Настоящая мания. Часть 1

Поехала я короче в автосалон. Записалась на тестдрайв на тачке за 10 лямов, покаталась, построила весь персонал, посидела на полу в идеально чистом туалете для инвалидов, позанималась йогой в зоне ожидания под взглядом двух мужиков, в общем, весело провела пару часов. А потом обнаружила себя сидящей на диванчике в окружении всех администраторов салона и внезапно ментов. Оказывается ребята не могли меня выгнать и сначала вызвали мне скорую, которая отказалась меня забирать, а потом и полицию, потому что я отказывалась уходить, говоря, что сейчас приедет мой муж и отвезет меня в аэропорт, чтобы лететь в Калифорнию. Говорят, меня даже накормили, хотя всего этого я не помню.

Трое ментов повезли меня в бобике в какую-то длинную комнату в жилом подъезде. Мне, конечно, казалось, что это коллеги моего мужа (он у меня ни разу не мент) и сейчас он меня заберет. Улыбчивая девушка переписала содержимое моей сумки, и я отправилась в обезьянник. Там я сидела в камере с какой-то бомжихой, которой посоветовала сделать блефаропластику. Ее достаточно быстро увели, а я осталась в аду. Каким-то чертом у меня была зажигалка. Я поджигала ее и водила огнем вдоль стен. Неровности и трещины отбрасывали тени, и мне казалось, что это огромная карта, нарисованная прямо для меня. Я назвала эту ночь ночью Бэнкси, потому что такого психодела я еще не видела.

Утром меня выпустили. Я вышла, выкурила 3 сигареты и поняла, что телефон разряжен. Я не придумала ничего лучше, чем вернуться в отделение и потребовать, чтобы мне вызвали такси. Меня отправили в предбанник, где стоял городской телефон. Я с ним не справилась и просто швырнула на пол. Вышел молодой полицейский и начал со мной говорить. А дальше я ничего не помню.

Потом, как мне рассказывали, точнее, как я читала в материалах дела, я залезла на подоконник (не знаю, как я это сделала, потому что окно там было почти под потолком) и начала болтать ногами. Мент подошел ко мне, чтобы спустить меня вниз, и я заехала ему ногой по ребрам. Он написал на меня заяву. Был суд, но не было как такого наказания. 2 месяца я пролежала в стационаре уже с диагнозом (меня отвез отец), а потом 6 месяцев я была на принудительном лечении, но я этого не заметила, потому что как обычно, ездила в больницу раз в месяц, чтобы получить рецепты и сказать, что у меня все нормально. Приезжать продолжаю до сих пор, уже 3 года в ремиссии на препаратах.

Кстати, я очень боялась "психушки". Думала, что там все больные-сумасшедшие, размазывают говно по стенам, санитары бьют и заматывают в смирительные рубашки. Ничего подобного, еда, конечно, отвратительная, но за 3 госпитализации я видела только двух тяжелых, одна девушка после суицида в депрессии, разговаривала только сама с собой, и еще одна, которая уверена, что скоро приедет ее жених и заберет к детям (оказывается, распространенное помешательство)) В остальном сон, книжки, музтв, карты – обычный пансионат.

Сейчас я в отношениях, мой молодой человек знает все это, хотя рассказывала все по чуть-чуть. Он много читал про мании и боится, что я начну спать с кем попало, но в моем случае это не обязательно. Чувства вины за содеянное я больше не испытываю, потому что понимаю, что так моя психика справлялась с перегрузками.

Спасибо, что дочитали, пишите свои сумасшедшие истории!

Как-то на работе выдался свободный денек, и я запоем читала на пикабу про биполярку. Все, в основном, одно и то же: депрессия это когда тебе ничего не хочется, мания это куча энергии, сон по 2 часа, говорливость, возросшее либидо и прочее. Читая про манию, я, в целом, вынесла, что все открывают свой бизнес в этот период и все. Никаких конкретных постыдных историй я не нашла. Решила рассказать свои, вдруг, это кого-нибудь успокоит)

Я с юности была циклотимом, то есть чередовала периоды повышенной и пониженной энергии, ничего особенного, просто, пару месяцев делала всякие дела, встречалась со всеми, а потом пару месяцев смотрела сериалы и читала книжки. Меня это не напрягало, ничего такого я не выкидывала, и никто не обращал на это внимание. Депрессия, как я поняла позже, у меня была где-то в 20 лет, а вот мания пришла в 26 и сразу на месяц, закончилась госпитализацией и разводом. Диагноз мне никто не ставил, просто врач спросила меня, что это было, и я ответила: наверное, нервный срыв. Ситуация еще усугублялась внезапной гибелью близкого мне человека, на это все и списали.

Я была очень активна в этот месяц, бизнес свой у меня уже был, поэтому мне ничего не оставалось, как писать посты, встречаться со всеми, звонить посреди ночи. Я буквально врывалась в дома друзей и близких, вела с ними какие-то истерические разговоры и исчезала, оставляя их в недоумении. После, 9 месяцев валяясь в депрессии, мне было ужасно стыдно за это. 19 часов в сутки я спала, а оставшееся время спасалась от бесконечных флешбэков. Но в первую манию это еще были цветочки.

Во второй раз я была помешана на своем бывшем муже, я была очень влюблена в него, мы тяжело расставались и продолжали быть вместе уже после развода. Я сначала сносила ему мозг, а когда он везде добавил меня в чс (мы уже жили раздельно), принялась видеть во всем его руку. Я была уверена, что вот сейчас он приедет и заберет меня, мне надо просто дождаться его, а это было чертовски сложно, потому что я не могла усидеть на месте. Поэтому я шаталась по городу, друзей я уже не трогала, потому как мы стали очень редко общаться и такой потребности в них я не испытывала. Вообще, все истории биполярников начинаются с того, что им очень помогали близкие. У меня такого не было и в помине. Через весь ад принятия болезни и обострений я проходила сама.

Хуже всего были совпадения, которые могли бы свести меня с ума, если бы я даже в самые плохие дни не понимала, что это лишь вероятностная случайность. Как-то я приехала в наш с мужем любимый ресторан и просто спросила не заказан ли столик на его имя. Имя не самое распространенное, но его проверили по списку и сказали, что да, заказан столик на двоих, он сейчас подойдет. Я сама офигела, вот это у меня интуиция! Как я могла так догадаться, что он заказал столик? Галлюцинаций у меня не было ни разу, случай этот хорошо помню. Но, конечно, никто не пришел, я просидела там полчаса, разозлилась и уехала. Что это было до сих пор не знаю.

В рестиках я пару раз делала заказ, достаточно большой, не доедала и просто уходила. Простите меня, я не специально, просто у меня появлялись дела по важнее! Один раз в торговом центре сделала заказа, в курилке мне стало плохо, жутка тревога, от которой заломило все тело. Я упала на колени и прорыдала, чтобы мне вызвали скорую. А потом встала и пошла в кино. Там меня и нашли, вывели, но от госпитализации я отказалась, поехала домой. Дорадо и дайкири так и остались неоплаченными.

Еще раз я сидела во дворе и ела яблоко, справа от меня была стая голубей, я поднимала руку – они взлетали, я опускала – они садились. Я тогда еще подумала, если бы я была сумасшедшей, то решила бы, что могу управлять животными. А так плюнула и списала все на совпадение. Гораздо хуже было с игральным кубиком. Я кидаю его и выпадает 1, кидаю еще раз – 2, потом – 3, потом – 4, потом – 5. В последний раз я уже просто взмолилась и решила, что если выпадет 6, то я точно сумасшедшая. Выпала, слава Богу, пятерка. Но кубик я отложила.

Гораздо хуже было с телевизором, я его обычно не смотрю, но в обострении без него просто не могла. Все фильмы, все песни, все новости – все было про меня. Прямые эфиры снимались для меня, даже дирижер на "Культуре" улыбался, потому что понимал, что я его вижу. Я, кстати,

об этом никому не рассказывала, потому что это реально шиза (да простят меня шизофреники)). Как и про лампочки. Обычные новогодние гирлянды со сменным режимом. Как-то раз я полночи разговаривала с такой, потому что думала, что ей управляет мой муж и отвечает на мои вопросы разными цветами. Потом я такое видела в "Очень странных делах", ужаснулась, конечно.

Итак, вторая мания, 2018й год, ранняя осень. Я выхожу из дома в ожидании бывшего мужа и иду вперед. Мне встречаются жигули с четырьмя узбеками внутри, которые делают по близости ремонт. Я сажусь на пассажирское сидение и заявляю, что они сейчас повезут меня в город. Я была уверена, что они меня ждали. Разговорилась с водителем, узнала, что у него жена и дети и вдруг поняла, что он положил руку мне на бедро, стало противно, выскочила из машины, меня никто не удерживал, повезло.

Иду дальше, рядом парк, пруд и моя дача. Отправляюсь на пруд и ору через него людям в парке: "Когда закончится эта игра"? Кто-то орет мне в ответ, что никогда. Я утверждаюсь в своем мнении, что муж затеял это все специально и иду в лес, по пути спрашивая собачников, когда это кончится. Они почему-то молчат, собаки тоже не разговаривают, все ровно. На пути встречаю зеленую девятку, которую безуспешно пытаются завести два парня. Сажусь в нее, я устала. Спрашиваю, когда мы поедем. Водитель плюет и выходит из нее, второй начинает со мной говорить. Я рассказываю ему про свой печальный квест, и он уводит меня в лес. Я уверена, что это очередной чекпойнт, спрашиваю откуда он знает моего мужа, тот просто поднимает свитер и показывает футболку "Военная разведка". Мне все становится "понятно" и я просто иду за ним, периодически, пиная по жопе, в прямом смысле этого слова, ему весело. Он доводит меня до поваленного дерева, снимает штаны и предлагает отсосать ему. Мне становится противно и я ухожу. Да-да, в прошлой жизни я натворила не мало хорошего, иначе почему мне так везет.

По пути я избавляюсь от куртки, просто кидаю ее в поле (хорошая куртка была), плутаю, плачу, жалею, что не взяла телефон, чтобы послушать музыку, и уже в темноте набредаю на двухэтажный домик с забором и кнопкой, которая включала и выключала фонарь над калиткой. У этого забора я простояла два часа, уверенная, что это наш домик и мне надо в него попасть. Хорошо хоть в доме никого не было, и я просто стояла и просила мужа меня впустить. Я прислонялась к забору и слышала его дыхание. Скорее всего, это было мое собственное, иначе не могу объяснить.

Потом провал, и вот я уже без обуви лежу на улице в дачном поселке и мастурбирую. Да, я просто засунула руку в штаны и смотрела на звездочки. Никто меня не спалил, но я так и не кончила, замерзла. Иду дальше босиком. Я бы пошла уже домой, но я просто заблудилась. Выбрела на участок, у которого не было забора. В одном углу топилась баня, а в другом сидели за столом люди. Я разделась и пошла к бане. Но в последний момент что-то меня остановило и я оделась. Трусы, правда, почему-то засунула в карман. И вот в таком виде, вся в грязи и босиком, я вышла на люди. Не помню, кто и чего мне там говорил, но меня посадили греться в машину. Она была прикольная, переделанная под гоночную, я была уверена, что это тачка моего мужа, и мы сейчас поедем кататься. Так и вышло, каталась я в ту ночь на скорой. Обозвала санитара кокаинистом, потому что у него был длинный ноготь на мизинце. До сих пор не понимаю, зачем его отращивают.

А в третью манию я заработала судимость. Расскажу об этом во второй части)

Прошлый свой пост Биполярное расстройство: взгляд изнутри часть 1 я закончила тем, что в 2020 год я вступила с мыслями, что все наладится.
Несмотря на рекомендации психолога, я не обратилась к психиатру, а просто осталась одна, и пыталась найти другого психолога (предыдущая сказала, что мои расстройства не в её компетенции, мне нужен психиатра - психотерапевта).
Я пыталась выжить в этом сама. Зима и весна прошли в привычных качелях: временами я хотела умереть, периодами было нормально, иногда были всплески радости, счастья и веселья. В какой-то степени мне помог карантин, муж работал из дома, вместе с ним мне было спокойнее и легче. Как бы ни было странно, мне помогал мой блог в инсте, он отвлекал от моих чувств и переживаний.
Весной мы снова начали ходить в походы, больше общаться с друзьями. Казалось бы все хорошо, но у меня постоянно все болело, и я хотела спать.

В начале лета я сильно заболела, я думала, что ковид, но тесты были отрицательные, и в семье все были здоровы. Но мне было очень плохоразваливалось все тело, не было сил, я реально не могла встать с кровати. Спустя пару недель мне стало легче, периоды бессилия возвращались, в начале осени началось сплошное бессилие. Каждый день я с большими усилиями поднимала себя с кровати, мне становилось все хуже и хуже.

В конце октября в один день я тупо не смогла встать, я просто лежала в кровати и смотрела в одну точку, я не могли ни говорить, ни общаться, у меня не было сил, все болело, мигрень не прекращалась. Тогда я поняла, что нет смысла больше тянуть и наконец-то записалась на приём к психиатру.

На первом приёме врач поставил диагноз клиническая депрессия, тревожное расстройство. Депрессия была в тяжёлой степени, и по хорошему, меня нужно госпитализировать. Но я не могла себе это позволить, у меня дочь, которую я в тот момент ещё кормила грудью. Он подобрал мне лекарство, которое лучше всего должно было подойти в моей ситуации, и естественно, рекомендовал сдать анализы на гормоны, витамины и пр.
Я так устала от такой жизни, что послушно сдала анализы и начала пить лекарства.
Первые недели приёма препарата были настоящим адом, мне казалось, что стало ещё хуже, я не могла встать с кровати, настроение было ещё хуже, чем до лечения. Я была постоянно на связи с врачом и продолжала лечение.
В один момент мне стало легче, но все равно было не очень, мы постепенно поднимали дозировку. Наступил 2021, мне становилось легче, то снова не очень.Потом я исцелилась, тогда я не понимала, что это гипомания, но я летала от счастья, настолько, что даже прыгала с парашютом.
Временами я была бодра и весела, меня не узнавали близкие, потом я возвращалась в депрессию. И каждый раз, когда было плохо, я ходила к психиатру, в периоды "исцеления" я, естественно, никуда не ходила. Иногда он менял препараты и дозировки.
Летом врач начал подозревать биполярное расстройство, но я отрицала, ведь я не такая, просто иногда выздоравливаю. В какой-то момент, я даже обиделась и перестала к нему ходить. Но осенью у меня случилась самая настоящая мания, и я решила сдаться своему врачу.
Он поставил мне БАР 2 типа, назначил новое лечение. И только этим летом я пришла к более или менее стабильному состоянию. Это примерно через 9 месяцев лечения.
За это время у меня было три приступа гипомании, чаще всего я находилась в лёгкой депрессии, иногда были пару недель совсем плохого состояния.
Психиатр порекомендовал мне психолога, с которой я сразу нашла общий язык. Сейчас мы работаем с психологом, психиатром, неврологом и терапевтом, чаще всего чувствую себя нормальным человеком.

Моя жизнь помимо бар осложняется пограничным расстройством личности (прл). Этот диагноз врач поставил мне этим летом.

Я понимаю, что никогда не буду нормальным человеком, у меня есть длинные периоды смены настроения (их даёт бар), резкие перемены настроения в течении дня/недели (от прл), помимо этого есть другие проявления прл ( страх одиночества, боюсь, что меня бросят, нестабильные самооценка, точка зрения, настроение, так называемое, чёрно-белое мышление, импульсивность, желание сделать себе больно и плохо , приступы дереализации и диссоциации и др).

В первом посте меня просили пруфы, вот выписка с моего последнего приёма у врача

Жизнь с любыми ментальными расстройствами очень не проста, как для больного, так и для его близких.
Близкие часто хотят сделать из тебя нормального человека, некоторые начинаются статей и пытаются тебя вылечить.

Мне больно читать, когда многие психические болезни приписывают не в тему. Если грустно- депрессия, если настроение меняется-биполярка, и т.п
В принципе на эту серию меня сподвиг один из таких постов Крепкий хозяйственник

Иногда я чувствую, что устала от такой жизни, я устала уставать, хочу жить нормально и спокойно, хочу быть уверенной, что завтра у меня будут силы, или я не буду сходить с ума от безумств.
Прл тоже подкидывает ништяков, например, муж уехал на работу и не берет трубку, у меня сразу в голове мысли, что он с другой, я боюсь, что он бросит меня такую ужасную. Сегодня я себя очень люблю, хочу заботиться о себе, а вчера я ненавидела себя, свое тело, и мне хотелось себя бить.

Вся моя жизнь в постоянных качелях, нет баланса, но я очень стараюсь, не пропускаю встречи с психологом и врачем, пью лекарства, выполняю все назначения.
я верю, что я смогу, я сильная, у меня есть поддержка в виде мужа, и сильная мотивация-дочь.

ББудьте здоровы!

Прошлый пост Биполярное расстройство: взгляд изнутри
вызвал много обсуждений.
Тот пост был чем-то вроде введения в тему, это мои знания накопленные за несколько лет леченияи знакомства с собой.

Моя история с биполярным расстройством началась в подростковом возрасте, тогда я почти не осознавала, что со мной происходит, и тщательно стараюсь скрывать от всех свои чувства и своё состояние.

Четыре с половиной года назад, когда я родила дочь. Это был апрель 2018 года.
В первый месяц все было хорошо, я спала очень мало, но была невероятно бодра, энергична и весела. Я нагуливала километры с коляской, делала дома генеральную уборку с ребёнком в слинге, пребывала в постоянной эйфории. Я успевала сделать невероятное количество дел, при том, что дочь очень много плакала, у нее были проблемы с животиком, а к концу первого месяца начались и колики.
Тогда считала, что это просто гормоны, но спустя время мы с врачом поняли, что это была гипомания.

Где-то после месяца- полутора (в начале лета) невероятно счастливого материнства меня окунуло в бесконечные страдания. Меня не радовало ничего, я наблюдала вспышки гнева и ненависти к ребёнку. Иногда я думала о том, что я могу её просто ударить об стену, и все это закончится. Это было ужасное время, мне было очень страшно рассказывать об этом. И я хранила в себе весь этот ужас. Я ненавидела себя и свою жизнь, я не могла ничего делать, перестала готовить и убираться, не могла найти силы даже помыться и Расчесаться. В это время мне помогал муж, готовил, убирал, ухаживал за мной.
мы думали, что я просто устала, но ничего не помогало мне отдохнуть, все любимые занятия не приносили никакого удовольствия. Чтобы ни происходило, я чувствовала какой-то бесконечный траур, знаете, будто кто-то умер, и так плохо, все внутри разрывает, болит, а на деле вокруг все хорошо. У меня прекрасный муж, дочка, обустроенная квартира.Но ничего не радовало. В тот момент я осознала, что я забыла как улыбаться: хотела сделать селфи и отправить мужу, и поняла, что не могу, не могу улыбнуться, как будто я просто не умею это делать.
В начале осени я решила обратиться к специалисту, я нашла психотерапевта онлайн, он диагностировал мне депрессию лёгкой степени, порекомендовал отдых, хороший сон и все в этом духе. Я очень старалась, но ничего не помогало. Были какие-то просветы на несколько часов-дней, но потом я снова оказывалась в этой боли.
Перед новым годом я поняла, что становится только хуже и снова обратилась к тому же терапевту. Он заключил, что мне нужна очная встеча и антидепрессанты. Меня это испугало, и я решила снова стараться, хотя получалось очень плохо.
Тот период я вспоминаю со слезами, мне никогда в жизни не было так плохо морально, меня разрывало изнутри от боли, я очень часто плакала и кричала, разбила несколько телефонов, была посуду и просто не хотела жить.
Я закатывала мужу истерики, он не мог нормально работать, ему постоянно приходилось срываться домой, а дома был настоящий ад.
В марте 2019 года (дочери было около 11 месяцев) муж приехал с работы и сказал, что он больше так не может, он не хочет возвращаться домой, и я обязана пойти к врачу.
Я в этот же день нашла первого попавшегося психотерапевта и поехала к ней на приём.

После первой встречи я вышла и думала, что я исцелилась, у меня все хорошо, но на следующий день все вернулось на свои места. Я ездила к ней по 2-3 раза в неделю, но ничего не менялось, мы бесконечно обсуждали мои отношения с мамой, которые в тот момент меня совершенно не интересовали, но терапевт постоянно переводила тему в это русло.
Спустя сеансов десять, я почувствовала, что больше не хочу к ней ходить, наши встречи совершенно бесполезны и никак мне не помогают.

Наступила весна, на улице становилось теплее, дочери был почти год, и в один момент, как по щелчку пальцев мне стало хорошо. Я снова начале радоваться и даже смеяться.
В тот момент я решила изменить свою жизнь и себя, убрала из своего рациона добавленный сахар, жирное и жареное, пошла на фитнес, стала гораздо активнее.
Иногда были невероятные всплески энергии и настроения, я могла несколько дней почти не спать, планировала праздник на первый день рождения дочери, не спала несколько ночей делая украшения. Участвовала в разных марафонах, чему-то училась, ходила на мастер-классы.
Все лето мы ходили в походы с мужем и годовалой дочкой, я была бодра и весела, очень много занималась с дочерью, начала вести блок о материнстве и жизни без сахара, делилась рецептами.
Да, у меня были периоды усталости и плохого настроения, но для этого были объективные причины.
Осенью я начала работать с новым психологом, она мне очень помогала и была реально продуктивная работа.
Несмотря на все сложности, я жила как обычный человек, уставала, отдыхала, радовалась, смеялась и плакала. Для этого были реальные причины, иногда были несколько дней-недель уныния и плохого настроения, но я из них выходила снова в нормальное состояние.
Так прошёл 2019 год, мне казалось, что в 2020 я буду невероятно счастлива, все будет хорошо.
Но в конце декабря моя психолог заметила, что уже третью неделю она наблюдает депрессивные симптомы, но я оправдывала это усталостью, болела дочь, было очень много дел и забот.
У меня начались приступы булимии, я сорвалась и начала есть сладости, причём в очень больших количествах. Меня накрывал стыд, я чувствовала, что происходит что-то не то, но в 2020 год я вошла в полной уверенности, что моя жизнь наладится. Я думала, что просто возьму себя в руки, перестану объедаться, и все будет хорошо.

Пост получился очень длинным, напишу продолжение позже.
На самом деле писать все это сложно, несколько раз стирала и писала снова, не хотела публиковать, но я решила для себя, что будет полезно высказаться, возможно, моя история кому-то поможет.

Всем добра!