Часть 11 - https://zalipaka.icu/story/blog_papashi_chast_11_5825311

В силу определённых обстоятельств я перестал водить машину, всвязи с чем превратился в активного пользователя такси. В принципе, частых поездок не случается и по бюджету расходов выходит аналогичная ситуация, что и с личным авто. Не стану отрицать, что геморройных ситуаций в разы больше, нежели со своим авто.

Эта история будет о том, как не надо экономить на комфорте и безопасности.

Так вышло, что в период ремонтных работ в квартире, мы с супрушой и сыном проживали у родственников. Возникла необходимость везти сына на плановую прививку в поликлинику по месту жительства, которая располагалась на приличном расстоянии от нашего временного места пребывания (город большой, расположенный на двух берегах широкой реки — мы проживали на одном берегу, а поликлиника располагается на другом, да ещё и на окраине района). К слову, поликлиника не из лучших в городе, но возможность поставить базовые прививки ребенку бесплатно — этим лучше не пренебрегать, ибо трат на всевозможные «туда-сюда да понемногу» будет ещё уйма.

Я вызываю такси с помощью мобильного приложения, которое дает пользователю хорошую скидку — и радуюсь, что за бюджетные 120 рублей можно проехать полгорода. Пока прособирались — подъехал автомобиль, и мы приблизительно за час с небольшим выдвинулись на место назначения.

Когда мы вышли из подъезда дома, первое что меня напрягло — это то, что машина слегка потрепана - как-то вот так:

Ну, может быть, чуть более цивильно...

Я не придал этому значения — дешево и сердито — да и ладно. Машина была с детским креслом (старым и скрипучим), водитель женщина (эдакий представитель рабочих кварталов) — и меня это вполне устраивало. Запах, правда, в салоне не радовал, но был готов это стерпеть за какие-то 120 рублей.

- Мы поедем медленно, - сказала водитель после дежурного «здравствуйте».

- Почему? - не понял я.

- У меня заднее колесо «дует». Похоже, где-то проколола.

Вот на этом месте я должен был сраду выйти из машины, вывести жену и ребенка и больше никогда не пользоваться этим такси. «Но ведь всего 120 рублей», - говорил внутренний голос.

- Ну, ок. Поехали, - говорю я, понимая, что пока я остегну ребенка от кресла и вызову другую машину — потеряем вагон времени.

Едем медленно, в городе назревает «час пик», сижу и нервничаю, что опаздываем. Нюанс был в том, что у нас была возможность поставить прививку без дополнительных анализов — если бы мы не успели, то все пришлось бы переносить на неделю, с пробой Манту и анализом мочи. А это дополнительная нагрузка с планированием работы, личного времени и вообще — кто в теме тот поймет.

Примерно не полпути водитель(-ница) мне сообщает:

- Похоже, что у меня ещё и переднее колесо «дует»

- ???

- Ну, машину вбок ведёт. Чувствуете?

А мы, к слову, едем по мосту через реку, в потоке машин, на скорости 50 км/ч.

«120 же рублей! И куда ты на мосту выходить будешь? С ребенком и женой!» - буйствовал внутренний голос.

И тут происходит следующее — машина ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ! Просто глохнет и останавливается.

- Бензин, похоже, кончился, - сообщает автолюбительница. - Думала, дотянем.

Я иногда жалею, что воспитание не позволяет мне говорить всё, что я думаю в ряде обстоятельств. Ситуация была подходящая. Время поджимало, супруга нервничала, я нервничал, таксист(-ка) в прострации ждет чуда, параллельно рассказывая о похожем случае на той неделе.

Кончилось все тем, что я настоятельно попросил водителя(-ницу) вызвать другую машину, сообщив оператору причину вызова автомобиля и оперативности действий в силу дефицита времени. Ах да — пришлось ещё собственноручно протолкать машину метров сто — до автозаправки.

Примерно за пять минут до того, как я уже перестал надеяться на то, что мы куда-либо успеем, подъезжает автомобиль, который без проблем доставляет нас в поликлинику. Когда мы пересаживались в другую машину, водитель(-ница) с удивленным лицом спросила меня:

- Э! А деньги?

- Вы серьёзно?- уточнил я на всякий случай и, выйдя на улицу, закрыл двери.

В общем, чудом успели, прививку поставили — искреннее спасипо педиатру и процедурным медсестрам, которые ушли с работы на 15 минут позже из-за нас.

Домой мы ехали уже на автомобиле класса «комфорт», с обязательным некурящим водителем и чистым салоном, который обошелся нам в 440 рублей. Но это того стоило — новенький «японец» с мягкими креслами и приятным водителем, который вежливо поинтересовался — может ли он включить музыку и не будет ли она нам мешать.

После этого случая мы приобрели свое детское автокресло, при вызове такси указываем. Что у нас оно есть и то, что мы едем втроем с некоторым минимумом багажа — заметил, что водители ценят подобную честность.

Ещё заметил то, что водители класса «комфорт» всегда (без исключений) настаивают на сдаче, даже если это 10 или менее рублей. Лишь в единичном случае я настоял на том, чтобы молодой таксист оставил себе «на чай» 150 рублей, потому что мне на самом деле понравилось с какой аккуратностью он вел автомобиль и я заметил кольцо на его безымянном пальце — наверняка у него тоже есть ребёнок и есть вероятность, что на эту небольшую сумму он сможет порадовать своего ребенка чем-либо.

Что я хотел сказать этом очередным «папским» постом? Просто есть вещи, на которых не стоит экономить. Не всегда это понимание приходит сразу. Наша неудачная поездка могла закончиться не очень хорошо — я сейчас это понимаю. Правда, в виду экономии, когда приходится воспользоваться услугами такси самому, я все же делаю заказ «по-старинке» - за 120 рублей...

Но сейчас лето — после переезда домой (кстати, поздравьте меня с окончанием затянувшегося ремонта — я, пожалуй, напишу как-нибудь об этом пост — точнее о том, что дедлайны — штука отличная) дорога до работы составляет 15 минут, которые я преодолеваю либо на своих двоих, либо на велосипеде — всё полезнее и дешевле, чем на такси.

С уважением и пожеланиями всего наилучшего — Ваш blog.papashi.

Часть 10 - https://zalipaka.icu/story/blog_papashi_chast_10_5181406

Всем здравствуйте. Почти год не возвращался к теме, с которой начинал свои публикации. Происходил миллион интересных вещей, но есть вещи, которые должны оставаться личными. Возможно, некоторые из моих подписчиков уже стали родителями и прекрасно поймут меня и согласятся, что о счастье любит тишину.

Сегодня пост будет эдаким "приквелом" к настоящим событиям. Приятного чтения.

Первое мая 1985 года. Мне примерно год с небольшим и я уже несколько дней как начал бегать. Именно бегать, поскольку ходить я так и не научился. По словам мамы — в один момент я начал передвигаться не на четвереньках, как все нормальные дети, а на прямых руках и ногах — если помните клип «Schism» от группы «Tool» то наверное я выглядел так же как те существа, но только гораздо проворнее. И менее страшным, надеюсь. А когда я встал на ноги — я начал смеяться, после чего побежал. И ходить пешком я начал гораздо позже — до этого только бегал.

Так вот, первое мая 1985 года. Папа, как и положено военнослужащему, на демонстрации и ли чем-то подобном. В общем, папа в сотне километров от дома, в котором сидим я , старшая сестра шести лет отроду и мама на кухне.

По словам очевидцев мне было скучно бегать просто так. Я садился на пол, стягивал с ног чулки-колготы (те самые синие унисексы , которые были почти у каждого в советском детстве), причем стягивал их так, чтобы они болтались под ногами во время забега на короткие дистанции — после чего устремлялся навстречу приключениям, которые наконец и нашли меня.

Один из забегов на короткую дистанцию закончился тем, что синие ползунки подло спутались под ногами — и я устремился в близкий контакт со старой доброй чугунной батареей - вот с такой (картинка взята рандомно из интернета):

Впрочем, которая и по сей день стоит на своём месте.

В результате я рассекаю себе кожу на лбу, из полученного ранения сочится кровавый ручеёк, сестра и мама в шоке ( ну, скорее всего они были в непередаваемом ахуе — сейчас будучи отцом я вполне понимаю это чувство ужаса и кошмара). И самое страшное то, что дети обычно, ударившись, начинают плакать — но я лишь в недоумении от происходящего слегка кривлю рот скобочкой вниз.

Каким-то образом мама вызывает папу, он бросает всё и преодолевает на БТРе почти сто километров ( с БТРом в нашей семье связана ещё одна забавная история — там задействованы я, родители и роддом. При случае расскажу, если пожелаете), и мы втроем устремляемся в детскую травматологию, где дежурил — слава Богу — хороший и адекватный врач. Он посмотрел на взволнованного папу в военной форме, на испуганную маму и раненного в голову меня, после чего провёл необходимые манипуляции.

У меня нет шва на месте ранения, поскольку доктор применил метод «стягивания» краев раны. В семейном архиве даже есть серия фотографий меня с большим куском пластыря на лбу. Ни о каком УЗИ или подобных диагностических методах тогда ещё толком не знали — поэтому меня пощупали и отпустили домой.

Наверное, в тот самый момент столкновения с чугунным радиатором мной были безвозвратно утрачены способности к математическим наукам. А вот непониманием химии я обязан группе долбаёбов из школы — но это совсем другая история и поскольку участники тех событий благополучно передохли кто от передоза а кто замёрз по пьяни — эту историю я рассказывать не буду. Говорят, что ушедших нужно прощать - но как-то не получается. Я, наверное, не очень хороший человек в этом смысле.

И ладно бы — пережили, запомнили, сделали выводы — и живем дальше.

Но нет. Этой истории бы не было на «Пикабу».

Девятое мая того же года. Я повторяю все действия с синими чулками - унисексами и повторно, в абсолютно аналогичных условиях, влетаю в ту же самую батарею — и не удивлюсь если в то же самое ребро на радиаторе.

Весь кипишь по вызову папы со службы и его приездом на БТРе повторяется, после чего мы попадаем в тот же самый травмпункт к ТОМУ ЖЕ САМОМУ травматологу. Он смотрит на наше трио уже с неподдельным интересом и задаёт один единственный вопрос:

- Вы его бьете что ли?

Ну что тут можно было ответить.

В общем, и в этот раз обошлись без сшивания краев раны, а заново стянули пластырем и отпустили восвояси.

Спустя тридцать четыре года о том инциденте мне напоминает немного заметный шрам на лбу, который стал светлее с годами и не бросается в глаза, только если мне не очень жарко и на лбу проступает красноватая зигзагообразная полоса. За годы жизни я выслушал миллиарды шуток на тему «третьего глаза», «Гарри Поттера» и — ну это уже от совсем эстетов:

- А ты смотрел фильм «Извне»?

К чему это всё я вспомнил. К тому, что на днях сын начал вполне уверенно передвигаться на своих двоих вертикально. Когда за ручку, а когда сам. Переживаю, но понимаю, что с каждой шишкой, полученной в результате кропотливого изучения окружающего мира он получает свой личный жизненный опыт.

Но всё-таки от чугунных радиаторов я держу его на всякий случай подальше.

Предыдущий пост - https://zalipaka.icu/story/zhiteyskie_istorii_chast_14_rasskaza...

Итак, разочаровавшись в медицине, я занялся поиском новой работы, которая подразумевала бы порцесс окупаемости второго диплома по специальности «управление малым предприятием». Я прекрасно понимал, что начальником я вряд ли стану (по крайней мере сразу) и что мне предстоит долгий и тернистый путь от менеджера продаж до (если повезет) директора какого-нибудь филиала.

Буквально сразу же я попал на сетевика — женщину средних лет, которая с пристрастием изучила мое резюме и (как я теперь понимаю) засыпала меня информацией о «преуспевающей компании с многолетним стажем» и не менее шаблонными вопросами в духе «вы готовы посвятить свое личное время новой карьере» и «насколько вы целеустремленный человек».

А, забыл рассказать в начале о том, что потенциальный работодатель вышел на меня самостоятельно, пригласив на собеседование не назвав ни названия компании, ни представившись толком. Но меня неискушенного это не сильно напрягло. Я был воодушевлен что мое резюме без опыта работы в сфере продаж разного - разнообразного вообще кого-то заинтересовало.

Оказалось, что я был приглашен на собеседование в «Tiens» - и на этом можно в принципе закончить. Вряд ли читателю будет интересно про то, как мне впаривали что за зеленым чаем, гербалайфом и прочей тянь-ши великое будущее — на эту тему есть уже вагон и маленькая тележка постов. Скажу лишь то, что за последние годы схема привлечения совершенно не изменилась. И есть те, кто все еще до сих пор ведется на это.

***

Во второй раз я был приглашен на собеседование в «стабильно развивающуюся компанию» с невыговариваемым названием. Терять было нечего — и я согласился. «Собеседование» проходило следующим образом: окото сотни человек были рассажены в лекционной аудитории какого-то университета (уже не припомню где именно было дело) и начался отсев.

- Наша компания занимается активными продажами. Кому это не интересно, можете уйти прямо сейчас.

Встали и ушли человек пятнадцать.

- Наша компания работает по принципу привлечения доверчивых недалеких людей, которые будут вкладывать свои собственные деньги в нашу пирамиду.

Ну, или как-то так...

Встали и уши больше половины аудитории. Я за каким-то хером продолжал сидеть.

- Для начала процесса внедрения в нашу секту вы должны приобрести сорок буклетов за стопицот рублей, которые вам не вернут и эти буклеты нахер не нужны будут вам и в будущем.

Вместе со мной встали все оставшиеся и потянулись к выходу

- Вы сможете бесплатно пользоваться нашим говном, которое сможете приобрести после платного семинара.

Из аудитории вышли все, кроме двух девушек, которым я мысленно посочувствовал.

***

На третий раз мне повезло — я нарвался на hr. Грамотного и хорошего. Компания занималась оптовыми продажами медицинских расходников (шприцы, бинты, томографы и т.п.). Собеседование проходило около часа, после чего меня попросили заполнить какие-то анкеты. За дефицитом места меня посадили в один кабинет с потенциальными будущими коллегами, которые находились в процессе работы. И кто-то из них задал вопрос другому

- Интересно, что делают такими огромными шприцами? (имеется ввиду шприц Жане для промывания полостей, размер которого достигает величины предплечья среднестатистического человека).

- Полости моют, - на автомате отвечаю я.

На меня воззрилось шесть пар глаз.

- А зачем больницы закупают так много марли? - родился следующий вопрос.

- Для ветошей, потому что обычными тряпками пол мыть нельзя, - отвечаю я.

- А...

Это продолжалось минут сорок, за которые я успел со всеми познакомиться. А когда сдал анкеты и уходил. Я был уверено что уже практически работаю в этой фирме.

Но через неделю мне никто не позвонил. И через две. А потом я перезвонил сам и попросил указать причину отказа. Неформально это выглядело так: шесть менеджеров, который имеет каждый свою отработанную клиентскую базу, проводили сотрудницу в декрет и решили поделить ее участок между собой. А меня было решено не брать. Поскольку я слишком хорошо осведомлен в наименованиях товара и его применении, что могло бы повлечь за собой отток их клиентов в мою пользу. А каждый продажник порвет любого за свою клиентскую базу без зазрения совести. В этом я еще не раз убеждался.

Возможно, я поступил бы так и сам, но на тот момент было крайне обидно. Суки...

А спустя почти полгода я все-таки нашел новую работу, в результате которой скоропостижно уехал в Москву.

Но это уже совсем другая история.

Предыдущий пост - https://zalipaka.icu/story/zhiteyskie_istorii_chast_13_kak_i_po...

В одном из постов я поделился опытом работы в чито женском коллективе. И меня попросили рассказать куда я отправился после увольнения.

Поэтому эта история будет прямым продолжением вот этого поста — https://zalipaka.icu/story/zhiteyskie_istorii_chast_12_rabota_v....

Итак, как вы помните — я неожиданно в кои-то веки остался без какой-либо работы на целых четыре дня. Для меня это была не то что непривычно, а вообще непонятно, ибо я тупо не знал чем мне заниматься. Ну кроме поиска новой работы, естественно.

Первый день я позволил себе отдохнуть и от души напиться, чего не позволял себе достаточно долгое время. А когда это наскучило, я отправился уже по проторенным дорожкам — точнее, по тем местам, где был неоднократно приглашён, либо заранее известен по рекомендациям с учёбы. Из таких мест оказались очередная крупная детская больница, до которой я бы добирался часа два — поэтому я разок съездил до потенциального места работы, сдал анализы на сан. книжку — причём сбор мазков из разных отверстий был поручен молоденькой медсестре, но когда дело дошло до более сокровенных дырок в моём организме — в руки мне были вручены две колбы с проволокой, обмотанной бинтом, а пальчик с очаровательным маникюром указал на двери туалета, где я , собственно, героически и практически в слепую (лампочка перегорела) выковыривал у себя из заднего прохода что-нибудь, дабы обеспечить работой лаборантов, а вот ковыряться у себя ,простите, в уретре, в темноте я воздержался. И, наверное, это один из факторов, почему я по тихому свалил пока меня никто не видел. Представляю как недоумевала бедная девушка, когда я сгинул в туалете. К слову, не знаю зачем, но вышел я из здания через окно первого этажа, аккуратно прикрыв его за собой. Из окна туалета на первом этаже, наглухо закрашенном непрозрачной и не пропускающей света с улицы краской, неплотно «занавешенного» дребезжащей фанерой для верности.

Часа через три я оказался в черте города (детская больница и по сей день располагается где-то посреди леса, в полутора километрах от тюремной зоны — кому это в голову пришло, интересно...) и решил, что успею заглянуть в ещё одно место. Так я пришёл в районную поликлинику с травмпунктом, которому подарил следующие пять лет своей жизни.

***

Так вышло, что в этой поликлинике я должен был работать сразу же по окончании учёбы, но меня душили амбиции и я сделал свой выбор в пользу крупного стационара с именем, о работе в котором уже рассказал в посте про женский коллектив. Дело в том, что сдавая государственные экзамены, я был определён к члену комиссии, который оказался главным врачом этой поликиники. Он меня запомнил и оформил приглашение (не знаю как это назвать по-другому), согласно которому я мог вне конкурса получить место в данном учреждении. Можно подумать, что там такой конкурс, что ниибацца. Но на без пяти минут выпускника это произвело впечатление — и я пообещал рассмотреть его приглашение, заранее зная, что в поликлинике с бабками я осесть всегда успею.

Ещё один презабавный момент был в том, что накануне госэкзамена, дико вымотавшись от интеллектуальной нагрузки, мы с товарищем забиваем на последний день подготовки — и сваливаем к нему на дачу, где качественно отдыхаем: с пивом - шашлыком, красивыми соседскими девчонками и песнями под гитару до трёх утра.

Когда мы смогли проснуться утром, до конца экзамена оставалось около двух часов. Мы, естественно в ахуе и наспех собравшись, несемся прямо в учебный корпус. Каким-то чудом я успеваю отжать белый халат у знакомого, но это был единственный мужской халат — парни уже успели всё сдать и свалить для приготовлений к вечернему сабантую. В аудитории оставалось пять-семь девчонок. Вызывают нас с товарищем вдвоём, но в халате только я. Товарищ недолго думая берёт женский халат и с усилием натягивает его на себя, естественно, разрывая нитки на зауженных местах. Картина маслом: небритый мужик с мутным взглядом в приталенном женском халате с торчащими из-под него волосатыми ногами. Ах да -  я не упомянул, что мы оба были в шортах...

До сих пор удивляюсь, как нас не выгнали из аудитории, но с практической частью мы справились идеально. Мы не были лучшими студентами на потоке, но к учёбе относились серьёзно. Настолько серьёзно, что без проблем, будучи поднятыми в три часа ночи после трёхдневного «чисто посидим» мы оба могли провести внутривенную инъекцию без помарки. Сейчас я таким вряд могу похвастаться, ибо свой последний укол в жопу я ставил лет 12 тому назад. Причём самому себе.

Экзамен был сдан — и это было хорошо.

***

Приступив к работе в поликлинике, я попал в разношёрстный коллетив. Несомненным плюсом было то, что работал я в паре с вышеозначенным товарищем, с которым провёл хуеву тучу лет в институте. Из этого выходили разнообразные презабавные ситуации.

Мы были молоды и в чём-то безбашенные. Товарищ мой раскопал в интернете рецепт замечательнейшего напитка — медовухи, после чего решил сварить её и принести на работу продегустировать. После получившегося, я заподозрил что товарища моего укусил Зураб Церетели и он заболел гигантоманией. На дегустацию было принесено девять литров мутной жижи с кисловатым запахом перебродившего мёда. Товарищ объяснил, что срок хранения у этого варева крайне невелик — и поэтому нужно высосать всё сегодня. А нам работать до восьми вечера. Но это обстоятельство нам не мешало и ранее, когда под пару бутылок пива работа спорилась. Но девять литров медовухи — это был серьёзный вызов. Но трудностей мы не боимся.

Весь нектар сумасшедшего Диониса был выпит за четыре часа и эффект проявился в самое неожиданное время. Кто знает как действует медовуха меня поймут. Это выглядит примерно так: ты совершенно адекватен и отдаёшь себе отчёт кто ты, где и как надо себя вести. А через секунду — бах! И ты уже седлаешь коня где-то на крыше небоскрёба в северной Америке, причём коня держит Майкл Джордан а снимает всё это на камеру Билл Клинтон, которую у него выдирает из рук Жириновский с воплем «Однозначно!». В общем, эффект примерно таков.

Каким-то образом нас спалил лишь зав. отделением, который прописал нам, по его словам, нехилых пиздюлей, но никто из примерно сотни принятых пациентов абсолютно ничего не заподозрил и никаких жалоб в этот день на нас так и не поступило. Лично я происходящее помню слабо. Как-то работали. Вообще не помню как оказался дома. Но самое страшно то, что утром в полседьмого я просыпаюсь и понимаю, что через час мне надо быть на работе — а я ни хера не протрезвел. Эффект опьянения прошёл лишь к позднему вечеру с потрясаюшим по мощности отходняком, плавно переходящим в двухдневный больничный.

В общем, на такси я добираюсь до работы, иду к крыльцу и в подтаивающем снегу у лесенки я вижу что-то очень знакомое. Нагибаюсь — и поднимаю... ключи от своей квартиры. По сей день для меня нерешена эта загадка — как я оказался дома, если живу один и как ключи пролежали ночь на улице и их никто не увидел и не забрал под утро?

Придя на работу, я понимаю что в кабинете я уже не один: мой товарищ провёл ночь на работе, так и уснув в медицинском халате на стульчике в подсобке. Я его разбудил, а пока он умывался — нетвёрдой рукой замочил две пачки "Доширака" и паршивый кофе из пакетика. Нам как-то предстояло отработать до обеда.

***

Предновогодний корпоратив. Все уже изрядно навеселе и понемногу собираются кто по двое, а кто по пятеро дня ведения очень важных разговоров между собой. Это как на кухне — всегда остаётся два человека, которые ведут очень важный разговор до глубокой ночи. Наверное по этой причине у нас совершенно не развита сфера работы психологов. Всё решается на кухне.

Но я отвлёкся. Итак, я молод и пьян. И чтобы праздник продолжился — я решаю немного полежать в одиночестве на кушетке подальше от ненужных глаз. Естественно, я придремал. А просыпаюсь я от того, что моё пьяное тело кто-то решает использовать в своих плотских утехах. Точнее, я просыпаюсь от того, что кто-то ртом надевает на меня презерватив. Я охреневаю и, подняв голову, вижу перед собой молодую медсестру со второго этажа, которая работает в процедурном кабинете. Не скрою — она была достаточно красивая, но не так это работает в моём понимании. Совершенно не ожидая, что я вот так вот проснусь — она ойкнула и поспешно ретировалась, оставив меня с приспущенными штанами. Впоследствии мы оба делали вид, что совершенно ничего не произошло, поскольку оба планировали проработать в данном учреждении ещё.

***

Дежурная суббота. В отделении я один. Точнее, не совсем один. В комнате для отдыха персонала распивают коньяк два заведующих отделением, которые месяц друг с другом не разговаривали — на почве чего-то у них ссора возникла. И вот я слышу из звон чарок, негромкую беседу (слов не разбираю, но бубнёж достаточно мирный), как вдруг раздаётся вопль «ДА ТЫ ОХ...ЕЛ!» и следует смачный шлепок. Дальнейшее развитие событий (судя по звуку) предполагает поединок в духе мастеров реслинга с разрушением окружающей обстановки. Заходить в подсобку я не решаюсь, ибо лезть в драку двух пьяных мужиков — это всё равно что сказать им — бейте ногами меня вдвоём. Апогеем биты была выбитая с мясом и петлями деревянная двери подсобки, выбегающий с перекошенным лицом здоровенный как Турчинский — Динамит Зав. Номер 1 и несущийся за ним более скромной комплекции лысый с разбитой лысиной Зав. Номер 2. Я только успеваю прижаться к стене чтобы меня не снёс этот безумный Чу-Чу. А когда их шаги смолкли в пустом коридоре поликлиники (видимо, на улицу сбежали), я заглянул в подсобку — так и есть: вырвали с корнем раковину и сломали подводку с горячей водой, разбили зеркало, перевернули столик с выпивкой и закуской, Разбили и уронили шкаф с литературой.

Я подобрал уцелевшую рюмку, сполоснул её из хлещущей кипятком трубы, налил остатки коньяка из опрокинутой бутылки, сел на краешек кушетки, выпил и, тяжело вздохнув, пошёл вызванивать дежурного сантехника, размышляя — как бы мне объяснить ему то, что сейчас тут происходило.

***

За несколько лет работы я сдружился почти со всей поликлиникой. Было здорово в пересменку или после работы зайти к коллегам попить чаю и поговорить. И однажды мне вышло это боком. Я не стану вдаваться в подробности, поскольку по сей день считаю, что мою коллегу подло и грязно подставили (хотя, отчасти она сама виновата) с целью сместить с должности — а на её место посадить родственника, результатом чего было возбуждение дело в ОБЭПе.

В один прекрасный день мне устно передаётся распоряжение главного врача явиться по указанному адресу для дачи показаний. Я немедленно отправляюсь в приёмную начальства с целью выяснить, мол, за каким хреном. Главврача на месте нет, но есть его номер телефона. Я звоню ему и в ходе беседы пытаюсь понять при чём тут я. А дело в том, что многие видел, как я после работы нередко участвую в посиделках с обвиняемой — из-за чего злые языки (без них не обошлось) сделали вывод, что я в преступном сговоре и как минимум покрываю миллиарды, полученные нечестным путём. В поликлинике. Круто, правда?

На мой вопрос почему я должен идти и давать показания в том, в чём не участвовал — последовал ответ от главврача: «Потому что я так хочу!. Я ему ответил что: «А я не хочу», и отключил телефон. Через пару часов меня ебли без вазелина всем управляющим персоналом за самоуправство. Но я заявил — и был прав — что пойду давать показания только при наличии повестки, на что мне было предложено написать заявление об уходе по собственному желанию. Работой я тогда дорожил, но прогибаться под давление намерен не был. И я написал.

Правда, на следующий день всё же решил поддержать друга и отправился в ОБЭП без чьего-либо на то приказа. Меня встретили две девушки чуть старше меня, которым я сразу сказал, что свидетельствовать против друга не стану. По сей день, даже убедившись в том, что его сгубила жадность, считаю что сделал правильно. Мне задали пару аморфных вопросов, ответы на которые заключались «да, нет да, да, нет», разговор свернул вообще в какую-то странную сторону: у одной из девушек в форме были болезненные месячные и я подсказал ей таблетки, которые помогу ей справиться с этой проблемой. Это послужило катализатором для решения проблем со здоровьем у другой девушки.

Расстались почти друзьями. Но убереги Боже от таких друзей, наверное.

Кстати, повестка пришла через четыре дня после моего появления. Знающие люди рассказали, что главврач чуть ли не матом крыл ОБЭПовцев, требуя её оформить и прислать на моё имя. Представляю что думали сотрудники...

Произошедшее заставило меня задуматься над адекватностью руководства. Заявление я всё же забрал и отработал ещё несколько лет, став свидетелем скандального увольнения главного врача, который очень сильно хотел стать депутатом и не жалел для этого бюджетных средств.

После чего я уволился и нашёл другую работу.

Часть 12 - https://zalipaka.icu/story/zhiteyskie_istorii_chast_12_rabota_v...

***

В относительно недалёком 2009-м году трудился я очередной крупной больнице. Необычно было то, что в этой же больнице я когда-то в принципе начинал работать — и вот спустя несколько лет я вернулся, так сказать, в свою «альма-матер» в плане трудоопыта.

Другая должность и другое отделение, но меня узнали и были рады что снова пришёл. И ту мне снова не повезло — отделение опять оказалось женским. Но сейчас я расскажу только одну занятную историю, из-за которой я, собственно, уволился к хуям и вообще ушёл из муниципальной медицины и на какое-то время из медицины в принципе.

В общем, работали-работали мы дежуря посуточно — сутки через трое, а в какой-то момент у заведующего отделением появилась креативная идея вывести одного человека в день. И как ни странно — выбор как на самого молодого пал на меня. Мне была предложена крайне занятная перспектива: с понедельника по пятницу я работаю с 8 утра до шести вечера, а с субботы на воскресенье у меня суточное дежурство. Учитывая то, что на тот момент от работы я жил в полутора часах езды на общественном транспорте, а автомобиля как такового ещё в наличии не было, мне такая перспектива была крайне неинтересна. Тем более, что дневные часы оплачивались меньше чем суточные. Но меня успокоили что мера временная и всё наладится — примут ещё одного человека в штат. Естественно, никого не приняли и примерно четыре месяца я работал вот в таком вот режиме. Пришлось отказаться от выгодного совместительства, поскольку теперь половину выходного воскресения я отсыпался — а в понедельник снова шёл на работу. Про личную жизнь я тоже забыл. «Да полстраны так работает — хули ты жалуешься» скажете вы — и я скажу да. Но я молодой специалист и у меня несть желание перспектив. Помню как в очередной понедельник с чугунной головой еду в давке из одного конца города в другой и подумал — а ведь такая еботня может и до самой пенсии продолжаться. И мне стало страшно.

Уволился я после того, как два месяца вырабатывал ненормированные смены. Выглядело это так: в понедельник я прихожу на работу к восьми утра, а в пять вечера — за час до сдачи смене ночному коллеге — узнаю, что у коллеги прихватило спину и она не появится на работе и что нужно остаться до утра. А утром, как понимаете, моя смена, на которой подменять меня никто не собирался. С восьми утра до шести вечера. Приёмный покой в стационаре — кто знает что это, тот поймёт. Это ёбаная сортировочная. На исходе вторника мне сообщают, что с ночным сменщиком тоже что-то произошло и я остаюсь на ещё одну ночь. Буду краток — мой забег продлился с понедельника до четверга. В пятницу я работал в день, а с субботы на воскресение — суточное дежурство. Через пару дней история повторилась — причина была уже не помню какая, но в таком же режиме я проработал ещё четыре дня. Родственники мне приносили еду и бельё, мылся я на работе. Помню, как после такого забега и суточного дежурства в понедельник утром мне звонят и спрашиваю — а хули я не на работе. Я отвечаю, что меня обещали поменять и у меня выходной, на что последовал ответ — ничего не знаю, у тебя по графику дневная смена — выходи и ебись как хочешь. До сих пор не понимаю, почему не послал всех нахер и вышел работать. Правда. Вышел через три часа после звонка, ибо нефиг. За что получил взбучку от кипящей от злости коллеги , которую видите ли ждут на каком-то торжестве а она вынуждена работать и меня дожидаться. А вот когда я за тебя работал, пизда старая — я не возмущался. И, конечно же, вечером выясняется, что смена моя отравилась/прихватило спину/выебли и выбросили в карьер — и я остаюсь ещё на пару дней на работе. Вдобавок меня натянул заведующий — за то, что я не вышел в свою смену по графику и что это отразится на моей ЗП в виде удержания части премиальных. Премиальных, которых отродясь не видел никто в моём отделении.

Мне вот интересно - это я один такой везучий, или на просторах нашей необъятной планеты ещё есть подобного рода счастливчики?

Через два месяца такого цирка я написал заявление на увольнение, после чего отрабатывал уже «на отъебись». Ибо на тот момент было похеру — по статье или по желанию меня уволят. Из-за этой ебаной работы я проебал девушку (я её не виню — жить с человеком, которого никогда нет рядом — та ещё веселуха. А если он ещё и денег в дом не несёт — нахер это надо) и, пару свадеб друзей и, скорее всего, немалую часть здоровья.

Ах да. В месяц работы в подобном темпе я получал на тот момент 4300р. На мой вопрос «а как же за ночные и замещение» мне было сказано — за кого работали — с тем и договаривайтесь — пусть этот человек вам возмещает. А вы у нас по бумагам как дневной сотрудник — вот и получаете как за дневные часы. Я до сих пор не понимаю как происходит начисление ЗП в этих ебаных муниципальных больницах. Но понимаю, что всё это сделано для того, чтобы было ни хера не понятно.

Уволившись, я вспомнил, что у меня без дела лежит диплом «Управление малым предприятием», полученный в ходе заочного обучения в Санкт-Петербургском ВУЗе (но в дипломе не указано, что он получен заочно — да и дрочили нас как очников на бюджете). Терять мне было нечего — и я решил покорять Москву. Из медицины я решил уходить, поскольку сил на этот идиотизм уже не оставалось. Для начала я взял кредит в банке. Половину из которого потратил на хорошую путёвку, ибо я это заслужил. А вторая половина ушла на покорение столицы, где я небезуспешно прижился, но вдоволь заебавшись в продажах (мед.техники) — вернулся в свой родной город. Но это уже совсем другая история.

Часть 11 - https://zalipaka.icu/story/zhiteyskie_istorii_chast_11_pro_rabo...

Работал в крупном медицинском учреждении практически сразу по окончании учёбы. Так уж вышло, что попал я в коллектив чисто женский (вот такое вот отделение), возраст сотрудниц которых колебался от 42-х до 57 лет. Заведующий отделением был мужик, но в этот серпентарий старался без лишнего повода не лезть — мол, работают да и хер с ним. Воочию испытал все прелести того, что ты единственный мужского пола сотрудник 21 года отроду в бабском коллективе. Вот некоторые из примеров того, как оно бывает:

***

- Я работал грузчиком, ибо тягать разнообразные коробки величиной зачастую в мой рост женщинам было тяжело. Я был не против до того момента, когда в одиночку стал таскать вообще всё - причём если я отказывался ссылаясь на то, что есть разнорабочие, шёл ответ : вот иди и помоги мужиками - здоровый лоб чего тут сидеть. Нахуй не посылал - женщины всё-таки...

***

- Я поднимал и отвозил каталки с пациентами с шести этажей почти всегда один, потому что у Клары Захаровны ночью спину прихватило и она полежит, а я пока всех припру, обработаю - а потом верну обратно.

***

- Я не вылезал из операционных, тягая безколёсые и рассыпающиеся рентгеноскопические приставки «ЭОП» над открытыми полостями оперируемых. Весят эти штуки под 90 кг и как я не заработал грыжу до сих пор удивляюсь.

***

- Однажды в больнице не работали лифты, а среди ночи нужны были срочные рентгенснимки в реанимации, которая располагалась на третьем этаже. Без вариантов, я забрасываю на плечи аппарат «Арман» (погуглите что это такое, кто не в курсе) и пру его на себе на третий этаж. Поднял, вернулся к себе за пятью специальными кассетами старого образца, размером 35*43 и снова наверх. Пешком. Время четыре часа утра. Те кто могут спать — спят, а кто не спит — или в операционных, или заняты чем-то своим неотложным. Думал, сдохну. Но нет. Никто даже спасибо не сказал. Забегая вперед скажу, что когда увольнялся — руководство дало добро на размещение подвижных аппаратов на каждом этаже, чтобы не переть их на горбу. Но это произошло после того, как кто-то поскользнулся на лестнице и сломал себе спину, упав с этим «Арманом» - да ещё и за поломку техники вычли из ЗП. Вот такая пиздатая охрана труда.

**

- Мне приходилось вести приём на 2-3 кабинета тогда, когда у очередной Агафьи Семёновны случался внеочередной юбилей и дежурная бригада принимала на грудь за стенкой в подсобке, а я молодой и должен работать. Всегда. Дедовщину никто не отменял.

***

- На корпоратив под новый год откупался хороший ресторан и билеты на распределение передавались старшим в бригаде. Надо ли говорить, что ДВА билета (это на коллектив из девяти человек) были тут же освоены бригадиршей и её подпевалой, а остальным был показан хер и предложение купить билеты в приёмной главврача за свой счёт. Тогда на неё бухтели все, но с этого человека как с гуся вода. Аргументом было то, что каждый год на корпоративы ходят или особенно отличившиеся, или те, кто находится на управляющих должностях. Блять, ты график санитаркам пишешь — какая у тебя управляющая должность? Синдром вахтёра во всей красе. Я был молод и горяч — из принципа занял денег и купил этот грёбаный билет за 2600 (при своей тогдашней зарплате в 4800). И что же я увидел на корпоративе? Там были все желающие и билеты без проблем раздавались тем, кто хотел пойти. А за день до мероприятия они продавались - с целью дозаказа еды и напитков на лицо. А эта манда сказала, что у нас желают посетить корпорач лишь двое. Как это прокатывало прошлые года до меня понятия не имею, но видеть взгляд удивления и беспомощной ненависти на себе — это было бесценно. У неё на лице было написано — да как я посмел вообще пойти против ЕЁ воли и припереться на мероприятие?!

***

- Стиснув зубы, терпел и работал. Не жаловался, поскольку надеялся на то, что за счет учреждения меня отправят на необходимую учёбу (специализация и получение квалификации), денег на которую на тот момент у меня не было. Старался быть на хорошем счету у начальства — в общем, всё как у всех. За неделю до отправки меня на учёбу я узнаю, что мероприятие откладывается, поскольку вместо меня направляют ещё не начавшего работать но уже пару часов как оформленного сотрудника. Иду к начальнику и интересуюсь, мол, что за херня? Он сообщает, что на меня без конца жалуются мои же коллеги-женщины, а вот у бригадирши смены сын есть и его принимают на работу — вот он и решил его отправить учиться, а мне придется погодить ибо на мой счёт у него сомнения. Кто из знакомых в соседних отделениях про это узнал — все были в ахуе. Если ты это читаешь, Геннадич — привет тебе и знай, что ты бесхребетный гондон, которым бабы крутят как хотят.

***

- После вышеописанного терпение моё кончилось и я сказал, что увольняюсь. Заявление было встречено с удивлением, но я сдуру сказал, что прекрасно знаю что говорится у меня за спиной, после чего для меня начался тихий ад. Две недели со мной разговаривали сквозь зубы, а однажды даже пообещали насрать в рекомендательном письме - а что я ответил, что насру на репутацию каждому. Дело в том, то в то время сотрудницы не брезговали «чёрным налом» - то есть в бытность платных услуг какие-то деньги не уходили в кассу, а уходили в карман того, кто выполнял работу напрямую. Я сказал, что конкретно укажу на тех, кто особенно активен в данном направлении, если у меня возникнут сложности с рекомендациями. Не проходит и дня, как возле работы меня тормозит какой-то молодой человек и спокойным и обстоятельным голосом убеждает не портить отношения с коллективом, или «пацаны не поймут и будут обижены». Я посылаю его в пешее эротическое и иду на работу, где ловлю на себе заинтересованные взгляды серпентария, в котором работать мне остаётся около полутора недель. Смотрю на них и начинаю ржать. Крышу на меня натравили, прости Господи. Позже выяснилось, что это парень дочери одной из моих коллег, которого она попросила воздействовать (читай — припугнуть) на меня во избежании пригорания собственной жопы. Страшно, видать, под пенсию с работы по статье вылететь. Но всё-таки вбросить говна на вентилятор у них получилось чуть позже. За оставшиеся полторы недели я присмотрел вакансию в соседнем отделении: мужиков побольше, коллектив дружнее, зарплата повыше и работа поинтереснее. Не учёл я лишь того, что заведующая отделением — свекровь бригадирши моего отделения. Могу себе представить что было рассказано обо мне, если впоследствии мне очень грубо отказали в приёме на работу, сообщив что с таким поведением мне тут делать нечего. И это был первый и последний по сей день (надеюсь) момент, когда я неожиданно на целых четыре дня оказался вообще без какой-либо работы.

Навеяло, так сказать - https://zalipaka.icu/story/vyizheroditeli_i_vyizhemediki_530592...

Наверное, корни этой истории следует искать в начале 90-х годов прошлого века, когда я, совсем ещё маленький, жил с родителями на далёких северных землях, ныне именуемых Норильском. Посёлка, который был образован благодаря военной части и аэропорту сейчас не существует, но он оставил свой след в жизни тех, кто отдал часть своей жизни бескрайним снежным равнинам и северному сиянию. Наверное, это были лучшие воспоминания до тех пор, пока супруга не подарила мне сына. И если жизнь позволит — я обязательно покажу сыну полуостров Таймыр зимой: портовый город Дудинка, индустриальный Норильск, умирающий Алыкель и застывший в 90-х Кайеркан... Нигде на этом свете нет ничего похожего более.

Но я отвлёкся. Как писал Клайв Баркер в своем знаменитом «Сотканном мире» - «ничто и нигде не начинается». Но я всё же хотел бы считать началом то, что повлекло за собой цепь настоящих событий. Мне примерно пять лет и я занят игрой с пластмассовой железной дорогой (звучит крайне странно...) и, по словам мамы, я сообщил ей, что «зубик чешется и колет».

В общем, сгребает меня мама в охапку и в хороший такой 40-градусный мороз везёт на автобусе в соседний город в детскую поликлинику к стоматологу.

Вы уже поняли что за история будет — правда?

Да ладно. Там всё нормально закончится.

Происходящее помню достаточно смутно, но кое-что всплывает: стеклянный многоразовый шприц, который мне четырёхлетнему показался огромным; щипцы, размером похожие на разводной ключ, с ободранной местами оцинковкой или чем-то там. Кабинет, оклеенный белым квадратным кафелем на два кресла, где кое-какие плитки отвалились, обнажив серый цемент. Также смутно припоминаю, что меня удерживают втроём и что-то пытаются вытащить изо-рта.

Что произошло по факту: пидрила-врач рассверлила (я почему-то уверен, что была именно пухлая женщина, но скорее всего это была медсестра, а щипцами орудовал мужик) мне здоровый зуб и уложила на пульпу - нерв мышьяк. Ощущения сами понимаете какие. А бонусом эта бригада Ух решила удалить что-то «молочное мешающее». В общем, не знаю как меня мама довела до дома, но вечером этого же дня папе был выставлен ультиматум: или договаривайся у себя на работе, или веди сына на прием сам.

Папа на минуточку военнослужащий советской армии — разницу между советской и российской армиями я не стану приводить, ибо разговор это многочасовой и бесполезный в данном случае. При штабе у папы работал зубной врач широкого профиля, который был местной легендой и уже при жизни оброс легендами в свои 35 лет: сказ про то, как он принимал рожы у жены офицера в застрявшем электровозе в пургу, переходил из уст в уста и передается, думаю, и по сей день. А то, что он творил в условиях херового оснащения тех времен — это уже волшебство. Скорее всего его методы сейчас кажутся несовременными, но на тот момент он был местным Богом. По сей день для меня его зовут дядя Лёша Фёдоров. Дядя Лёша был хорошим другом семьи и мы нередко проводили с ним редкие выходные папы — а это были и баня, и шашлыки и тому подобные радости начала 90-х в маленьком северном посёлке.

Стоит ли говорить, что в стоматологическом кресле дяди Лёши, в которое я сел сам и открыл рот без вопросов я понял, что жизнь моя определена. Это был настолько мощный импульс, который и по сей день преследует меня. А когда в конце приёма дядя Лёша подари мне шприц и ампулу с физраствором — я был покорён. После этого я шёл к дяде лёше как на праздник, прекрасно зная, что после недолгих, немного неприятных манипуляций, меня ждёт подарок в виде какой-нибудь медицинской приблуды. А что ещё надо ребёнку 4-5 лет? Подарок - и он твой безраздельно.

Этот позитив мне изрядно попортили в школе, когда «на живую» удалили нерв из нижнего шестого коренного зуба. Я помню эпизод, когда перед глазами залетали забавные серые мушки, а врач перепугалась и стала совать мне под нос нашатырь, но в этот момент я не чувствовал ни боли, ни дискомфорта — хотя по словам врача я стремительно бледнел и взгляд мой заволакивало.

С 14 до 31 года я до усрачки боялся стоматологов.

Самое забавное то, что после всех своих приключений, связанных с работой — я всё же нашёл себя в стоматологии, где и тружусь на благо общества по сей день. И так уж вышло, что работая в «стане врага», я взял себя в руки и решил допустить к своему рту человека, которому доверял больше всего в этом вопросе. Эту девушку я знал более 10 лет: мы вместе учились и я видел все её успехи и навыки, наряду с катастрофами, без которых не состоятся настоящие специалисты. Я испытал её парой своих друзей и собственной женой, после чего доверился её рукам сам. И теперь я почти избавился от этого страха. Мне повезло — я всецело доверял человеку и мой первый приём состоял из профессиональной чистки, дабы я смог определить свой порог чувствительности. Затем я прошёл процедуру лечения простого кариеса и кариеса более глубокого, после чего было глобальное перелечивание сложного пятиканального зуба с возможным вариантом его потерять, так как случай был непростой. Она справилась и укрепила моё доверие и бесстрашие.

Если дойдут руки, я постараюсь рассказать о своей работе в стоматологической диагностике в картинках — у меня есть хорошая коллекция разнообразных случаев, вроде подобного:

Или такого:

В завершение этой истории добавлю, что в 2011 году я сумел разыскать данные дяди Лёши и поговорить с ним по телефону. Я не стану рассказывать как сложилась его жизнь, но мне было приятно что он меня узнал и немного порадовался, что у меня всё получилось. Дай Бог чтобы и у него всё встало на свои места.

Спасибо за внимание!