Как-то раз отдыхали с друзьями в арендованном доме в Ялте (хозяева почему-то называли его эллингом). У нас сын 2 года (пусть будет Дима), у них - 4 (пусть будет Лёша). Лёша весь вечер тиранит Диму, пока мы сидим за столом. Я сперва хотел было вмешаться, но родители Лёши говорят, мол, разберутся сами, не суетись. Ну, думаю, Дима не из робкого десятка, да и общение с крупным тираном может стать прекрасным опытом. И не ошибся.

Через какое-то время Лёша прижимает Диму к стенке. Дима пытается вырваться, но Лёша хватает его за руки и прижимает к стене, удерживает. Они оказываются буквально нос к носу. Дима беспомощно стонет, Лёша ликует. Понимая, что помощь не придёт, Дима вцепляется зубами в нос Лёши. Раздается страшный ор не менее 95 дБ(А), или, другими словами, ну оооочень громкий. Родители Лёши вскакивают и бегут к детям. Я пытаюсь перекричать: "Оставьте, сами разберутся!" Но они меня уже не слышат, хватают своего сына и уносят в другую комнату.

Через минут 5 приходят с диким возмущением на лицах. Я опережаю: "Да ладно, сами бы разобрались". Они мне наперебой начинают объяснять, что это другое, что укус это реально больно, и что вообще кусаться недопустимо. Отвечаю, что Диме тоже было больно и обижать таких маленьких детей недопустимо. "Ну не так же ему было больно!" - возмутились они. "А где грань? Как вы определили, что вот так больно это нормально, а вот так - это недопустимо? Может, потому что сперва страдал мой ребенок, а затем - ваш?"

Я всё детство жила у бабушки с дедушкой. Родители много работали. Нет, они не любили деньги больше, чем дочь. По крайней мере, так говорит мой психолог уже несколько лет.

Мне было года три. Мы с другом играли недалеко от дома бабули в ПГТ. И вдруг, друг в истерике разворачивается и мчит к дому.

Ну а я, хоть и маленькая, но всё-таки женщина. Перед тем как бежать, решила обернуться. Зря.

Из ниоткуда вылетает индюк. Вы вообще видели индюков? Это мрази. Он был ОГРОМНЫЙ. Ростом с трёхлетнего ребёнка, размером с.. взрослого индюка (других сравнений у меня нет, простите). А я впервые такого увидела! Распушился, глаза бешеные.. воплощённая агрессия с крыльями.

Вдвоём (или уже втроём, получается?), с плачем, добегаем до дома, прыгаем к бабуле на руки, а этот психопат щиплет её за носки. Нам сверху казалось, что он реально хочет её сожрать.

Бабушка хватает его за горло, тащит к калитке и орёт деду:

- Паша! Неси топор!

Такой вот вторник тогда выдался. Два седых ребёнка и индейка на ужин.

На самом деле индюка никто не тронул. Оказалось, его вёз мужик с нашей улицы: в клетке на багажнике велосипеда. На кочке клетка открылась, индюк вывалился, увидел нас.. и включил режим «терминатор».