Выученная беспомощность — это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому, что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а, наоборот, демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой — видеть все в негативе и не видеть возможностей, — и эту особенность перенял и ребёнок.

Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например, страх изменений или страх перед новым. Ведь любая система стремится к состоянию покоя.

Наша психика — не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта — ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней, безусловно, создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

Что с этим всем делать?

— Первое и самое важное — отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит».

— Когда отследили свою установку, попробуйте к ней критически отнестись — так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И т.д.

— Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» -тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим, и в голову ничего не приходит (не приходит потому, что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

— Спросите себя, какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя, исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

— Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» — для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то вовремя; главное — начать насыщаться своими успехами.

Один из главных вопросов, которым я задавался, когда начал изучать психологию:

– Почему одни люди пытаются изменить свою психику, а другие нет?

Ведь психологические проблемы есть у всех. Каждому человеку полезно порефлексировать на свои мысли, желания и страхи. Но при этом кто-то готов это делать, а кто-то нет. Сегодня я знаю ответ на этот вопрос – выученная беспомощность.

Выученная беспомощность – это психологический феномен, открытый и доказанный психологом Мартином Селигманом полвека назад. Чтобы лучше объяснить суть феномена, я кратко перескажу самый известный эксперимент Селигмана.

Итак, группа учёных под руководством Селигмана взяла три группы собак и поместила их в большие клетки. Первая группа собак получала лёгкие удары током через пол клетки, при этом рядом была кнопка, на которую собака могла нажать носом, чтобы отключить ток, что она и делала спустя какое-то время. Вторая группа также получала удары током, но не могла самостоятельно отключить ток, он отключался только если собака из первой группы нажимала свою кнопку. Другими словами, собаки из второй группы никак не контролировали свои страдания. Собаки из третьей группы не подвергались никакому воздействию тока, а просто сидели в клетке.

После этого всех собак поочереди помещали в одинаковый бокс, на пол которого также подавался ток, но в этот раз каждая собака могла выпрыгнуть из бокса через перегородку в другой бокс, где тока не было.

Как же повели себя собаки из разных групп?

Собаки первой группы (из клеток с кнопкой) сразу перепрыгивали через перегородку, чтобы избавиться от боли. Собаки третьей группы, которые не получали тока, также перепрыгивали в другой бокс. Интереснее всего поступали собаки второй группы, которые в первой части эксперимента не могли остановить удары током. Эти собаки даже не пытались перепрыгнуть через перегородку бокса, сначала они просто ходили по боксу, а потом ложились на пол и продолжали терпеть удары током.

Так Селигман открыл феномен выученной беспомощности, который можно описать следующим образом – беспомощность вызывают не сами неприятные события, а опыт неконтролируемости этих событий. Другими словами, мы становимся беспомощными, если привыкаем к тому, что от наших активных действий ничего не зависит, и мы никак не можем повлиять на проблемы вокруг нас.

Теперь отвлечёмся от собак и поговорим о людях.

Мы приобретаем негативные психологические убеждения о допустимости жестокости, своей непривлекательности или неспособности в детстве, когда видим соответствующие подкрепления. Будучи маленькими мы чаще всего неспособны повлиять на отношение к нам и поэтому смиряемся с тем, какое есть, а когда вырастаем и получаем возможность разобраться со своими демонами уже считаем это бесполезным.

Например, если родители в детстве применяют физическое насилие к детям, первый раз ребёнок может даже попробовать что-то сделать, но чем чаще его будет постигать неудача, тем больше он будет склоняться к тому, что проще смириться со своей судьбой. Когда же он вырастет и будет способен дать отпор родителям и другим обидчикам, он не сделает этого, потому что беспомощность плотно въелась ему под кожу.

Тоже касается более простых убеждений. Берём родителей, которые с детства навязывают ребёнку свои желания, говорят, как нужно себя вести и не поощряют самостоятельность. Предположим, что иногда ребёнок даже пытался сопротивляться. Но опять же, видя бесполезность своих усилий, со временем он решает, что это не имеет смысла. И когда он вырастет и будет иметь возможность следовать независимым «хочу», он не сделает этого, потому что уже слишком привык, что это ничего не изменит.

Важно понять, что выученная беспомощность – это тоже внутренний механизм борьбы с тревогой. Когда ребёнку в детстве причиняют боль, у него есть два варианта:

– Пытаться бороться и получать ещё больше боли.

– Считать, что он заслужил это, и смириться.

С точки зрения мозга второй вариант более предпочтительнее, потому что тратит меньше психической энергии. Проблема в том, что во взрослой жизни уже первый вариант становится менее тревожным, потому что мы обладаем большим выбором и самостоятельностью, чтобы не испытывать душевную боль. Мы можем говорить о своих желаниях и уйти от любого человека, который их не принимает. Мы можем самостоятельно нести ответственность за свои решения и учиться на своём опыте. Но… Нас уже научили беспомощности.

Я не могу дать один совет, как это исправить. Хотя и очень хотел бы. Чтобы начать менять свою психику важно сделать несколько шагов: понять, что ты страдаешь, найти источник этих страданий и путь наружу. Осознание выученной беспомощности помогает сделать первые шаги. Но главное, оно помогает понять:

Мы не рождены беспомощными. Мы этому научились. А это значит, что можно научиться быть сильными.

Источник.

Надежда умирает последней. И действительно, часто она умирает после того, как все остальное уж не давно умерло. Двое продолжают жить в мертвых отношениях, продолжая мертветь сами, но не теряя надежды, что все еще может улучшиться.

Пример проблемных отношений:

1) Маша в хорошем радостном настроении, ей хочется делиться этой радостью с Мишей, быть с ним, говорить с ним.

2) Миша не выносит радость Маши, потому как ему кажется, что причина ее состояния не в нем, или же он просто боится близости (или какая-то другая внутренняя заморочка), но вне зависимости от причины — он отвергает Машу, делает то, что ее сильнее всего раздражает.

3) Маша обижается, замыкается, не разговаривает.

4) Миша видит, что теперь Маша слишком далеко. В нем поднимается тревога потерять ее, остаться одному.

5) Он подлизывается к Маше. Всячески ухаживает за ней, «выманивая ее из домика».

6) Происходит единение. Они вместе и счастливы. Кульминация позитивных чувств и эмоциональная разрядка. Спад напряжения. Полдня. День. Два дня.

7) Маше хорошо, у нее чудесное настроение. Она хочется делиться им с Мишей быть с ним говорить.

Проблемные циклы существуют во многих парах. Мы уже говорили о них. Более того, есть пары, в которых отношения, собственно, и держатся на проблемном цикле — заколдованном или порочном круге, из которого не вырваться. Невозможность разорвать этот круг во многом связан с тем, что в нем, кроме напряженных моментов (этапа) отчаяния, обязательно есть моменты расслабления. То есть боль, усталость, невыносимость, совсем чуть-чуть не доходя до той интенсивности, которая была нужна для разрыва, сменяется стадией примирения, которая позволяет снова начать дышать и вместе с тем надеяться, что все будет хорошо. В стадии расслабления мужчина или женщина, встречаясь с хорошим (а сколько-то хорошего бывает в любых, даже самых разрушительных отношениях), говорит себе: «может быть, мне показалось», «может быть, на самом деле все не так плохо», «у меня нормальный партнер, бывает и похуже». Но стадия цикла сменяется, и фаза отчаяния снова ждет впереди.

Но существует и другая причина невозможности выхода из порочного круга и разрушающих отношений – выученная беспомощность.

Пример выученной беспомощности:

Чтобы слон служил человеку, жители Азии и Африки еще маленьким приручают его к веревке. Вбивают колышек в землю или привязывают к дереву на веревку, которая достаточно прочна для маленького слоненка. Ему это не нравится, но освободиться и вырваться на свободу у него не хватает сил. Сначала животное делает попытки вырваться, но довольно быстро понимает, что это ему непосильно, и меняясь, вырастая в размерах, новых попыток не делает. Так большой и могучий слон, над которым веревка не властна, продолжает оставаться на привязи и служит человеку. Потому что слон знает, у него есть твердое убеждение, подтвержденное практикой, что это бесполезно.

Схожее поведение можно наблюдать и в жизни людей. Будучи маленькими детьми, мы зависимы от действий, решений и реакций взрослых. Они часто ограничивают нас, накладывают запреты, «привязывая» на такую же «веревку» послушания. В детстве у нас мало возможностей не только противостоять, но и осознать происходящее, однако вырастая мы имеем уже иные ресурсы, но нередко по-прежнему остаемся «привязанными», боясь нарушить родительские запреты, преодолеть заданные в детстве рамки и правила соответствия.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как говорится, история моя, тег "мое")). Улыбаюсь я, а тошней не бывает. 

Мне 44, я взрослая тётка, давно разведенная, не очень ухоженная, задавленная бытом и зарабатыванием средств на существование "я+ребенок+собака". Работа в бюджетной сфере. Пару лет назад согласилась на дополнительный функционал в смежном подразделении. Зря согласилась, потому что через год урезали долю ставки по основной работе, а следом материальное вознаграждение (это была фиксированная сумма) за этот допфункционал. Одним словом, деньги те же, а работы до хрена. Развели наивную девчулю)) Деваться некуда-депрессивный регион, ипотека, ребёнок-школьник.

Сегодня начинали новый проект. Я на взводе, накосячила техподдержка, а летит все у меня. Крайних не найти- бегаю с 8 утра, в 11 пресс-конференция директора о том, как все классно, а это классное вообще не работает! А тут ещё оператор, который на базе должен быть, на работу не пришёл. Звоню одному  замдиректора - за рулём, скоро буду; звоню другому (из породы "звону - много, дела- мало" : всех победим, настройтесь на позитив, мы одна команда; чуть какой вопрос по существу - это не моя зона ответственности, идите лесом). Прибегает не с вопросом "чем могу помочь", а с воплем "а вы почему ему вчера не позвонили (оператору)? " Информирую, что звонила в среду всем участникам, напоминала, уточняла время, чтобы можно было перепланировать. Опять вопль "а почему вчера не позвонили! Он ещё ребёнок, забыл!" (ребёнку 19 лет). Видимо, понимает, что прилетит всем и нелепо так пытается защититься. Я понимаю, что брызжущий слюной человек слабо вменяем, заканчиваю  оправдания, пытаюсь обойти и выйти в дверь. И тут этот человек (не гопник, не пьяное тело, а замдиректора государственной организации) одной рукой хватает меня за запястье, а второй захлопывает за ручку дверь.

Между дверью и порогом остаётся моя нога, дверь больно бьёт по щиколотке. Всё это, охреневая, наблюдают из-за мониторов члены моей команды. Некоторое время с воплем 'что вы себе позволяете, немедленно отпустите' я пытаюсь выдраться, но дверь плотно прижимает ногу, замдиректора продолжает давить. Наконец и до него доходит идиотизм ситуации, бросает дверь и выскакивает из помещения. Все растерянно переглядываются: люди интеллигентные, такое видят нечасто.

Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я В ПОМОЙКЕ. Морально изгваздана. Тошнит от беспомощности и убогости. Написать докладную директору?! Выйти из проекта и подвести многих людей?! Уволиться нахрен?!

Доброе утро, добрый день, добрый вечер и доброй ночи.

Сегодня познал, что такое беспомощность. Не в ставках на спорт, где от тебя ничего не зависит. В самой бытовой, казалось бы, ситуации.

Ехали с девушкой в хорошем расположении духа, с работы. Время 17:00, проезжаем подземный туннель. Левая полоса, 78, выезд. Какое-то "мутное" перестроение спереди. Невольно матерюсь, собираюсь выруливать, притормаживаю, глядя в боковые зеркала. Девушка кричит - собака! Я, быстрым взглядом окинув черное нечто перед собой, делаю вывод, что это пакет. Но при приближении стало ясно, что девушка была права.

Аварийки, останавливаюсь. Собаку "корежит" из стороны в сторону, такое ощущение, что сломан позвоночник. Но пошла в сторону обочины по встречной полосе. Правда, шоссе четырехполосное, и на второй полосе просто садится и смотрит на меня. Повезло, что был красный светофор, и машин не было. Подбегаю к ней, вижу кость на задней лапе торчащую. Изо рта кровь. Такое ощущение, что прикусила язык.

Оставлять нельзя, поднимаю (здоровая, зараза), несу к обочине. Параллельно - 112. Не знаю я, что делать в таких ситуациях. Сказали - звоните в ветклинику. Ок, дубльгис, и по случайности, со второго звонка попадаю в клинику, которая находится рядом, правда, без рентгена. В это время собака "выпрямляется",тяжело дыша. Кровь изо рта все течёт. Подошла прогуливавшаяся девушка, посмотреть, что происходит. Бегу к машине (встречку долго пришлось ждать, с минуту). Около меня остановился мотоциклист, спросить, всё ли в порядке. Респект.

Разворачиваюсь, подъезжаю. Подхожу к собаке, спрашиваю у девушки - дышит? Увы... Глаза так и остались открытыми, только такое ощущение, что стеклянными.

Снова 112, переводят на какое-то эгдс или дгс, я не совсем расслышал. Описал место, сказали, приедут, заберут. У девушки слёзы, ну а чего делать, уходим.

Теперь вот ломаю голову. Если бы знал куда ехать - успели бы спасти? Глаза собаки, когда ее "колбасило", когда нес ее, кровь на руках я запомню надолго. И полная беспомощность, которая просто указывает на то, что ты ничтожество, и никак не можешь помочь.

Ублюдок, ехавший в районе 17:00-17:05, перед серым Chery Amulet, Самара, Московское в сторону Кошелева, сразу после кольца Кирова, левая полоса - всего тебе хорошего, ты, видно, сильно торопился, что аж не остановился. Надеюсь, успел. Не верю я, что можно было не заметить удар такой силы, от которого аж кровь изнутри фигачила.