Срочную службу проходил в славном городе Севастополе, в далёком 197.. году. За время службы много всего было: и смешного и печального. Что-то видел своими глазами, в чём-то участвовал, а о чём-то ходили байки. Вот одну такую байку, на тему, заданную анекдотом, хочу поведать. Рассказывалась она не раз, очень давно и поэтому какие-то мелочи могут показаться странными, а события выдуманными. Но, как известно, жизнь богаче вымысла. Итак начнём. В те времена внутренняя гавань Севастополя была поделена между воинскими частями. Северную гавань занимала бригада БПК (больших противолодочных кораблей). В моря и дальние походы тогда ходили много и часто. И часть денежного содержания, как офицеры так и рядовые матросы, получали в бонах-это был такой аналог валюты. Дело было ранней осенью, было уже прохладно и была объявлена форма №4 (важно!). Это значит в увольнение в город-бушлаты, для внутренних перемещений-шинель. И вот на одном БПК, недавно вернувшемся из дальнего похода, после ПХД (парко-хозяйственный день, суббота, вторая половина дня) дежурный по кораблю выделил четыре человека под руководством старшины, для выноса мусора. Это был большой фанерный ящик на манер носилок, только глубокий. Морячки понесли мусор, старшина командует-всё нормально. Вот только площадка под мусор была за территорией части, ворота охранял боец с автоматом. Это было обычной практикой, поэтому мусороносцы были выпущены для выполнения "боевой" задачи легко и свободно. Выйдя на площадку они опорожнили ящик и остановились перекурить. В это время, в их поле зрения попала фигурка, причём девичья. Я думаю что вы уже догадались что моряки сразу же несколько возбудились и принялись заигрывать. Девица ответила взаимностью и выказала свою любовь к мужскому полу вообще и к морякам в частности. Долго ли, коротко ли, но в разговоре старшина ей, в шутку, предложил: "А пошли, красавица, с нами, мы из морей дальних вернулись, деньги карманы жмут?" А девица возьми и согласись. Вот тут, каким образом они её доставили на корабль, были варианты: то ли в ящике, то ли в шинели одного из бойцов. Как уже было сказано: суббота, дело к ужину, офицеров нет, только дежурный по кораблю, поэтому операция по доставке женского тела в распоряжение личного состава прошла удачно. И жизнь у личного состава забурлила и заиграла сексуальными красками. Расположили девушку в одном из архивов. Тут нужно пояснить для тех, кто не был на боевых кораблях. На корабле можно спрятать слона и если только он не будет трубить песню огненного слона, то его никто не найдёт. Напомню, что у моряков были боны, поэтому жрица любви установила таксу: одна палка-один бон. По тем временам было нормально. Ну, само собой, что еда и вообще содержание было за счёт принимающей стороны. И так прошла, где-то неделя, а может две. Запросилась девушка в "увольнение" на один день в город на побывку, деньги-то есть, их же нужно потратить. На что любвеобильные матросы ответили отказом. Девица дала страшную клятву вечером вернуться. Опасаясь шухера, посовещавшись, бойцы, таким же образом её вывели. День прошёл в мучительных сомнениях: придёт-не придёт. Вечером девица была как штык. В строго оговорённом месте, то есть на мусорной площадке, и в строго оговорённое время. Её таким же образом завели на корабль. И снова заработал станок, печатающий боны. Тем более что корабль был боевой и матросов на берег отпускали неохотно и очень по не многу. Поэтому матросам тратить боны было попросту некуда. А тут на тебе и всем хорошо. Прошло несколько дней после походы девицы в город и ба! Что за чудо на корабле, думает корабельный доктор, матросам увольнений нет, а триппер есть? Командир корабля озадачился ещё больше. За эти несколько дней корабельный лазарет заполнился матросами страдающими от нехорошей трипперной болезни. На вопросы доктора: "Как, откуда?!!" матросы молчали как камбала на дне Чёрного моря. А тут случился приказ и корабль пошёл в моря. Чем бы дело закончилось неизвестно, но тут вмешался "его величество случай". Корабль только вышел за боны и взял курс в открытое море, а какому-то мичману что-то понадобилось в архиве, да, да в том самом. И он, случайно (!), наткнулся на девчушку. Естественно, доклад командиру корабля и от него мудрое решение: "Стоп машины! Командирский катер на воду!" Короткий инструктаж двум офицерам сопровождения и финал: девица была высажена на берег, поставлена раком и получила такого пинка, что до города добежала очень быстро. Корабль ушёл в моря, девица вернулась в город сеять не доброе и не вечное, бойцы прошли лечение в корабельном лазарете, наверное и скорей всего успешно.

P.S. Читали Ю. Полякова "Сто дней до приказа"? Если описать мою службу, то это будет, примерно тоже самое, только в спортивно-морском варианте. Почему спортивно? Потому что бОльшую часть своей службы я провёл в черноморской 134-ой, спортивной роте. Но это, как говорится, совсем другая история.

(Быль. Кроме окуня. Сырым конечно не жру. Ну и до гипса не доходило. А остальное - быль.)

Привет заглянувшим!

Я тут вот над чем задумался..... Ну почему мы часто любим то, что приносит страдания?!

Вот люблю я читать книги. Знаете какие попадаются? Сидишь потрясённый, и думаешь - как люди живут, не прочитав ТАКОЕ?!!! Можно сказать страдания испытываю за тех людей, что не прочитали ЭТО.

Или вот хобби у меня - рыбалка! Почитаешь рыболовные форумы - и спинингом они могут, и в нахлыст. И щука у них ловится, и голавль!

Я объездил кучу областей : Саратовскую, Тамбовскую, Рязанскую, Владимирскую, Московскую, Калужскую.... Хоть бы щука, сука! Если попадётся окунь с ладошку, съедаю сырым с костями. Ибо обошёлся он мне дороже осётра! Я утопил кучу блёсен, ободрал об кусты всю морду, на меня нападали пчёлы, я падал в воду с крутых берегов, обгорал на солнце, мок под дождями!

Кто-то скажет, что это лучше чем пиво на диване пить. Это верно! Я так окреп, раздался в плечах, что в старый гипс уже не влезаю!

А я ж ещё в глушь стараюсь заехать. Чтобы значит конкурентов не было.

Ага! Приехал, только удочку закинул, стою курю. Слышу треск сзади в зарослях. Я напрягся, думал кабан. А выбежал лось, размером с автобус!

Ну я и расслабился, обмяк. Это читать долго, а так всё в секунды произошло. У лося земля из под копыт, рога огромные! Видимо лосиха его, та ещё лярва, раз у него рога такие большие. А я ж читал, что лоси во время гона опасны! Без раздумий, в воду! Сигарету со страха проглотил, даже не больно было. Стою в воде по грудь и думаю. Я читал, что лоси хорошие пловцы, воды не боятся. А что делать было? Стою боюсь. И молюсь.

Потоптался этот армагедон, насрал и ушёл. За то я обосрался сразу, как  только он пришёл!

Ну всё, рыбалка на смарку. Как ловить, если здесь лоси стадами ходят? Хотя я читал, что лоси в стада не собираются....

Приехал домой, а жена ехидно:

- "Ну, и где рыба?"

Чуть не убил.

И что же? Очухался и опять на рыбалку! Купил себе рыбацкие сапоги. Чтобы, значит, в воду нырять не мокро было. Теперь и кусты прибрежные не будут мешать спиннингом размахиваться для заброса. Зашёл в воду по самые яйца, в сапогах то, стой и забрасывай. Стою и забрасываю. Заброс - проводка, заброс - проводка. Жду удара хищника..... 

Удар!!! В ногу! В ужасе по-пятился. Вода забурлила! Ещё удар! А я уже на ногах еле стою от страха! Сразу вспомнились сказки про водяных.

Огромный бобёр! Башка как у поросенка! Господи, я же читал, что животные редко нападают на людей! Я что, не человек? А потом вспомнил, читал про бобров, что они бывают крайне агрессивны.

К-а-к-я-б-е-ж-а-л! А вы думаете легко в воде по-пояс бежать?! Ведь надо ещё стараться по-выше подпрыгивать, что бы за жопу не схватили! Я там и сердце потерял. Так неделю и прожил без него, пока не вернулся и взад не поставил.

После этого перестал в глухие места забираться. К жилью по-ближе стараюсь. Чтобы, значит, зверья по-меньше. Вы думаете это меня спасло?

Ловлю недалеко от деревушки. Ну как ловлю, пытаюсь. Стою в воде, в сапогах тех самых, спиннинг кидаю.

Чу! Змей воздушный летит, веревочка болтается. Видимо ребятишки деревенские пускали, оторвался. Любуюсь, рот разинул..... А змей на провода над водой - шлёп! Веревочка в воду - тынц. Ка-ак меня звиздонуло! Не знаю что меня спасло. Может сапоги, а может то, что веревочка сразу сгорела.

Ну когда я избавлюсь от этих страданиев?! Жена уже не спрашивает про рыбу, живой вернулся, и ладно. Жизнь мою застраховала сходила.

Может психиатр какой наткнётся на эту статью. Пусть поможет определить степень моего мазохизма.

Что ж, утомил я читателя. Настала пора прощаться. На рыбалку пора. Можно, конечно, до свидания, но лучше по-прощаться. А то вдруг чего.

Мне тут одна подписчица посоветовала на популярные водоёмы ездить, где рыбы много. Вот поеду, надеюсь поймаю что-нибудь. Но почему-то кажется, что выйду на берег, а рыба со смеху на дно ляжет!

Всё, пора как в бой! Удачи! Ни хвоста, ни чешуи!

Как то в Доме Отдыха завода "Знамя труда" собрав местных малолетних отдыхающих я всем рассказал, что если посмотреть за край забора этого учреждения можно увидеть лазерный институт.

Мальчики и две девочки отнеслись скептически, но потом все таки согласились на экспедицию, продравшись через густые заросли крапивы мы замерли, за забором действительно был лазерный институт, заходящее солнце било в окна высотки и ослепительно отражалось ярко-красным огнем. Все на несколько секунд замерли, изумились. А потом один из мальчиков со злостью сказал: "Это же отражение, это никакой не институт"! Все молча развернулись и ушли, со мной не разговаривали дня два пока я не поднял авторитет, раскопав в прелой листве полуразложившийся труп огромного шершня.

Проснулся ночью в туалет сходить. Стою, отливаю, вдруг на кухне каааак что-то грохнет! Я аж подпрыгнул да кафель обоссал от неожиданности. Оказалось, разделочная доска почему то решила, что нечего ей стоять и решила упасть. Ну и вспомнил я эту историю.

Случилось это в начале 90 годов, мне было лет 14, может 15. Был у меня дружбан закадычный, Серега. У него не было отца, а мать моталась за товаром - челночила, так что он часто оставался один. Серега иногда рассказывал, что у них в квартире живет еще кто-то, какой то дух или сущность, но я всерьез его рассказы не воспринимал. И вот как то раз он мне и говорит - пошли ко мне ночевать, дома никого, а мне одному страшно. Эта сущность, как он объяснил, в основном вела себя спокойно, но иногда буйствовала несколько ночей подряд. Ну я и сдуру согласился, отпросился у родителей.

Пришли к нему, посидели немного и решили спуститься на лавку. Взяли гитару, выключили свет, закрыли дверь и пошли. С улицы смотрим на окна - свет горит. Серега говорит мол, началось. А я решил, что забыли выключить. А ни фига. Минут через десять опять глядь на окно - свет не горит. Чертовщина, одним словом. В квартире никого, а свет кто то щелкает. но самое интересное началось потом.

Пришли мы, значит, домой, спать неохота - ссыкотно, накрутили уже себя. Сели в карты играть с включенным светом. А квартира типовая панельная трешка, санузел находится в конце длинного коридора, там же маленькая комната, в которой никто не жил. Вдруг в том районе как началась возня! Стало что то грохать, тазик эмалированный забренчал по кафелю, что то заскрипело. Сказать, что я охренел, ничего не сказать, аж волосы на затылке реально зашевелились. А Серега более привычный, говорит, ничего, лишь бы борщить не начал. Вытащил из стенки ружье, оставшееся от отца, положил рядом.

Шебуршание продолжалось до глубокой ночи, то затихая на какое то время, то усиливаясь. В один из промежутков затишья мы набрались смелости и пошли посмотреть, что же там происходит. Белье было разбросано по ванной и коридору, простынь была вставлена и частично прокручена в валики для отжима, короче, царил хаос и бардак. Еще раз напомню, что мы находились в квартире совершенно одни, домашних животных у них тоже не было.

Я был в полном ахуе от происходящего, так как до этого времени не верил в подобного рода чертовщину. Само понимание того, что рядом с нами находится нечто, что заставляет двигаться стиралку и разбрасывает грязное белье по коридору, наводило на меня животный ужас. А когда в стенку со стороны коридора раздался отчетливый стук, я и вовсе хотел сбежать. Серега умолял остаться, и мы так и просидели почти до рассвета с включенным светом, не веря, что все затихло.

После рассвета забылись тревожным сном на диване валетиком, и вижу я сон. Как будто нависло надо мной нечто серое, бесформенное, мешковатое, тянет пальцы скрюченные и шипит прямо в ухо мерзким голосом - не приходи сюда больше! Нечего тебе тут делать! Проснулся весь мокрый, разбудил Серегу и пошел домой досыпать. Больше я к нему ни разу не ходил ночевать, как вы понимаете, даже днем заходить избегал, предпочитая вызывать Серегу, крича под окном.

Времени прошло прилично, Серега поменял несколько квартир, и когда я его спросил пару лет назад, как же обстоят дела с потусторонним существом, он лишь грустно усмехнулся, и говорит - ездит за мной из хаты в хату, шалит периодически, я привык. Главное - не вредит ничем, а так, прибираться заставляет, разбрасывая вещи и двигая мебель. На груди сидит иногда, сжимая дых, а один раз, говорит, как дал в бочину, аж с дивана скатился. Бормочет какую-то белиберду в темной пустой комнате, не разобрать. Хотя проявляться стал гораздо реже, буквально пару раз в год.

Это я все к чему рассказал. Мы вот живем, работаем, детей растим, то да се. А где то рядом с нами есть что-то, о чем мы даже не догадываемся. Какой то другой мир со своей физикой, своими законами, своими жителями. И я в это верю, так как сам был свидетелем потустороннего. И только поэтому я верю.

Делитесь своими историями.