Салют товарищи, с вами Вытрезвитель и это новые панические приключения~
Если в прошлом посте вас смутила форма речи, то я вам объясню.
Я специально пишу так, чтобы было интереснее читать. А ещё подробно погружаться в атмосферу паники, правда, худшие случаи вспоминать вообще не хочется да и будто заново мучительно.

Я с этим борюсь и предпринимаю меры, есть маленький прогресс, хотя иногда всё идёт обратно. Я НЕ хвалюсь своим состоянием. Я понимаю людей как и страдающих, так и не страдающих этим.

Для начала немного информации про моё отношение ко всему этому: раньше, до моих кошмаров, я даже не догадывалась про существование таких расстройств.Сказать как я относилась к депрессии — стыдно. Для меня не существовало психических расстройств кроме галлюцинаций и бреда. Остальное казалось лишь накрученной херней.
В итоге сама теперь мучаюсь от такого "бреда".
Я знала лишь одного человека с паническим расстройством, и даже лично видела страдания бедняги. Но позже это начало мне надоедать, мне казалось что он лишь так к себе привлекает внимание. Сейчас с ним все в порядке, или возможно он нам ничего не рассказывает.
Я даже до сих пор отношусь с презрением и гневно к своим расстройствам. Мне все равно всё это кажется тупым не смотря на то что я тоже мучаюсь. Но главное, мне не кажется это смешным или чем то, что можно "симулировать". Я понимаю людей, как и страдающих этим, так и не страдающих. Эти две стороны можно понять, для каждой найдется аргументированное объяснение. Не надо винить и злиться на противоположную вам сторону. Всем людям нужна поддержка, кому то в большей степени кому то в меньшей.

События предыдущего поста закончились к середине января, так что продолжаю повествование с этого момента
Пошла пешком в соседний район. Помню это событие, я вооружилась как могла: телефон с полным зарядом, наушники, видосик в ютубе и таблетка грандаксина.
Выйдя из дому поначалу все казалось нормальным, но спустя десять минут опять начало кошмарить, мерещиться обморок, ноги стали ватными, а дыхание начало сбиваться. Очень хотелось развернуться и домой, прям было желание. Но я не развернулась. Я просто встала, поправила дыхание, и пошла дальше, благополучно достигнув места назначения. С этого момента я и поняла, сколько бы меня не кошмарило, тот результат которого я боюсь, меня не настигает. И пошло поехало.
Записалась на акваэробику. Занятие мне жутко понравилось! Я обожаю плавать, пускай плохо у меня получается:D
Начала туда ходить с матерью. Конечно, меня и там настигал ступор дереала, иногда настигала паника после выхода из здания, я боялась в ночное время ехать в машине.
У матери начали происходить какие то траблы, так что я стала посещать занятие самостоятельно. Ехала сначала туда на такси, а позже могла и на автобусе. Агорафобия, казалось, канула в лету. Дальше так я в край "обнаглела" для фобии, выходила чуть ли не каждый день, заменяя мать на работе, посещая занятие в другом месте, и стала чаще ходить пешком, или транспорт.
Счастью не было предела.

В очередной раз просыпаюсь утром от жуткого головокружения.
Едем к невропатологу, та говорит ниче не изменилось, сиди ровнее, посещай занятия, и вот тебе талончик на физиотерапию. Базару ноль, причина выйти из дома и дать в табло фобии появилась.
Но клиника находилась аж на противоположном конце города, хочешь не хочешь а пешком не пройдешься. Первые два-три сеанса я ходила туда самостоятельно но как на иголках, ком в горле, ноги ватные, было страшно. Честно, не знаю как это получается, но даже если мне страшно, продолжаю дело. Все равно туда ездила сама. Потом, стала туда и обратно ездить на автобусе, а это полчаса минимум! Конечно было страшно, что посреди людей меня накроет паника, но уткнувшись в телефон легчало. Но и постоянно убегать в интернет, это не дело! Я ездила глядя в окно, вспоминая, как раньше мне приносило удовольствие ездить в наушниках под музыку.
А клиника находится на набережке. Один раз я даже там прошлась по берегу!
Как же я была рада и удивлена!
Меня не мучал ком в горле, не мучала паника, я с удовольствием прошлась одна на пустынном пляже (дело было утром, людей нет) и все прошло без плачевных последствий! Приехав домой, я чуть ли не прыгала от радости, что мол всё, конец моей боязни!

Один случай так меня вообще повеселил, еду значит спокойно в транспорте и вспоминаю что забыла выпить грандаксин! Ну и конечно, по закону жанра подступает ком в горле, в голове страшные и ужасные мысли что настигнет паника посреди людей, ноги отказываются держать. Я в ожидании плохого. Но ничего не происходит. Еду по своим делам как ни в чем не бывало, и никаких ужасных последствий.

Панических атак не было с января месяца, к февралю дереал вообще прошёл, но меня мучало кое что новое. Иногда сидя на месте я начинала ёрзать, мне казалось что мне неудобно в своём теле и мне хочется вылезти. Понятия не имею как передать это чувство, но примерно так. Как будто было невыносимо находится в "сосуде". Это ощущение помучало пару дней и прошло.

К марту месяцу, мне казалось моя жизнь нормализовалась. Никакого дереала атака и прочей херни, могу спокойно выйти на улицу без паники. Грандаксин перестала пить давно, даже при выходе из дома. Но на ад'ах и нейролептике стабильно сижу.
Я так думала до недавних событий...
Спустя столько времени опять замечаю за собой странную херню.
Иногда настигает просто
боязнь смерти до такой степени, что страшно засыпать! Ворочаюсь пока не усну. Ладно, это чувство мы победили, но тут вчера паника дала о себе знать. Я была шокирована.
Что????
Как???
Откуда и почему??
Я была в растерянности.
Дело было так: я засыпаю под спокойную музыку, и в голове откуда не возьмись плохие мысли в стиле страха смерти и т.д как будто произойдёт что то плохое.
Да откуда???
Все же было хорошо!
Унять себя я не могла и начался карнавал: меня трясло, аж зубы стучали, заснуть было страшно и невозможно. Вспомнила про своего старого доброго друга грандаксина. Выпив, потом отвлекшись на разговорчики с друзьями я спокойно уснула.
Теперь паника опять мне не даёт покоя. Я начинаю снова боятся внезапной смерти, страшных вещей по типу эпилепсии, да и вообще пугает наступление ночи и поры для сна. Опять чувство как будто скоро умру, вообще из ниоткуда взялось.
Теперь с грандаксином мы снова вместе.
Мне ужасно плохо когда я вспоминаю что со мной было или происходит. Опять настигает паника при воспоминаниях, но я все это пишу потому что так отслеживаю и "документирую" состояние.
Всем мира, добра и психической стабильности друзья!❤️

Пы.Сы. в связи с вирусом и чрезвычайном положении в моей стране, (не Россия) скорей всего, моя агорафобия вернётся. Ведь мои занятия по йоге и акваэробике просто канули в лету:( Никаких вакансий тоже нет на данное время.

Пы. Пы. Сы. Смешная пикча из моего любимого аниме ДжоДжо:3

Всем привет. Решил написать отзыв и вообще как я борюсь с: паническими атаками, тревогой, дереализацией, местами деперсонализацией, клаустрафобией.

Если кратко: мне сейчас уже легче, но препарат я сменил, самое главное не сдаваться и пройти через весь ад, заняться спортом и стараться мыслить позитивно и строить цели. Все это комплекс действий для выздоровления. Самое главное- почаще гулять и анализировать все встречающиеся вам объекты. Теперь длинно:

С первого чего начну, как можете посмотреть, я создавал пост о феварине и что я его сильно боялся пить из за побочек.

Я его начал пить. Первым делом, на меня подействовали все побочки, что там были. Мне по началу было страшно, но потом привык. Я просыпался в поту, в дрожании тела и с непонятными хаотичными мыслями, я не мог осознать где я, что это за комната и кто я вообще такой. Лечилось это тем, что я просто вставал, шел на кухню, пил воды, смотрел на свои руки, ходил посмотреть на себя в зеркало, постояв секунд 30 ко мне приходило осознавание и я шел дальше спать. Мне помогало.

После недели где то принятии таблеток у меня начиналось странное ощущение, что я вообще не в этом мире, а я в каком то виртуальном, будто вокруг меня боты, а не люди, и что все заскриптовано, я удивлялся когда предугадывал, что человек скажет. Лечилось это тем, что я отсеивал эти мысли и занимался домашним спортом: велотренажер, отжимание, гантели.

Какие были применены мной психологические трюки: Я вспоминал ключевые моменты в своей жизни, где я был здоров, я вспоминал, как я учился за 8тыс. км от дома (во Владивостоке), дом в Питере. Вспоминал все, где я был здоров и внушал себе, что вот я нормальный, это просто я болен временно и все пройдет. Это помогало, мозг действительно включался в реальность, но тоже было временно, но это работало в период когда был совсем ад. Я отвлекался на домашние дела, на кота, игрался с котом. Особенно когда у моего котенка была операция, я полностью переключился на него и я вообще не чувствовал ничего плохого, ни дереала, ни диперса, ни паники, ничего. Было даже ощущение, что я наконец то выздоровил. Но потом все вернулось когда мой котенок выздоровел. Я правда сильно плакал , я думал что он умрет и это ухудшило мое состояние, все вернулось. После любого стресса мне было хуже в разы. Так что, старайтесь огородиться от стресса.

Так же, хочу Вам сказать важную вещь. Не читайте отзывы о препарате, пожалуйста, не делайте этого, люди разные, если вы читаете негативный отзыв о препарате, это не значит, что у вас то же самое будет. Да, у меня были побочки, причем адовые, но я вытерпел, потому что понимал, что это временно. Побочные эффекты это просто реакция вашего организма на неизвестную таблетку ему, он будет офигивать вместе с вами, но потом когда препарат накопится, вы пойдете на выздоровление! НЕ читайте отзывы. Там бывают те еще ссыкуны, которые испугавшись побочек, сразу бросают лечение и пишут негатив. Если вы так же будете делать, Вам будет хуже!

Я хочу сказать всем тем, кто переживает их пить. Это не страшно, это нормально, совсем нормально испытывать побочки и вы не умрете! Делайте все по инструкции и все будет хорошо.

Почему я сменил препарат: феварин мне не подошел тем, что, пропив его 2 месяца моё состояние особо не изменялось. По сути говоря, кому помогает, кому нет. НО! Чтобы выйти из депрессивного состояния с элементами ДР и ДП (дереал и деперс), вам нужно комплексно заниматься: спорт, бег, готовка, сон, гуляние, бассейн, анализ мыслей и построение целей (планов).

Я перешел на триттико и сейчас мне супер херово, но мне просто плевать, у меня сухость во рту, головокружение, головная боль, диарея, я когда выхожу на улицу я не понимаю что и где я. Есть страх, но знаете что? Мне плевать, я просто выхожу и гуляю и мне плевать насколько мне плохо сейчас, я знаю, что это временно, я пил триттико и он мне помог уже через месяц! Я уверен в нем, и я хожу в бассейн, гуляю, общаюсь, веселюсь даже не смотря на то, что мне дико некомфортно сейчас. Я терплю! Мой организм просто реагирует на новую таблетку. Поэтому:

1) Не слушайте никого, не читайте отзывы.

2) Гуляйте, общайтесь, занимайтесь спортом, бегайте.

3) Не бойтесь своего состояние, внушите себе, что вы здоровы, мозг включится, вспоминайте все моменты вашей жизни, когда вы были здоровы.

4) Попросите своих друзей и родных, чтобы вам описывали, что вы в порядке, что это болезнь временная, что вы станете такими же, как раньше, здоровым.

5) Медитируйте, это расслабляет все мышцы, приводит сознание в порядок. Это очень полезная штука.

Всем спасибо, кто дочитал, этот пост направлен на тех, каким я был до этого: боялся всего, боялся таблеток, боялся побочек и прочего. Сейчас я понимаю, что так делать нельзя, и если так делать, лечение может затянуться надолго. Всем здоровья.
P.S. Мне все равно на плюсы или минусы в посте, моя цель, помочь тем, кто болен, и я хочу донести до них, что все пройдет, просто нужно потерпеть и вы будете жить как раньше.

#длиннопост

Всем доброго времени суток друзья.
Меня зовут Вытрезвитель, мне без пяти минут 20 лет, я девушка из восточной семьи.
И я хочу поведать про свои приключения в персональном аду.
Спойлер: я страдаю психическими расстройствами, анализирую, читаю литературу и хожу на психотерапию, в общем ищу как решить эту проблему. Хочу помочь и поделиться знаниями с людьми, которые так же страдают. Я с вами друзья.

Начался этот ад специфическим и немного внезапным способом, до сих пор не ясно точные причины его возникновения, хотя есть пару факторов.
Началось все с жаркой ночи сентября, 2019 год.
Просыпаюсь посреди сна, внезапно подскакиваю и замечаю как у меня странным образом кружится голова, будто она летает в невесомости. Ну делов-то, голова у меня кружится всю жизнь, (по жизни низкое давление) что тут удивительного? Я даже привыкла.
Но тут что то было не так. Обычный неприятный случай вызвал дичайший страх. Будто голова кружится не всю жизнь а в последний раз.
В последний смертельный раз.
Я вскочила с кровати, чувствовав сильное желание бежать. Открыла окно, а толку? Начала судорожно ходить по маленькой комнате, не имея ни малейшего желания прилечь или сесть. Мне казалось, если я остановлюсь, то остановлю в принципе всю работу органов. В голову лезли такие изощрённые страшные мысли, но так лишь казалось мне. Любой врач наверное, задохнулся бы со смеху от таких умозаключений. Но мне было совсем не смешно.
Я не могла понять что со мной происходит, особенно почему все так началось внезапно и без причины. (Мне не снился кошмар)
Кое-как замучавшись, уснула я под утро, и то еле.
На следующие сутки все нормально, как будто ничего не было. И так же до октября месяца.

Я уже и забыла про тот случай, если бы он решил...развиться. (и развился до громадных масштабов)
Я тогда работала в кофейне. Первая работа, 13 часов сутки, график 2/2. Да, график меня не устраивал, но что поделать, хороших альтернатив не было, да и вроде коллектив с начальником приятные.
Проработала весело три недели, на четвертую стала замечать за собой странные вещи как в ужастиках.
Но то был мой личный ужас.

Ну что, вам уже интересно с чем я столкнулась дальше? А дальше хуже, намнооого хуже.
Так вот, на тот момент я страдала бессонницей из-за жары. В жаркое время я не могу уснуть до утра, хоть ты лопни хоть ты тресни а кондер на первом месте. Но ясен пень, на всю ночь шайтан-машину не включишь, да и прохлада быстро заканчивается:(
Пока мучалась от бессонницы, сидела и лялякала со своими товарищами до трёх утра в дискорде. И проспав всего пять часов, тащилась на работу, где в ближайшее время я буду всю смену клевать носом в чашки и допивать третью кружку кофе. (Дааа, на работе я страшно баловалась кофе, я та ещё кофеманка, лол)
Продолжалось такое неделю полторы, а дальше мозг начал не выдерживать такой темп.
В очередную ночь с посиделками до утра со своими друзьяфффками, я стала замечать что мне все равно плохо, и общение с друзьями вообще не спасает.
И тут начинается шарманка, я просыпаюсь посреди сна, с той же знакомой компанией чувств и мыслей, что в ТУ ночь. Мне снова необъяснимо страшно, мне снова лезут безумные мысли, я снова хочу бежать.
А куда? Куда бежать?
Почему я должна бежать?
А от чего бежать?
Почему мне страшно, хотя я вообще не вижу угрозы?

И так начались адские ночи. Не успела уснуть до 12 — получай атаку и уснёшь ты минимум под утро.
Пришлось отказаться от ночных посиделок в пользу сна. Но и этим не закончилась моя кошмарная история.
Поверьте друзья, она только начинается ;)

Я все продолжала не обращать внимания на эти тревожные звоночки от психики. Мне казалось что это просто недосып даёт от себе знать. В принципе да, но...это все таки что-то большее.
Я даже перестала удивляться атакам, когда ночью в очередной тряске я просто залипала в телефон. Ну трясёт и трясёт, ну и что? Все равно утром как ни в чём не бывало.
В общем, полностью забила болт.
А мои карусели таки разгонялись. Страх начал теперь действовать не только ночью. Я начала за собой замечать плохие предчувствия днём. Ожидание чего то...необъяснимо страшного. Меня не трясло, но были очень уверенные мысли что я умру. Да, вот так просто. Возьму и сдохну на месте, мозг даже не сомневался, он мне словно кричал фактом. Ты сдохнешь, неважно как и где, главное что конец твой близок. И плевать что нет ни проблем ни угрозы ни смертельной болезни. Ты умрёшь.
Я смотрю, вы уже крутите палец у виска? То-то же. Я знаю что все мы смертны, и бояться или избегать этого глупо. Но с другой стороны не может человек просто скончаться на ровном месте не имея причины. Будто...от одних мыслей. От одного предчувствия.
Но я была уверена, что будет именно так. Я избегала любой тематики смерти, вплоть до любого намёка. Даже упоминание про кончину где-то из телика с другого конца квартиры, вгоняло меня в страшную панику.
С каких пор я вообще стала в свои молодые годы бояться смерти???

Тогда стала мучаться от панических мыслей даже днём. Но и это меня не сломило, я отчаянно пыталась закрыть на это все глаза, нет у меня никакой паники, я в порядке. Нет даже никакой угрозы!
Стала максимально забивать своё время чем то. Каждые выходные гулянки до поздна, те же посиделки в дискорде.
И работа. Ооо, моя долгая 13часовая работа, плюс вторая подработка в кондитерской.
Я выжимала себя как лимон.
Дошло всё до такой степени что я в принципе целый день испытывала предчувствия. Даже весело отдыхая с товарищами меня все равно поглощали мрачные мысли. Они крутились в моей голове как заезженная пластинка. Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Ты умираешь.
Мне хотелось разрыдаться прямо на глазах друзей. Меня потихоньку парализовывал страх, но внешне я не подавала виду. Я никому не могла рассказать что я чувствую, меня...никто бы не понял. Меня это мучало. Я умираю, а никто не видит. Ни у кого не попросишь о помощи. Да какой там "кто то" ты и себе даже не можешь помочь.
Ты умираешь и всё.
Тебе этого не избежать.

Запасайтесь попкорном друзья, сейчас начнется сюжет.
Камера, мотор, экшн!

20 октября. Тот самый роковой день, с которого началось целое адское приключение.
Утро. Прихожу на работу выспавшаяся. Занимаюсь своими делами. Даже нет тревожных мыслей. Ничто не предвещает беды, солнышко светит, птички поют, собаки размножаются. Всё прекрасно.
Я проголодалась. Поднимаюсь на пятый этаж в предвкушении картошечки фри, я уже представляю как буду ею давиться. Вот уже поднимаюсь на заветный этаж, а рот попутно набивается слюнями.
Стою в очереди. Утро, посетителей толком нет. Стою за одним человеком, расслаблено свищу мелодию у себя в голове, потому что не умею свистеть в реале.

И меня внезапно бросает в жар.
Так... что-то я юмора не поняла.
Что?
Бросает в жар сильнее. Оцепенение.
Я в тревоге оглядываюсь по сторонам и на себя, никакой угрозы нет. Но меня продолжает колбасить. Ну его нахер сегодня эту картошку, думаю я и спускаюсь обратно.
Походив и подышав, обслуживаю клиентов. Снова тот же жар в груди доходящий до всех концов тела. Я уже ничего не понимаю, на прежние атаки это не похоже. Готовлю кофе и разговариваю приветливо с клиенткой, а внутри я просто судорожно ору во все горло, всё моё тело бьёт тревогу. Тревогу бл#ть без причины, в ясный день!
В глазах аж начинает темнеть. Клиентка уходит, а я уже начинаю бегать по заведению как Усейн Болт, но ни движение ни спокойствие не могут меня угомонить. Мои ноги тупо не держат меня, а мозг упорно хочет выключиться. Предчувствую обморок. Очень не хочу туда, держу себя в руках что есть силы.
Ловлю такси и еду в скорую.
Приезжаю в скорую, меня колбасит сильнее. Голова не стоит на месте, всё плывёт перед глазами как будто я с жёсткого бодуна. Упасть в обморок хочется сильно.
Но я держу, стойко себя держу в руках. Страшно, безумно страшно.
Делают мне экг, где сердце скачет как бешеное. Никакого инсульта/инфаркта не обнаружили да и в принципе что-то, дали узбагоительное (персен) и отправили домой. Я уволилась написав начальнику по пути домой, ибо знала, что в таком состоянии вряд ли мне хватит больничного. Я понимала что это дерьмо надолго. И была права.
Придя домой, не могла найти себе место, мои рыдания успокаивали родители.
Начались все эти бесчисленные обследования, беготня по всем поликлиникам города. Делали мрт, кт, узи шеи, узи сердца, гормоны, узи всего живота, биохим крови и многое другое. И ничего не нашли. Моя паника только начала расти, мысли о смерти увеличивались в геометрической прогрессии.
Горе-кардиолог ставит мне аритмию, а другой тахикардию, и готовят документы в столицу на прижигание катетером сердца.(абляция вроде как называется)

В ноябре, по приезде в столицу меня сразу госпитализируют где я лежу дней пять по приколу, на шестой день меня уже отправляют прижигать.
Лежу я голенькая и готовенькая на столике, дядьки—тетьки засунули мне с ноги и ключицы провода и...аритмию обнаружить не могут. Мучают и мучают меня, а потом спрашивают, хули я вообще у них забыла со здоровым сердцем. Пока лежала на столе под шутеечки/подколов и улюлюканье врачей, меня даже сватали за молодого медбрата, а то он видите ли, без дела шатается.
Помучав, отправляют в палату, где меня вскоре выписывают и мы с моей матушкой через пару дней едем домой.


После поездки я немного стала отходить, и успокаиваться. По прежнему туман в голове, и непонятное головокружение, но уже не так сильно колбасит.
Но.
С того дня, я перестала выходить на улицу вообще, только одна переступлю порог подъезда — темнота в глазах и полуобморок. Не могла даже выйти в ларёк. По врачам меня таскать пришлось либо отцу либо матери, и большое им спасибо за это.
Я скролила интернет целыми днями напролёт, в поисках ответов. Меня успокоило осознание того, что я не единственная в мире кто мучается. Жить мне стало немного легче.
Самое главное — я постоянно думала что умираю или падаю в обморок, но как видите я ещё жива:D (И в обморок до сих пор не рухнула, тьфу-тьфу-тьфу)
Пару недель я бегала по всем неврологам города, последний же надо мной поржал, с моей мнительности, поставил вегето-сосудистую дистонию и отправил к психологу.
О том, что я страдаю паническими атаками я узнала в интернете. Ни родители, ни ВСЕ врачи скорой и поликлиники вообще не знали что это такое и с чем его едят. У меня было же представление об этом но...не хотелось признавать.
Раздобыв номер местного психолога в Мухосранске, едем к нему и после потока моих жалоб эта психолог_иня выдаёт что все проблемы от отсутствия цели в жизни. Грубо намекнув на то что я конкретно деградировала, я молча выслушала помои в свой адрес, и скрепя сердцем заплатив, быстро ретировалась домой.

Нахожу еле-еле душа в теле психотерапевта/психиатра, под быструю консультацию она мне ставит "невроз/срыв адаптации" и выписывает сертралин 50мг-грандаксин 50мг-бетамакс. Вот тут и начинается новое увлекательное путешествие под курс антидепрессант и нейролептиков.

И так, первый день приема. (8 декабря 2019 год)
Встаю с утра, закидываюсь тремя таблетками, днём выхожу выгуливать кошачий сад.(своих кошек)
Солнышко светит, птички поют, коты гуляют, ничего не предвещает беды. Что?Где то вы слышали уже похожее, да? После "непредвещающей беды" всегда следует некоторое дерьмо.
Вечером, стоя на кухне, у меня внезапно плывет картина перед глазами. Я охреневаю но продолжаю мазюкать крем на пирог. Картина плывёт
ещё раз и тут начинают отниматься ноги. Буквально не удерживаясь на ногах, сажусь диван и пытаюсь расслабиться. И тут же волной накрывает паника. Аж в удвоенном размере.
Подробнее описывать такие кошмары не буду, ибо не хочу даже и вспоминать, до такой степени мне было ужасно плохо. Скажу что это как обычная атака, но в более усиленном масштабе. Когда начинает бить тревогу по всем фронтам.
Уснуть смогла опять же под утро, эта паника длилась всю ночь. На следующий день у меня было страшное измотанное состояние. Ни ходить по квартире, ни есть я не могла.
Я боялась пить такие таблетки. Прочитав инструкцию с побочками меня так вообще чуть кондратий не хватил.
Первая неделя прошла просто ужасно. Из дома я не выходила вообще, чувствовала себя натуральным овощем. Никому и ничего делать абсолютно не хотелось. Психотерапевт же настаивал на препаратах да и свойства АД'ов проявляются не сразу, минимальный эффект и то через две недели. А с началом курса у меня жестко удвоилась паника. Я была в растерянности, а может ну его, эти препараты нафиг? А с другой стороны, проблема реально в психике, и класть болт на него мне теперь уже страшно.

После жуткой недели, мать не выдержав, отвозит меня к местной "бабке". Ну что вы! Как же тут без народных целителей! :D
Поговорив с ней, ставит мне магический диагноз "смертельный сглаз" и проводит ритуалы с ножиком по моей кожице.
Прописывают волшебный ритуал, обливаться каждый вечер канистрой заговоренной воды — курсом неделю.
А что я? Мне терять нечего, готова оставить свой здравый смысл, лишь бы под плацебо-эффектом полегчало. После такой жути была готова на всё, лишь бы крыша на место встала.
Под порывом тупизны бросаю АД'ы на неделю, но потом возвращаюсь их пить вместе с грандаксином (бетамакс пока не пила)
Вторая неделя препаратов прошла так же, овощное и тревожное состояние, иногда колбасило атаками, выйти на улицу даже с сопровождением было кошмаром и желанием поскорее свалить домой.
Спустя какое то время, наблюдался милипиздрический прогресс с моей агорафобией. Я могла на тот момент лишь поехать самостоятельно на такси к матушке на работу, чтобы ей помочь. (Благо соседний мкр)(Она администратор)
Целыми днями сидеть я не могла на одном месте, а устроиться на работу в моём состоянии не варик...в общем пыталась хоть как то выйти в люди после такого застоя.
Поначалу тяжело давалось просто идти по улице, ( с кем-то) ноги будто становились чугунными, присаживалась каждые десять минут. Но с каждым днём это давалось немного легче.
Я уже могла выходить сама во двор (и только), не падая в обморок и не испытывая мощнейший ужас.

И с середины декабря добавляются в нашу кошмарную компанию два моих новых весёлых приятеля — дереализация и деперсонализация.
Сенситивные ощущения притупились, будто касаюсь онемевшими руками до чего либо. Не отдаю себе отчёта, что это я двигаю своё тело а не кто-то извне. Мир кажется плоским и двумерным, а всё старое — новым. Увы, ощущения совсем не из приятных
Перестала чувствовать себя живой, про эмоции, настроение, позитивные ощущения, забыла нахрен.
Засыпала каждую ночь с тревожными мыслями, с ощущением того, что этот день который прожила — последний.
Конечно же, до сих пор поздней ночью накатывала тревога от того что во мне вообще не чувствовалась какая либо жизнь.
До конца декабря атаки меня мучали в основном ночью. Почему то страх начал накатывать в тёмное время суток.

2020 год, начало января.
Начинаю жизнь с чистого листа. Выгуливаю каждый день животных, уже захожу дальше от дома, но продолжает мучать дереализация.
Пошла как то раз на корпоратив у матери. Только зашли, расселись, и вместе со мной заявляются мои верные и преданные друзья в виде паники и дереализации. Сижу молча а внутри хочется кричать от страха. Уже хочется в слезах мамке попросить отвезти домой а не тут то было! Меня увлекают разговором, сама того не замечая начинаю вливаться в беседу а потом дэнсить под караоке да ещё и петь в соло Айзека Криса. Моему кривоухому таланту апплодируют, я чувствую себя Мадонной а паники и вовсе след простыл. Оторвались мы на корпорате до поздней ночи. Панику я послала в пешее эротическое:3
Но дома атаки иногда мучали.

Где то 10 января записываюсь на аквааэробику и понимаю как мне это круто заходит! Я обожаю плавать.
Попутно беру свою психику в свои руки, составляю цель и план победы над агорафобией и тревогой.
Первый день цели и уже успех, поехала сама из одного конца Мухосранска в другой, на психотерапию. Мы беседуем с ней пытаясь выяснить причину расстройства. Дала мне задание, пошебуршить от и до своё прошлое, найти хоть какие то зацепки. А это было сложно, ибо расстройство возникло внезапно без видимых на то причин.
Первая неделя проходит не шибко замечательно. Как американские горки, то колбасит атаками то нормально выхожу из дома.
Вторая неделя проходила уже с немногими успехами! :) Могла сама ездить и на автобусе и на аквааэробику, пешком ходила на "работу" туда и домой.
Попутно ездя самостоятельно к одному весёлому и мудрому дядьке на массаж, вправлять свой сколиоз и остеохондроз. Несмотря на очень болючий массаж, этот дядька болтал не переставая делясь со мной своим опытом и мудростью, нажитым с годами. Мне очень нравилось его слушать, времяпровождение с ним было приятным:)
На последнем визите к психиатру мне ставят официальный диагноз депрессия и паническое расстройство. Оказалась депрессия у меня и задолго до этих событий появилась. Ощущение пустоты и невозможность получения удовольствия.

И мы плавно перешли на мой текущий уровень.
На данный момент я могу недолго ездить в автобусе в знакомые места со знакомыми людьми. Выхожу из дома с паникой и дереализацией, но засунув их в жопу вместе с грандаксином продолжаю идти. Спустя какое то время привыкаю к окружающей среде. Занимаюсь физической активностью, возвращаю себе выносливость.
Приятный сюрприз: мне с этого года не сняться кошмары. Осенью постоянно снилась резня и убийства, до этого вообще ничего, сплошь черный экран. Теперь мне снятся приятные сны:3
Мне уже не мерещится обморок при самостоятельном выходе из дома. Да и смысл бояться, если я ни разу так и не упала, и ничего такое состояние не вызовет?...

Пы.Сы. Вот такие дела мои товарищи. Пишите обязательно свои истории как вы с этим справились.

Добрый день, уважаемые пикабушники! Пишу сюда первый раз, и почему-то выбрал именно эту тему...
Я думаю, особенно интересно почитать пост будет тем людям, которые столкнулись с паническими атаками, агорафобией, социофобией, дереализацией, не выдержали и пошли сдаваться в ПНД (психоневрологический диспансер)

Там их радушно принял врач-психиатр, и послушав, назначил самые разные таблетосы. Ладно там феназепам, амитриптилин - это классика жанра.

Но когда тебе, здоровому, по меркам большой психиатрии, человеку назначают нейролептики, которые предназначены для купирование симптомов шизофрении - это сразу наводит на мысли, что, дескать, какого хрена?? Конечно, если вы до этого прочитаете аннотацию к препарату (что я делал всегда - получаю от этого некий кайф. что ли..)

Разумеется, ты пойдешь и задашь вопрос своему врачу - так и так, почему эту дичь назначили мне, тревожно-мнительному человеку, я что - шизофреник?? И ещё возможно впадете в панику...

Но суть далеко не в этом. Я уверен на 98%, что если бы в базовый курс психиатрии входило бы обязательный прием нейролептика как минимум 3 раза, то психиатры НЕ назначали бы эти "лекарства" здоровым людям, без галлюцинаций.

Но ближе к делу...Что было, когда я по незнанию принял таблетку риспаксола, любезно выданную мне врачом в ПНД + ещё 3 вида лекарств? Год был по моему 2011, страдал я паническими атаками.

Дело было так: я приехал утром - я ходил на дневной стационар, встал в очередь на получение лекарств. Выпил таблетки прямо там - это был мелипрамин, флюанксол и этот ядрёный риспаксол..Она ещё была желтенького цвета.

Далее я поехал по своим делам, забыв вообще о том, что я был в ПНД.

Примерно через час я почувствовал дикую слабость и полное нежелание что-либо делать. Все было неинтересным, скучным, общаться не хотелось, дискутировать вообще было страшно - казалось что ты не найдешь что сказать, и тебя примут за полоумного...

Для справки: рисперидон блокирует дофаминовые и серотониновые рецепторы. Другими словами - они напрочь отбивают мотивацию, умение получать удовольствие и радоваться солнышку, уничтожают желание слушать музыку, ходить, говорить и даже думать.

Я решил отложить дела и поехать домой,  ибо состояние было далеко не айс...Доплелся до дома и лег в свою кушетку моментально. Уснул спустя 10 минут, проспал до вечера.

Вы думаете это все? Отнюдь! До утра следующего дня у меня было состояние полного отсутствия интереса к окружающему миру! И главное - я не сразу связал это с желтой таблеткой...Ведь я выпил их с другими лекарствами одновременно..И я захотел почитать инструкцию в интернете к этим препаратам.

Однако читать было нереально в тот день, смутно помню что было...в итоге я снова уснул и уже на следующий день (как я помню) прочитал.

Сразу понял, что дело в риспаксоле, потому что это НЕЙРОЛЕПТИК и что он блокирует дофамин и серотонин . Благо, мозгов хватило, что это далеко не хорошо - хотя почему то на это мало кто обращает внимание.

И ещё, чему я рад - так это тому, что я больше не принимал эти таблетки. Хотя нет, принял ещё второй раз - чтобы удостовериться что это точно они, ну и принял на ночь. Хотя это не поменяло положения дел...ведь следующий день я был как растение - шатался по дому и тупил, было крайне неуютно и депрессивно - не радовал вкус еды, питья.

Оказывается, действующие вещества рисперидона выводятся 3/24 часа из организма. Так что, даже если вы примите таблетку в 21:00, её действие закончится в 21:00 на следующие сутки. Инфа 100%-ная, проверял на себе : )

Поэтому, господа невротики, не пейте эту дрянь - от нейролептиков сохнет мозг и...возникает зависимость. Правда мне непонятно, как к этой дряни можно привыкнуть... Но видимо можно.

Другие препараты-нейролептики, которые любят назначать психиатры: хлорпротиксен, галоперидол, аминазин, трифтазин, тералиджен, сонапакс.

Но самые ублюдские - это рисперидон и хлорпротиксен.

Почему не галоперидол с аминазином? Потому что о них знает практически каждый и будет относиться с осторожностью :-)

А те два волка в овечьей шкуре выше - это просто абзац...

В общем, надеюсь, что я вас убедил, и если вам назначат эти лекарства, но вы не страдает галлюцинациями и бредом, манией величья...не следует принимать то, от чего у вас будет депрессия и полный дегенерат мозга...Успехов! : )

Здравствуйте всем,начну с того что мне 16 лет, учусь в 11 классе и как-то раз мы гуляли с моими друзьями по улице ни что не предвещало беды.После я решил позвонить моим другим друзьям чтобы была компания побольше,я им позвонил спросил место где они сидят и мы пошли в то место,мы уже почти подошли к тому месту,но мои друзья сказали что не хотят к ним идти, ну я им сказал что сейчас я пойду с ними поздороваюсь хотябы и вернусь,я пошёл поздоровался возвращаюсь,а моих друзей уже нет, я им звоню а они не берут трубку (у одного друга был сломан телефон,а у другого он был разряжен) ну и я решился остатся с теми друзьями.А они уже собирались идти к моему другу в гости, ну я не долго думая решил пойти с ними.Пришли мы к нему в гости,он нам налил пару рюмочек водки за встречу так сказать и за первое сентября.Потом он предложил нам попробовать траву которую он сам выращивает (сорт травы Sativa) тогда он собрал и как раз подсушил шишечки и предложил попробовать,ну первый друг сделал 3 тяги и ему стало весело,я сделал около 4-5 затяжек чтобы прям взяло и мне стало очень плохо,голова начала болеть такими как жгучими болями,мне стало холодно,меня начало трясти и сердце начало стучать очень сильно.Я испугался и пошёл к нему в дом, лёг на кровать и укрылся пледом,через минут 20 вроде полегчало и я сел на стул и начал как будто втыкать в одну точку и такой типо опоминатся,как будто завтыкал и такой -А ДА! и опять завтыкал и такой опомнился,потом все начали собираться домой и я тоже решил пойти домой,когда я шёл мне казалось как будто у меня ограниченное поле зрения,я вроде иду быстро а зрительно я будто медленно иду.

Пришёл домой и сразу лёг на кровать,долго не мог уснуть примерно часа 3 потому что мерещилась всякая фигня.На утро проснулся я не хотел вставать было очень плохо,проснулся где-то в 13:00,потом вроде стало полегче.

Следующие дни мне вроде было нормально,около 3 недели я чувствовал себя хорошо.

Но потом началась странная штука с моим организмом,оно наростало постепенно: сначало были боли в голове опять такие как жгучие,потом боли в сердце,потом что-то как давило на глаза или на зрение и мне трудно было смотреть на мир.через 20 дней это постепенно начало проходить (я про головные боли и боли в сердце) но появились другие симптомы по типу: пропали практически все чувства, ухудшилась память,пропало воображение практически,я смотрю на мир как будто задумчивым взглядом как будто о чём то задумался но я не очем не задумался, мыслительные функции тоже очень нарушились,я очень странно стал смотреть на мир.

Ездили к эндокринологу и кардиологу во время моих болей в голове и сердце.

Вообщем скажите пожалуйста что это может быть и может ли это быть из-за травы, потому что это состояние у меня длится около 2 месяца и практически ничего не меняется.

Траву я больше курить никогда не буду и вообще употреблять какие либо наркотики я не хочу, я хочу снова вернуться к нормальной жизни и нормально и искренне чувствовать свои чувства и эмоции.

Друзья говорят хапни ещё травы и всё пройдёт,но я отказываюсь, потому что знаю что может быть ещё хуже.

Подскажите пожалуйста кому не сложно что делать и через сколько примерно это пройдёт

Внутри

Выворачивало,ломало, крутило, отправляло в неизвестность.

Разум в 5 плоскостях распыленный на вселенную.

Сотня путешествий и долины, край которых скрывался за горизонтом.

"Это не бэд трип, это бред трип"

Да и стаффа сменилось много.

Течение времени в обратном направлении.

Визуалы доводящие до сумасшествия все личности в голове сразу.

Сонные параличи как пройденный этап.

Панические атаки - как настоящее

задыхаться на полу в прихожей? Кто или что ты сидящий у меня на груди и невидимый моими глазам. Уже и обереги на спасают.

Если ты пришел за мной -слезай, покурим и пойдем.

А то что, как не родной.