Ярость и бешенство - крик,
Камни и стены взрывает,
Огненный всполох - на миг
Чувства и боль освещает.
Благость с покоем - обман,
Лишь на секунду отвлёкся,
С Богом ты - или убог,
Низко упал - иль вознёсся...
Вниз или вверх - хоровод,
Песня и танец - безумье,
Что за собой поведёт,
Времени нет на раздумье...
Мне вчера,
Всё казалось незначительным,
Был я с счастьем расточительным.
Признать пора - оно вчера.
Днём одним,
Я вдруг сделался совсем другим.
С моей тенью, лишь, вдвоём сидим.
Вчерашний день исчез как дым.
Слова не сказав,
Навсегда ушла с утра.
В чём же я не прав?
Где теперь моё вчера?
Мне вчера,
Её чувства были как игра,
А теперь мне всех послать пора...
Ах если бы вернуть вчера.
Ты ушла с утра,
Не сказав мне ни хера.
В чём же я не прав?
Где ж теперь моё вчера?
Мне вчера,
Её чувства были как игра,
Ладно, всё, ребятки, мне пора -
Пойду искать своё вчера.
Ммммммммм!
Оригинальный текст: сир Пол Маккартни.
Перевёл великий и могучий интернет, отредактировал Ваш покорный слуга.
Музыкальную версию для Вас исполняет, пока что обыкновенный, но уже безумно популярный ливерпульский паренёк Пол Маккартни.
Видео взято из открытых источников
Истинные битломаны вкурсе, о каком блюде пойдёт речь в закреплённом комментарии. Для остальных интересный факт: изначально песня должна была на называться "Scrambled Eggs" и носить весьма шуточный характер - прям как мы любим! Из за лиричности музыки, Маккартни решил переделать исходный текст в "Уesterday", дабы не портить серьёзности всей композиции. Фу так делать! Нас вот, слава богу, в рыцаря ни кто не посвещал, поэтому мы смело можем позволить себе подурачится в закреплённом комментарии! В тексте присутствуют сцены распития алкогольных напитков - чрезмерное употребление алкоголя может сделать Вас конченым алкашом со всеми вытекающими последствиями для Вашего здоровья!
Р. S. Уже готовя пост к выкладке, я догадался загуглить шуточный вариант, и оказалось, что его оригинальный текст, написанный Маккартни, действительно существует в интернете! Я-то думал, что это типа красивой легенды и сделал свой, как я его представлял. В любом случае сир Пол хотел серьёзности и лиричности, так что вот ему ироническая алколирика!
Просто поймал себя на этой мысли.
К айфону пришёл через боль: 12 лет назад подарили айпад от эпл(а я заказывал самсунг), ГОД привыкал, что к самому планшету, что к iOS (до этого телефоны были самые разнообразные, андроида не было, ибо тогда ещё была самсунг мобайл и прочие системы (самсунг мобайл был мой последний телефон перед айфонами).
Ну и вот, привыкнув к айпаду(продал его через три года, купил новый air 2 в 2015 и он до сих пор у меня, только батарею сменил недавно), я как-то плавно пришёл к мысли, что можно попробовать айфон, а тут как раз коллега продавал 5s (не помню год, но, вроде, 2014, конец). Потом я купил бэушный 6s plus, и вот спустя три года и два этих айфона я купил себе 11 айфон в месяц его выхода.
Это был существенно другой телефон, нежели 6s plus, и меня это очень порадовало - и дизайн, и возможности, и куча отличий от моей предыдущей версии. А потом...потом, видимо, начался путь, к которому я пришёл сейчас.
Потом я купил 12 обычный (через два года после 11), потом по трейд-ин(разбил дисплей о булыжники на набережной) через год взял 13 обычный, потом через полгода бэушный 12 про макс (захотелось посмотреть на форм-фактор, не понравилась такая лопата), потом продал его другу через полгода и взял себе новый 13 обычный, с которым живу уже год.
Сказать, что я нажрался айфонами и потерял 1-1,5 баксов на этих всех манихуяциях - ничего не сказать, но путь олдоёба я должен был пройти лично, иначе меня эта тема не отпустила бы всё равно.
А сейчас я сижу и понимаю, что айфон меня достал, просто достал тем, что он существует. Скорее всего я его ни на что так и не поменяю, но глядя на все эти новые раскладушки и телефоны-книги я с грустью вспоминаю те времена, когда у меня были телефоны, которые не были похожи друг на друга так же, как непохожи, например, змея и цыплёнок (вот только не надо мне пушистых змей скидывать).
Сони, Сони-Эриксон, Сименсы, Нокии...все эти слайдеры, рэйзоры-откидухи, кирпичики разной толщины и длины, и даже формы: овал, треуголник, эллипс и тд. Каждый известный мобильник был чуть ли не произведением искусства. А сейчас все топовые телефоны от всех производителей - это чушпаноидный кирпич. Да, там авиационная сталь, да, там горилла гласс и тд, но оно не радует уже, как те шарики.
Уверен, что и неайфоны меня тоже так уже не будут радовать, так как прошли времена радости) Видео-игры тоже не радуют. И да, я понимаю, что у кого-то айфон - это цель, это мечта, но я долгий путь сам прошёл, чтоб купить себе этот несчастный телефон, в очередях не стоял и спокойно ходил с бэушкой. Я не фанат эпл, просто ну привык и привык (у меня друг покупает гэлэкси ноуты, которые стоят дороже моего айфона, поэтому речь не о понтах). Мне нужен надёжный рабочий телефон, который я могу уронить в воду, и он у меня есть.
Но хочется того, чего у меня нет.
Я - это моя воля. Недостаточно просто осознавать себя. Я это я, только когда у меня есть эта воля. Если я только наблюдатель, то это не существование. Это нечто страшнее. Вместо вступления.
На днях я был на операции. В качестве оперируемого. И была анестезия. Общая. С полным отрубом и «мультфильмами».
Я «отключился», но все помнил. Меня тащило по галлюцинаторным картинам без слов и против моей воли. Я ни на что не мог повлиять. Я не мог остановиться и, скажем, попить чаю. Перекурить. Просто отдышаться. Меня непрерывно тащило куда-то. Картины сменяли одна другую. Кто-то или что-то даже мне там что-то объясняли, но слов не было. Одни лишь образы. И было это неприятно.
После такого опыта в голову стали лезть всякие размышления о смерти. Не в смысле, как бы по ловчее эт самое. А по типу: Что хуже? Исчезнуть? Как будто выключили свет, а вместе с ним и того кто считает себя мной. Или продолжить быть, но только безвольным наблюдателем….
Засыпая, каждую ночь, я с удовольствием растворяюсь в небытии. Но при анестезии было совсем иное. Я никуда не пропал и продолжал неким образом осознавать себя. Да, в другом мире. В мире иллюзий. Вот только моей воли там не было.
Нет здесь каких-то глубоких выводов.
Объяснение тому, кто и что мне «там» вещал - скорее всего мед.персонал меня вежливо просил на каталку с операционного стола перекатиться, а потом на койку, уже с самой каталки, спрыгнуть. Это я сообразил позже, глядя на то, как привозят других пациентов в палату.
При этом длительность всей операции - минут десять/пятнадцать «от и до». Десять минут, а картинок насмотрелся как-будто заценил часовой арт-хаус.
ЗЫ:
Парапроктит. Процедуру в деталях я только на кукле у очень дорогого психотерапевта показать смогу. А самое подлое, что каждый день перевязка, и это каждый день стыд, боль и слезы. А потом шарканье кавалерийской походкой до кабинета мед.сестры с живительным шприцом полном кетопрофена. Но и он поможет минут через 20, а значит ближайшие пол.часа будут полны страданий. Так почему бы не уколоться заранее? Да потому, что каждый раз остается надежда, что сегодня будет не так больно как вчера…. Увы. БУДЕТ!
ЗЗЫ: Мой первый пост. В теги буду учиться сейчас по ходу.
Всю ночь о тебе в подушку я плакал,
И слёзы лились, как вишнёвый кисель.
А утром я встал, умылся, покакал
И в чистое поле - босым по росе!
Весь день так по полю я бегал и плакал,
Ведь мне без тебя невозможно дышать,
Потом сел в кусты и ещё раз покакал,
И дальше продолжил по полю бежать!
Уж вечер пришёл, а я всё ещё плакал,
В душе было горе, а в сердце беда,
И прям у крыльца я контрольно покакал,
И больше не какал в тот день никогда!
Вернувшись домой, я устал уже плакать,
Но всё же, не знаю зачем, я рыдал.
Тут мне захотелось ужасно покакать,
Но духом я твёрд! Свой порыв я сдержал!
Всём здоровья.
вот так нежданно негаданно совершенно случайно из уст родителей узнал, что был усыновлён почти 40 лет назад.
Реакция моя пока никакая. Видимо шок.
Хотелось бы почитать реальные истории людей, которые знали, что их усыновили, или которые узнали об этом в юном, зрелом возрасте. Какие эмоции вы испытывали, как изменилась ваша жизнь после? Искали ли вы биологических родителей? Как изменилось ваше самовосприятие? Были ли догадки у вас до этого, что вы не родной ребёнок, были ли внутренние конфликты, напряжения, природу которых вы не могли понять?
Ни рейтинга ради. В попытке разобраться и не навредить.
Ситуация, честно говоря, так себе. Ну мне она послужит уроком. Может кому то ещё тоже.
Месяц назад внезапно и не запланированно в нашей семье появился лабродор. Полуторагодовалый парень. Умный, шаловливый и абсолютно (как я теперь поняла) мне не нужный. Муж давно вел разговоры про собаку. Я вяло отнекивалась, но в целом не была совсем против. "Ну может быть. Когда - нибудь. Когда "звёзды сойдутся" и когда "карта ляжет ".
И вот одним архивом черри на сайте который начинается на ави и заканчивается на то Я увидела объявление, что отдают лабра. Показала мужу, а дальше все произошло молниеносно. Он тут же созвонился с хозяйкой и договорился. Я вяло (опять же) пыталась отмазаться, что я не хочу, у нас предстоит переезд и вобще это огромная ответственность. Муж с глазами кота из Шрека уговаривал, говорил, что все будет нормально и собака это здорово (у него собаки были всю жизнь до женитьбы, у меня - никогда). Тут включилась моя самая мягкая сторона. И внутренний голос начал твердить, что надо уступить, ну и что что не хочется, это компромисс, коих в семейной жизни много. Короче без энтузиазма, но я согласилась. На следующий день собака была у нас. Начались наши будни. В целом пёс оказался классным. Очень добрым, ласковым даже местами умным. Я с удовольствием готовлю ему, покупаю вкусняшки, тискаю. Но мысленно постоянно применяю ситуацию, что вот вдруг он убедит, вдруг пропадет и его не будет. И ТАК ХОРОШО МНЕ ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ.
Теперь муж уехал в длительную командировку и теперь у меня так сказать полный "олл инклюз" . Кормление, выгул и уборка за двумя детьми и псом. И если забота о первых двух не напрягает, то в отношении собакена напряги сильные. Да мне не нравится убирать его ссанину (редко, но такие аварии у него случаются дома), не нравится на улице убирать какашки в мешочек, не нравится, что после того как он поест на кухне срачелово, совсем не нравится вставать раньше чем хотелось бы и идти на улицу (справедливости ради пёс не будет утром, не скулит, не лает. Максимум ткнет носом и будет ждать. Но у меня ж в мыслях надо вставать, а то нагадит..."), очень напрягает, что когда кто то приходит к нам домой собакен скачет, лезит обниматься и очень долго не успокаивается, мне не удобно звать людей в гости, думаю это не всем приятно, напрягает необходимость раз в два дня пылесосить (можно и чаще), потому что за слоем шерсти пола не видно становится, напрягает, что когда гуляешь с ним он переодически как невменяшка ломится куда то, силы у него как у не большого пони, удержать крайне сложно. Вчера на прогулки я его за это шлепнула. Теперь переживаю, что не справляюсь я, а бью его...
Воо сейчас угла с ребенком гулять и переживаю как там пёс, придется ли мне убирать срачелово после прихода домой или в этот раз обойдется?
В апреле вырисовывается поездка в другой город. И если детей я раздам бабушкам , то собаку взять желающих нет. Зоогостиница? Видимо придется. Откровенно говоря лишние траты...
И вопрос то ОНО МНЕ НАДО? мне покоя не даёт совсем. И да, "самаДураВиновата". Не спорю. Проявила малодушие, пошла на поводу у мужа, не смогла отказать... Но делать то что? Вчера пока гуляла с собакой с некоторым наслаждением думала "Вот сейчас отстегну поводок, он же ломается черти куда и ВСЁ. Нет собаки - нет проблемы.
Честно говоря не знаю, что хочу увидеть в комментариях. Взгляд со стороны, возможно. Может быть, кто то готов поделится своим опытом в аналогичной ситуации?
