Доброго времен суток. Пока жду приёма к психиатру, боюсь, как бы не натворить глупостей. Этот пост я пишу не для того, чтобы поплакаться, а в рамках исповеди, как перед алтарём, абсолютно ничего не ожидая взамен.

Я продолжаю глушить свое нестабильное состояние транквилизаторами, но к ним уже выработалось привыкание, а повышать дозу я боюсь, ибо синдром отмены будет очень жесткий (знаю, проходила).

Всецело сознаю, что мои посты должны воодушевлять людей на новые попытки изменения жизни к лучшему, собственно, с этой целью я и пишу свои откровения. Однако новый год принёс мне ощущение какого-то беспросветного тупика. Будто обухом от топора огрело осознание моего реального положения вещей.

Напомню, что в течение полугода я самостоятельно пыталась бороться с посттравматическим синдромом и генерализованным тревожным расстройством, будучи уверенной в том, что только сила мысли и чтение мантр поможет мне справиться с наплывающей прокрастинацией. Еще раз хочу отметить, для тех, кто приобрел подобные диагнозы: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЛЕЧИТЬ ГТР И ПТСР САМОСТОЯТЕЛЬНО, БЕЗ КОНТРОЛЯ ПСИХИАТРА И ПСИХОТЕРАПЕВТА, в особенности, если Вы чувствуете, что лучше Вам не становится.

Как только я сбежала от мужа, я всячески пыталась развивать свою арт-деятельность, несмотря на то, что мне всё сложнее выходить на улицу и вообще адекватно существовать за пределами квартиры без того, чтобы впасть в состояние аффективной паники и дереализации. Эти попытки, к сожалению, практически не увенчались успехом, как бы я не рекламировала свои арт – услуги в сети. Несмотря на это, я старалась убедить себя в том, что «Москва не сразу строилась» и нужно немного потерпеть.

Далее, из-за того, что мой сынишка остался с бывшим мужем, я ежедневно созваниваюсь с ними по Вайберу. И, если честно, мне всё труднее контактировать с экс-супругом из-за непрекращающихся флешбэков, которые только усугубляют моё состояние. Да, черт подери, мне невыносимо говорить с человеком, который изуродовал мою психику, как ни в чем не бывало. Чтобы понять, каким образом была разрушена наша семья, очень рекомендую (!!!!!!) посмотреть фильм «Дорога перемен», и всё станет на свои места.

Также, я вижу, как мой ребёнок всё холоднее относится ко мне, всё реже хочет со мной говорить. А на днях он мне прямо сказал о том, что не любит меня, а любит папу (сыну 4 года). Для меня это был удар ниже пояса. Одна из практикующих психотерапевтов посоветовала мне поистине полезную вещь – контактировать с ними, как можно реже, чтобы снизить частоту травмирующих флешбэков, иначе мне будет невозможно выйти из порочного круга посттравматического синдрома. Но я не могу не связываться с сыном, по которому безумно скучаю, которого мне так не хватает, и который всё сильнее отдаляется от меня.

Нас с моим нынешним гражданским мужем не поддерживает никто, он всё тянет на себе сам и очень от этого устает, как физически, так и морально. Его родственники спят и видят, когда мы с ним разорвём отношения, ибо не желают понимать, что человек с развивающимся посттравматическим синдромом не способен не просто работать, а элементарно выходить на улицу, самостоятельно. И никакие самоуговоры и логические доводы не помогают, методы парадоксальной интенции тонут в угаре от транквилизаторов, вперемешку с невыносимым ужасом, когда заходишь в общественный транспорт. Организм настолько резко переходит в режим напряжения, что я, попросту, стала терять сознание. Это у меня появилась такая новая реакция на паническое восприятие реальности.

Хорошие мои, говорю, как есть, я на грани суицида. И я серьезно задумываюсь об этом. Останавливает меня, от этого шага, только тот факт, что мой нынешний гражданский муж попадёт в большую беду, если я это сделаю в нашей квартире, где мы сейчас проживаем. Он – единственный, кто всерьез интересуется мной, моим состоянием и судьбой, в принципе. И я не имею права его подводить, совершив столь эгоистичный поступок. Он умолял меня оставаться рядом с ним, до последнего, иначе его жизнь, попросту, разделится на до и после, и вряд ли вернётся в прежнее русло. У меня, иногда, возникали мысли просто исчезнуть и сделать это на нейтральной территории, чтобы меня никто не нашел, но это также доставит немало проблем моему мужу. Я безумно люблю этого человека, который делает для меня всё, что в его силах, идёт против своих родственников, против всех, только чтобы сберечь меня. Однако мне подсказали, что психотерапия должна будет проходить в обязательном порядке около двух лет, учитывая мое состояние. И если на психиатров мы найдём деньги, и на препараты, то на многолетнюю психотерапию финансы, попросту, взять будет неоткуда. Я никого и никогда не буду просить о том, чтобы кто-то нам помог материально. Даже из моего реального окружения никто не в курсе, насколько наша ситуация сложна и, отчасти, тупиковая. И об этом я никогда не буду трубить во всеуслышание, иначе, кроме жалости и порицания я ничего не услышу. Да и у всех свои проблемы, заботы и семьи.

Всё чаще мне кажется, что без меня моему гражданскому мужу будет лучше. Он так страдает, вместе со мной, и так устал. Хотя он единственный, кто просит, даже умоляет не сдаваться, я вижу, как я становлюсь для него токсичным источником негативных эмоций и проблем. Из-за меня он влезает в долги, а мои незначительные доходы едва ли способны помочь ему покрыть финансовую брешь. Мне абсолютно некуда и не к кому идти за пределами той квартиры, в которой мы сейчас проживаем. Да мне и никто не нужен, кроме моего Мужчины, который ежедневно, вместе со мной, борется за моё право на новую жизнь. Но надолго ли его хватит? Я постоянно чувству себя виноватой перед ним. И состояние моё просто невыносимое – часто плачу, от слез подскакиваю среди ночи, даже во сне мне нет покоя. Постоянно молюсь о том, чтобы у нас всё наладилось и продолжаю делать всё, что в моих силах, дабы улучшить нашу семейную жизнь. Правда, я пытаюсь… Но, с каждым днем, мне всё страшнее осознавать реальность, всё страшнее за то, что я потеряю контроль над разумом и совершу непоправимую ошибку. Да простит меня Небо за эти гнусные мысли, но я чувствую, как силы ежедневно покидают меня.

Доброго времени суток. Итак, мне официально диагностировали ПТСР (постравматическое стрессовое расстройство, он же посттравматический синдром, афганский синдром). У этого диагноза много «имён». Однако речь пойдет сейчас не о симптомах данного недуга, ибо, кому станет действительно интересно, что это за зверь и с чем его едят, могут незамедлительно обратиться за консультацией к доктору Гуглу.

Я искала хоть какие-то полноценные статьи о том, где специалисты смогут грамотно осветить тему непонимания обществом человека, попавшего в беду после пережитого насилия или иной травмирующей ситуации. Но ничего конкретного, по данной теме, мне найти не удалось, лишь вскользь упомянутые факты об этом, утопающие в общих психологических рекомендациях о том, как справиться с пережитым потрясением. А ведь общественное порицание, порой, способно только усугубить и без того разбалансированное состояние дезориентированного человека.

Я пишу уже далеко не первый пост – рассуждение на подобные темы, где сталкивалась с просто чудовищными комментариями, прочитав которые начинаешь сомневаться в том, что у человечества, в принципе, есть хоть какие-то шансы на спасение своей духовной составляющей. К примеру, некто, представившись ветераном чеченской войны, дословно заявил мне следующее: «У меня психика закалена в 95-м году в Чечне и где твоя психика бы потекла вместе с говном и "неуместным" сарказмом когда бы увидела хоть раз безголовых товарищей и таких жирных ворон от человечины, что они не могли летать. Так, что если твоя крыша течёт, то возможно не просто так. Закон эволюции - слабый должен уступить место и ресурсы и тем кто более жизнеспособен». Т.е. налицо выдвинута теория сверхчеловека Ницше, которая. по сути, пропагандирует фашизм и истребление слабых, по определению одного или группы взятых лиц. Я уважаю любых ветеранов и низко преклоняюсь перед их мужеством, однако, когда кто-то из их числа позволяет себе подобные высказывания, то, как по мне, все его героические заслуги автоматически обнуляются. Ведь это тоже самое, что напрямую пожелать сдохнуть женщине, пережившей насилие, ребенку, который потерял в аварии своих родителей, мужчине, который остался вдовцом после мучительной смерти супруги от неизлечимой болезни, и т.д. И если данная категория травмированных людей не способна справиться со своим горем в определенный момент времени, то это становится поводом не просто преуменьшать значимость их состояния, но еще и «топить» за их истребление, как слабых элементов социальной системы? Никто не учитывает, в такие моменты, что у «каждого своё «больно», у каждого свое «страшно», и что ломается психика не только на полях боя, и степень тяжести последствий таких травм может ничем не уступать состоянию потерявшего реальность бойца от пережитого ада боевых действий.

Далее - непонимание со стороны окружающих. И ведь ладно бы, если каждый придерживался всем известной саркастической позиции: «Тебе грустно? Ну не грусти, сходи развейся и не заостряй так на этом внимание». Некоторые умудряются обвинить жертву в том, что именно она, и только, спровоцировала на себя агрессию. И да, многие считают, что человек, переживший любого рода насилие, начинают занимать выгодную позицию, прикрываясь своим нынешним состоянием. И сейчас я приведу примеры реакции окружающих на мои симптомы ПТСР, которые шаблонно звучали в мой адрес, словно записанные на повторе. Напомню, что классические проявления последствий травмы заключаются в следующих проявлениях:

- НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ ВСПЫШКИ УЖАСА И ПАНИКИ (СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА). Реакция окружающих: «Возьми себя вы руки, черт подери, ты что, не видишь, что вокруг ничего не страшного не происходит?»

- АУТИЗАЦИЯ, НЕДОВЕРИЕ СОЦИУМУ. Реакция окружающих: «Ну и долго ты будешь сидеть взаперти, чё, небось, выгодно существовать за чужой счёт? Вон наши прадеды войну прошли, нечего тут слыть содержанкой, ищи себе работу!»

- ГИПЕРБАЛИЗИРОВАННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА ПРОИЗОШЕДШЕЕ. Реакция окружающих: «Виновата – так и разгребай теперь. А если нет твоей вины – так тем паче, чего тебе париться? Иди и живи, как ни в чём не бывало.»

- ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Реакция окружающих: «Ммм, ну конечно, транквилизаторами проще закинуться, чем выйти на работу, так наркошами и становятся, ты на верном пути».

- СИЛЬНАЯ ФОРМА ДЕПРЕССИИ (СТРАХ ЖИЗНИ). Реакция окружающих: «А не станет рядом твоего мужа – на помойку пойдешь побираться? Нравится жить взаймы?»

- ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ И ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ. Реакция окружающих: «Твою мать, тебе лечиться нужно, психопатка. С тобой ходить стыдно!»

- РАЗЛИЧНЫЕ ФОБИИ (СОЦИОФОБИЯ, АГОРАФОБИЯ, и т.д.) Реакция окружающих: «Ну-ну, деньги закончатся – быстро перестанешь страдать х**нёй».

- ОБОСТРЕНИЕ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ. Реакция окружающих: «Конечно проще по врачам бегать, чем на работу, ага?»

- РАССТРОЙСТВО СНА. Реакция окружающих: «Мало устаёшь, оттого не спишь, работала бы на двух работах – забыла бы, как тебя зовут».

- ОТТОРЖЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ (ОЩУЩЕНИЕ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕКА, БУДТО УБИЛИ В ПРОШЛОМ, А СЕГОДНЯ ЕГО НЕТ В ЖИВЫХ). Реакция окружающих: «Видимо, у тебя слишком много времени, если возникает столько мыслей. Выйди на работу. А? Боишься открытого пространства и транспорта? Ну я тоже так могу сказать, лишь бы поныть в закрытой квартирке».

- СО ВРЕМЕНЕМ СОСТОЯНИЕ УХУДШАЕТСЯ. Реакция окружающих: «Сама виновата, что загоняешь себя в эти дебри. Пойди да развейся, нечего ныть».

Самое парадоксальное, что львиную долю подобных комментарий я слышала от самых близких мне по крови родственников. От тех, кто вроде как должны поддержать добрым словом в трудную минуту. Для них мой диагноз не значит ничего, никто из них, кроме моего отца, который, казалось бы, толком не принимал участия в моей жизни, даже не поздравили меня с Новым годом.

Однако самое гадкое, что многие комментаторы оставляют под моими постами пожелания моей скорейшей смерти, рекомендации о том, чтобы я больше не размножалась и прекратила ныть на публику. И, если бы я заявила о том, что кто без греха, тот пусть первый бросит в меня камень, уверяю, что спустя несколько минут я была бы забита до смерти. В мире становится всё меньше места для сострадания. Но Боги им судьи…

Доброго времени суток, мои дорогие. Давайте представим, что Вы находитесь в заброшенном доме, и вот, напротив себя, Вы увидели монстра, уродство которого не поддаётся никакому описанию. Вы знаете все его намерения: он желает Ваших страданий, медленной, очень медленной смерти, он жаждит потери Вашей личности, Вашего стержня, он взращивает в Вас, ежеминутно, непреодолимый страх. И страх этот настолько ослепляет, что далеко не сразу приходит жизненно важное осознание: всё это время, напротив Вас, стояло лишь огромное зеркало. Интересная аллегория, не так ли? Порой наше собственное сознание способно выполнять роль настолько искусного убийцы, что его изощренность можно сравнить только с чудовищными деяниями печально известных потрошителей.

За каждым сбоем психики стоит своя грустная история. Если исключить органическую природу возникновения диагноза, то своё внимание можно направить на печальную статистику: корнем надлома личности становится та или иная психологическая травма, а также, возможна и их совокупность. В первую очередь, затрагивается единство самооценки и уверенность в контроле над ситуацией вокруг. Если психотравмирующие обстоятельства превышают эмоциональный порог, который, единовременно способен сдержать ответную реакцию на потрясение, то возникает внутренний надлом, который способен породить множество негативных реакций. Часто это запускает нашего внутреннего критика, который дорастает до масштабов того самого беспощадного чудовища, что представлено в аллегории выше. Как правило, этот монстр взращивается постепенно, время только даёт ему подкормку и укрепляет почву для роста.

Внутренний критик, которому дали власть над контролем всего, что происходит вокруг, из подсознательного щита превращается в палача, который ежедневно вырывает с корнем части Вашей личности. Закладывается программа на саморазрушение. Причин этому может быть масса, и чтобы перечислить, хотя бы, основные из них, необходимо написать отдельный пост, а возможно и не один. Сегодня я бы хотела рассмотреть именно тот механизм самобичевания, который активизирует процесс медленного жертвоприношения себе же самому.

В подтверждение этой теории приведу пример из своей жизни. Я сломалась. Как образ Фриды Кало из её авторской картины «Сломанная колонна». Только сейчас, на тридцатом году жизни, я начинаю осознавать, насколько безжалостно я наказывала себя, изо дня в день. Так не каждого осужденного по закону подвергают пыткам, как я себя осудила и заперла в одиночную камеру строгого режима. Причём это заточение напоминает камеру смертников, в ожидании финального приговора, пока моё сознание не даст команду выйти в открытое окно 17-го этажа. Чтобы наверняка… Насколько человек способен ненавидеть себя, просто поразительно. Точнее нет, не ненавидеть, а быть беспощадным судьёй и палачом. Только вот грехи, мною порожденные, были значительно меньше той степени самосуда, который я совершаю над собой ежедневно. Для чего я принесла свою душу в жертву себе же самой? Так сложно всё это принять… Все мои картины вокруг меня об этом, все мысли об этом, все бессонные ночи об этом, все страхи жить дальше об этом. И жиром я стала обрастать далеко не только потому, что стала затворницей и мало двигаюсь. За жировыми прослойками я прячу свою неготовность проживать свою жизнь, и заедаю страх брать ответственность за свои действия не от природного голода, а потому, что не идентифицирую себя в этой реальности. Меня выдрессировали сводить все стрелки на себя, по делу или без дела, и теперь нужно учиться жить заново, ибо кроме самопоедания не осталось места здравому восприятию себя в этом мире. Это чума и проклятье, от которого нужно избавляться. Перерождаться всегда больно.

Я много лет терпела тот факт, что я нежеланный ребенок для своей матери, мне удавалось жить самостоятельно и строить вою реальность на протяжении многих лет. Как умела, но я выживала и была в относительных ладах с самой собой. Однако, когда я оказалась в ловушке абьюзивного брака и обратилась к маме за помощью, когда мой бывший муж, в очередной раз, чуть не убил меня, мать сказала, чтобы я сама разбиралась в своих проблемах, что у нее своя семья и вообще ей пора на работу. Есть такая особенность у матерей, чей ребенок стал нежеланным: намеренно или подсознательно, они подталкивают свое чадо к смертельной опасности, чтобы их жизнь прервалась волею судьбы: разжимают их руку перед оживленной трассой, предлагают самостоятельно добраться до садика или школы, не встречают детей с факультативов в темное время суток и т.д. Им наскучила роль матери, они отключили себя от ответственности за своего ребенка, вне зависимости от возраста. Именно эта особенность проявилась и в случае отказа моей мамы хоть в какой-то помощи, когда моя жизнь действительно висела на волоске. Но я выжила, несмотря ни на что. И сейчас не ожидаю от окружающих жалости. Что угодно, только не это.

Спустя полгода, как я покинула дом своего бывшего мужа, я всё еще не могу осознать тот факт, что все дороги для новой жизни открыты, что внутренний критик убивает меня абсолютно неоправданно и что пора бы его уже отодвинуть от поста рулевого моей жизнью. Теперь закладываю в себя новую программу – учусь ценить себя и свою природу, склеиваю свою личность по кусочкам, несмотря на трудности осознания мирной обстановки вокруг. Сложно преобразовать в условный рефлекс жизнелюбие и самоидентификацию в окружающей реальности. Но не с этого ли следует начинать исцеление? Да, посттравматический синдром не пройдет без таблетированного лечения. Но разве не менее важно стимулировать себя на перерождение? Однажды мы умерли, чтобы воскреснуть вновь. А как Вы возрождаетесь из пепла?

Доброго времени суток, мои дорогие. Долгое время мне не удавалось морально собраться для написания второй части этого поста. Не думала, что мне дастся так тяжело изложение этой порции мыслей. Возможно потому, что моё психическое состояние ухудшилось, возможно потому, что посттравматический синдром не купируется одной силой воли, или попросту потому, что я, на самом деле ничерта не справилась с осознанием того, что со мной происходило на протяжении 4,5 лет брака, из которых 2 года я выступала в роли подножного коврика для своего мужа – абьюзера.

«Сама виновата…» Эта фраза неумолимо вертится в моей голове с утра пораньше, поздним вечером, во сне – ВСЕГДА. И причин винить себя в том, какое состояние, периодически, берет надо мной верх, может быть предостаточно:

- Виновата в том, что позволяла мужу, слава Богам, бывшему, чесать об себя кулаки, ибо не могла оставить сына из-за его возраста;

- Виновата в том, что вообще повелась на такого человека, как мой бывший муж;

- Виновата в том, что мои мать и тётя отвернулись от меня только потому, что их семьи им важнее моих проблем (возможно, это разумно, но я ожидала хоть какой-то поддержки с их стороны, чего, практически, не последовало, но это уже другая история);

- Виновата в том, что своими силами, без медикаментов, пыталась справиться со своим состоянием, не дообследовав, как следует, свой диагноз. Я же сильная, черт меня дери, и здесь справлюсь, делов-то! Увы, это так не работает. Я понятия не имела, что посттравматический синдром, со временем, только усугубляет своё пагубное влияние на психику. Спасибо добрым практикующим психоаналитикам, которые, по скайпу, подсказали мне, побеседовав со мной предварительно, в каком направлении нужно копать и что посттравматический синдром сам по себе не пройдёт. Теперь жду результатов гормональных анализов и со всей этой стопочкой рвану к психиатру, параллельно заглянув и к эндокринологу;

- Виновата в том, что даже уйдя в арт-деятельность и пытаясь совершенствовать свои творческие навыки, я не перестаю думать о том, что мир – самое опасное место, которое только может себе представить самый воспалённый разум.

- Виновата, в конце концов, что постоянно виню себя за всё и не могу, до конца, простить себя за все выше перечисленные пункты.

Это всё я пишу лишь с одной целью – предостеречь тех, кто «зализывает раны» после неудачного абьюзивного брака от навязчивых мыслей, которые способны превратить остатки психики в бесформенное нечто. Дорогие мои, прошу Вас, не пытайтесь геройствовать, если понимаете, что по истечению нескольких месяцев после разрыва токсичных отношений, Вам не стало лучше, а, возможно, напротив, состояние только ухудшилось. Значит Ваша психика не смогла справиться с этим потрясением и продолжает сигнализировать о том, что прекращение контактов с абьюзером – это еще не финальные фанфары.

Если Ваша психика оказалась неспособной переварить побои или любого рода унижения со стороны партнёра, то привычные, в таких ситуациях, тревожные расстройства способны перерасти в такие осложненные диагнозы, как:

- Дереализация;

- Деперсонализация;

- Посттравматический синдром;

- Различного рода фобии;

- ОКР;

- Также известны случаи, когда подобные психотравмы являлись толчком для развития шизофрении, биполярного расстройства и т.д.

На своём примере скажу, что, на сегодняшний день, у меня в разы усилилась агорафобия, при попытках выйти на улицу, я, с трудом, перебарываю приступы дереализации. Сон, в разы ухудшился, перебои с пульсом и давлением участились. Вновь начинаю паниковать, смотря на себя в зеркало, даже если я полностью привела себя в порядок, ибо разум просто не способен идентифицировать меня, как самостоятельную личность в этом мире. Ловлю себя на том, что из-за усиления своих тревожных симптомов, я вновь стала закрываться дома, хотя осознаю, что это ничерта неразумно, и нужно идти наперекор своим состояниям. Но, видимо, внутренних резервов на борьбу с этими проявлениями становится всё меньше, сознание способно только слегка завуалировать остроту всех этих негативных реакций. Это напоминает случай, когда человек очень сильно хочет в туалет, но из-за невозможности опорожниться здесь и сейчас, вынужден терпеть до последнего. Однако, чем больше терпишь, тем больнее, в последствии, становится. Нечистоты, в любом случае, найдут выход, но это уже будет напоминать взрыв и последствия могут быть очень неприятными.

Поэтому важно: ЕСЛИ НЕВРОТИЧЕСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ, РАЗЛИЧНЫЕ ФОБИИ, ЧУВСТВО ДЕРЕАЛИЗАЦИИ И ПЕРСОНАЛИЗАЦИИ ВОЗМОЖНО ПОДАВИТЬ В СЕБЕ ЛИШЬ НА ВРЕМЯ, А В ПОСЛЕДСТВИИ, ОНИ ПРОЯВЛЯЮТ СЕБЯ С ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ СИЛОЙ И ЧАСТОТОЙ, то срочно обращайтесь к специалистам!!!! Трубите во все колокола, не стесняйтесь записываться к психотерапевтам и психиатрам. В таком случае, медикаментозная помощь должна быть оказана наравне с психологической. И, самое важное – НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ ЗА БЕССИЛИЕ. Человек не виноват, к примеру, что он не способен вылечить нарыв только посредством силы мысли. Чем раньше будет распознан враг, тем проще будет его побороть. Берегите себя, мои хорошие. Помните, Вы выжили для возрождения и победы над прежней собой.

Сколько раз вы бывали в поликлиниках и больницах? Видели таких нервных, ворчащих, по всеми ругающихся пациентов?

При чем им совершенно не важно, номерки есть, номеров нет, повод для ругани находится легко.

Или как сопливые мужчины и женщины средних лет сидят в очереди с совершенно недовольными лицами. И вроде бы утро...но все напряжённые, готовые вот-вот атаковать.

Или уже вечер, а они(пациенты все равно недовольные). Всегда недовольные.

Это я к чему все веду.

Пару дней назад довелось мне просидеть в очереди к онкологу пару часов.

Мой первый визит. Очередь у одного врача двигалась быстро, у другого оооооооочень долго. И вот вместо ожидаемого часа я провела там почти два с половиной.

За это время в коридоре рядом со мной побывали разные люди. И молодые, и старые, и пожилые, средних лет.

Кто-то на контрольный осмотр после операции, кто-то из песочки с документами, кто-то за результатами анализов. .

И что удивительно, эти люди ВСЕ были спокойны, улыбались, между собой вели дружелюбные беседы, там не было "раз вы без номера - идите в опу", там было "раз без номера, пойдёте через два человека"/"мне только результат забрать, но я тогда после вас(не с вами проскочу, а зайду ПОСЛЕ ВАС).

Когда я уже начала нервничать, что врач такой долгий, бабулька напротив меня сказала: "да, этот врач долго принимает, но при этом он всегда задерживается, остаётся дольше, не переживайте, успеем".

?!

Пришла женщина, судя по кипе бумаг в руках - прошла уже и огонь, и воду, и все на свете. Сидит, смеётся, столько позитива ещё добавилось от ее прихода.

Это было самое дружелюбное отделение, которое я видела в поликлиниках.

Самое удивительное было то, когда бабулька, которая была за мной, нагнала меня в гардеробе и спросила: "Деточка, все хорошо, а то вы бледная?"

Переживала за меня.

Вот так) я была удивлена сначала количеству людей, которые сидели в коридоре (я думала, что рак бывает у 1 из 1000), понятно, что кто-то из них пришел узнать, злокачественная опухоль или нет, но многие были после операций и химий, обсуждали где лучше: в песочке или где-то на ветеранов.

А затем это количество людей удивило меня своим настроением, жизнелюбием и позитивом.

Будьте здоровы)