Видел несколько постов на пикабу по теме ОКР, в комментариях ходит единогласное мнение, что ОКР лечится довольно тяжело и только под присмотром проф. врача. Так вот хочу развеять этот миф, но для того чтобы внести ясность для начала расскажу немного о том, что такое ОКР с обывательской точки зрения, как он появился у меня и в чем выражался.

Что такое ОКР?

ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) или по-другому невроз навязчивых состояний заключается в том, что человека одолевают те или иные мысли, которые носят постоянный и мучительный характер, человек мучается от того, что он зациклен на одной мысли, которая не выходит из его головы и которая несет в себе негативную эмоциональную окраску, в тот или иной промежуток времени это могут быть абсолютно разные мысли, которые будут возвращаться вновь и вновь.

На инстинктивном уровне человек приходит к так называемым ритуалам, ритуалы - это навязчивые действия, направленные на то, чтобы прекратить навязчивые мысли, беда всех ритуалов, что они помогают только на время, поэтому они и навязчивые.

Пример: --> человек идёт домой по дороге, которой ходит каждый день, тут внезапно ему приходит мысль, что если он пойдёт дальше, то с ним что то случится или не с ним, а с его собакой, мамой, папой, возлюбленной(ым) и т.п., если он продолжает идти дальше, то эти мысли не покидают и чем дольше они в его голове, тем хуже ему становится, они просто одолевают и тут в голову приходит ответная мысль, что надо пойти другой дорогой, тогда ничего не случится, что "пациент" собственно и делает.. вуаля, теперь у "пациента" закреплен новый ритуал, который он будет проделывать каждый раз при возникновении у него похожих навязчивых мыслей. <--

Весь цимес ОКР в том, что человек без посторонней помощи не может избавиться от навязчивых мыслей и ритуалов. Со стороны, тем кто никогда не страдал данным недугом кажется всё просто, эй чувак, просто не парься и не думай об этом.. но это точно также, как человеку с депрессией сказать, эй чувак жизнь прекрасна.

ОКР у меня, первое серьёзное проявление.

Первое серьезнейшее проявление ОКР, с которого как это ни странно прозвучит, началось мое излечение.

Стою на кухне и мою посуду, батя мне что-то загоняет, не помню почему, но мне надоело его слушать и появилось желание чтобы меня оставили в покое, тут я беру нож и тру его мочалкой, вдруг появляется фантазия что-ли или мысль, которую я представил в своем воображение, что этим ножом я ударяю своего отца...(дальше я перечислю то, что происходило в этот момент в моей голове) От этого образа в моей голове, мне становится не по себе, ведь я люблю своего отца, я его уважаю, я ему благодарен по жизни, но почему я представил что ударяю его ножом? ведь я такого никогда не сделаю или сделаю? если я такое представляю, значит я плохой? хорошие люди такое не представляют, а я представил, значит я все-таки плохой!

В тот вечер помнится я был в несколько подавленном настроение от своих мыслей, не могу сказать, что они засели у меня в голове, но произошедшее меня слегка шокировало. А вот со следующего дня моя жизнь превратилась в ад. С самого утра как проснулся сразу же стал думать о вчерашнем эпизоде.. позже выйдя на улицу, не знаю почему, но в своих мыслях я стал разным людям (прохожим) причинять вред.. спускаюсь по лестнице, а перед мной бабка загородила проход, представляю как спускаю эту бабку с лестницы сильным пинком под зад; стою в метро жду поезда, представляю как людей стоящих у путей толкаю под поезд; зашёл в столовую на работе, кто то кушает, я так и вижу как проходя мимо втыкаю в глаз вилку и ударяю этого человека головой об стол и т.п.. Было бы смешно, если бы я это раз представил и успокоился, но я проецировал данные фантазии постоянно и на всех, это происходило каждый день, конечно же были попытки избавиться от этих мыслей, но тщетно, становилось ещё хуже, ритуала почему то не было, я тупо сидел и страдал от чувства вины, что я плохой человек раз такое представляю, что может быть подсознательно я хочу всего того, что представляю?

Каждый день ближе к 2-3 часам дня у меня начинала болеть голова от того что мысли свербили её, появился страх сойти с ума.. единственное что помню, не совсем ритуал, но что то похожее, если я представлял как кому то выбиваю глаз, то сразу же представлял тоже самое на самом себе.. это были попытки избавиться от "фантазий" и мыслей, которые не особо помогали).. Стоит оговориться, что сами "фантазии" не причиняли мне мучения, мучения шли от мыслей, почему такое лезет мне в голову, могу ли я это сделать, хочу ли я этого, сойдут ли я с ума, что со мной?

Вот такое вот первое мощнейшее проявление ОКР произошло со мной около 5 лет назад, скажу сразу, жить в таком состоянии очень сложно. 1) Ты боишься это рассказать другим, так как вдруг сочтут за психа 2) Даже рассказав близким или друзьям как правило никто это не воспримет всерьёз  3) Работать невозможно, не знаю как я ходил на работу, сидел на планерках и ходил на обходы по цехам, но помню что работы на тот момент для меня не существовало, были только мысли и борьба с ними.

Постановка диагноза по симптомам.

Состояние описанное выше длилось около месяца, я читал форумы, обсуждения, статьи о неврозе, пытался найти свои симптомы и чем больше вникал в суть неврозов и ОКР, тем больше находил у себя симптомов, на которые я никогда не обращал внимание:

1. Я целовал девушка либо 1 раз, либо 3, либо 5, так как 2 это число к смерти, а 4, это 2 раза по 2... 1, 3 и 5 збс.

2. Выключатель. Чтобы включить свет, я делал вкл, выкл, вкл, и также, чтобы выключить, выкл, вкл, выкл.. число 3 вообще во мне сидело с детства, ещё в детском саду, другие дети мне затирали что бог любит число 3.

3. Менял дорогу, когда шёл домой или на работу, чувствуя что если идти по той, по которой уже иду, то может что то случится очень плохое, кто то умрёт.

4. Собаке давал всегда либо 1 либо 3 кусочка чего либо, когда она попрошайничала, главное не 2!!

5. Симметричные действия. Если зачесалась одна рука, то неплохо бы почесать другую в том же месте, отряхнул одну брючину, ударяя по ней 3 раза, надо значит 3 раза ударить и по другой брючине, таких действий было много.

6. Часто вместо того чтобы ехать на лифте, выбирал идти по лестнице, похоже на пункт 3.

--

Это те симптомы, которые были у меня на протяжении многих лет, но я их не замечал, они не приносили мне дискомфорта, более того я никогда не задумывался о том нормально ли так делать, делал и всё.. Только изучая ОКР стало понятно, что это были ритуалы на навязчивые мысли, но вот навязчивых мыслей я тогда не осознавал.

--

7. Этот пункт появился позже всех. Я не мог держать в руках режущие и колющие предметы рядом с другими людьми, был страх сойти с ума и причинить вред окружающим. Чтобы сделать себе бутерброд приходилось ждать, когда все выйдут с кухни, в столовой я стал сперва брать блюдо, занимать самый дальний стол и только потом шёл за столовыми приборами, стараясь ни с кем не контактировать.

Что пробовал и как вылечился от ОКР.

Честно говоря довольно трудно писать этот раздел, не потому что трудно об этой болезни говорить, нет, отнюдь, излечение от ОКР сильно поменяло мое отношение к жизни, я все это рассказывал и друзьям и родителям, те конечно смотрели косо, но мне по..й. Трудно, потому что мне помогла психотерапия, а описать этот опыт крайне сложно, ведь он субъективен, поэтому я не смогу дать 100% рецепт избавления от недуга, пожалуйста учтите это.

Начнем же.

Первое что я сделал, это нашёл форум - фобий.нет, на нем много похожих историй, там тогда пиарили какой то метод, который поможет избавиться от навязчивых состояний, платный, я его купил. Метод заключался в том, что надо было делать статическое напряжение мышц шеи, рук, груди, сильно жмуриться и т.д., для релаксации, делать надо было по 5 раз в день, потом были тесты, надо было записывать все свои мысли в течение дня и анализировать их, после чего 1 раз в неделю отвечать на одни и те же вопросы и смотреть как меняются твои ответы.

--Помню я тогда встретил ген. директора в коридоре, протянул ему руку, он не увидел сразу, я убрал руку, а он уже потянул свою, стал её убирать, я опять потянул свою.. короче тупость получилась в итоге не поздоровались и у меня произошла ПА (Паническая Атака), весь покраснел, поднялось давление, нехватка воздуха и мысли, что он обо мне подумал, я теперь для него мудак, он всегда будет это помнить.--

Вот это дело я всё записывал и для себя многое открывал, например, что боюсь плохого мнения в отношении себя, боюсь оказаться высмеянным.. мне казалось, что разобравшись в себе и своих комплексах, я смогу побороть ОКР.. около 2-ух недель всё это продолжалось и закончилось тем, что нихера я ничего не понял, а самое печальное что кризис усилился, я не выполнял работу, мысли захлеснули, я всё также мысленно причинял вред людям и корил себя за это. Если до этого напряжение мышц мне помогало, то тут я просто психовал, так как это напряжение перестало приносить какое-либо облегчение, а записывание всех своих действий и мыслей в течение дня стало напоминать какую то шизу, объективно это дело полезное, но на тот момент мне нужно было облегчение симптомов, а его не было. Метод я забросил и больше на фобии.нет не возвращался.

В тот момент я серьёзно задумался, чтобы обратиться к проф. врачу, но опять же изучая вопрос, натыкался на мнения психологов (зарубежных), что ОКР успешно лечится психотерапией (беседами), лекарства нужны только на время острой стадии, когда человек психует и сходит с ума, когда ему кажется что он на грани, только в этих случаях на первых порах нужны лекарства, дальше психотерапия. Так вот много информации, что в России мало хороших психотерапевтов, а при обращении в поликлинику, тебя направят сперва к неврологу, тот по таким симптомам выпишет успокоительные (кстати пустырником обжирался, не помогало), если не поможет то направит к психиатру, который уже выпишет лекарства по-круче. Меня такой расклад не устраивал.

Кстати обнаружил интересный эффект от тренажерного зала, если очень тяжело поработать с железом, то после ни о чем плохом не думается, просто нет сил, такой эффект действовал после каждой тренировки до тех пор, пока я мог заниматься, потом случилось то, что и следовало ожидать, каждую тренировку я боялся что уроню на себя штангу при жиме лежа или страхуя напарника уроню на него, в итоге упражнения я делал не концентрируясь, был отвлечен мыслями и по окончанию тренировки эффекта не было как по первой, я шёл домой замученный не тренировками, а мыслями.

И вот наконец мы подошли к самому на мой взгляд главному:

1. Я начал читать книгу о Когнитивно-Поведенческой Психотерапии.. не помню какую именно, автор женщина. Там было четкое объяснение как закрепляются ритуалы и как их прервать.

(ЭТО ОЧЕНЬ ГРУБОЕ И НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ, КНИГУ ЧИТАЛ ДАВНО).

Суть в  нейронной связи, наш мозг в той или иной стрессовой ситуации выбирает разные пути решения, допустим есть вещи, которые мы не контролируем, но мысли об этом волей не волей приходят, так вот мозг образно говоря должен дать ответ, адекватный ответ это просто не париться и откинуть мысли, но иногда его как бы клинит, он не может найти ответ, это переходит в мучение от навязчивой мысли и тут приходит ответная мысль, сделать какое то действие, мы его делаем и бах, мысль которая нас отягощала исчезла..но таким образом мы закрепляем нейронную связь и получаем опыт того, что действие (ритуал) помогло нам избавиться от навязчивых мыслей. Теперь наш мозг будет всё-время выбирать этот путь.

Далее в книге было объяснено, что человеку страдающему ОКР нужны новые нейронные связи, а те нейронные связи, которые уже есть в виде ритуалов, ослабить. Для этого надо выработать новую реакцию на свои мысли, которые к слову возникают только в определенных ситуациях, эти ситуации повторяются в жизни каждого человека 10-ки тысяч раз. Образно говоря так: 10 раз захочется сделать ритуал, а ты его 10 раз не сделаешь и у тебя укрепиться связь новая связь, а старая ослабится. Другое дело, что ОКРщику это сделать практически не реально, вот не реально и всё, он не может себя пересилить, это огромный стресс, а даже если пересилит, то это не особо поможет, потому что тут нужна ещё подготовка.

Пока человек не поймет как всё это происходит в его мозгу, пока он не разберётся и не усвоит, какая реакция у здоровых людей, пока его не убедить, что ничего не случится, не выполни он ритуал, хер два что получится, это довольно тяжело и нудно..

Я с кое-каким пониманием, через силу отказывался от ритуалов, от каких то успешно, от каких то нет, но прогресс был на лицо, от ритуалов помаленьку, не без мучений), но избавляться получалось, настоящая проблема заключалась в другом. Мысли о причинение вреда людям, чувство вины за это и страх сойти сума остались и книга мне тут не особо помогала.

2. С ритуалами борьба проходила успешно, но меня иногда охватывала паника, особенно когда я представлял плохие вещи на людях.. о господи, как же это ужасно, это очень похоже на паническую атаку, когда ты вроде бы прекратил многие ритуалы, но мысли.. мысли никуда не ушли, они с огромной силой наваливаются на тебя, особенно те, что о причинение вреда другим, это чувство вины и страх сойти с ума.

Дальнейшее спасение мне принес человек Евгений Якушев, нашел его ВК, представляется психотерапевтом, его группа "Всё само", вроде бы сейчас переименована, но кому надо тот найдет. С Якушевым я провел несколько бесед, посмотрел его ролики и почитал статьи, извлек для себя самое ценное, а именно, он дал мне понимание того, что мысли не есть я, мысли нельзя контролировать и им не надо сопротивляться, они просто есть, нет смысла с ними бороться. Мучения которые я испытываю вызваны не мыслями о причинение вреда близким, а моим отношением к этим мыслям и отождествлении себя с ними.

Якушев не профессиональный психотерапевт, скорее всего он где то тырит материал и переделывает его под себя, но то, что лежит в основе его практики, а именно отделение себя от мыслей, это лучшее что он даёт..

Интересно что после бесед с ним и его упражнений, я смог избавить полностью от всех ритуалов и поменял свое отношение к мыслям! Именно поменял отношение к мыслям, и из навязчивых они превратились в 2-3 секундные. Ещё где то 1-2 года эти мысли о причинение вреда другим людям, о страхе что умрёт тот, кто мне дорог (все 6 пунктов, что я выше давал по своим симптомам, как я выяснил для себя, относятся к страху потерять близкого человека и невозможности это контролировать), преследовали меня, были моменты когда я впадал в панику и сразу бежал в группу Якушева, вспоминал всё то, что тогда мне помогло, смотрел ролики, делал упражнения и меня отпускало. В конечном итоге я смирился с тем, что у меня такие мысли, они пугающие, не приятные и что они будут со мной всю мою жизнь, зато я от них не страдаю, но через 2-3 года такие мысли практически сошли на нет, сейчас бывает что то проскользнем, но из-за того что я не циклюсь на них и не обращаю внимание они уходят туда же от куда пришли.

Заключение на личном опыте.

ОКР возникает из-за привязанности к определенным мыслям и установкам. С помощью осознания и определенных техник можно достаточно быстро освободиться от навязчивых мыслей и ритуалов.

Прочитал тут пост о парне у которого было обсессивно-компульсивное расстройство и решил поделится своей историей.

В отличие от него, мой случай был намного проще, но все равно доставлял мне немало неприятных минут. Заключался он в том, что я обгрызал внутреннюю поверхность щек и губ. Если кто не в курсе, то наш рот изнутри выстлан очень специфической слизистой, которая - во первых не имеет чувствительности, а во вторых феноменально быстро регенерирует. Но главное во всем этом то, что во рту еще есть весьма чувствительная штука под названием язык. Вот тут то и скрывается ловушка для мозга в которую я (да и многие другие люди) угодил.

Смысл в том, что случайно повредив слизистую (прикусил, ударил губу и т.д.) ты начинаешь ощупывать место травмы языком. Чувствуешь какие то торчащие лохмотья, обгрызаешь их зубами, при этом распространяя очаг поражения слизистой, которая быстро восстанавливается, но в процессе восстановления образует все те же лохмотья, которые ты опять ощупываешь языком и круг замыкается. :(

Для человека который никогда не попадал в данную мозговую ловушку - все выше написанное может показаться бредом. Кушать себя изнутри - ну ведь бред же. Но не спешите с выводами и вспомните количество людей, которые увлеченно обгрызают заусеницы на пальцах, точат зубами ногти и бог весть знает что еще делают со свои телом.

Теперь переходим к главному - как от этого избавится.

В течении года, что я только не пробовал. И грызть леденцы вместо губ, и держать спичку в зубах, дабы отвлечься. Даже пытался щипать себя больно за руку после каждого обгрызания очередного участка (типа - плохой мозг! Плохой! Атата тебе за это) Но ничего не помогало. В итоге после длительных размышлений я пришел к выводу, что спусковым механизмом каждого навязчивого ритуала служит определенное действие, которое как бы запускает заготовленную последовательность. И это как лавина. Остановится в процессе практически невозможно. Главное здесь -  не начинать!

Возможно мой метод не поможет другому человеку, но мой рецепт таков. Не прикасайтесь языком к щекам в процессе их заживления. Да это не просто. Очень тянет проверить - как оно там. В мозгу вспыхивают образы, как ты полируешь щеки изнутри зубами. Но поверьте - не начинать - самое простое из всех возможных вариантов. Слизистая восстанавливается быстро. Через три дня там все будет гладко и красиво. И вот тогда то происходит магия. Ощупав языком внутреннюю поверхность щек и губ, убедившись в их гладкости - мозг тут же теряет к ним интерес. Дурная тяга откусить там кусочек пропадает как по волшебству.

Спасибо за внимание. Надеюсь этот пост будет кому то полезен в нелегкой борьбе с одной из разновидностью обсессивно-компульсивного расстройства.

Доброе утро, Планета!

А вот и мой следующий пост. Для начала хочу сказать спасибо всем тем, кто не заминусовал предыдущую часть, кто пожелал здоровья и поделился своими ритуалами и переживаниями. Спасибо Вам за это! Говорить мне об этом не с кем, проще анонимно описать свои состояния! И за это еще одно спасибо)

Итак. Часть 2. Мысли. В вернее так: мысли, страхи, эмоции...

2. Мысли. Конечно, это то, что больше всего нас мучает.

2.1. Испытываем судьбу:

2.1.1. Это, пожалуй, классика. Мысль, установка "Если я не сделаю что-либо, что велит мозг, нарушу порядок и проч., то произойдет что-то ужасное" (собьет машина, будет конец света, мы затопим соседей, да что угодно может произойти!)
2.1.2. На фоне абсолютного спокойствия возникают мысли о плохом (сцены насилия, убийств, зачастую с участием близких). Это тоже классика жанра. Называется "Контрастные навязчивости"

2.2. А что если:

2.2.1. Во время разговора с кем-то (при этом неважно как я отношусь к человеку), я думаю "а что если я щас плюну тебе в лицо/дам под зад/начну вдруг кидаться вещами/встану уйду/дам по лицу кулаком и т.п.?" - этого я никогда и на за что не сделаю, я знаю это. Но есть страх сорваться и сделать. Зачастую, не могу сосредоточиться на разговоре, сразу хочется дергаться, приходится заострять внимание еще и на этом. Концентрации никакой.
2.2.2. Ножи и прочие "орудия" - а что если... это аналогично вышесказанному. Никогда не сделаю ничего подобного! Но мысли истязают. Боюсь ножей и острых предметов, молотков. Всего-то того, чем можно покалечить. Я даже боюсь говорить и писать об этом. Иногда для успокоения долго пялюсь на нож, рассматриваю его лезвие. Некоторые вещи мне описывать тяжело, и я их опущу, но нет ничего кровавого)))
2.2.3. А вдруг что-то с кем-то случится... и дальше я думаю, что будет, как будет: как будут проходить похороны, а буду ли я плакать, кому квартира достанется. Зачем об этом думать? Зачем это представлять??? Ненавижу все эти квартирные дрязги и врядли стала бы стала бы принимать участие в таких делах. Трясу головой, чтоб улетучились, посылаю эти мысли - что самое ужасное иногда вслух! Ну и здесь тоже по ритуалу "Нафиг, нафиг, нафиг!" - 3 раза)

2.3. Воспоминания. В основном воспоминания провала... Без таких воспоминаний ни дня не проходит. Они постоянно со мной. Бесит. Вызывает чувство, что я лошарское чмо!

2.4. Страхи. Их очень много.

2.4.1. Накосячить на работе - уволят, уйдет клиент. Поэтому я проверяю почту постоянно, файлы, проверяю посреди ночи настройки в рабочих аккаунтах. Они мне даже снятся иногда. Кстати, будучи порой немного ленивой, я косячу все равно, но редко. Поэтому наверное страх не проходит.
2.4.2. Забыть покормить кролика, ребенка (будущего, когда-то ведь он будет, я надеюсь), собаку, которую мы заведем когда-нибудь. Несколько раз снились кошмары по теме.
2.4.3. Неправильно упаковать обед (прольется, остынет, испортится). Страх не сильный, но вызывает желание все перепроверить.
2.4.4. Я в реальности переживаю, если я не могу поделить набор ключевых слов (по работе) по категориям, к примеру если какое-то слово подходит под обе категории (матовые потолки, глянцевые потолки, матовые и глянцевые потолки). Тоже самое с другими вещами: возраст людей, коты, цвета, тарелки, чашки, джинсы, кофты, вилки и ложки (которые должны быть все одинаковые!) и многое другое.
2.4.5. Я боюсь, что кто-то ночью залезет в окно, что я увижу что-то страшное, если одерну занавеску в ванной, посмотрю в глазок, загляну за дверь. Я боюсь темноты - да. Ужасно. Раньше я не вставала с дивана (лет до 15) если дома не было никого и включала свет во всей квартире. Сейчас если мужа дома нет и мне приходится ночевать одной, то я сплю со светом. И никогда не раздвигаю диван. Боюсь встать и увидеть что-нибудь ужасное рядом с собой. Я боюсь, что посмотрю ночью в окно, а там будет кто-то страшный стоять на балконе. Да. Я боюсь всяких сущностей, хотя знаю, что их нет. Но не могу утверждать это на 100%. Я боюсь говорить об этом. Иногда мне кажется, что говоря или думая о чем-то, я притягиваю это. А переставая верить в них, я только злю их. Соответственно, вставая ночью в туалет, я включаю свет везде, где только можно и мозг опять начинает рисовать мне ужасные картины... Конечно сплю я под одеялом, завернувшись в него полностью)
2.4.6. Я боюсь острых предметов и не выношу, если рядом кто-то машет ножом, шутит с ножом. Терпеть не могу. Боюсь выпирающих углов столов, тумб, подоконников, иногда даже углов одеяла. У меня начинают зудеть глаза, словно эти предметы могут задеть их. Иногда не могу уснуть/сидеть спокойно/сосредоточиться, если на меня направлен угол какого-либо предмета. Начинаю тереть глаза (до правильного ощущения), чтобы слегка отпустило. Это действие, кстати такой же старичок как и подергивания животом. Приходится с силой сжимать глаза, чтобы прошло (помню такой ритуал у одного из комментаторов к прошлому посту)
2.4.7. Я боюсь литоргического сна и того, что последует за ним. Для моего мозга эти слова - табу. Я не могу об этом думать, а тем более говорить, иначе меня поглощает страх. Ужасный.
2.4.8. Я боюсь удушья. Это связано с предыдущим пунктом.
2.4.9. Я боюсь, что если я буду проходить детектор лжи и меня спросят "Ты украла?", а я не крала и скажу "нет", но я 100% буду так сильно переживать, что детектор выдаст мое "нет" за ложь. Откуда это вообще взялось? Сама себе не могу объяснить. Это с детства.
2.4.10. Я боюсь червей до полуобморочного состояния. И не могу объяснить это никак. Я не выношу их изображений, их вида, я чувствую их запах после дождя, я боюсь что они прилипнут к моей обуви. Я не хожу летом в пасмурную, пусть и теплую погоду в балетках и в более открытой обуви.
2.4.11. Я боюсь заражения. Я мою руки часто. У меня почти всегда есть влажные салфетки. Я боюсь болезней: рака, спида, гепатита, я боюсь родить нездорового ребенка. Особенно последнее!!! Я не могу произносить эти слова вслух - это тоже табу.

2.5. Спайки. Я не знаю как это еще назвать.

2.5.1. На ровном месте я могу подумать: если задача не прописана должным образом, то я ее не пойму. И в общем-то, как и следовало ожидать, я ее не понимаю. Чтобы понять задачу мне нужно много времени, тишина. Это осознала несколько дней назад. Что проблема-то по большей части во мне, а не только в людях, которые не знают чего хотят. Хотя я работаю в IT-сфере и мои коллеги меня поймут, но эта тема для другого поста)) ... что тут говорить, но процентов 70 - это я сама и мой мозг.

2.5.2. Аналогично. Если человек задает свой вопрос неструктурированно, я не пойму его. И не понимаю.

2.5.3. Если человек мне что-то рассказывает и параллельно задет вопросы типа "ты смотрела этот фильм?" "ты помнишь?" или вспоминает что-то параллельно и говорит "о, кстати...", то у меня такая же установка: что я не уловлю смысла его рассказа" и не улавливаю... или улавливаю с трудом. И такого много...

Подобные состояния описаны в книге "Я и мой друг ОКР". Кому-то помогает побороть невроз, кому-то нет, кому-то временно.

2.6. Иногда не ощущаю реальности происходящего. Например, когда встаю ночью в туалет. (Уж простите за пример). Но я не могу понять, либо это происходит реально, либо я сплю и делаю дела прямо в кровать. А если я ночью просыпаюсь зачем-то, то я нахожусь в полном сознании - это важно.

2.7. Постоянное ощущение дежавю (не знаю, как правильно пишется, это меня тоже беспокоит. В гугле разные варианты)... Говорят, что такое состояние возникает из-за того, что наш мозг моделирует ситуции и возможные реакции на них. Неосознанно. Так вот, я это делаю вполне осознанно и об этом написано выше. Из-за этого я часто не могу понять смотрела я фильм или мне только кажется, что я его смотрела... примерно так.

Опять же, это основные страхи. Что-то забыла наверняка. И возможно этот пост получился менее "легкочитаемым", чем предыдущий. Сейчас я пью ноотропы, а вчера был последний день приема дневного транквилизатора. У меня случаются залипания и торможения. И если немного подытожить, то двухнедельный прием препарата почти не помог мне избавиться от большинства моих ритуалов, но от самого мерзкого - дерганья животом, от которого болит просто все - я почти избавилась. Надолго ли - я не знаю. Мыслей стало поменьше. Остальные ритуалы наоборот обострились: я усиленнее шагаю через трещинки, я перепроверяю двери, электроприборы, газ, покормлен ли кроль, дышит ли муж и почти все, что описано в предыдущем посте. Я каждую минуту нахожусь в тревоге и постоянно ощущаю, что что-то забыла, не сделала, я постоянно сомневаюсь в смысле сказанных мною фраз. И если я нервничаю, то все возвращается обратно. А человек я мнительный - нервничаю часто.

Плюс, правда, в том, что стала чуть больше рисовать и вязать - наверное, это ноотропы, которые я продолжаю принимать до сих пор.

Забыла описать еще кое-что. Из-за постоянной тревоги, мне начало казаться, что я не могу испытывать другие эмоции: например, радость, удивление.

В целом все, отвечу на вопросы, комментарии и приму критику, а также, конечно, хочу знать больше и о Вас. Не минусуйте, пожалуйста)

Всем доброго дня!

Длительное время живу бок о бок с ОКР (попросту говоря, невроз навязчивых состояний). Описаний, что это и с чем его едят (и едят ли?) на Пикабу достаточно, поэтому не буду заострять на этом внимание.

Страдаю от этого с 13-14 лет и даже не помню с чего это началось. Последние полгода стало хуже и я решила обратиться к психотерапевту. Очень долго думала, как же описать свои симптомы и решила написать список. Сказать, что я офигела сама от себя, не сказать ничего (многое могла просто не вспомнить). Отдаю на ваш суд и ищу таких же как я, у кого есть этот "замечательный" друг и товарищ - ОКР. Страдать вместе не хочу. Хочу искать решение. Ну и понимания)

Итак, делится мое состояние на две составляющих - действия и мысли (ну естественно):

1. Действия. Сегодня я опишу только их. "Вкусненькое" оставлю на потом...

Если я не выполняю какое-то из них, то я чувствую сильнейшую тревогу. Мне кажется, что все не правильно. В отдельных случаях мне кажется, что что-то случится из-за этого.

1.1. Дерганья:

1.1.1. шея до "правильного" щелчка на связке (да-да, на связке, чтобы почувствовать ее).
1.1.2. живот до "правильного" или "удачного" подергивания
1.1.3. мышцы рук, иногда ног - до правильного ощущения
1.1.4. дергать головой и издавать звук - чтоб был правильный звук - это мое новое приобретение - дааа. Про каждое могу примерно сказать, когда появилось, но не могу сказать почему вдруг появилось. 1.1.2 - мой верный старичок.

Что такое "правильно" толком и не объяснить.

1.2. Достать чем-то до чего-то/почувствовать часть тела (в общем, связано с 1.1):

1.2.1. Достать костью щиколотки (или другой кости, или носом) до стены, чтобы почувствовать косточку. И вообще, "прилипнуть" к стене или другой поверхности, чтобы прочувствовать часть тела.
1.2.2. Почувствовать предплечьями какую-либо поверхность (холодную, теплую, шершавую)
1.2.3. Достать левым ребром до тазовой кости
1.2.4. Если сижу облокотившись на стену/спинку стула, то надо прощупать это все лопатками, желательно в определенном порядке.
1.2.5. Прочувствовать сустав локтя с внутренней стороны (на сгибе локтя), сильно прижимаю предплечье к плечу. Ни разу, черт возьми, не удовлетворил результат.
1.2.7. Прощупать кожу под ногтями правой руки левой рукой (и наоборот) - все в определенном порядке
1.2.8. Прочувствовать горло. Связано с 1.1.4. Бесит. Особенно если кашель и горло болит. Ощущения непередаваемо ужасные.

1.3. Проверки:

1.3.1. Я не могу отправить текстовое письмо или файл, не проверив в нем ошибки. Если я отправляю счета, договоры, то проверяю не менее 3х раз включила ли я в счет НДС, правильные ли реквизиты написала в договоре, для того ли клиента я выставила счет, не указала ли я в адресатах кого-то не того, не поставила ли я в копию кого-либо ненужного. Правильно ли я называю имя собеседника. Проверю и опять по новой. Отправка любого письма превращается в "увлекательный" квест со смесью страха и паники.
1.3.2. Иногда посреди веселья/отдыха/сна вдруг накрывает волной страха - а правильно ли я сделала что-либо? не уйдут ли из-за меня лишние деньги? Встаю и перепроверяю. Или перепроверяю как только подвергается возможность. Практически нет сил забыть про это. Не могу расслабиться. Панические атаки - это вообще мое)
1.3.3. Иногда посреди ночи я просыпаюсь и проверяю дышит ли мой муж... ничего не могу с собой поделать. Иногда снится, что забыла покормить нашего домашнего питомца, ребенка и т.п.
1.3.4. Дверь, газ, свет, окна, обогреватель и прочее... не помогает целенаправленное запоминание процесса закрывания двери, не сильно помогает перевязанный ленточкой последний использованный ключ... Только спор с собой: "Я закрыла дверь - да. Я закрыла дверь - да. Я закрыла дверь - да" Тоже самое с другими вещами... Когда совсем плохо (обострение) я возвращаюсь в офис/домой, где бы ни была и проверяю то, что меня беспокоит. После этого отпускает. Слегка. Или ненадолго.
1.3.5. Я постоянно проверяю закрыта ли сумка, лежат ли деньги в том кармане в который положила (за минуту я могу проверить это до 3х раз), вставлены ли наушники в ноутбук/телефон/плеер и не слышит ли кто-то что именно я слушаю. А иногда, блин, боюсь, что слышат и то, о чем я думаю... Поэтому посылаю их всех в *** куда-нибудь - вдруг если слушают, то пусть знают, черти! И да, это хоть и ржачно (даже для меня самой), на самом деле вызывает тревогу, панику, страх..
1.3.6. Я всегда должна ощущать, что мне комфортно, что рубашка не выправлена из джинсов, что носки не скомканы в кедах - это наверное с детства.

1.4. Упорядоченность

1.4.1. Я могу делать что-либо только в том порядке, который задал мой мозг, даже если он противоречит логике или удобству моему лично и чужому. Если я не следую ему, я буду наказана постоянным ощущением тревоги и "неправильности" происходящего. Про нездоровый перфекционизм я молчу...
1.4.2. Связан с 1.1 и 1.2 - если я выполняю какое-либо действие, например достаю лопатками до стены, то я должна делать все по порядку: левая-правая, правая-левая, левая-правая, обе лопатки. Если все равно неправильно, то делаю все тоже самое, но начиная уже с правой лопатки. Иногда наоборот. Если обострение, то еще повторяю обеими лопатками - 7 раз. Тогда я 99% достигаю полной симметрии действий. И так, каждое действие! Противостоять невозможно вообще, потому что часть тела, которую надо задействовать начинает "зудеть"... появляется тревога и я начинаю трясти ногой, грызть ногти, барабанить пальцами по столу. Заменить действие менее заметным (как например курение заменяют едой) не выходит! Бесит!
1.4.3. Самое известное и понятное многим - переступание через трещины на асфальте. Наверное через лаву))) Даже когда бегу/спешу/грязно/дождь/жарко/холодно - не важно. На работе в коридоре это происходит так: шаг-шаг через стык пола, шаг-шаг через стык, шаг-шаг через стык, иногда наоборот - шаг через стык-просто шаг. Да-да, я заостряю на этом внимание. Если наступаю, то трындец моему спокойствию (если оно было), возникает желание вернуться и переделать, спасает мысль "что же обо мне подумают". В остальных случаях (что-то переписать более аккуратным почерком, например - эта мысль не спасает)
1.4.4. Маркированный список! Это можно итак заметить!)
1.4.5. Числа, числа, числа... значение букв, слов... 3 ложки сахара, 7 прыжков на одной ноге, 7 на другой, ну и так далее)
1.4.6. Неровно уложена плитка? Скорее всего я даже не войду в такое помещение... или буду преодолевать желание разбить эту плитку вдребезги). Я не говорю о порядке на столе, в шкафу и проч.

2. Мысли. Это больше всего мучает, убивает... Если будет интересно, то расскажу и о них, моих родных и верных спутниках.

Подытожу: это далеко не все, но это самое основное, а перечислять, боюсь, можно бесконечно(. Каждый ритуал эволюционирует, обрастает очередным "логическим" объяснением. Выполняю я их каждую минуту, секунду, мгновение, включая еще постоянные мысли и страхи. Если среди вас есть такие же как я, то было бы интересно, если бы вы также поделились описанием своих ритуалов и тем, как вы уживаетесь/справляетесь с этим неврозом). Спасибо тем, кто дочитал до конца).

P.S.: Привет доктор Кевин Кейси, доктор Кевин Кейси, доктор Кевин Кейси...)

P.P.S.: проверила текст n-ое кол-во раз, скопировала в буфер, чтоб не пропал - мало ли чего) Всем спасибо) Не минусуйте сильно)