***

Пришел как-то по "повреждению". Ни мастер, ни кросс ни о чём особенном не предупреждали, давая наряд. Лишь мастер сказал "ты туда с утра зайди первым делом".
Но он такое каждый день говорил про всяких бомжей. Так что я забил и пошел спать домой (я, когда наряд был небольшой, сразу из конторы шёл домой спать до обеда, а потом по быстрячку все делал).
Ну вот заявляюсь на тот адрес, а там бабка аж кипятком ссыт. И постоянно срывается на нечто вроде "да вы знаете кто тут живет, да ты охуел, монтёрская твоя морда!", словно барыня холопа отчитывает. Я удивился даже. Спрашиваю "ну и кто тут живет?" "Депутат Городской думы Залупкин!" Да с таким пафосом, словно Императора Вселенной представляет. А я даже и не знал, что у нас вообще Дума какая-то местная есть. "Да хоть Император! Видали мы таких Затупкиных.. Вернее я его вообще не видал ни разу. Кто он такой вообще?" Бабка так прикольно с этого завелась, аж слюна у ей в роте закипела. "Да как ты смеешь! да ты! да я! да мой сын (Затупкин который) да мы тебя!" и вдруг мне "ВОН ОТСЮДА!". Бабка поехала наглухо на своем статусе "матери городского депутата". Я пожал плечами и смеясь ушел. Звоню на кросс, говорю, "там абонентка невменяемая в конец, дверь не открывает, грозится 02 вызвать, ну её в жопу, я пошел по другим повреждениям". Кроссу ваще пофигу всё кроме кросса. Так-то они знали что там вип-клиент, но раз монтёр сказал, ему виднее. Бабка эта позвонила в контору, нажаловалась, но и конторе похуй. По разговору-то понятно, что бабка - невменяемая омичка. Послали ей другого монтёра, а я ему заяснил что там, так он вообще у бабки не появлялся в тот день, ушел в дальние ебеня по "ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ" повреждениям.

Дали мне опять адрес депутата на следующий день. Пришел, а бабка словно корвалолу два литра упорола, тиииихая, вееежливая.. видать сынок ей мозги прочистил.

***

Мастер наш был тот еще раздолбай. Он никогда не помнил, что давал вчера к работе. Как-то записал он себе на Важную бумажку, какие адреса сделать. И был там адрес Пупкина 15-15 (общага причем). И проводов там было тянуть метров 60 по всем этим длинным этажам. Ну сходил сделал. На завтра он мне снова ставит в наряд Пупкина 15-15. Я молчу и вижу, что окромя Пупкина 15-15, он еще мне пару адресов нарисовал, которые я уже сделал давеча. Взял наряд, выслушал строгое "ты давай не теряйся, как ты любишь, быра метнулся туда и сделал!", покивал и пошел домой спать. А что? Из 10 новых установок - 4 уже сделаны. Увидев в наряде на следующий день Пупкина 15-15 - я только радостно улыбался. Говорю ему ещё. "Ты с Важной Бумажки то все адреса переписал в наряд? Их же срочно делать надо!". "Ах да! Точно!" грит мастер, и дает мне в наряд десяток уже сделанных мной или другими монтёрами адресов. "Круто-то как!" думаю я, всего две реальных установки!" И иду домой спать.
Когда он мне на следующий день, написал в наряд Пупкина 15-15, я не выдержал и захотел похвастаться другим монтёрам. Они же мне поведали, что и им он писал эту Пупкина 15-15.
Потом мы втроём сверили наши наряды и оказалось что из 30 установок, данных нам, только 5-6 ещё не сделано. Видать неделя у мастера была какая-то особенно омская. Мы друг у друга в нарядах повычеркивали уже сделанные. Купили три сиськи пива и уселись во дворе, где были установки, пить его. А народ то ждет монтёров! А тут сидят трое с кабелями, с перфораторами, все такие монтёры, и пьют пиво в 10 утра. Набижали до нас страждущие телефонов, которые уже и оплатили всё, и ждут только нас. А так как они все не в наряде, а только на неделе им сказано придут, то мы быстренько поделили между собой, самых сообразительных на взятку типов, и пошли калымить. "Вот видишь мой наряд? Твоего адреса там нет, но я ставлю тебе телефон сейчас, а не через несколько дней как обещано, а ты мне делаешь приятно. Улавливаешь?" Типы улавливали.
Ну и понятно, что эти сделанные авансом установки, через несколько дней мастер нам записал в наряд как несделанные (мы же их не сдавали ему, тока с кроссом говорили). И так грело душу, вычеркнешь бывало большую часть работы из наряда да идешь спать домой. Не самому же себе работу наматывать!

***

Особенно напрягали на установках жильцами запломбированные цементом каналы. "А шоб крысы не лазили".
Ну и хреначишь стальной проволокой потолще, пробиваешь. Как-то я на нервах перепутал, и загнал стальную проволоку в не тот канал и попал в распред.щит этажом ниже. Бумкнуло! искры, все дела. Выбило автоматы во всем подъезде. Начал вытаскивать проволоку, а она ещё и застряла промеж этажей, а рабочий день уже кончился. "Нахуй и впизду!" - решил я. Оставил проволоку там, где застряла, и ушел домой. А на следующий день меня вызвал начальник станции и стал орать, что я аварию устроил, так еще и проволоку оставил. Отчего прибывшие Чип&Дейлы с Энергосбыта были зело сим недовольны.
Пиши грит объяснительную. А я как раз до этого в интернете прочитал забавную объяснительную, и специально её себе переписал и таскал в кармане трудовой куртки. И вот такой удобный случай. Я ему и захреначил эту пасту, переправив причину косяка только.
"Объяснительная
Я, имярек, такого то числа. накосячил с проволокой (блабла что я наделал там).

Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны, и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, Монтер-кун
дата "
Начальник по мере чтения демонстрировал чудеса поднятия бровей на лоб. Лишь воскликнул на середине "Он ещё и предлагает, блять!". Дочитав, посмотрел в моё счастливое от вброса лицо, безмятежно улыбающиеся щщи, и нежно-василькового цвета невинные глаза, и попыхтев положил бумагу в стол. "Пиздуй работать". Я попиздовал.

А начальник потом, как мне рассказали, бегал по станции и хвастался моей объяснительной перед инженерами и офис-крысами. Был бы я тогда двачер, подумал бы "Традиции двача - поговорили с пастой".

***

С этой новой гребаной АТС, пришлось переключать на нее кучу старых номеров. и всякие патчи да апргрейды делать. Начальство приосанилось и пообещав золотые горы премий и россыпи отгулов. Сделали 12 часовой рабочий день/и без выходных, пока не сделаем всё. И гребаный февраль, ветер, мороз. Стоишь целый день на улице возле шкафа и крутишь, крутишь, крутишь проволоки на винты. Звонишь на кросс, где тоже запара, и вечно то занято, то посылают на хуй. Ждешь, хрипишь, и опять крутишь и звонишь. И вот была суббота, уже вторая подряд. А на обеде я внезапно забился поебаццо в другом соседнем городе. Проявилась старая знакомая, позвонила, пригласила, намекнула, все шоколадно. А мне так-то надо работать до 8 вечера! Хотя и сделано уже много, спал накал, но быть надо до восьми, докручивать, а то и сверхурочные не зачтут. Я прихожу с обеда и пару часов в темпе вальса ускорившись кручу хвосты. А потом говорю другому монтёру, поставленному со мной тогда в напарники, Мандюкину. "Слышь чувак, у меня тут все так здорово срослось, ты-ж, как бро всё-ж понимаешь, мне надо уйти, прикрой. За мной не заржавеет, что там, пива сколько закусь все дела" - говорю ему, договариваюсь. Он такой покивал. Поугукал. Я убег. Через полчаса заглянули с последним чекапом мастер и начальник. Спросили, где монтер-кун. И эта гнида Мандюкин, вместо того чтобы сказать "Да он там-то там-то линию прозванивает, ща придет". Ждать они не станут, убегут. Он сказал - "А он только что в Энск сбежал, на пьянку!"
Сдал мерзавец. Так что, когда всю станцию поимели на премию, (а её поимели. Дав от силы четверть от обещанного) Мне дали половину и от этого. За прогул и штраф типа. Печалька.

***

Пришел на установку. Дверь железная, с пеной и тряпками между железом и косяком. Решил не сверлить дырку, зачем мол стены портить. Просуну провод так. Стал запихивать, а там лабиринты какие-то. Но решил так решил, и минут 10-15 сопел пропихивал искал щели. Прокручивал всяко проводку заострял конец. ФФуу-- вышла внутрь показалась, я запихивал то не сразу провод от бухты ессно, а метровый кусок чтобы потом к нему привязать и продернуть.
Ну упихал, спускаюсь с табуретки открываю дверь внутрь квартиры. а там абонент -пузатый мужик лет 40 на моих глазах берет и выдергивает кусок провода весь, и он у него в руках висит опавшим метром, а мужик смотрит так недоуменно на меня
-Ты что сделал щас?
- Дык я помочь хотел продернуть ага , вот.. и проводом в меня тычет.
Пиздец! Ну лови тогда, ушлепок. Взял перфоратор и не обращая внимания на "ну может еще раз попробуете, да я-ж как лучше ко-ко-ко", пробил ему дыру в бетоне стены и кинул провод через нее. Ибо нефиг.

***

Ну и всякие абоненты-"мастера", про таких на ithappens пишут часто.
Прихожу нак повреждение - "короткое". Где-то линия закорочена. Посмотрел по десятке - повреждение в квартире. Захожу, там милфочка еще такая няшная, но начинает мне вкручивать что
- У нас то все в порядке это у вас там что то на линии или на станции.
- Вы это с чего взяли?
- А сосед смотрел, он в армии связистом служил он знает, он тут вот посмотрел сделал, и сказал что, когда на станции у вас там починят то и заработает.
Ну давай посмотрим что он тут сделал. Вижу его скрутку, и сразу уже заподозрил неладное. На тоненькой телефонной проводке намотано изоленты чуть не с хуй толщиной. Разматываю разматываю, а там ебаать! провода все скручены в одну большую косичку. Вот просто взял, зачистил и скрутил в одну хуету. Надежно так закоротил. На века.
- Вы наверно его не расслышали, он диверсантом-связистом служил. Он не чинил, он врагам ломал.
Починил и перед уходом как мог поцвестастее обосрал этого соседа перед милфой, надеясь тому обломать все его сексуальные надежды.

***

Очень запомнилось мое состояние ступора, когда я пришел чинить повреждение спустя день после моей же установки там. На меня еще ведь мастер поматерился, мол как ты так ставишь. через день ломается. А я когда там делал пробивать по дому проводку не стал. Обычно для экономия раб.времени втюхиваешь абонентам что ну мы сами то сделает как ВАМ надо, куда надо, а я вм провода сколько нужно отмотаю. цепляешь на конец розетку проверяешь и пока.
И вот прихожу я туда на "обрыв", меня еще так встречают возмущаются, "что это такое? день как поставили, а уже не работает. что вы за люди такие. блабла". Захожу смотрю на провод и просто застываю соляным столпом. Эх жалко тогда мобилы с камерой не было. Эти феерические самоделкины прибили проводку такими знаете обойными гвоздями с широкой шляпкой. Да не просто так, а с частотой в где-то 2см. Каждые 2 сантиметра гвоздь! Этакая сверкающая медная полоса гвоздей, уходящая за шкаф (где наверняка то же самое).
Эстеты-трудоголики блин. Конечно я даже искать не стал, где они там могли перебить провод, да в сотне мест.
Кинул им новый. прибил своими и как надо, не переставая хихикать и угарать. Мужик аж в спальню ушел с моих глаз, не выдержав подколов.

***

Первый мой напарник и, соответственно, сенсей по монтёрскому кунфу, был алкаш Егор. Основной методой его обучения меня монтёро-премудростям, было дать мне наряд в руки и уйти бухать. Сам-то я был гуманитарий-недоучка, и не знал ничего. Так меня и перековывали на месте в пролетария. Зато сенсей все калымы всегда пилил 50/50, даже если я и не видел никакого калыма, и не понял где он намутил. Даже если я вообще в другом месте был. Превентивная и эффективная мера от стукачества, ага. Особенно кошерно получалось обманывать всякие магазины и конторы.

"- Песец вашему кабелю, менять надо, на той неделе ТАШ (вид кабеля) подвезут, поменяем. - Долго как.. а может щас чота можно сделать? - Можно и сделать, но уже из нашего, личного, честно сворованного кабеля, а это сами понимаете... - Понимаем понимаем! Вот вам купюры, добрый человек."

Как-то зашли в одну контору. К бухам телефон чинить. Балагур сенсей разтрынделся с бухами, те ему вскользь пожаловались что " Вот купили штуки компутерные, а поставить сами не могем, админов у нас нет, чо делать не знаем, надо слесаря по компутерам вызывать".

Сенсей, уже наслушавшийся от меня историй про Старкрафт и Кваку, быстро подтащил меня к аппарату. Штуки оказались звуковая карта и CD-rom.
Я сделал сурьезное лицо и сказал что надо повозиться, но поставлю стопудово. Сенсей тут же стал уточнять размеры бухиной благодарности за такой то сервис. За 400 рублей по 200 за штуку - уговорились. А я еще порастягивал процесс, ибо бухи стояли за спиной и зырили. Поэтому позапускал в винде всякой хуеты, настройки щелкал. Долго винтил карту и сидиром. С божьей помощью за полтора часа управился. А сенсей тем временем наряд закрыл, и побежал свою долю пропивать.

***

Как-то пошел на установки. Целый район давеча к новой станции подключили. И установки были в каждую вторую квартиру, изголодался народ без телефонов, (а мобилы тогда были роскошь).
9 утра. Звоню в дверь. Открывает чел, начинаем с ним вести мужские разговоры на тему "где будем дырку под провод делать". Задумчиво ворочаю щщами вверх. И тут из комнаты выходит совершенно голая тян в тапочках, и пошлепывает в ванную. Мимо нас, стоящих у входной. Чувак, муж тян, молчит и только так же как и я удивленно смотрит. Синхронно с ним головами крутили. Тня, не дойдя буквально метра до ванный наконец нас увидела, и визганув, метнулась, ОБРАТНО! т.е щедро показав себя еще и с задней части.
Мы с чуваком также молча переглянулись, усмехнулись. И как ни в чем не бывало продолжили: "А если по плинтусам пустить, а не по верху? - Ну можно да, чо".

С голыми тнями вообще забавно получалось.
Стою раз на лестнице небольшой подъездной, на лестничной площадке и под потолком пары кручу. Рядом, слева, дверь в квартиру. Тут поднимается какая то бабка и стучит в эту дверь. Из-за нее "Кто там?" бабка "Это я, Лиза, открывай" и Лиза ведь еще спросила "Вы одна?", на что получила утвердительный ответ. Ну Лиза и открыла. Голая совсем. А я сверху все отлично вижу, рядом с дверью же. Бабка даже протискивалась мимо лестницы.
Лиза правда не слоупок, и меня увидела сразу. такая "АХ!" и захлопывает дверь, а бабка стормозила, ничего не поняла. Начала ломиться в дверь и орать - "ЛИЗА! ЭТО Я! ОТКРЫААЙ!".

****

За 5 лет работы только один раз удалось сексуально поиметь абонентку.
Причем это была с её стороны взятка за то, чтобы я ей сегодня телефон установил, а не на неделе (как ей обещали в сервис-центре). Причем там забавно так получилось. Я ставил в подъезде и ко мне подошли две бабы. "Поставь нам да поставь, у нас мол и оплочено все и готово, тока поставь!"
А в наряде то их нету! Я им говорю вежливо "Я все понимаю, но времени у меня на вас нет, мне щас вообще надо на обед идти. Я есть хочу. и у меня обед, по Трудовому кодексу, один час." первая баба сразу "Да гавно вопрос, я вас накормлю! Я вас так накормлю!" и тянет в хату. Подумал - ну ок, посмотрим чем кормят, если что уйду. Но накормила годно, мяса навалила всякого. Чаю напился с пирожными да шоколадками. Ну чо раз пообещал - сделал. По-бырому ей кинул провод в хату подключил, то-се - работает.
И только я это вышел на площадку от нее, как меня цепляет её соседка. Такая молодая, пухловатая слегка, зато с шикарными сисяндрами наливными. Тянет типа поболтать, и этак прихватывает на своих дойках милипусенький шелковый халатик.. Ну все стало ясно, чем меня ТУТ кормить будут.
Я на кураже и приколе подумал сразу это дело зафорсить. И на середине фразы "В наряде у меня вас наверное ещё пару дней не будет, наверное придется вам подождать." приобнял её за попец. Просто проверить, дернется и возмутится- сразу ухожу. НИФИГА. Глазки заблестели, улыбка такая понимающая вылезла. И после моего "на сегодня то у меня наряд закрыт, но я-б мог у вас тут вне рабочего времени поковырятся". Все и заверте... Телефон ей сделал потом по ВИП схеме. Провел во все комнаты провод аккуратно.

А в другой раз с флиртом не задалось.
Стучу в дверь. На повреждение пришел. Уже в конце рабочего дня, так что хмуроват. Открывает няша в халатике на одни трусы..(ох уж эти халатики). И очень кокетливо начинает говорить со мной "ОЙ! вы так сказали "монтер!" такой вид у вас суровый,я уж думала мафия какая пришла!" и голоском еще таким, и глазки поблескивают. Я подумал "ничо себе оголодала как, аж на монтеров бросается или я такой красавчик вдруг?" И вот она щебечет... Меня нахваливает по всякому. Я уже выстраиваю фразы в нужную сторону, а сам щупаю проводку, ищу обрыв у неё где-то в квартире. Продвигаюсь и смотрю вдруг налево. А там проём широкий в сторону кухни, ну я в проём и смотрю, а там здоровенный мужик в домашней одежде сидит, чай мрачно из блюдечка пьёт, и на меня через проём смотрит.
"У вас тут ролевые игры что-ли с телефонистами?" - пронеслось в голове. Нефиг тут рыбачить! В секунды нашел обрыв, скрутил и резко свалил из этой странной хаты.

***

Был один шкаф в центре города. Рядом и кинотеатр, и остановки, и магазин. Народу много и шкаф не у стенки дома как обычно, а просто посреди асфальта торчит. Несколько раз как делал там работы, приезжали менты и докапывались. Но обычно вменяемо просто подойдут, спросят кто таков, и уходят.
А один раз какой-то мент решил поиграть что-ли. Сижу там как-то раз, и оп-па - ствол мне между лопаток, и грозно так - "А ну не двигаться! что ты тут делаешь!?" А я как-то не подумав, машинально "Ты ебанулся штоле?" и мне сразу плюха по затылку, и пнул ещё в бок, когда я упал.
Даже не извинился подлец, когда со своим начальством по рации перетер и ему в ментовских терминах объяснили что он мудак.

В другой раз сидел на шкафу в диких ебенях в деревенском районе. Профилактировал (убирал говно, наматывал свежее). ВНЕЗАПНО, откуда ни возьмись, ментовской уазик. Встал в 10 метрах от меня, и молча стоит. Ок, сижу, дальше ковыряю. Полчаса сидел. Уазик так и стоял, никто не выходил. Закрыл шкаф, встал, иду мимо них. И тут открывается дверь вылазят два мента и этак сурово спрашивают: "ты что там делал?" "Профилактику" "Э-э-ээ... ну иди". Сели и уехали! А я остался думать - почему они полчаса ждали и как я так лихо отмазался?