Аджимушкайские каменоломни — Большие и Малые.

Это возле поселка Аджимушкай, в черте города Керчь. В каменоломнях издревле добывали известняк-ракушечник.

Там — десятки километров подземных ходов. От десяти до тридцати метров каменного свода над головой. Температура воздуха не поднимается выше 11 градусов даже летом. И это тяжелый, влажный воздух, которым трудно дышать. Стены покрыты испариной.

Каменные норы. И — огромная братская могила.

Май 1942 года. Операция «Охота на дроф» провалилась, Войска Германии и Румынии перешли в наступление на Керченском полуострове. 16 мая они захватили Керчь. Крымский фронт потерпел поражение.

Войска, оборонявшие Керчь, эвакуировались на Таманский полуостров. Группа бойцов оказалась отрезанной от основных войск, и закрепилась возле Аджимушкайских каменоломен, отчаянно сопротивляясь фашистам. Оборону возглавил полковник П.М. Ягунов.

Сюда подходили отступавшие солдаты: остатки 1-го фронтового запасного полка, 83-й бригады морской пехоты, 76-го стрелкового полка НКВД, 95-го пограничного полка, курсанты военных училищ. К Аджимушкайским каменоломням пришли и мирные жители, бежавшие из города — старики, женщины, дети.

В итоге под Аджимушкаем собралось около 13 тысяч человек.

13 мая люди были вынуждены отступить в проходы каменоломен. В Больших укрылось около 10 тысяч человек, в Малых — около 3.

В аджимушкайских каменоломнях более тысячи выходов. Благодаря им красноармейцам сначала удавалось неожиданно атаковать фашистов, которые не могли понять, откуда берутся и куда исчезают части РККА. Но это продлилось недолго. Немцы обнаружили укрытие, подтянули к каменоломням дополнительные силы Вермахта и загнали людей глубоко под землю.

В каменные норы.

Началась долгая осада. Уже через неделю фашисты предприняли первую газовую атаку в Больших каменоломнях, убив около половины людей. Атака в Малых каменоломнях не удалась — они находились глубже, и газ просто не опустился, не достал до людей.

Фашисты постоянно обстреливали каменоломни. Находили и заваливали выходы. Выкуривали людей дымом. Бурили шурфы, закладывали мощные авиационные бомбы, обваливая взрывом своды. Летом такой взрыв завалил пещеру, где собрались на совещание командиры. Погибли сразу около 70 человек. Остались под камнями. Они и сейчас лежат там.

В каменных норах.

С самого начала не хватало продовольствия, медикаментов, боеприпасов, а главное — воды. За ней бойцы совершали вылазки в Аджимушкай. В поселке было два колодца, они назывались Сладкий и Соленый. Каждый раз воду добывали под непрерывным обстрелом. Гибли десятками, падали возле колодцев.

«Ведро воды стоило ведра крови» — вспоминали выжившие.

Но потом фашисты завалили колодцы трупами погибших советских солдат и остатками разбитой военной техники. Доступ к воде был закрыт.

И несмотря на это, люди продолжали жить и сопротивляться. В каменоломнях работали полевые кухни и даже операционная. Под землей, при слабом освещении, почти при полном отсутствии медикаментов военные медики оказывали помощь раненым.

Были созданы специальные отряды для сбора воды со стен каменоломен. Через обрезки телефонного кабеля солдаты высасывали воду из известняка, сливали ее в бутылки. В одной из пещер умудрились вырыть колодец глубиной 16 метров, и добрались до влаги. Но ее было ничтожно мало.

Суточная норма воды составляла одну столовую ложку.

Они погибали каждый день. Под завалами и обстрелами. От ран и голода. От жажды, переохлаждения, удушья во время газовых атак, нехватки кислорода в пещерах, от болезней и истощения. Но продолжали бороться. И хорошо кормленные, сильные солдаты Вермахта со всем своим оружием, со всей своей техникой не могли их сломить. Они до последнего совершали вылазки и атаковали фашистов.

Они продержались так 170 дней.

В каменных норах.

И только 30 октября 1942 года немцы сумели захватить катакомбы. К тому времени в живых осталось 48 человек. Из 13 тысяч.

Сейчас там мемориал. Разобрано около 9 километров ходов. Там до сих пор работают поисковики. До сих пор находят боеприпасы, оружие, личные вещи. И останки.

Все чаще говорят: «Не было никакой Отечественной. Была только Вторая Мировая».

Для многих стран и народов так и было. Но для советского народа, который бил врага на своей земле, эта война была Отечественной.

Отечественная — это когда за свою землю. За свою семью. Когда — или биться или не выживет никто. Когда защищают отца, мать, жену, ребенка, брата, сестру. Или мстят за их гибель. Отечественная — это когда просто и понятно, за что воюешь.

Все чаще говорят: «Не было никакой Великой, потому что война великой быть не может».

Может. Великая — это когда сопротивляются не только взрослые мужчины, но и женщины, дети, старики. Когда народ побеждает самую мощную и технически оснащенную, самую сильную армию Европы. Когда стоят до конца. Знают, что впереди только смерть, но все равно стоят.

Даже в каменных норах.

Великая Отечественная Война: 22 июня 1941 — 9 мая 1945.

Оборона Аджимушкайских каменоломен: 13 мая 1942 — 30 октября 1942.

Низкий поклон и вечная память.

(с) Диана Удовиченко

- Нет, - слегка картавя, говорил полноватый мужчина в очках, - Это не пойдет. Кому это надо? Пипл не схавает. Что это у вас, что это?... - Он ткнул толстым пальцем в экран монитора. - Целые страницы на французском!

- Так ведь... - широкоплечий пожилой человек с отчаянием дернул себя за длинную бороду.

- Слушайте сюда! Не пойдет. И что это за название? "Война и мир"! Тут, знаете, или война или мир. Если война - так в боевик, если мир - добавить миллионера-садиста, и в дамский роман. Иначе ЦА разная. Переделать!

- А как "Анна Каренина"? - робко спросил бородатый.

- На рецензии. Но оптимизма у меня мало. Что это вообще за концовка - поездом разрезало?

- Но мораль...

- Давайте так. Мораль аккуратненько отрежем, Анну разрежем, как было задумано. А вы пишите продолжение: "Анна Болейн".

- Но позвольте, откуда ж Болейн?..

- А дух Карениной попадет в тело Анны Болейн. И ее там, в это тело, и туда, и сюда... Берите пример с однофамильца вашего, Алексея Николаевича. Он как "Петра I" переделал, добавил туда попаданца, который царю атомные подводные лодки на коленке строит, так народ его книги, аки горячие пирожки, раскупает.

Толстой решительно встал:

- На хуй! Ни туда, ни сюда, ни в лодку! Не позволю!

Заложив ладони за пояс, вышел из кабинета.

Под дверью переминался нервный человек в мятом сюртуке.

- Ну что там?..

Толстой безнадежно выматерился. Из-за двери выглянул редактор:

- Федор Михайлович, посмотрел ваш текстик. Никуда не годится. За весь роман два трупа. И какие-то старухи. Кого интересуют мертвые старухи? Берите пример с Донцовой! Если у вас детектив,так юмора добавьте или маньяка. А лучше - маньяка с юмором, пусть народ веселится. И убивайте красивых молодых девушек, штук десять хотя бы.

В приемную вбежал невысокий, смуглокожий мужчина, чем-то неуловимо напоминавший обезьяну.

- Александр Сергеевич! - редактор укоризненно покачал головой. - "Ридеро" через дорогу! Стихи только за свой счет. Прозу принесли?

- "Капитанская дочка" - кивнул смуглокожий.

- Хорошее название! - оживился редактор. - А ее и туда, и сюда?.. Змеелюди и прекрасные эльфы? Нет? Тогда в "Ридеро"

- Дождетесь! - Пушкин бессильно потряс кулаком. - Застрелюсь, как Есенин!

- У Есенина деньги кончились, - шепотом пояснил Достоевский Толстому. - Стихи издавать не на что было.

– Уж лучше застрелиться, чем как Маяковский, — рассудительно заметил Толстой. — Слыхали? В рэперы подался.

— Да-да, — Достоевский принял кривоватую позу, развел руки, запричитал: - Я круче всех, я Маяковский! А вы сосите хуй конский…

— Завтра у него баттл с Гнойным, — вздохнул Толстой.

Пушкин в отчаянии повернулся, едва не столкнулся с холеным господином.

- Иван Сергеевич, дорогой! - расцвел редактор. - Проходите в кабинет! - И, когда писатель перешагнул порог, тихо добавил для Толстого: - Вот, учитесь! Тургенев на женские романы в стиле Лорел Гамильтон перешел. Асю там и лебедь, и рак, и щука, и прекрасный принц на белом кальмаре! Бабы за романами в очередь давятся. Автограф-сессии, фан-клубы, журналистки без трусов, пезды на фоне шкафов, бабло у человека! А вы...

Редактор скрылся в кабинете.

- Цветаева тоже ромфант пишет, - вздохнул Достоевский. - О прекрасных кальмарах и блядях с лебедями. Булгаков с Шевченко в топ-блогеры подались, один на русской идее, другой на украинской. Чехов в "Метро-2033" строчит... Лучше всех Ахматова устроилась, женским коучем. Деньги лопатой гребет. Хотя и у Белинского тоже неплохо.

— А что у Белинского? Он же только критикует, а сам писать не умеет?

— Ну да, поэтому на курсах писателей преподает.

- Про Куприна знаете? - спросил Толстой. - "Яму" доработал. Теперь там все во всей красе. Кальмары и Ктулху с тентаклями, всех туда-сюда...

- Нет уж, - нахмурился Достоевский. - Я лучше, как Гоголь, в копирайтеры пойду.

© Диана Удовиченко

Жили-были в XVII веке в Европе булленбейсеры. Это были такие специальные собаки, которые помогали охотникам. Подобьет охотник дичь, а булленбейсер ее хватает, держит и не пущает. Для этого у булленбейсеров были широкие челюсти и вздернутый нос, чтобы дышать, и по еблу от дичи не получать.

И вот однажды , в середине XIX века, немецкие селекционеры решили:

— Ну булленбейсеры это, конечно, прекрасно. Но они какие-то злобноватые, и вообще, их выводят только ради рабочих качеств. А не сделать ли нам, герры, собаку, подобную булленбейсеру, только лучше, добрее, и вообще, невозможно красивую?

И вот в Мюнхене стали выводить новую, невозможно красивую собаку. Для невозможной красивости к булленбейсерам примешивали английских бульдогов и английских мастифов. Казалось бы, должно было получиться жуткое хтонически злобное уебище. Потому что английские мастифы использовались в охоте на медведя и кабана, и английские бульдоги — в травле быков. И если к этому примешать злобный характер булленбейсера, вроде должен выйти монстр.

Но в итоге получилось симпатичное существо с интересным характером. И в 1885 году новую собаку презентовали в Мюнхене, на выставке сенбернаров.

— Это что у вас, такие сенбернары?! — ужаснулись судьи. — А где длинная шерсть? Вы их побрили, что ли?!

Никто никогда не видел бритого сенбернара, поэтому все поверили.

— Это пиздец, садизм и оскорбление породы, — надулись сенбернары.

— Спокойно, — добродушно говорили новые собаки. — Никакие мы не сенбернары, и никто нас не брил. Мы такие от природы.

— Ладно, — тут же согласились сенбернары, которые тоже очень добродушные. — А кто вы тогда?

— А мы и сами не знаем, — загрустили собаки.

— Да, как у вас называются эти лысые сенбернары? — вторили судьи.

— А они у нас… боксеры, вот!

— Почему боксеры?

— Потому что, если надо, всем пиздюлей наваляют. Вы чего привязались к нашим собачкам? — обиделись изобретатели боксеров.

И на следующий год открыли первый клуб заводчиков немецкого боксера. Чтобы их не путали с бритыми сенбернарами.

Если кратко охарактеризовать первое впечатление от боксера, то это — радостный долбоёб. Боксер готов гулять, играть и дурковать хоть круглые сутки. Он никогда не превратится в солидную собаку, у него до старости сохранится щенячий азарт, он очень подвижный, сильный, веселый и активный.

На самом деле, боксер — очень умная, добродушная собака, с крепкой нервной системой. Он легко обучается командам, проходит курс дрессуры. Боксеры служат в полиции, отлично охраняют дом. И даже могут быть поводырями для слепых — а это далеко не каждой собаке удается.

Боксер — прекрасный защитник. Он совершенно бесстрашный. И довольно подозрительно относится к посторонним. Будет наблюдать краем глаза на всякий случай. И если что — будет сражаться за хозяина, семью и дом до последней капли крови.

Определяющие черты характера боксера:

Любовь и преданность хозяевам. Боксер, несмотря на то, что служебный, в первую очередь собака-компаньон. Он обожает хозяев, семью, и не любит оставаться один. Он очень человекозависимый. Если его взять в большую семью, где куча детишек, боксер будет счастлив.

Активность и подвижность. Вы любите долгие прогулки, спорт, физическую активность? Боксер — ваш выбор. Вы готовы возиться с собакой несколько часов в день? Отлично, тогда боксер — для вас.

Честность, открытость, чуткость. Боксер — очень ласковый и нежный. Будет утешать хозяина, если у него неприятности. Почувствует перемену в настроении. Боксер — собака с душой нараспашку.

Азарт, энергия и непоседливость. Боксер — шилопопый. Плюс еще иногда его клинит на упрямстве. Он же потомок бульдогов все-таки. У вас будет собака — вечный подросток, и шило в попе будет всегда толкать ее на приключения.

Запомните: если вам дорог ваш дом, никогда, никогда, никогда не оставляйте щенка или подростка боксера надолго одного. Да и взрослого лучше не оставлять. Он может сожрать все, до чего дотянется. И сделает это из преданности вам, честно, открыто, со всем присущим ему благородством.

Одни мои знакомые завели щенка боксера. Они целыми днями были на работе, и щен оставался один. Сначала он с горя благородно сожрал всю доступную обувь. Потом принялся за обои. Затем добрался и до мебели. Вся квартира была погрызена.

Тогда мудрые хозяева попытались привязать его на поводок. Боксер перегрыз поводок, и пошел дожирать хату. Он встречал хозяев с предельно честными глазами и пояснял:

— Вас не было, мне стало грустно, потом горько. Дальше само получилось…

Ему некуда было девать силы и энергию, это выливалось в глобальные разрушения. Тогда мудрые хозяева вбили в коридоре металлическое кольцо, и уходя, стали сажать боксера на цепь. В радиусе цепи щен сожрал все до цемента. Линолеум, стяжку, обои, штукатурку…

Наконец мудрым хозяевам стали говорить: мол, на хера вы собаку мучаете, если у вас нет на нее времени? В итоге хозяева не выдержали и отдали питомца в хорошие руки. Там боксер был счастлив — активные владельцы и частный дом с большой территорией, поездки на море, игры на свежем воздухе.

При всей такой активности, у боксера нежное здоровье. Шерстка у него бархатная, короткая, поэтому он плохо переносит холод. А морда курносая, поэтому и жару сильную боксер не очень. В общем, за здоровьем его надо следить.

Итог: умная, сильная, очень активная, благородная, преданная, любящая, добродушная к своим собака. Очень достойная порода. И хозяев требует достойных: спортивных, активных, терпеливых, готовых уделять собаке много времени.

А если вы безответственный придурок, не заводите боксера. Заведите плюшевую игрушку и посадите на диван.

(с) Диана Удовиченко.

Расскажу вам про совершенно охуительную женщину, которой было плевать на любые религии, законы и общественное мнение. Она делала, что хотела, и умудрилась с помощью собственного тела принести огромную пользу своему государству.

Мари Пти родилась в 1665 году, во Франции. Когда ей исполнилось 25, открыла игорный дом в Париже. Там собирались не только для того, чтобы перекинуться в картишки. По всему Парижу шла слава о голубоглазой и белокурой красавице-хозяйке, которая очень уж любила потрахаться.

— А хули? Не сотрется, — говорила иной раз Мари, заводя нового любовника.

Но вот однажды пришел в ее притон чувак по имени Жан-Батист Фабр, коммерсант из Марселя. Мари прям слету в него влюбилась, и говорит:

— Клади карты, пошли в койку.

Фабр не отказался. После бурного секса стали они беседовать, и торговец рассказал, что собирается ехать послом от Франции к персидскому шаху. Неизвестно, что Мари больше понравилось: секс или идея прокатиться в Персию. Но она говорит:

— А возьми меня с собой.

Фабр настолько впечатлился прекрасными сиськами Мари, что тут же согласился, позабыв и про жену, и про то, что вообще-то едет в мусульманскую страну, а там порядки другие.

- Пусть девочка делает, что хочет, - решил он.

Короче, переоделась Мари в мужика, они сели на корабль, и покатили в Персию, открывать там французское посольство, которого раньше не было.

Сначала прибыли в Эривань. А им там говорят:

— Хули ж вы сюда приперлись? Хан наш, Абдельмассин, ненавидит французов. Как лягушатника видит — так на кол сажает. До Персии вы вряд ли доберетесь.

— Ой блядь, пиздец мне, — огорчился Фабр. — Не хотелось бы помирать с колом в жопе.

— Хуйня, — отвечает Мари. — Нет такого кола, с которыми не справились бы мои сиськи.

Надела самое красивое платье, и поперла буром в ханский дворец. Там быстренько предъявила хану сиськи, и улеглась с ним в постель.

— Хм, так вон в чем дело, — говорит Абдельмассин после секса. — Это я почему такой злой был? Потому что у меня французской любовницы не было.

— Можно нам дальше ехать, без кола в жопе? — уточняет Мари.

— Да, конечно. Хотя лучше б тебя оставить, а мужика твоего на кол посадить. Все же не люблю я французов… Ну ладно, езжай.

Мари с Фабром благополучно отбыли из Эривани, но вдруг по дороге Фабр заболел. Живот скрутило, температура поднялась, и все такое прочее. Взял чувак, да и помер.

— Ой блядь, и чо теперь делать? — озадачилась Мари.

Обыскала труп любовника, забрала все представительские бумаги, ключи от сундуков с подарками персидскому шаху, и объявила себя главой посольства Франции.

— Это как? — спросила посольская свита. — Ты ж баба.

— Вот именно, — парировала Мари. — Если бы не мои бабские сиськи, сидеть бы вам всем с кольями в жопах. Тут Восток, дело тонкое, послом должна быть баба. А пока возвращаемся к хану.

Приехала назад в Эривань, и говорит:

— А чего это мой мужик вдруг помер?

— Понятия не имею, — отвечает хан. — Я обещал его на кол не сажать, и не посадил. Значит, обещание сдержал. Что отравил маленько, так это издержки моего коварного восточного менталитета. Я предупреждал: французов не люблю, только француженок.

— А мне возмещение морального ущерба полагается? — спросила Мари. — Я все ж сиськи на тебя потратила.

— Да, конечно. Давай, освобождай сиськи, а я за тебя похлопочу.

Некоторое время Мари развлекала хана в постели, а он взамен списался с Исфаханом, применил все дипломатические хитрости, и добился того, что персидский шах признал бабу послом от Франции.

Мари этого показалось мало, она, в ожидании отбытия в Исфахан, завела двоих любовников из своей свиты, и прям их в своем доме поселила.

— Мы не поняли, — сказали эриванцы. — Вот что у мужика может быть много жен, это мы знаем. А у бабы гарема быть не должно, нечего тут устои шатать.

— Да это ж француженка, — рассмеялся хан Абдельмассин. — Пусть девочка делает, что хочет.

Больше всех возмутились, конечно, христиане. Глава христианской диаспоры Персии написал письмо королю Франции, требуя признать Мари Пти вне закона. Мол, звание посла могло перейти только к племяннику Фабра, Жозефу, а это шлюха какая-то.

Людовик Солнце, который и сам любил поебаться, получив письмо, даже не понял, в чем проблема.

— Да вы там пизданулись совсем? — сказал он, залезая на очередную бабу. — Пусть девочка делает, что хочет.

Тогда было отправлено письмо ханам Тебриза и Нахичевани, через которые должна была проезжать Мари. Мол, это аферюга, и вообще шлюха какая-то, ее надо задержать и не пущать. Ханы насупились, и приготовили колья.

Мари об этом узнала, и переспала с несколькими влиятельными чиновниками Эривани. Все они были потрясены красотой ее сисек, постельным искусством, и тут же отправили во все концы письма, восхваляя дипломатические способности, честность и законность назначения Мари Пти, и вообще, пусть девочка делает, что хочет.

— Я вот не понял, — сказал племянник Фабра, Жозеф. — Вроде бы и правда я должен вместо дяди стать послом.

— А щас объясню, — кивнула Мари, обнажая сиськи.

После ночи любви юный Жозеф добровольно отказался наследовать должность за дядей, лишь бы Мари иногда ему давала, а так — пусть девочка делает, что хочет.

Тут взбеленился французский посол в Константинополе.

— Не бывать такому, чтобы баба дипломатией занималась, — заявил он, и послал вдогонку за Мари своего представителя, некоего Мишеля.

Переспать с послом Константинополя было затруднительно по причине удаленности, и Мари наконец собралась в Исфахан. Проехала через Нахичевань, познакомилась с ханом. Проехала через Тебриз, познакомилась с ханом. А Мишель от нее отставал буквально на сутки.

— Ты мудак, сволочь и самозванец, — сказали ему по очереди ханы Нахичевани и Тебриза. — И отвали от Мари Пти, пусть девочка делает, что хочет.

То же самое повторили и сановники, которых Мари тоже не обошла вниманием. Все были очарованы, писали рекомендации шаху Исфахана, превознося душевное благородство и высокие моральные качества Мари.

В итоге из Исфахана было получено письмо:

— Когда Мари Пти прибудет ко двору, мы признаем ее законной представительницей Людовика ХIV в Персии, и пусть девочка делает, что хочет. А ебучий Мишель должен отвалить ко всем хуям из нашей страны.

В Исфахане Мари поселили во дворце, дали почетную стражу, осыпали милостями и золотом. Она была радушно принята при дворе.

— Пусть девочка делает, что хочет, — говорил шах.

И девочка сделала, что хотела: вступила в переговоры о заключении торговых отношений между Персией и Францией. Но для этого приходилось спать слишком со многими важными чиновниками, и Мари приболела, здоровье не выдержало.

— Ох, что-то заебалась я в буквальном смысле, — сказала она, и решила вернуться во Францию. — Ухожу из большого секса, и выхожу на заслуженный отдых.

В Марселе ее, правда, по дороге арестовали, но вскоре выпустили, признав заслуги перед Францией.

Благодаря ей Франция обрела посольство в Персии, а персидский шах отправил своего представителя ко двору Людовика, чего раньше не было.

Так-то вот. Умные девочки всегда делают, что хотят. ))

©️  Диана Удовиченко

P.S. Портрета Мари Пти не дошло до наших дней, так что просто для иллюстрации — Франсуа Буше, портрет мадам де Помпадур. Хотя она и позже была, и уже у Людовика ХV, зато красивая.

Смотрите и представляйте Марию.

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.

Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.

В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.

— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.

— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.

— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.

— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.

Дамы долго не выходили, и настоятельница приказала открыть келью. Увы, поздно: аристократки искололи друг друга кинжалами, и обе умерли.

Мексиканки тоже отметились. Некие Марта Дюран и Анна Луна не поделили сексуального дона Рафаэля, и решились на поединок. Самое интересное, что дону Рафаэлю было заявлено:

— Ты тоже приходи, почетным гостем будешь.

Дон Рафаэль вообразил, что его, вероятно, зовут на групповуху. Явился с цветочками и шампанским, а тут бабы стали друг друга шпагами пиздить, и Анна заколола Марту.

— Ну чо? Теперь ты мой! — сообщила красотка.

Дон Рафаэль малость охуел, и от вида крови упал в обморок. Очнувшись, съебался и спрятался от страстной фанатки так качественно, что больше его никто не видел.

Но круче всех дуэлировали, конечно, француженки. Причем не мелочились, а делали это зрелищно и элегантно.

В XVII веке две знаменитые парижские красавицы мадемуазель Бопрэ и мадемуазель Арли бились на шпагах прям на бульваре Сен-Антуан в Париже, выясняя, кто из них красивее. Дамы хуячили друг друга шпагами по лицу и груди. Никто не погиб, правда, в Париже стало на двух красавиц меньше.

В конце XVII века отличалась знаменитая оперная актриса, мадемуазель д’Обиньи. Ее с детства обучали фехтованию, и мадемуазель привыкла решать все проблемы шпагой. Она любила, переодевшись в мужскую одежду, являться в аристократические салоны и залупаться на мужиков. Как только ее пытались вышвырнуть, мадемуазель хваталась за шпагу. Она замочила кучу народу, но ее не арестовывали. Дело в том, что королю очень нравились выходки красивой дамочки. Узнав о новой дуэли, он только ржал и приказывал не трогать актрису.

В XVIII веке французские аристократки, маркиза де Несль и графиня де Полиньяк сцепились насмерть из-за герцога Луи де Ришелье, дальнего родственника знаменитого кардинала. Дуэль они устроили в Булонском лесу, на глазах у изумленных зрителей. Все так охуели, что баб не остановили.

— Ришелье будет ебать меня! — вопила, размахивая шпагой, маркиза.

— Хуй тебе по всей отвратной морде! — вторила графиня. — Это мой чувак!

— А за кого пиздошитесь-то? — спрашивали многочисленные зрители.

— Да за Ришелье. Только не говорите никому.

В итоге мадам де Полиньяк ранила мадам де Несль в плечо, и поединок завершился. Герцог Ришелье благосклонно стал любовником победительницы, и смаковал в своем дневнике, как бабы-то из-за него дерутся. Это было самое крутое его достижение в жизни, тем и остался знаменит.

Француженки ввели моду сражаться полуголыми или даже голыми. Аргументировали это тем, что корсет хуй проколешь шпагой, а если уж проколешь, то ленты, булавки и прочие мелочи могут попасть в рану. Но мне кажется, они просто хотели устроить крутое шоу. Ну и мотивация, опять же. Та, у которой сиськи больше и красивее, сразу подавляет соперницу морально. А та, у которой похуже — становится злее и опаснее.

Дрались не только из-за мужиков. Любой повод был хорош. Например, в 1892 году в Австрии, принцесса Полина фон Меттерних поспорила с графиней Кильманнсегг из-за украшения музыкально-театральной выставки цветами.

— Тут надо поставить розы и камелии, — утверждала принцесса.

— Да хули бы ты понимала, овца? Никакого вкуса у тебя, — орала графиня. — Только лилии с маргаритками!

Дамы отправились на поединок, и кстати, сражались с обнаженными сиськами. Обе были легко ранены, с тем и разошлись. Чем в итоге украсили выставку, я не знаю.

Русские женщины тоже сражались на дуэлях. Но в силу сурового климата и общей пассионарности, не за мужиков, а за идею или имущество. Например, любимица Екатерины Второй, княгиня Екатерина Воронцова-Дашкова. Она была образованной женщиной, занималась химией, медициной, аптекарским делом, была директором Санкт-Петербургской Академии наук и председателем Российской Академии, журналистом и переводчиком. И вот приехала она в Лондон. И там, в доме русского посла, заспорила с образованной англичанкой, герцогиней Фоксон. Уж не знаю, в чем они не сошлись, но холивар вышел знатный.

— Да ты тупая русская пизда! — в пылу спора воскликнула Фоксон.

— А ну-ка, вставай, кобыла английская, — ответила Дашкова.

И дала Фоксон по аристократическому еблу. Та ответила тем же. Некоторое время просвещенные дамы упоенно пиздили друг друга, потом решились на дуэль. Фоксон ранила Дашкову в плечо, на том и закончили.

Екатерина Великая смотрела на это дело сквозь пальцы, в юности она и сама однажды дралась на дуэли с кузиной. Более того, императрица бывала секундантом на бабских дуэлях, во время ее правления такие поединки поощрялись.

Но самая бессмысленная и беспощадная дуэль произошла в русской глубинке. Две помещицы в Орловской губернии — Заварова и Полесова —страшно не любили друг друга, и все время делили землю. И вот в 1829 году досрались до того, что устроили дуэль. Это вам не Парижи с Лондонами, бабы вооружились саблями покойных мужей. И рубились, пока одна не получила ранение в голову, вторая — в живот. Померли обе.

На этом история не закончилась. Через пять лет их дочери решили продолжить дуэль. Землю-то так и не поделили. Но они уже дрались цивильно, на шпагах. В итоге победила Заварова, которая заколола Полесову и романтично написала об этом событии в своем дневнике.

В США в XIX веке тоже случалось. Но там Дикий Запад, так что бабы стрелялись. В 1817 году в штате Джорджия Джейн Уэйл и Синди Даер решили стреляться за мужика. А он стал секундантом. Условием была женитьба на победительнице. Джейн тяжело ранила Синди, и обрела семейное счастье. Чувак честно женился. Ну еще бы: как самооценку-то ему подняли!

У женских дуэлей толком не было правил. Бабы дрались как попало, метились друг другу в лицо, чтобы изуродовать. Часто смазывали кончики шпаг или кинжалов ядом. И остановиться им было трудно, в такую уж ярость впадали.

Конечно, мужских дуэлей было несравнимо больше. Но из 10 смертью оканчивались лишь 4. Тогда как у женщин — 8 из 10.

Мораль: а нехуй доводить баб до смертоубийства. Мы существа нежные, впечатлительные и увлекающиеся.))

(С) Диана Удовиченко

Диптих «Дело чести» и «Примирение», художник Эмиль Байард.

Я буду работать днем и ночью, радеть за Россию и заботиться о благе народа.

У меня даже программа есть. Называется "Веселые картинки".

На этикетках всех спиртных напитков надо нарисовать цирроз печени, белую горячку и больных младенцев, зачатых алкоголиками. Крупно и выразительно.

На упаковках жирных продуктов - инсульт, инфаркт, тот же цирроз печени и ожирение.

На острых и соленых - язву желудка, гастрит и отложение солей.

На кондитерских изделиях - ожирение, прыщи и сахарный диабет.

На продуктах, которые нужно тщательно мыть, обязательно разместить портреты глистов - пусть люди понимают, кого приобретают в комплекте.

На коробках туфель с каблуками - варикоз, открытые переломы и отечные ноги.

На коробочках антибиотиков - отек квинке, дисбактериозный кал и пизду с молочницей.

Машины следует расписать самыми жуткими картинками с последствиями аварий и трупами.

Каждому мужику выдать по футболке "Он может оказаться маньяком" - и обязать носить.

На упаковках эротического белья нужно нарисовать твердый шанкр, кондилому и абортивный материал. А то ишь ты.

Ну и наконец, над каждым роддомом повесить лозунг: "Вы можете родить кого угодно! Жизнь - это вредно!".

И только на упаковке презервативов надо изобразить веселый, радостный хуй, чтобы все понимали: теперь-то все в порядке.

И с предупреждениями перед фильмами надо что-то делать. Они должны выглядеть как-то так: "Осторожно! Фильм содержит сцены курения, распития алкогольных напитков, поедания вредных продуктов, ношения каблуков, вождения автомобиля и половой ебли. Все это вредно для здоровья, опасно для жизни и выполнено профессиональными каскадерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".

Особенно трогательно это будет выглядеть в кино про наркоманов, серийных убийц или фильмах ужасов.

О людях заботиться надо. Сами-то они дураки. Причем именно картинками, потому что грамоте никто не обучен.

(с)  Диана Удовиченко