Всем нам знакома фраза «Танталовы муки», обозначающая ужасные мучения. Появилась она благодаря герою древнегреческого мифа Танталу: боги обрекли его на вечные муки жажды и голода. За что же он понес столь жестокое наказание?
Мифографы оставили после себя различные версии грехов, которые мог совершить Тантал. Но интереснее всего, когда грешки объединяются в одно целостное повествование. Так мы и поступим.
Избалованный сын Зевса
Тантал был родным сыном Зевса и правителем в богатейшем городе Лидии Сипиле. У него в распоряжении были золотые рудники и плодоносящие сады, огромные стада скота и плодородные земли. Кроме того, царь имел некоторые привилегии как потомок Зевса: ему было позволено присутствовать на пирах на Олимпе.
Тантал постоянно злоупотреблял благосклонностью своего отца. Так, царь Сипила однажды украл пищу богов — амброзию и нектар — и угощал ими своих друзей, простых смертных. Боги разгневались, но простили его. В другой раз Тантал разболтал всем подряд секреты богов, подслушанные на пиру. И вновь его простили и не стали наказывать.
Следующее преступление царя было куда более серьезным. Когда Зевс был младенцем, его охраняла на острове Крит золотая собака. Впоследствии пес стал хранителем святилища громовержца. Царь Эфеса решил выкрасть животное и спрятать его у нашего героя.
Тантал согласился на авантюру, однако от богов ничего невозможно скрыть: Гефест тут же явился к нему и потребовал вернуть пса. Царь совершил страшный грех — поклялся, что ничего не знает о золотой собаке. В этот раз Зевс был сильно разгневан на своего непутевого сына, но все же простил его. Как выяснилось, в последний раз.
Когда чаша терпения переполнена
Однажды Тантал решил пригласить богов на пир к себе во дворец. Зевс, Гефест и Деметра пообещали прийти к нему, так что царь решил подготовить гостям-небожителям сюрприз. Наш герой подозвал своего сына к себе и сообщил юноше, что вечером ему будет оказана великая честь — он будет находиться за одним столом с богами Олимпа. Юноша обрадовался, ведь он не знал, что задумал его отец.
Тантал же решил проверить, действительно ли боги знают все на свете. И способ проверки заставляет кровь стыть в жилах: царь зарезал своего сына Пелопса, а затем приказал придворному повару приготовить тушёное мясо.
Боги сели за стол и стали пировать. Когда им поднесли мясо, они тут же с ужасом поняли, чем собирается потчевать их Тантал. Только Деметра была потрясена фактом похищения своей дочери Персефоны и, погруженная в себя, съела кусочек плеча (по другим сведениям, лопатку) юноши.
Гефест собрал воедино все куски мяса и оживил Пелопса, на место съеденного кусочка приладили слоновую кость.
На этот раз Зевс не пощадил своего сына и отправил его к Аиду. Там он искупает вину перед богами. Тантал стоит посреди озера, вода доходит ему до подбородка. Но как только он наклоняется, чтобы сделать глоток, вода тут же исчезает.
Рядышком растут сочные яблоки, сладкий инжир, аппетитные сливы. Только он протянет к ним руку, они тут же исчезают. Над головой его нависает огромный валун, угрожая упасть и размозжить ему голову.

Жил когда-то в древнегреческих Афинах не менее древнегреческий царь Эгей. И всё у него было согласно царскому статусу, за исключением одного. С наследником престола не подфартило. Уже двух жён поменял Эгей, а результата ноль. Придворные за спиной шушукались, мол, с таким толерантным именем дети могут быть разве что только приёмные, да и то из бара «Голубая устрица». Царь подобные разговоры старался пресекать на корню, благо и меч у него на этот случай имелся. А тем, кто многозначительно помалкивал, терпеливо объяснял:

- Олухи вы дремучие. Болезнь у меня редкая, к моим гендерным предпочтениям отношения не имеющая. Пойду сейчас к нашему богу врачевания Асклепию на приём, может примет без очереди по царским льготам да поможет чем.

Осмотрел его Асклепий и говорит:

- Тут наша современная древнегреческая медицина бессильна. Вот тебе витаминки и совет дружеский. Есть у меня один экстрасенс знакомый, Питфеем звать. Он на таких делах широкую практику имеет. Глядишь, и поможет чем. Совет бесплатный, а витаминки не забудь в кассе оплатить.

Отправился царь Эгей к Питфею. Тот оказался мужик ушлый, видит, что дело большими барышами пахнет и говорит:

- Родовое проклятие на тебе сильное, касатик. Проблема серьёзная, но решаемая. Дочь у меня есть на выданье, только от неё детей сможешь завести. Это мне сам оракул дельфийский по большому секрету поведал. Оформляем брачный договор и можешь плодиться и размножаться сколько твоей душе угодно. Мне как посреднику и твоему будущему тестю двадцать процентов прибыли со всей афинской торговли.

- Ни хуя себе у вас, телепатов, расценки, - удивился Эгей, - ладно, уговорил. Но смотри, Кашпировский херов, если через девять месяцев у меня не будет наследника, ты у меня лично всю афинскую торговлю поднимать будешь. Гребцом на галере.

- Обижаешь, начальник, гарантия сто процентов, век Олимпа не видать, - успокоил царя Питфей.

Через девять месяцев, как и было обещано, родился у царя сын. И назвали его Тезеем.

- Тебе бы в «Битве экстрасенсов» участвовать, папаша, - радостно объявил Эгей Питфею, - Ладно, со всеми этими пелёнками-распашонками вы тут как-нибудь сами, а мне на историческую родину пора. Дела у меня неотложные, демократию афинскую защищать надо. Пишите письма, в общем.

И отбыл по делам своим царским. Но перед отъездом решил квест замутить с прицелом на будущее. Подозвал царь жену и говорит:

- Как только сын мой вырастет, ты его прямиком ко мне в Афины отправляй. Но чтобы не было у меня сомнений в его физической полноценности и родственной идентичности, пусть вон тот камень для начала поднимет. Под камнем мой меч именной и обувь брендовая цены немалой. Ежели по пути всё это дело не проебёт, значит, будет у него шанс царём афинским заделаться.

- Всё будет в лучшем, виде, - заверила Эгея супруга, - воспитаем пацана в лучших традициях ЗОЖ и системы Монтессори. Любой каприз за ваши деньги.

Прошли годы. Тезей вырос и стал мамаше своей вопросы неудобные задавать:

- Мам, а правду говорят, что ты меня с царём афинским по-пьяни нагуляла, а он испугался семейных обязательств и слинял по-тихому? Давай я сгоняю в Афины и алименты с него собью за шестнадцать лет? Я ведь благодаря спортивному питанию и каше «Геркулес» очень сильный стал. Хочешь, докажу? Видишь тот камень огромный, сейчас я его с трёхочковой зоны прям в соседский огород закину.

Поднял Тезей камень, глядь, а под ним артефакты отцовские.

- Это что за рухлядь антикварная? - удивился парень, - Может, на барахолку снесём, на питание спортивное обменяем?

- Это папки твоего наследство, - вздохнула мать, - стало быть, пора тебе в командировку по семейным обстоятельствам. Бери-ка все эти причандалы и дуй прямиком в Афины. Скажешь, я сын Эгея.

- Дал же бог имя папаше, - вздохнул Тезей и отправился в путь.

До Афин дорога дальняя, а поскольку полицию в те времена ещё не придумали, развелось по окрестностям немалое количество всяких деклассированных элементов. Вышли навстречу Тезею трое отморозков-великанов и говорят:

- Слышь, фрайерок, притормози, курить не богат?

- Не, ребята, я за ЗОЖ, — отвечает им Тезей, - не пью, не курю и таблетки не употребляю. Что и вам советую.

- ЗОЖ это всё пиздёж, - возразили разбойники, - щас мы тебя, пидарок, рамсить будем. Выбирай, вилкой в глаз или в жопу раз?

- Что-то я здесь одноглазых не вижу, - ухмыльнулся Тезей и хорошо поставленными ударами раскидал великанов по кустам.

- Вы бы в спортзал записались, что ли, - посоветовал Тезей разбойникам, - могу по знакомству устроить. В здоровом деле здоровый дух, как говорится. Вы не разбегайтесь пока, я вас на обратной дороге с собой возьму, будем из вас социально полезных личностей формировать.

- Пошёл ты нахуй, спортсмен недоделанный, мы лучше на киче посидим,- прошамкали разбитыми губами разбойники и от греха подальше немедленно сдались местным властям.

Тезей пожал плечами и пошёл себе дальше. Приходит в Афины прямо к царскому дворцу и спрашивает:

- Господа хорошие, я к царю по личному вопросу. Можно я без очереди, мне только спросить.

- Вот ведь молодёжь, уже в край обнаглела, - начали возмущаться пожилые афиняне, - мы тут списки со вчерашнего утра составляем, перекличка каждые три часа, а он, сука, вперёд лезет. Пиздуй в самый конец, вот тебе номерок, триста пятым будешь.

На шум вышел сам царь Эгей и спрашивает:

- Так, блять, кто тут опять общественный порядок нарушает? Снова смуту затеяли, сволочи? Я сейчас быстро вам всем гайки позакручиваю и маховик репрессий раскручу. Каждому по десять лет расстрела впаяю.

- Не психуй, папаша, - говорит ему Тезей, - нервные клетки не восстанавливаются. Я сын твой, пришёл в права на наследство вступать.

- Чем докажешь? - подозрительно прищурился Эгей.

- Век петрушки не едать! - ударил себя в грудь Тезей, - А чтобы не было у тебя сомнений, прими обратно своё барахло. Сандальки, правда, поизносились чуток, да и меч подзаржавел малёха, но всё в целости и сохранности. Можешь ещё тест на ДНК заказать, но это уже за свой счёт.

- Это лишнее. Убедил. - Эгей по-отечески обнял сына, - Заходи, располагайся, вникай в курс дел царских. И вот тебе сразу задание государственной важности. Поспорил я как-то с царём Крита, что наша команда по дискоболу кубок Средиземноморья возьмёт и проиграл. С тех пор этот паршивец принялся целенаправленно подрывать генофонд афинской нации. Каждые семь лет должен я отправлять ему на Крит четырнадцать отроков пубертатного возраста. Что он там с ними вытворяет, я даже представить боюсь. Ты бы съездил, разобрался.

- Не боись, отец родной, угомоним супостата. Сейчас только кашкой овсяной заправлюсь, морса клюквенного выпью и в путь. Ты, главное, скажи, в какую сторону плыть?

- Стрэйт эхэда энд ту зе райт! – весело ответил Эгей, - Вот тебе лодка деревянная, вот парус чёрный. Ежели всё срастётся, ты на обратной дороге парус постирай, чтоб белым стал. А я как раз заранее знать буду, что наша взяла и тут же грамоту почётную прикажу для тебя выписать.

- Всё будет в лучшем виде. Поехали! - воскликнул Тезей и махнул рукой.

Прибыл наш герой на Крит, а там его уже целая делегация во главе царём Миносом на берегу встречает.

- Вечер в хату, душегубы, - поприветствовал критян Тезей, - кто тут у вас на острове смотрящий? Вопрос у меня к нему есть.

- И тебе добрый, если не шутишь, - отвечал царь Минос, - Я смотрю, шибко ты борзый как для будущей жертвы зоологического эксперимента. Ну да ничего. Сейчас мы тебя с нашим селекционным феноменом Минотавром познакомим. Отведите-ка его в лабиринт, у Минотавра сейчас как раз обед по расписанию.

- О, я бы тоже перекусил чего-нибудь, - обрадовался Тезей, - а нет ли у вас, часом, на Крите заведений общественного питания для последователей системы ЗОЖ?

- ЗОЖ пиздёж! - хором ответили критяне и потащили царевича в лабиринт.

А надо сказать, что у царя Миноса помимо язвы на нервной почве и хронического полинефрита, была ещё дочь, Ариадной звали. И любила Ариадна всякие модные поделки в стиле хэнд мэйд мастерить. Особенно вязанием котиков увлекалась. Понравился ей Тезей своей твёрдой жизненной позицией и решила она его от смерти лютой спасти.

- Вот тебе, - говорит Ариадна Тезею, - клубок шерсти ангорской, чтобы в лабиринте не заблудиться. Только весь не разматывай, он у меня последний, а мне ещё сегодня по плану пять котиков и три ёлочки связать надо. И узелок бантиком завяжи, чтобы легче развязать можно было.

- Не боись, подруга, узелок завяжется — узелок развяжется, - успокоил царевну Тезей.

- А любовь она и есть только то, что кажется, - грустно прошептала Ариадна и пошла болеть за афинян в царскую VIP-ложу.

Тезей тем временем набрёл в темноте лабиринта на Минотавра.

- Это ты тут быкуешь на честных граждан, полупокер? - грозно спросил царевич.

- Я полубык, - обиделся Минотавр.

- Да похуй, - отрезал Тезей, - мы к полумерам не привыкли. Да и вообще, мясо жрать вредно для здоровья. Щаз я тебе враз уровень холестерина понижу.

С этими словами Тезей взял Минотавра на удушающий.

- Ах ты сука веганская, всё равно всех не передушишь, - прохрипело чудище и спустя пару минут испустило дух.

- Если хочешь удлинить свою жизнь, укороти свои трапезы, - назидательно сказал Тезей бездыханному Минотавру и пошёл вдоль шерстяной нити Ариадны прочь из лабиринта.

А на выходе его уже ждала царевна.

- Победа нокаутом в первом раунде, - радостно сообщил ей Тезей, - но чует моё сердце, что мы накануне грандиозного шухера. По ходу, сматываться надо.

Не долго думая, афиняне вместе с Ариадной тайком пробрались на родной корабль, попутно методом диверсии уничтожив весь флот вероятного противника.

- Голуби своркуют радостно, и запахнет воздух сладостно - домой, пора домой! - с выражением продекламировал Тезей и отдал приказ отчаливать. Но по запарке забыли афиняне простирнуть парус, как велел им царь Эгей. А тот, увидев на горизонте чёрную материю на мачте, воскликнул:

- Мой цвет настроения чёрный! - и бросился в бурное море. И сия пучина поглотила его в один момент.

Море, кстати, с тех пор так и стали называть в честь царя-суицидника - Эгейским, хотя многим, не очень толерантным гражданам Древней Греции, название это пришлось не по вкусу. Хотели даже переименовать его по последней фразе царя в Чёрное, но кавказцы возмутились и заявили, что название это уже за своим морем запатентовали. Пришлось грекам смириться. А там уже и европейские ценности подоспели и особо возражать стало некому.

Всё рисовалось в Adobe Photoshop.

У Ясона и Медеи было двое сыновей. Ясон сдружился с царём Коринфа, Креонтом, и через некоторое время согласился жениться на его дочери Главке и бросить Медею. Медея, узнав об измене бывшего вождя аргонавтов, впала сначала в отчаяние, а потом в страшный гнев.

Чтобы отомстить Ясону, она решила убить обоих своих сыновей от него. Похожие на отца мальчики стали ненавистны ей после мужниной измены. В порыве исступления Медея зарезала собственных детей. Прибежавший на их крики Ясон увидел лишь, как его бывшая жена вылетает из дома на колеснице своего деда Гелиоса, запряжённой крылатыми драконами. Медея не оставила Ясону для похорон даже тел детей – она унесла их с собой. Миф об убийстве сыновей Ясона стал темой знаменитой трагедии «Медея», написанной великим античным драматургом Еврипидом.