Фраза "не влюбляйся в меня" довольно популярна в отношениях на начальной стадии, когда серьёзные намерения никем не высказывались или партнеры вовсе договорились сохранять определенную дистанцию. Как правило девушка попадает в эмоциональную зависимость и на фоне привязанности испытывает нежные чувства, но мужчина демонстративно выстраивает забор обозначая границы дозволенного.
Тут то и возникает вопрос - что всё это значит? Как к этому относится и что делать? Мне уже пора сваливать, вскоре отношения закончатся, он не хочет брать на себя ответственность, я для него ничего не значу или у него вообще есть "нормальная", а я просто запасной вариант? Попробуем разобраться.
Причина первая - манипулирование
Поведение человека управляется его внутренними состояниями, одно из которых "внутренний ребенок". Это наша детская часть, которая не уходит и не испаряется на протяжении всей жизни. Теперь вспомните что с вами происходило, когда вы слышали "нельзя".
Во-первых все запреты связаны с самым интересным. Нам не запрещали убираться в комнате и есть кашу по утрам. Нам запрещали кидать камни, махать палкой, чеканить мяч вблизи окон, хулиганить, показывать язык. Всё то, что так сильно хотелось делать! У девочек примеры наверняка будут другими, но суть то остаётся прежней.
Мужская фраза "не влюбляйся в меня" действует как красная тряпка для быка. Подсознательно хочется сделать всё наоборот, чтобы отстоять своё право быть взрослым. С какого это праздника ты мне будешь что-то запрещать? А я вот назло тебе возьму и влюблюсь! И что ты мне сделаешь?!
На уровне осознанности девушка может думать совершенно иначе, но к счастью или сожалению поведение корректирует подсознательная часть в большей степени. Мы всегда будем действовать исходя из комплексов, психоэмоциональных травм, убеждений, мировоззрения, ложных потребностей и сиюминутных чувств вызванных всплеском гормонов. Мужчины намеренно или ненарочно пользуются этой "ошибкой системы", вынуждая спутницу оказываться в тотальной зависимости.
Причина вторая - боязнь близости
Типичная проблема людей с тревожно-избегающим типом привязанности. Это люди травмированные близостью, чаще всего в детстве. Родитель был непредсказуем и постоянно менял отношение от "я с тобой, я тебя люблю" до "ты мне не нравишься, ты плохой, глупый, без меня ни на что не годен". И насилие всегда начиналось неожиданно.
В результате их фраза "не влюбляйся" в меня звучит как просьба. В их реальности сближение означает скорое насилие, предательство, оскорбления, обесценивание, игнорирование. Вы дадите человеку надежду, заставите поверить в собственное счастье, но поступите точно также как родитель. Сомнений в этом нет, данное убеждение устойчивое так как подкреплено собственным травмирующим опытом.
Дистанцирование является защитой. Вы видитесь, у вас есть физическая близость, общение, совместное времяпрепровождение, иные формы коммуникации. Всем всё нравится. Но растворятся друг в друге и навешивать на себя какие-то обязательства мужчина боится. И прямо вам об этом говорит. Я не хочу подвергнуться очередному насилию, мне не нужна близость, я тянусь к тебе, но хочу сохранить поле для маневра, чтобы как только начнётся что-то плохое я мог без труда удалиться.
Причина третья - попытка не испортить отношения
У всех бывало ощущение, что всё это не к добру. Как будто сейчас замечательно, но есть поводы думать о скором ухудшении. Так мужчина может замечать тревожность спутницы и её погоню за стереотипами. К сожалению многие убеждены, что здоровые отношения это обязательно брак, дети, ипотека и далее по списку. Пытаясь соответствовать ожиданиям общества люди своими руками рушат тот комфорт, который свалился им в руки.
Само слово "влюбляться" в данном контексте приобретает иной смысл. Это уже не взаимная симпатия и обоюдное закрытие потребностей. Тут речь скорее идёт о нездоровой привязанности, больной зависимости и подавлении партнера. От него начинают требовать то, что ему не нужно, чтобы заставить быть "нормальным". И мужчина, который это понимает, начинает защищаться.
Представьте себе ситуацию - мужчина живёт полноценной жизнью, увлечен, занят своим делом, прекрасно себя чувствует и менять ничего не хочет. Остаётся только один дефицит - женская ласка, внимание, присутствие. И он об этом прямо заявляет. На его предложение откликается девушка, которая даёт всё необходимое, а взамен получает тоже самое и вроде бы всех всё устраивает.
Но встречи три раза в неделю, тесное общение и интим хоть и являются тем, что ей нужно, всё же вызывают противоречия убеждениям. Ведь девушка должна родить ребенка, выйти замуж и вообще встречаться вот так с мужчиной неправильно! А он как назло такой хороший, что упустить не хотелось бы. Начинаются попытки сблизится ещё сильнее, а потом продавить на брак, создание семьи, совместное проживание.
Мужчина замечает изменения и ясно даёт понять - наши отношения здоровые, потому что в них нет лжи. Другое мне не надо, а на это ты согласилась сама. Если не устраивает, мы можем расстаться, я тебе никогда не врал, но и твои требования выполнять не стану. Не влюбляйся в меня, оставь всё как есть или давай прекратим, если тебя происходящее больше не устраивает.
Для девушки ситуация печальная. Во-первых включается эффект иррациональной эскалации, ведь она потратила так много эмоций и сил, а теперь ей придётся просто уйти и признать, что время было потрачено в пустую. С другой стороны её никто не обманывал и обвинить некого, сама была согласна на такой формат. Во-вторых партнер имеет определенную ценность, искать другого тоже не вариант, нужен именно он.
В подобные ловушки попадают люди, которые редко прислушиваются к себе. Те, кто знает чего хочет, с такими проблемами не сталкиваются. Попытка получить желаемое и при этом соответствовать чьим-то ожиданиям изначально обречена на провал. Так не бывает. Но, вероятнее всего, вам довелось "вляпаться" в неприятности и теперь придётся делать выбор - либо синица в руках, либо журавль в небе.
Вместо итога
На просторах интернета вы можете отыскать десятки причин такого поведения мужчины. Но с точки зрения психологии актуальны только три вышеперечисленных. Так или иначе всё будет приводить вас к ним. Ну а в целом ситуация ещё более простая - вам абсолютно честно и открыто заявили о невозможности дальнейшего сближения. По крайней мере в данный момент.
Боится он близости и или пытается уберечь вас от нездоровой привязанности, уже не важно. Со словами партнера нужно смириться и делать соответствующие выводы. Если вы точно знаете, что подобный формат отношений вам не подходит или перестал подходить сейчас, нужно расставаться.
Если же между расставанием и сохранением имеющейся дистанции вы осознанно делаете выбор в пользу второго, то перестаньте требовать, подавлять и высказывать претензии. Человек вам всё сказал, менять его не нужно. Он не из пластилина сделал, вылепить из кучки мячик не выйдет.
