода решил, что он теперь свободный. Причём решил очень удобно: он устроился работать вахтовым методом, месяц в полях, две недели дома. А поскольку дом у него был только наш, то сюда он и приезжал, хотя и старался куда-нибудь свалить.

В это время он жаловался друзьям на меня-мегеру, на свою несчастную судьбу, одиночество и тяжёлый раз во. Если раньше это были посиделки с мужиками в гараже или в бане, то теперь его принимали в домах, на семейных ужинах. Особенно жалели его жены его друзей. Со мной лично они знакомы не были, но уже заочно презирали и им это очень нравилось, они на моём фоне казались себе святыми хранительницами очага.

И вот одна такая сердобольная дама решила помочь моему несчастному мужу. Его пригласили в загородный дом на новый год. Там совершенно случайно состоялось знакомство и скоропалительный секс с одинокой подругой хозяйки дома. К слову, этой подругой оказалась бывшая жена одного из близких друзей моего мужа. Этот факт никого не смутил. Друг поддержал, потому что сам в своё время бросил эту мадам с двумя детьми и ушёл к молоденькой тупой девице, и очень устал от судов и приставов по алиментам. Начать платить алименты ему в голову не приходило, а идея пристроить бывшую и двоих детей показалась очень даже перспективной. Так и начался их роман.

Поскольку муж никогда мне не изменял (во всяком случае я так думаю), то мысль о том, что у него может кто-нибудь появиться, меня и не думала посещать. Время от времени у нас случался секс по дружбе для поддержания здоровья. Надо сказать, что секс был отличный. Я потом уже поняла, что мужа вштыривало от одной мысли о его востребованности и жеребцовости. Не знаю, понимала ли его пассия, что он играет на два фронта, может он и её обманывал. Это было несложно, я не задавала вопросов, где он ночует, он и раньше оставался на дачах у друзей. Мне казалось, что так он переживает наш семейный кризис. Тот факт, что я с ним развелась, меня абсолютно не смущал, мы и так много лет жили в официальном разводе. Однако муж считал себя свободным. Продолжалась эта история 4 месяца. Всё случилось банально - сообщение со смайликами. Муж спал, телефон не запоролен, просто потому что я никогда в него не лазила, как и по карманам и личным вещам. Но телефон засветился, недвусмысленное сообщение всплыло в ночи. Прочитала всю переписку, он даже ничего не удалил. Вспомнила все ночёвки на даче, даты совпали, как пазлы.

Как же я охренела в тот момент. Было очень больно. С одной стороны, я так долго мучила мужчину рядом с собой, с другой, так беззаветно ему доверяла.

Утром был скандал. А потом ещё вечером и ещё несколько месяцев выяснения отношений.

Я помню, как он удивился, что нужен мне, я всегда им пренебрегала. Довольно быстро выяснилось, что если здесь его любят, то он совсем никуда не хочет уходить и вообще те отношения, хоть и были влюблённостью, но скорее лекарство от боли, чем любовь.

И да, мой муж все-таки трус до мозга костей. Он не смог с ней поговорить. Это она поставила его перед выбором и только тогда он сказал, что не уйдёт от меня. Последний аккорд был за ней, напоследок она переспала с ним после его признания и возвращения в семью. У него не хватило мозгов отказаться от этого секса, а она самоутвердилась. Хуже всего, что он в этом признался. Тогда я поняла, что мой муж ещё и недалекий.

Прошло 4 года. И теперь изменилось очень многое. Я понимаю, что эта ситуация была мне необходима, чтобы разобраться в том, как я живу, увидеть родительский сценарий. Я даже благодарна жизни и всем участникам.

Когда я перестала вести себя как последняя сволочь, мой муж вдруг расцвёл, он стал довольно успешен на работе, я увидела вдруг, что он отличный отец, и он стал тем мужем, о котором я и мечтать не могла: понимающим, ласковым. Когда я перестала взваливать на себя быт и семейные вопросы, оказалось, что он отлично может делать и решать всё сам, просто я ему не давала. И я часто думаю, как так получилось, что я 14 лет жила с козлом и 4 года с принцем, и это один и тот же мужик?

Я не идеализирую его, я всё прекрасно помню, я знаю, что он трусоват и иногда важные решения беру на себя, потому что я могу, а он нет. Я долго училась снова доверять. Вместо воплей разговаривать. Теперь всё только словами через рот. И даже ругаться теперь не о чем.

Чтобы всё это прожить и изменить я обращалась к психологу, много читала, рефлексировала. Сейчас нахожусь в состоянии, когда разобрала себя по винтикам. Поняв, что как было не хочу, а по-другому не умею, пошла в психотерапию. И жизнь начинает играть новыми красками. Немножко жаль, что всё это не случилось раньше.

Так много боли и агрессии отыграно на детях. Это самое страшное во всей этой истории. Стараюсь не скатиться в вину перед детьми. Учусь видеть их и любить. Впервые в жизни я посмотрела другими глазами на своих родителей. Пытаюсь их принять, но пока не могу. То, что казалось любовью к ним, было просто слиянием и морем стыда. Среди этого треша пытаюсь найти любовь и хоть какую-то опору.

К чему это всё?

Никогда не поздно менять свою жизнь. Остановиться, подумать. И если мы сами не можем это сделать, жизнь делает эту остановку за нас и часто это очень больно, даже невыносимо. Но это всегда шанс что-то изменить и стать счастливее. Всем любви.

P. S. Мы подали заявление в ЗАГС (в этом месте можно посмеяться или покрутить у виска).

В продолжение поста Восьмилетний шкет на батиной маршрутке

Мальчик из Краснодарского края, мать которого отправилась в тюрьму за издевательства над ним, снова стал героем новостей. Он переехал жить к отцу, угнал его автомобиль и разбил его.

Жительница Новороссийска Валентина Гусейнова била, кусала и морила голодом своего сына на протяжении пяти лет. В апреле 2020-го, когда женщины не было дома, в её квартире прорвало канализацию. Соседи выломали дверь и пришли в ужас от состояния мальчика. В январе 2021-го суд отправил Гусейнову в колонию, а её сын отправился к отцу в Анапу.

Эту историю тогда широко освещали не только местные, но и федеральные СМИ. И вот спустя почти два года этот же ребёнок снова оказался на лентах новостей. Ночью, пока его отец отдыхал после приёма алкоголя, восьмилетний мальчик залез в его микроавтобус Ford Transit, обнаружил там ключи и решил прокатиться по дворам.

В результате юный угонщик врезался в три иномарки и изрядно попортил отцовскую машину. Его манёвры снял очевидец на велосипеде, он же рассказал ближайшему наряду ДПС о не по годам развитом водителе. В итоге батю акселерата вместе с ним доставили в отделение по делам несовершеннолетних. Похоже, у мальчика со сложной судьбой скоро будет новая семья.

Ну и то видео, если кто не видел:

Взял тут - https://t.me/bazabazon/14606?single=

Всем привет, особый привет моим 1000 подписчикам, совсем не ожидала такого интереса. На связи детоненавистница, садистка, которая ненавидит людей и забирает у них детишек, как писали некоторые. Ну штош, пожалуй начнем серию постов. Судя по комментариям и вопросам их будет больше чем я ожидала.

В этом посте отвечу на самые волнующие вопросы, что делать если пришла опека, как с ними вести себя, когда могут изъять ребенка и куда жаловаться на жестокое обращение с чужим ребенком.

И так первое, опека и правда может прийти к абсолютно благополучным людям. Самый элементарный случай, когда вы можете встретиться с опекой, это какая либо травма ребенка и обращение с ней в медпункт. По закону врачи обязаны передавать все такие случаи в полицию. И тут уже зависит от региона, к вам может выйти как сотрудник опеки, так и местный участковый. Чаще всего это формальность, так как мы как и любая госслужба имеем массу геммороя в виде бумажной отчетности. Нам пришла информация, мы обязаны ее отработать и дать письменный ответ. Если прийдет участковый, он составит протокол, где с ваших слов опишет ситуацию. Если сотрудник опеки, акт, где также распишет ваши объяснения и уделит внимание санитарно- бытовым условиям. Во время подобного визита никто не имеет права заглядывать к вам в холодильник и шкафы, потому как сигнал был о травме ребенка, а не об отсутствие у него каких либо вещей или отсутствия еды дома. Небольшой совет, если травма произошла в школе, секции, детсаду, любом учреждении который посещает ребенок, никогда не ведитесь на просьбы работников и не говорите, что травма произошла дома или на улице, при вас.

Можно ли не пускать сотрудников опеки? Да, можно. Согласно 25-й статье Конституции, на неприкосновенность жилища. Также можно вести видео и аудио съемку, без предупреждения. Исключение составляет приход опеки с полицией, тогда пустить сотрудников вы должны. Всегда просите представляться всех вошедших и просите предъявить служебные удостоверения.

Могут ли забрать ребенка прям немедленно. Могут, если в данный момент в доме ситуация, которая угрожает жизни и здоровью ребенка. Кто-то из родителей в состоянии острого психоза, родители в алкогольном угаре или наркотическом опьянении, куча незнакомых людей, в общем любая ситуация, в которой ребёнку явно не место.

Я не знаю о каком плане по изъятию пишут некоторые комментаторы, возможно судят по палочной системе полиции. Но в нашем случае каждый изъятый ребенок из семьи - наша конкретная недоработка, за каждый подобный случай мы пишем кучу объяснительных, писем, отвечаем на массу представлений прокуратуры.

Мы не карающий орган, а профилактический.

Если неблагополучная семья попадает в поле нашего зрения, семья ставится на учет, за семьёй закрепляется конкретный специалист, который обязан заниматься решением ее проблем и привлекать для этого смежные службы, ежемесячно отчитываться о прогрессе и обстановке в семье. У нас есть даже такое понятие, вялотекущий алкголизм. Такие семьи могут стоять на учете годами, детей оттуда никто не изымает, если нет непосредственной угрозы.

Так как в нашей системе уже давно действует принцип, любая мать лучше госучреждения. Такой принцип работы к сожалению замыливает глаза даже нам сотрудникам и мы можем упустить какой-то важный звоночек.

Расскажу небольшой случай из своей практики. Это был канун новогодних праздников, если не ошибаюсь 27 или 26 декабря. В тот день у меня был выезд в семью которую курировала моя коллега, я заменяла ее на время больничного. Ничего не обычного, женщина, сожитель, трое детей. При чем женщина начинала употреблять алкоголь только в тот период когда сожитель выходил из тюрьмы. А отсидок у него было не мало, т.е. дело обстояло так. Он выходил, они начинали пить, пили тихо, узнавали об этом так как дети начинали пропускать школу или приходили туда в плохом виде. Потом его в очередной раз сажали и женщина переставала пить. Это был как раз таки очередной период выхода ее сожителя.

По приезду меня не ждало ничего не обычного, легкие пары алкоголя витающие в комнате, немного разбросаных вещей, в кось криво, но все таки даже наряженая елка и вполне весёлые дети, меня проводили на кухню, я провела проф.беседу с мамой, взяла с нее подписи. И вот когда уже собиралась уходить столкнулась взглядом с незнакомым мужчиной, которой сидел в соседней комнате. Его взгляд мне сразу не понравился, какой-то пустой, холодный, вызывающий первобытный страх. На мой вопрос кто это, женщина ответила, друг сожителя. Приехал ненадолго. Где они с этим другом познакомились догадаться было не трудно. Я вышла из квартиры, но почему-то меня терзало беспокойство и за женщину и за детей. Тем более когда впереди были длинные праздники, которые бывают у и обычных граждан заканчиваются различными чп. Но никакого повода вызывать полицию по поводу угрозы жизни и здоровью детей у меня не было. На работе я позвонила коллеге занимающейся семьей и рассказала о своих подозрениях. Она пообещала позвонить соседке семье, от которой впервые пришел сигнал и попросить быть бдительной и в случае чего набрать нас или полицию.

Мы ушли на каникулы и вот 2 января мне звонит эта соседка. Благо моя коллега оставила ей для связи мой номер еще, потому как до коллеги дозвониться она не смогла. И говорит, что в квартире уже на протяжении 5 часов плачет ребенок. Она уже позвонила в полицию, но там ее отшили, сказав, что у ребенка возможно режутся зубы. У 9 летнего ребенка. Я тут же звоню сама в полицию, представляюсь и прошу выехать по месту жительства. Мы работаем по системе межведомственного взаимодействия, поэтому сигнал от меня не принять не могли. Сама я не поехала никуда, так как мы работаем только в будние дни, в строго наше рабочее время, в праздники, выходные, ночью, в случае опасности для ребенка нужно обращаться в полицию.

Как потом мы узнали друг данного сожителя напился и слегка порезал своего друга, видимо поймав белочку он кричал, что он в Чечне, никому нельзя покидать часть и не давал женщине выйти из комнаты и позвонить в скорую, также как собственно и детям.

К счастью для всех участников истории все закончилось благополучно. Этот случай научил меня всегда прислушиваться к своим ощущениям.

Также были вопросы куда обращаться по поводу недолжного исполнения родительских прав, жёсткого обращения с детьми. В первую очередь это 02. Если вы подозреваете, что конкретно сейчас ребёнку угрожает опасность. Территориальные комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав. Туда также можно обратиться если подростки террорзируют округу, одноклассников, а родители и школа бездействует. «Телефон доверия» МВД РФ 8(800)222-74-47;

Горячая линия «Ребенок в опасности» Следственного комитета РФ 8(800)707-79-78. Ну и естественно районные отделы опеки и попечительства. Фух, на сегодня вроде все.

1. Для начала давай соберём информацию, чтобы понять кое-какие вещи о вашей семье.

1.1 Материальное состояние. В каком городе живёшь и сколько получаешь? Семья находится "на грани выживания" или же вам пособия не положены, потому что ваша зарплата легко перекрывает прожиточный минимум на троих?

1.2 Культурное состояние.

Тут важно понять, насколько сильно влияют национальная принадлежность и культура семьи, в которой каждый из вас вырос.

Увы, если вы (муж) или оба - из мусульманской культуры или ближневосточной - проблема сильно усугубляется стереотипным отношением к женщинам (и мужчинам). Впрочем, не всегда.

(Upd. Прочитал ваши ответы в комментариях)

1.3 Физическое состояние.

Каков характер вашей работы (физическая, с людьми, весь день на ногах или что-то ещё). Это влияет на то, как именно вы устаёте и что для вас - отдых.

Чем в течение дня занимается ваша жена? И да, есть ли у вас опыт работы по дому? Особенно с детьми. Особенно с маленькими. Очень часто мужья просто не понимают от чего дома можно устать.

1.4 Духовное состояние.

Тут важно понять, какие у вас цели и потребности. И какие цели и потребности у жены. Сюда же относится и религиозная составляющая вашей жизни. Разные взгляды, разные ценности - усложняют взаимопонимание. И если в этом вопросе не найти компромисса - это всегда будет камнем преткновения.

А теперь я приведу несколько примеров.

Диванные войска замучаются разворачивать диваны и расчехлять/зачехлять минусомёты, поэтому лучше сначала дочитайте, подумайте, поспите и только на следующий день комментируйте. Как говорится, утро вечера мудренее.

Пример 1. Материальное состояние "удовлетворительное" (точнее, поддерживается на минимальном уровне). Муж устаёт физически или психологически (второе даже сложнее). Приходит с работы и ожидает ужин на столе, хотя бы полчаса покоя и понимания того, что он как мог выложился, чтобы семье было что есть. Ну и чтобы на детские потребности хватило (подгузники, одежду, хотя бы пара игрушек в месяц).

Жена - матёрый хищник (шутка). Быт поставлен на поток, ребёнок хоть и первый, но какой-то опыт был - с младшими, с племяшками или ещё как-то. Но при этом всё равно чего-то не хватает. Хочется не просто прогулки по детской площадке, в магазин и поликлинику. Хочется снова красивое платье, дискотеку, ресторан, кино и всё такое.

Что мы видим в этом случае? Думаю, и так понятно. На самом деле это больше похоже на советские семьи, чем на современные. Это те семьи, в которых выросло "брежневское" поколение и затем те, которому сейчас чуть за 30.

Пример 2. Материальное состояние "хорошее". Но хочется "всего самого лучшего". Поэтому на работе задержки, переработки, возможно командировки. Усталость и ожидания такие же.

Жена молодая, неопытная в быту. А тут ещё ребёнок, который настолько сильно оттягивает всё внимание (и поспать нормально не даёт ни ночью, ни днём), что едва ли удаётся приготовить ужин и сделать обычные, регулярные домашние дела. Завтракает и обедает как придётся, чем придётся. Состояние ума - как у зомби. Желания два - поспать и "не трогайте меня" (особенно сильно это желание возникает, когда у ребёнка появляются зубы).

Тут может быть неочевидно (для мужа) несколько моментов.

Во-первых, всех денег не заработаешь.

Во-вторых, семья дороже денег.

В-третьих, на работе (на любой практически работе, которая НЕ связана с детьми) - легче, чем с ребёнком дома.

В-четвёртых, жене нужна эмоциональная поддержка и энергетическая подпитка (не вашей кровью, и не мозготрахом, на самом-то деле!). Для этого хорошо подходит смена обстановки и общение мужа и жены (интересоваться состоянием друг друга, ожиданиями, возможностями, желаниями). И да, важно, чтобы это было не одностороннее общение. Выговориться должны оба. Два главных правила: не перебивать и не говорить на эмоциях.

Пример 3. Имеем мужа из 1 примера и жену из 2 примера.

Это звиздец, конечно, но если найти хорошего семейного психолога и оба будут стараться - всё будет довольно хорошо.

Пример 4. Муж из примера 1, жена - в хозяйстве неопытная, но привыкшая к постоянному вниманию, молодёжные тусовки, клубная жизнь, куча общения, драйва, постоянная движуха - вот чего ей не хватает.

Ну это полный швах. Шансов выжить у мужа мало. Только если с поддержкой родственников (особенно, если также есть поддержка со стороны родственников жены) и хорошего семейного психолога, к которому жену ещё попробуй замани.

Пример 5. Муж как во 2 примере, но при этом амбиций море. И куча СВОИХ идей. Интересов. Желаний. Жена из примера 1 (или из примера 4).

Шторм на Нептуне по сравнение с этим - лёгкий бриз. Каждый тянет одеяло на себя. Чем сильнее тянут, тем быстрее "поделят". Если не научиться учитывать интересы другого - шансов сохранить семью мало.

Пример 6. Муж как в примере 5, жена как в примере 2.

Любимый пример российских кинематографистов. Муж - тиран, жена - наивная дурочка.

Советовать что-то сложно (мужу) по причине того, что в такой ситуации ему кажется, что он в большей выгоде, чем если он начнёт заботиться о жене. Проблема как раз в том, что это ему лишь кажется.

Если вы дочитали досюда, то могу сказать одну вещь.

У меня есть друзья в Алмате. Семейная пара, которая занимается консультированием семей по взаимоотношениям. Они молоды, но достаточно активны и имеют определённый опыт и багаж знаний по решению конфликтов, сейчас просто применяют это в семейной плоскости. Ведут инстаграм-канал. Если будет интересно, дам контакты.

Есть ещё две пары в Москве, занимаются семейным консультированием около 20 лет. В браке - и того больше. Одна семья - семейные консультанты. Во второй семье муж - семейный психолог.

При вашем желании могу дать и их контакты. По поводу платно или бесплатно помогут - не подскажу. Об этом можете их прямо спросить. Знаю, что семинары и вебинары платные, но цены невысокие, в отличии от фирм.

Все Салют !

Тема нашей истории заключается в бытавухе которая просто не исчезает а систематически появляется .

Почему пишу этот пост ?

- Что бы вы мне дали совет (помогли)

Вообщем я женатый у нас ребенок ему больше полу года .

Мне 24 и у меня маленькая кафешке (иностранной кухни )

Каждое утро как достойный отец своего ребенка , работаю не покладая рук . Даже забываешь усталость придя домой и видя своего сына. Готов все горы переломить чтоб твое детё получало все лучшее что есть на этом свете.

И есть женщина его Мама которой все не нравится от того что ее Муж работает с утра до вечера и приходит домой уставшим , ( вонючим ) и хочет просто отдохнуть хоть пол часа.

Нет ей надо придумать что то сказать что ты не уделяет внимания что ты якобы не разговариваешь с ребенком .

Да и после работы я с ними .

- Хотя в семье каждое воскресенье семейный день у нас гуляем ( так как у меня выходной)

Ну и каждый день они гуляют с сыном, приходят ко мне , покушают и собой что-нибудь возьмут .

Главный вопрос мозгоbcTBA ?

Что нужно делать мужику у которого есть своя стабильная работа и рядом женщина которая каждый день кушает мозг , пугает тем что она уйдет к родителям якобы я не уделяю внимания . По сути я же делаю всё для них .

И вроде все нормализуется и опять эти качели с ее стороны .

И так на протяжении полу года, честно к человеку пропал интерес , сплю отдельно что бы она мне ночью не кушала мозги .

И честно сказать со стороны я смотрю.

Вот другие жены сидящие дома с детьми - мужья их работаю зарабатывают, вот не e6T мозги.

Дайте совет плизз)

Всем Добра .