Я главный редактор небольшой районной газеты. Район у нас сельский, населения около 70 тысяч человек. Но поскольку местность примыкает к мегаполису, районной жизнью люди по большей части не интересуются: работа-то в городе, и интересы там же. Сюда же добавьте неудовлетворительную работу почты в плане доставки и наличие интернета, где всё бесплатно и красиво, и получим еле-еле 1000 экземпляров тиража районной газеты. Хотя изданию уже 91 год, тираж всё падает и падает...
Помимо добровольно-принудительной подписки для административного блока и организаций, я всеми силами пытаюсь креативить для наших жителей. Чтобы присутствовал и запоминался бренд. Стихи-кричалки для мероприятий, всякие розыгрыши-сюрпризы, викторины, мемы... Наверное, тут я сама больше получаю удовольствие от их создания, чем они работают. Просто захотелось поделиться с вами свежим мемом.

О, привет! Обещалась добавить про конторы по снижению веса.

Отступление. Я толстенькая с детства, в 10-11 лет 40 размер одежды и бюстгальтер 1 размера, нулевка была мала, школу окончила с 50 размером одежды, всю жизнь хотела похудеть и не знала как. Советы из журналов здоровье и работница не очень помогали.

Первый раз удалось заметно похудеть в возрасте около 30, коллеге по работе кардиолог настоятельно посоветовал сбросить вес, она стала соблюдать диету, потом ушла в отпуск, потом я ушла в отпуск - короче я её месяца два не видела, а потом не узнала в полутемном коридоре - я людей по очертаниям и походке различаю, лица распознаю с метра-полутора.

Я к ней пристала, как, что, это был первый человек в реале на моей памяти, что похудел на 20 кг.

Она мне расписала диету, основана на подсчёте калорий, ограничены углеводы и несколько жиры. Диета гибкая, разнообразная, не упертая. Я за 8 месяцев сбросила 16 кг и ещё где-то год продержалась.

Основная часть рассказа). Моя подруга, тоже женщина не худенькая, решила худеть в какой-то клинике, я за давностью лет не помню название, но её рекламой были забиты все газеты в городе, это ещё в не особо интернетные времена были, год 99-2000.

Сходила, заплатила какие-то нехилые для меня по тем временам бабки. Спрашиваю, что там, как там. Рассказала. Прочитали им лекцию, сказали есть 1000 калорий в сутки, выдали методичку что и как есть, эта методичка на 90% повторяет то, как я худела, и сделали укол - типа кодировка на год. Если сожрешь больше 1000 кал в день - сдохнешь в муках)). Ну и дали шприц с какой-то жидкостью, мол антидот, если видишь, что не можешь удержаться от жратва - надо уколоть. Ну шоб не сдохнуть.

Пока она мне это все рассказывала, я тихо хихикала. Ну во-первых, я ещё из курса биологии со школы помню, что нет такого вещества, чтоб твои калории контролировало, еда ж это не алкоголь, и дисульфирама для неё нет))). И что в обеих шприцах скорее всего физраствор. Во-вторых, я ровно такую же диету соблюдаю сама, не заплатив за это ползарплаты, это ж сколько ж я денег сэкономила.

Но озвучивать эти мысли я подруге не стала, кто я такая, чтоб ломать ей кодировку, столько ж денег отдала. В результате она похудела на 20 кг, по окончании срока набрала обратно.

Худеть на страхе (так же как и не пить) - плохая идея.

Смысл всех способов похудеть - это жрать меньше. А как это сделать, если ты привык есть больше, есть другую еду, не имеешь времени готовить себе отдельно, если остальные члены семьи не хотят есть то же, что и ты, привык заедать стресс и многое ещё - это и есть проблема. И правильно, если у тебя нет ресурсов этим заниматься - результат будет так себе, а чтоб был ресурс - лечить в первую очередь голову

В нулевых, была такая сеть клиник. Не знаю, есть ли ещё она, вроде они переименовались в "Тюрьму для жира", но это не точно. Кстати, я не уверена, что это медучреждение вообще.

... Это было рядом с моим домом, и я туда поперлась. По записи, всё чин-чинарем.

По-моему, надо было прийти натощак. Собралась группа разных людей, села кружком и нам стали что-то рассказывать, чертить на доске и т.д.

Теперь я понимаю, что такие сборища - это помощь исключительно для очень, очень внушаемых людей, которые безоблачно  счастливы и безмятежны. Для людей нервных, в стрессе и с кашей в голове, коими и являются толстяки в массе своей, подобные способы похудеть - пустая трата времени и денег.

Для того, чтобы заботиться о себе, любить себя и приводить себя в порядок, надо убраться в голове, научиться избегать стресса, перестать убивать время и избавиться от душных людей. Должно быть комфортно дома, на работе, должен быть режим, радости какие-то, которые подходят именно вам. Надо разобраться со своим здоровьем, проблемами и построить себе классную жизнь, а потом и похудеется легко.

Быть в моральном чаду и худеть - это невозможно. Но кто об этом расскажет, если можно стричь бабки ещё и ещё с тех, кто ходит по замкнутому кругу?

Ну вот, сидели мы рядком, нам ебли мозги, агрессивно продавали какие-то дополнительные услуги типа прессотерапии (это когда тебя заматывают в гигантскую манжету от манометра, а потом то надувают его, то спускают, и ты типа худеешь от этого). Это мозгоклюйство длилось несколько часов, потом нас распустили по домам до следующего дня, с домашним заданием.

Домашнее задание заключалась в том, что мы должны были принести те продукты, которые мы любим и от которых толстеют. Мне в голову пришли семечки и пирожные, их я и притаранила.

Сначала нам опять клепали мозги, потом раздали прозрачные пакеты и сказали достать принесенную еду. Сразу вкусненько запахло, люди принесли салаты, пирожки, колу... Сесть бы нам, бухнуть и закусить, да успокоиться, но нет, мы продолжали маяться хуйней. Нам сказали жевать эту еду и выплевывать её в пакеты.  Я пирожные пожевала, а семечки просто туда высыпала, я что, ебанутая, их жевать со скорлупой?

Потом в эти пакеты преподаватели наливали жидкости, кто что любит, и это нам демонстрировать, типа, смотрите,какая гадость у вас в животе. Я смотрела на этот цирк и не понимала, что происходит. Если это должно сформировать отвращение, то мне этот трюк - как слону дробина, потому что я в 17 лет как поблевала на 30-градусной жаре у забора в частном секторе, когда выезжала на место происшествия и там тусила возле старого трупа с выпущенными кишками (была на практике в РОВД), и еще пары-тройки подобных тошнотворных случаев, так после этого как-то сложновато меня повергнуть в шок (хотя я не стремлюсь лишний раз испытывать такие чувства, естественно). У меня большее отвращение вызывает людская хитрожопость и обман, нежели вид кока-колы, в которой плавают кусочки пищи...

Кроме того, какая разница, как что-то выглядит внутри нашего живота? Тогда им можно было попросить нас насрать в пакеты и это созерцать, это было бы логичнее, не правда ли?

В общем, во мне стало закипать знакомое чувство, когда я понимаю, что выкинула деньги на ветер, и начинаю сатанеть. Но тут нам предложили новую забаву - холотропное дыхание. Это когда дышишь так, как говорит тренер, и у тебя меняется сознание (видимо, что-то такое, что связано с насыщением мозга кислородом). Включили музыку, какой-то африканский тамтам, и стали командовать, что делать. Я думаю: "О, как хорошо, сейчас успокоюсь", и давай стараться. Поехала крыша, ощущение отвратительное, как будто теряешь сознание. Фу, я еле выпуталась, окончательно охуела, вышла из комнаты, наорала на всех и ушла оттуда.

Вроде всё, может, ещё что-то вспомню.

@NaiNaya @Gokonda @satanistkloun я написала

В 1969 году в парижском издательстве "ИМКА-пресс" выпущено первое "непиратское" издание повести. (До этого были "пиратские" публикации в журнале "Грани" небеизвестного Народно-трудового союза и в журнале «Студент» Флегона. НТС в пояснениях не нуждается, англичанин Флегон - откровенный проходимец, сумевший обокрасть и Солженицына. Текст повести не был выверен, содержал много ошибок). "Непиратским" его называют в связи с согласием вдовы Булгакова (последней жены, Елены) на публикацию, но и он не был свободен от ошибок. В СССР первая публикация была в журнале "Знамя" в 1987 году. Первое выверенное издание было опубликовано в 1989 в двухтомнике Булгакова.
Не ясно, была ли в курсе сестра Булгакова. Конешно, она не является наследницей при живой вдове, но именно она много сделала для сохранения наследия брата. В её квартирке в бараке в городке Мосовета (рядом с жел-дор больницей у платформы "Яуза" ) хранились рукописи ._________
Жизнь некоторых литературных произведений порой интереснее (или не менее интереснее) самих произведений. В какой-то мере это относится и к повести Булгакова. Увы, экранизации Булгакова упрощают мысль автора, например, идеализацией главных героев (что касается и повести "Мастер и Маргарита"). Повесть появилась в перестройку, когда было ясно: Россия хрустела французской булкой, а пролетарии всё испоганили... И то, что в экранизации заняты прекрасные актёры, не оправдывает авторов картины. Этак можно из "Карениной" сделать ролик о необходимости соблюдения правил ТБ на железной дороге.И в наше время по инерции люди, никогда не читавшие книгу (или не умеющие анализировать текст) продолжают талдычить о славном профессоре и швондерах.Итак, кто такой Преображенский? Практикует как частный врач. В те годы , в отличии от брежневского времени, это не было единичным случаем. По воспоминаниям, даже в 30-ые жители тогда подмосковного города Бабушкин обращались обычно к частнопрактикующим врачам. Не из сознательной поддержки частной инициативы, а потому что тогда (как и ныне ! ) многие виды медицинской помощи можно было получить только "платно". Но лицензии ка к раз и не было. Зато "крыша" в лице ответственных партработников была.Профессор в разоренной стране, страдающей от эпидемий, лечил людей? Нет, он лечил от полового бессилия ответработников. Представляю, как смеялся врач Булгаков, сочинив пассаж о "яичниках обезьяны" (прочтя в газете о подобных "экспериментах"). Булгаков не был Преображенским, он свою врачебную деятельность осуществлял в богом забытой сельской амбулатории. Не брезговал Преображенский и криминальными абортами, прикрывая женатого педофила.Чугункин. Выражаясь по-современному, вполне - представитель столичной творческой интеллигенции. Шнур тогдашний, которому проклятые большевики не давали выступать в концертных залах, довольствуясь трактиром на Преображенке, где и был убит в пьяной драке.Сама идея создания Шарикова - вполне ницшеановская (не важно, создание сверхчеловека или нового советского человека). Не зря Ницше был так популярен в 20-ые.Другое дело, что мы знаем чем окончилось в Германии эта идея, а в СССР сумели создать человека нового времени.Швондер, Неприятная личность, безусловно. Но надо сказать и в его защиту. В условиях разрухи (которая была и в клозетах, а не только в голове - здесь Булгаков пародирует тезис о том что у нас всё в порядке, только отдельные несознательные личности...) в калабуховском доме работает водопровод, канализация, отопление. Да, профессор негодует - закрыли парадный вход. (не совсем к месту цитата: Чёрная лестница категорически неудобна. Третьего дня встретил там мадам Курицыну, так не разминулись, зацепил её по лицу ногой, которую нёс на исследования. Мадам Курицына кричала и плакала). По одной причине, ясной любому, кто знает старые дома были огромные, почти в три метра высотой парадные двери. Когда произошло "уплотнение", число жильцов резко увеличилось, дверь практически не закрывалась, выстужая подъезд. А зачем нужно было "уплотнение"? До революции в Москве была страшная статистика по туберкулезу ( в т ч детей), т к рабочие жили в бараках, подвалах. Другое дело, что зачастую рабочие не въезжали в эти комнаты, т к было затруднительно добраться до работы с нового жилья через всю Москву.Несмотря на то, что выпуск трамваев на линию начиная с 20-ых (вопреки утверждениям в сети) резко увеличивался, транспортная проблема становилась всё острее. В результате комнаты заселяли неизвестно кто, часто недавно приехавшие.Оттого и пропавшие и калоши, и ковры.Преображенский - олицетворение той старой интеллигенции, что не приняла новую власть. Были, конешно, и их было большинство, подобные Фирсову (создатель серии танков БТ). И по воспоминаниям деда, учившимся в сельской школе (в жел-дор поселке Ардым, откуда он родом, своей школы не было) преподавал бывший помещик, математик по образованию, не уехавший после революции (хотя опять же выпускник Петербургского университета, мог после 1917-го перебраться в СПб, где неплохо бы устроился в учреждение или в вуз). Но были и такие "спецы" (по воспоминаниям бабушки моего друга), которые очень хорошо относились к тебе - но до тех пор пока, не окончив техникум, не стал занимать близкую по рангу должность)Поводя итоги, в повести "положительных" героев нет. И нынешние потуги любителей хруста французской булки без конца выдергивать цитаты из фильма и вздыхать об "аристократиии" просто смешны. (Cвердловка онлайн Вконтакте)

Часть 1

Дверь отворилась и в операционную зашёл доктор Борменталь.
- Филипп Филиппович, вы закончили?
Профессор сидел на тумбе около хирургического стола, болтал ногами и курил сигару.
- О, проходите, Иван Арнольдович. Вот, проводил эксперимент. Пришивал на женский труп хуй. Ну тот, помните, от мёртвого бродяги, извилистый такой.
- Ну и каковы результаты? – Борменталь сунул руки в карманы брюк и разглядывал, склонив голову набок, получившуюся конструкцию.
- Надо сказать неплохо, - профессор затянулся и выпустил жирную струю дыма, - Один, без ассистента справился менее чем за час! Считаю, перед нами великие перспективы, доктор.
- Угу. – Борменталь кивнул и резко повернулся на каблуках к Преображенскому, - Эфиру надышался?
- Вано, не начинай бля.
- Филипыч! – доктор хлопнул ладонью по столу и упёр указательный палец в грудь профессору, - Филипыч, я тебе сколько раз говорил – не жрать в одно жало! Тебя нельзя одного обсаженного оставлять, ты ж хуйню начинаешь творить, ты же знаешь!
- Да чо ты вскипешился-то? – Преображенский пожал плечами, - Эксперимент удался, всё ровно.
- Ровно. – Согласился Борменталь, - Только вот это вот, - он кивнул на тело, - Не женский труп. Это старушка пришла бородавку с пизды срезать. Замуж выходит, стесняется. Я ей анастезию сделал и пошёл телеграммы отправлять. Ты историю болезни хоть пробовал читать?
- Бля. – профессор слез с тумбы, приблизился к операционному столу и осторожно поднял простынку с головы потерпевшей, - Точно бабушка. А где труп?
- Труп я пока на балкон вытащил, пусть проветрится. Впрочем, старушка поди тоже склеилась от такого к себе отношения. Так что у нас теперь два трупа, экспериментируй – не хочу.
Как бы в подтверждение слов Борменталя бабушка слегка всхрапнула. Хуй слегка привстал.
- Хуясе, - Преображенский аж отпрянул, - Работает!
- Нда, - доктор потёр нос, - Ты всё-таки великий мастер, Филипп Филиппович, хоть и объебос. Бородавку-то срежь, а про хуй придумаем что сказать.
*
Из дневника доктора Борменталя.
18.09
Сегодня случился конфуз. Только я отлучился на почтамт по срочным делам, как профессор наш обжабился эфиром и по ошибке пересадил человеческий penis пациентке, которая пришла на удаление банальной бородавки. Что удивительно, старушка семидесяти двух лет, а собирается замуж. За какого-то публициста из современных. Можно представить её удивление когда действие наркоза прошло. Пришлось оправдываться. Хорошо оставался гашиш, мы раскурили и профессор задвинул пространную телегу про балансирование и уравновешивание тканей в организме. Мол если что-то отрезаешь, то нужно что-то пришить. Старушке тоже дали дунуть и скандал вроде удалось замять.

23.09
Мы упрлсь бл

28.09
В гавно

30.09
Как обычно

04.10
Приходила та старушка с хуем. Поразительно, но вместо упрёков в адрес проф. Преображенского, она кланялась ему в ноги, благодарила. Уверяла, что они с мужем в высшей степени довольны. Принесла гуся в подарок. До какого предела, интересно, старому еблану всё будет сходить с рук? До скорой встречи, дневник. Твой доктор Бор.

Часть 2

- Иван Арнольдович, смелее! – профессор Преображенский поднажал сзади и протолкнул доктора Борменталя сквозь толпу к самой кассе театрального буфета, - Берите сразу как договаривались, голубчик, как договаривались!
Последние слова его уж потонули в шуме толпы и новая волна театралов оттеснила профессора куда-то вбок, к диванам.
Преображенский отдышался, поправил пенсне и, усевшись на диван, нетерпеливо раскрыл карманные часы.
Однако ожидание его было недолгим. Спокойно, но без жалости работая корпусом и локтями, из толпы вынырнул Борменталь. В правой руке он удерживал два стакана горячего чаю в подстаканниках, в левой – бутылку коньяка.
Преображенский довольно крякнул, принял у доктора стаканы и сноровисто выплеснул чай за спинку дивана. Борменталь разлил всю бутылку сразу.
- А скажите, Филипп Филиппович, - он сел рядом с профессором на диван и обвёл рукой публику, - Вот скажите, вы – светило мировой величины. Здесь, в театре, собралась публика образованная, много людей из верхов. Отчего же практически никто не раскланивается с вами? И более того, встретившись с вами глазами – отворачиваются! Это неслыханно!
- Ты, Иван Арнольдович, чисто младенец, - Преображенский всадил полстакана одним глотком,- потому и не здороваются, что все мои знакомцы. Всех лечил. Кого от гонореи, кого от нежеланной беременности, кого ещё чёрт знает от чего. Вот к примеру нэпман Дрючищев. Два триппера. Не может же он представить меня своей благоверной. Мол, знакомься, дорогая, благодаря этому доктору у меня с крана не льёт. Тем более что благоверную я тоже лечил, но Дрючищев об этом конечно ни сном, ни духом.
- Ну и дела, - Борменталь тоже отхлебнул, - прямо Содом и Гоморра какая-то.
- Я больше скажу, - профессор махнул рукой, - Все эти прекрасные воспитанные люди ебутся друг с другом как винторогие козлы в загоне. Приходит один с инфекцией, за ним вторая, потом третий с четвёртым ломятся. И так по кругу.
- Какое падение нравов, - доктор сделал внушительный глоток, - Куда же катится Москва…
- Да не верещи, Иван, - Преображенский толкнул локтём товарища, - Пусть ебутся себе. Время сейчас трудное, а нам всё хлеб будет.
- А-а-а, Филипп Филиппович! – разговор прервал бодрый усач в военном платье, бодро ковылявший через фойе. – Моё вам почтение, дражайший!
Военный схватил руку профессора и радостно затряс.
- Здравствуйте, уважаемый! – Преображенский вежливо выдернул руку из красногвардейской хватки, - Как ваши дела?
- Стоит как жирафа! – военный радостно заржал и встал по стойке смирно, - Разрешите идти на подвиги?
- Ступайте, не обломите, - профессор кивнул и пояснил доктору, глядя вслед удаляющемуся кавалеристу, - Командарм Посконный. Один из лучших моих экспериментов. Ему в империалистическую ещё хуй оторвало осколком. Четыре раза ему пересаживал какие мог. Даже негритянский. Всё впустую. Организм отторгал. В итоге соорудил ему из фрагмента ноги орган. Хромает теперь немного, но ебаться может бесконечно. Его бы в Париж на выставку свозить, да НКВД не выпустит.
- Простите, профессор, - Борменталь осушил стакан, - Но где вы взяли негритянский хуй?
- В цирке, - Преображенский последовал примеру молодого товарища, - Там негр из-под купола сорвался. Всё в фарш, а хуй целёхонький. Ну-с, пойдёмте в зал, сейчас начнётся. Вы прихватили?
Борменталь, вставая, молча отогнул борт пиджака, во внутреннем кармане которого тихо звякнули две двухсотграммовые мензурки под резиновыми пробками.

Из дневника доктора Борменталя.
09.08
Вчера в Большом давали Травиату. Мы с проф. Преображенским решили в кои-то веки отложить рутину дел и выбраться на эту прекрасную постановку.
Пошло замечательно, доложу я. Начали мы с коньяка перед представлением, но в ложе решили побаловать себя спиртом. Пожалуй надо отказать в закупках этому мудаку из Бердичева Юдиновичу. Спирт, что он нам поставляет, как-то необычно действует на интеллигентных людей, я не первый раз замечаю. К антракту такое нас с профессором охватило возбуждение и жажда дел и справедливости, что на второй акт мы не попали.
Сначала профессор пытался солировать, а я подпевал, а затем и вовсе понесло. В фойе встретили Седрюка из комиссариата просвещения (а он нам должен за два визита) и расколотили ему лицо. Подоспевшего милиционера отнесли в уборную и несколько раз окунули.
Потом долго бежали по улице, пока нас не нагнал наряд на автомобиле.
Итоги вечера: у профессора ушиб запястья, лёгкое сотрясение; у меня расшатана нижняя пятёрка справа. Ободранные руки и пиздюлины по телу не в счёт.
Хорошо что в уголовном сыске всё начальство – наши клиенты. До утра пили с комиссарами. Сегодня решили не принимать.
Да, в суматохе кто-то из мусоров подрезал часы проф. Преображенского, но хватились только сегодня. Хуй с ними.
Так мы коротаем наши будни, дорогой дневник. Твой Бор.

10.08
А не, нихуя. У профессора перелом пястной кости. Наложен гипс.