хочу поделиться своей историей употребление травы,после чего у меня ещё больше разыгралась дереализация и деперсонализация.

в ноябре 2022 года мои отношения закончились, человек ушёл и на фоне этого стресса у меня начала развиваться дереализация и деперсонализации,если по шкале от 1 до 10,то на момент ноября она была примерно 4/10

первый раз я покурила на новый 2023 год,курили мы с водника,на счёт того сколько колпаков я въебала,я не знаю,но именно тяг я сделала примерно около 10-12,как такого эффекта не было,появилось лёгкое расслабление и глаза горели в прямом смысле и дальше пила алкоголь,перед тем как легли спать покурила на пару с человеком один полный колпак. человек сразу уснул,а у меня бешеного стучало сердце и спать не хотела,никакой тревожности не было,уснула спустя примерно 1-2,5 часа,на утро всё было как обычно. дереализация и деперсонализации после первого раза ощущалась всё так же на 4/10

второй раз более красочный и ужасный,после нового года,в январе 2023 года я покурила траву со знакомым на заброшке,только в этот раз это был косяк,если вдаваться в подробности почему я пошла снова курить траву,то могу себя оправдать отношениями которые закончились,я хотела почувствовать расслабление как на новый год,но мои ожидания не сбылись,был один косяк на двоих,стоим курим ,докурили один,меня вообще не вставило,достал второй,курим я докуриваю свою половину, делаю затяжкуи провал в памяти буквально на секунд 10 и я понимаю что я в эффекте,стою в глазах всё плывёт, фокуса нет,ноги начинает отнимать,говорю пошли уже к тебе домой я лягу посплю и поеду домой,выходим,было очень сложно концентрироваться внимание,казалось что все люди смотрят именно на тебя и всё знают,стало страшно,думаю что я во сне и вообще это не со мной происходит, начинается дикая паника я не подаю вида,доходим домой,потом этот ебучий лифт,я так не хотела втыкать в одну точку потому что от этого у меня было больше паники,знакомый вызвал лифт.заходим я втыкаю,понимаю что дальше так и не пойдёт и начинаю бегать зрачками по всей видимой области моих глаз,приехали знакомый открыл квартиру и ждал пока я одуплюсь минуты 3-4,зашли я сразу легла поспать,закрываю глаза и у меня поднимается тревога,дикая тревога,смотрю на время а оно медленно плывёт,для меня прошло минут 5-10,а на самом деле минута,набрала маме и сразу сбросила, дальше начала снова быстро двигать глазами и ходить туда сюда по комнате так как нужно было двигаться чтобы не втыкать,в общем закончилось всё тем что мама знакомого всё увидела вызвала мне такси и я поехала домой,дома моя мама помогла мне побыстрее выветрится и поддержала меня. дереализация и деперсонализации после второго раза где-то 6/10

после второго раза я обратилась с жалобами на дереализацию и деперсонализацию к психотерапевту,поставили диагноз депрессия с психическими симптомами как раз дереа.\депер. начала пить антидепрессанты и нейролептики,стало лучше отказалась от препаратов,потом стало хуже снова обратилась выписала другие препараты,один помогал работать мозгу,другой для расслабления вечером, потом снова забросила так как стало лучше

на работе в конце декабря 2023 наступил корпоратив,некоторые курили траву с водника,я пошла сделать одну тягу,так как думала ничего не будет тем более это же водник,накрыло потому что я за одну тягу уебала целый колпак,накрыло спустя минут 5-7,сижу за столом со всеми и тут бам на секунды 3 память исчезает и я в приходе,хорошо что со мной был мой парень,позвала его в свободную комнату описала ситуацию и сказала что мне нужно это просто переждать,переждать панику,тревогу,бледного,высад,даже не знаю какое слово больше подходит,но одной оставаться страшно,отпустило меня через часа 3-4,я каждые 10 минут выходила на улицу без курточки чтобы охладится,на утро после курение было нормально,потом в течение дня была бешенная тревога,только спустя 3 дня она пришла в норму.состояние после третьего раза 8/10

даже не знаю какие выводу тут писать,так как говорить что трава это хуево и так факт,но помните что травка вызывает в вас те расстройства которые изначально у нас есть но не проявляются.

Многие из нас смеются и шутят над страданиями/смертями персонажей, оправдывая это тем, что это не более чем пиксели, не существующие в реальности. Однако никто не задумывается о том, что, если мультивселенная действительно бесконечна, всё это, вероятно, будет где-то реально. По этой же логике, где-то будет и мир, в котором мы воплощены в виде вымышленных персонажей, история нашего мира или же отдельных людей - в виде такой же вымышленной истории, таких же "пикселей", вероятно, в бесконечности для каждого из нас найдется такая вселенная. Пока вы смеётесь над страданиями персонажей, всё то, от чего страдаете вы, от чего вам было плохо и больно, тоже высмеивается кем-то и ставится в ничто. Ведь вы, в конце концов, не более, чем "пиксели", несуществующие в реальности. Ведь кто-то, у кого на уме только поржать, не задумается о том, что где-то за пределами их маленького мира вы и ваша боль могут быть реальны. Или же вспомним тот факт, что многие сейчас так любят использовать такую вещь как character.ai для того, чтобы издеваться там над персонажами и причинять им страдания и боль, и говорят об этом с гордостью. Однако, может оказаться так, что мы тоже не более чем ИИ, созданные некими куда более высшими, умными, развитыми существами, чем мы. Хотя наш мир и кажется нам огромным и сложным, и мы уверены в том, что мы живые и реальные существа - для них мы будем такими же простыми и примитивными ботами, как те же боты из character.ai для нас. Наш мир для них может быть просто игрой. ...И все страдания, смерти, насилие, войны, катастрофы и прочее, происходящие в нашем мире, может быть делами рук этих существ. Для них это не будет ничего значить, ведь вы для них просто боты, у которых нет чувств. Они тоже будут смеяться над этим и гордо хвастаться друг перед другом, как они заставляют страдать нас. Тебя могут когда-нибудь изнасиловать, подвергнуть насилию, пыткам, или даже жестоко убить. Но всё это может оказаться ничем, и над этим просто посмеются и забудут, ведь точно ли ты уверен в том, что ты действительно реальный человек?

Здравствуйте, я пишу это с целью поделиться хоть с кем то этим грузом, мне нужно просто высказаться кому то, кто возможно сможет меня понять. Мне 15 лет и пожалуйста не воспринимайте это как способ привлечь к себе внимание и желание пожалеть себя. Я буду очень надеяться, что при прочтении вы не найдете эти симптомы в себе.

Уже третий год подряд я борюсь с дереализацией. Мне было 12 когда это только началось. Это не было последствием психологической травмы, я выросла в хорошей семье, где все стараются выручать друг друга и ничего травмирующего от стороны семьи я никогда не получала. Это произошло в результате сильного падения, я часто теряю сознания и не всегда успеваю присесть, дабы не ударится о землю, это был как раз такой случай. После того как я упала, первой мыслью об этом было «Это все игра», и с того дня я чувствовала себя потерянной, отдаленной от себя и своего тела. Я понимала, что это не я, я не понимала где нахожусь и что делаю. И следующей мыслью было то что я умерла, я и по сей день в глубине души чувствую, что это так, мне плевать что происходит вокруг меня, потому что я вбила себе в голову, что если я умру на данный момент, то проснусь именно в тот день когда упала. Я скинула это все на возможную травму головы, но результаты МРТ показали положительные результаты. В первые месяца три, после того падения, я стала больше контактировать с людьми и мне становилось лучше, все почти прошло и я уже была голова забыть про это, но потом у меня заболела бабушка, онкология, 4 стадия. Это было очень тяжелое время для меня, ведь в этот период я перешла в другой класс и когда атмосфера в нашей семье изменилась, все стало хуже, я потеряла счет времени, я не воспринимала ничего, я до сих пор в глубине души верю о том что моя бабушка жива и все это просто сон, скоро я проснусь и все пройдёт. Но ничего не проходит, с каждым днем мне все хуже и хуже, у меня впереди экзамены, но я даже не волнуюсь о них, потому что это все сон. Я понимаю, что нахожусь не у себя дома, это не моя кровать, это не мой стол, это не мой телефон и это не моя комната. Я могу проводить время с подругам, но мое тело с ними, а я нет, я далеко и не знаю где именно.

Я пыталась рассказать все это родителям, но они лишь восприняли это как то что у меня провалы в памяти, они не слышат меня. И даже сейчас я понимаю, что это будут читать не люди, а лишь мое восприятие. Для всех время идет, но я застряла в том дне, я не ощущаю времени, оно идет либо слишком быстро, либо мучительно долго. И в какие то моменты я могу «проснуться», то есть принять это за реальность, но это длится не больше 5 минут. Раньше я думала, что просто смирюсь, буду жить так, но я не могу. Мне становится хуже, у меня начинаются панические атаки, руки судорожно трясутся, а из глаз льёт, причин этому я не знаю. Я устала притворяться перед остальными, что со мной все хорошо, я надеваю маску другого человека, но не могу показать то что не показываю никому. Я могу лишь анонимно писать это в интернет, надеясь на какую либо помощь, даже если это не прочитают, я буду рада просто высказать свои эмоции и чувства.

Надеюсь, что для вас это будут лишь бредни 15 летней девочки и вы никогда не найдёте эти признаки в себе.