А когда и как член пикабушника становится 49,5 сантиметров? Что надо делать для его роста до стандарта Пикабу? А то я давно зареган, и рейтинг большой, а член без изменений который год.
Не хочу своим заурядным членом Пикабу позорить и подводить, поэтому и спрашиваю.
Перестали приходить на электронную почту спам-письма с предложением: "Увеличить член, быстро и без операций".
В России на 20% взлетел спрос на членопластику. Мужчины активно обращаются к урологам-хирургам с целью записи на процедуру по коррекции причинных мест, сообщает Mash.
Среди жителей Москвы наиболее востребованными процедурами являются филлеры и гиалуроновая кислота. Эти процедуры направлены на увеличение объема и формы достоинства. Основными клиентами, обращающимися за подобными услугами, являются люди в возрасте от 40 лет. Однако есть и исключения: например, 18-летний студент столичного университета.
Пацаны, зачем вам желеобразные хуи? В них же нет практического смысла!
И главное.... Ну не размер же важен, а умение пользоваться!
Просыпается мужик с дикого бодуна. Голова трещит, морда опухшая, депрессуха дикая. Начинает шарить по карманам - ни копейки не осталось. Что делать? Идет на кухню, а там жена посуду моет. Думал-думал и говорит:
— Слушай, дорогая, а ты знаешь, тут у нас неподалёку новая клиника открылась?
— Новая клиника? Нет не слышала, а что там?
— Делают операцию по увеличению члена всего за тыщу. Половина знакомых мужиков уже сделали, и все довольны
— Да ладно? Держи тыщу и дуй в клинику, только чтоб подлиннее сделали!
Мужик хватает бабки и бежит одеваться. В прихожей жена его останавливает:
— Держи ещё тыщу, скажи чтоб потолще сделали и шершавый
На радостях мужик даже тапки забыл снять, так и выбежал в подъезд. В подъезде жена ему вслед кричит:
— Возьми ещё тыщу, и чтоб кривой сделали!
Со счастливой мордой мужик сваливает в сторону горизонта.
Проходят сутки, двое, на третьи возвращается бухой вхлам, весь грязный, одежда порвана. Жена ему:
— Ну что, сделал? Давай показывай
— Ты представляешь, сделали длинный как у слона, аж из штанины вылезал. Толстый как кабачок и шершавый как наждачка.
— И?
— Гнуть начали - сломали нахер!
Без регистрации и СМС.
Так как же вернуть любой товар, который вы покупали в мегафон:
На самом деле, всё проще чем кажется:
Во-первых: Когда придёшь в салон мегафон чтоб что-то вернуть - сразу требуй чтоб тебе позвали "самого главного", если "главного" не позовут, то выбирай любого сотрудника, который меньше всего тебе нравится и сам назначай его(или её) "главным". Если ты знаком с "основами инаугурации", то проблем быть не должно.
Во-вторых: тебе нужно ПОТРЕБОВАТЬ возврат денег или замены на другой товар. Не попросить, а именно ПОТРЕБОВАТЬ!
Когда кто-то требует, а не просит - таких мы уважаем, как равных! А будешь сопли распускать - мы тебе ещё какой-нибудь брак подсунем, у нас его хоть жопой жуй.
В-третьих: Не забудь про компенсацию морального вреда, ведь ты испытал серьёзные эмоциональные страданья, пока твои (например) бракованные (как тебе кажется) наушники лежали на "проверке качества", а ты гулял по своему городу и слышал весь этот шум (голоса людей, звук проезжающих мимо машин, вопли своей жены/мамаши).
и последнее: если у тебя "нет желания", то так и скажи об этом "главному". Мало кто знает, что в нашей 1С есть пункт: "возврат товара, потому что НЕТ ЖЕЛАНИЯ".
И ОБЯЗАТЕЛЬНО всегда разговаривай на повышенных тонах, нам порой бывает так скучно на работе, что даже 10 кружек кофе или очередная е*ля с ТМ-ом - не спасают от тоски. Поэтому кричи громко и безудержно. Некоторые из нас работают почти без выходных и у нас нет времени сходить даже в кино с семьёй...и нам тот цирк, который вы ДОЛПАЙОПЫ устраиваете иногда как воздух нужен.
З/Ы. Особенно нам нравятся ДОЛПАЙОПЫ, которые пытаются вернуть товар купленный не у нас или без чека.
Новая методика
