Так-с с чего бы начать... Смотрю тут так многие делают, почему бы и нет?

Наверное, надо оговорится для начала, что все это написано скорее для совета, да.

Ну начнем с того, что человек я технический и постараюсь это все логично изложить.

Исходный материал (я) - парень, 22 года, работаю сисадмином 5/7. Рост ~ 178см, вес 59кг.
Температура - в норме, нормально давление для меня - 110/60.
ЧСС при сне 55-65. ЧСС (на работе сижу на стуле) - 75-95.

Имеется проблема:

Я подозреваю что у меня Депрессия. (если это не так, буду только рад)

Почему я так думаю? -

1. Уже больше года (сложно точно сказать сколько, но точно год уже есть) я полусонный, грустный человек. Мотивации ноль, счастья нету и «жизнь проходит мимо», «будущего нет».

2. Имеется ангедония, то бишь, что мне нравилось делать пару лет назад сейчас не вызывает толком интереса. Раньше я мог часами ради интереса ковыряться в разных "железках", перепрошивать микроконтроллеры, сейчас же это все лежит грудой метала и даже когда есть свободное время, я к ней не подхожу. Если так обобщить, то, наверное, я не знаю сейчас занятия что мне бы приносило удовольствие.

Перестал понимать шутки, тут будет сложно объяснить, но вот когда кто-то шутит мы шутку воспринимает несознательно, мы ее воспринимаем на «чувствах» (по большей мере это такое «теплое» чувство по торсу) и смеемся. Я же воспринимаю их логически, автоматически в голове раскладываю на составляющие, и уже логически сужу смешно ли это (раньше так не было).

3. Практически 95-97% времени я "плыву по течению". Мне стало сложно принимать решения, любые вопросы по типу, загружен ли у тебя завтра день или где можно купить ту или иную вещь, то есть вопросы, которые требуют некоторого абстрактного мышления (на которые нельзя ответить четким заученным правилом с книжки) вызывают у меня напряженность, мне достаточно сложно на них ответить. Такие вопросы вводят меня в ступор.

4. Последние 3-4 месяца я замечаю нарушения мышления. Мне стало сложно посчитать в уме некоторые простые примеры, умножение двухзначных примеров просто перегружают мой мозг :), и просто можно забыть о их решении в уме. Это все при том, что по высшему образованию я инженер и на лекциях в уме вполне быстро и спокойно решались примеры и с трехзначными значениями (это было как что-то разумеющееся).

Память так же страдает, я поставил авто запись разговоров по телефону, дабы хоть как-то не забыть, что мне завтра на 11 часов надо подготовить зал для совещания. Ну и так во всем, только посмотрел айпишник нужного устройства в сети, ну... у меня есть 5-15 секунд использовать эти данные иначе всё, надо смотреть заново.

5. Вечная усталость. Меня хватает на 3 дня в неделю, в пятницу я уже ели ползу на работу. Я отдаю себе отчет, что моя работа не должна вызывать такую физическую усталость. Еще пару лет назад, я как говорится мог по вечерам и "огород вскопать". Сейчас всё. Я бы это сравнил с неисправной батарейкой, в которой очень маленькая емкость, ты ее перезаряжаешь, но она все равно быстро садится.

5.1. Это симптом или нет я не знаю, но в придачу к усталости, у меня всё постоянно болит. Что конкретнее, это руки, плечи, ребра, шея, голова, реже колени. Торс, я бы выделил больше косые мышцы торса (те которые больше по бокам). Но может болеть практически любая часть торса. Боль как поверхностная, так и внутренняя.

Если ночью слегка завернулось постельное (просто складочка) и это место попало на торс, то следующий день можно ожидать что будут болеть пару ребер, которые были на складочке.

Пробовал делать разминки, растяжки, боль локальная проходит (то бишь нельзя тыкнуть пальцем и сказать "здесь"), но все равно болевые ощущения как таковые остаются (я просто в ступоре как такое может быть) сложно охарактеризовать этот тип боли, это как будто бы весь торс "ноет". (Пока это писал болело в частности левое плечо, отдавая неплохо в руку и колющая боль в "2 пальцах" левее пупка).

Голова болит очень часто, практически каждый день. Боль локализируется по большей части в глазах, лобной части, и если провести прямую между ушными раковинами и посмотреть сверху, то можно представить перпендикулярные линии от зрачков глаз до этой линии, вот по эти перпендикулярам и идет еще одна локализация головной боли. Но честно сказать, тут я думаю проблема именно в глазах и надо просто проверится :)

6.Апетит и вес. Аппетита как такового практически нету, я себя порой заставляю принять пищу, ибо есть не хочется, но калории надо. Если обобщить, то принимаю пищу не ради вкуса, а ради калорий, "вкусненькое" практически не радует. Вес держится в пределах 59-61 кг (уже пару лет).

7. Сон. Сон длится в среднем 8-9 часов. Сам по себе не крепкий, могу просыпаться по среди ночи без явных раздражителей по 3-5 раз. В периоды, когда "накрывает" то кол-во пробуждений может быть и 10раз. Пробуждения в 4:30-5:15 как по будильнику, благо достаточно легко могу уснуть дальше. Уже не помню, когда высыпался, сны в 90% не помню, даже нету ощущения что они были (закрыл-открыл глаза, утро).

8. Субъективная оценка своей психики.

Постоянно уставший, тяжело мыслить. И просто бы описал состояние так "тяжело, я устал так". Также сказал бы, что постоянное чувство тревожности. Легкий уровень паранойи, ну знаете, "у стен есть уши", "всегда может кто-то смотреть", надо закрыть занавески на ночь, ибо "кто-то может смотреть в окно". Я бы сказал, что усредненно с рождения был некий уровень паранойи, правда сейчас слегка усиленный. Тем не менее я себе отдаю отчет о том, что "кому нахрен надо смотреть в 2 ночи в мое окно" :).

Суицидные мысли не посещают, хотя пробовал их специально стимулировать (ну люблю я покопаться в себе), но нет, мысли о смерти приносят успокоение, какое-то сладостное чувство, что там "спокойно", но мысли о суициде даже в зародышном состоянии подсознательно искореняются из головы.

"Депрессивное" состояние я бы сказал усиливается как по синусоиде, то усиливается, то попускает. В основной утром по легче.

Когда "накрывает" появляется жесткая решительность написать все свои жалобы на листке, дабы не забыть и куда-то обратится. Потом попускает и приходят мысли, что я сам себя накручиваю, мне просто надо отдохнуть и все будет отлично... но так уже год.

9. Пробовал чуть больше года назад поменять город проживания и место работы, нашел хорошее место работы, правда не связанное с моей нынешней. В итоге я так продержался чуть меньше 3 месяца. Под конец меня постигло недельное чувство дереализации и деперсонализации. Причем настолько сильное, что я сидел и смотрел в стену и практически не понимал, где я и что я. Деперсонализация на легком уровне, наверное, сейчас на постоянке. Потом на нынешней работе было пару недель совсем напряжённых, надо было работать по 12 часов практически без отдыха, как результат, постоянный стресс, я очень раздражителен и просто истощен, последнюю неделю я доработал на гидазепаме (5 дней пропил по 0,04г/д, никто не прописывал, знакомый со смежной работы посоветовал), понимая что его продают по рецепту не просто так, я на 5 днях остановился. После него я понял, что со мной что-то не так, ибо он убрал тревожность и на тот короткий промежуток времени я стал намного себя лучше чувствовать. Причем заторможенности, как мне многие говорили, от него не было. Он частично (50-70%) убрал постоянную боль и от этого я, наоборот, стал намного активнее.

PS. Чукча не писатель, я уже на п.4 потерялся и дописывал кое-как.

Буду благодарен за дельные советы, прав ли я в своем предположении, или нет. Куда мне лучше обратится и как правильнее все это делать. Спасибо всем, кто дочитал и что-то дельное написал 😊

PS.2. Пока перечитывал все это, понял, что еще можно писать «огого», но думаю основное изложил.

PS.3. Я бы не сказал, что я выгляжу очень плохо, нет, я хожу на работу, как-то живу, но блин, это очень тяжело, и каждый день становится все тяжелее. Я пытаюсь не сдаваться, сжав зубы хоть куда-то двигаться, главное не стоять, хоть не имея цели и мотивации, главное идти. Большую часть времени после работы я просто лежу ибо нету на другое больше сил. Естественно о прогулках или "выйти погулять" и речи идти не может.

Вы знаете, что такое ангедония? Это состояние, при котором человек теряет способность получать удовольствие от жизни, когда у человека испаряется желание делать даже то, что обычно приносит людям удовольствие. Да-да, я, конечно же, не врач, чтоб ставить диагнозы. Но были бы у меня такие полномочия, я бы ставила под угрозу каждого, кто в серванте хранит сервизы, которые достает три раза в год для гостей, а все остальные 362 дня в году ест из тарелок, покрытых паутиной трещин и сколами. Я бы ставила под угрозу каждого, кто копит деньги в нижнем ящике старого комода в самой отдаленной комнате. Я бы ставила под угрозу этой страшной болезни каждого, кто отказывает себе в отдыхе или удовольствии ради нового комода или того, что «мне еще детей учить и женить надо»; я бы ставила под угрозу каждого, кто то и дело сравнивает себя с красивыми картинками в инстаграме, которые чаще всего не имеют ничего общего с реальностью. Я бы ставила под угрозу каждого, кто, кушая на завтрак кашу, думает о пробках грядущих; стоя в пробке, думает об ужине; ужиная, думает о сексе; во время секса – об отпуске. Без малейшего сомнения, я бы относила в зону риска каждого, кто не может вспомнить, когда в последний раз благодарил Бога, а самый неверующий, в крайнем случае себя, за то, что имеет.

Ну да, это самая обычная болезнь, и ее плюсом является лишь то, что она не ломит кости, как при артрите, не дает высыпаний, как при ветрянке, из носа не капает, как при простуде. Но ты и не намажешь мазью болючий участок, как при артрите, не помажешь зеленкой, как ранку при ветрянке, не выпьешь растворимый порошок со вкусом цитруса, как при простуде. Лучшее лекарство – это профилактика. Не отказываться и не откладывать на потом какую-либо возможность наслаждаться жизнью.

Так вот, знаете, чем мне нравятся испанцы? Среди них редко можно встретить ангедонистов. Если вы в Испании и встретите представителя из этой среды, то, скорее всего, это не испанец, а человек, живущий в Испании, и с большой вероятностью, что из постсоветского пространства. Не стоит забрасывать меня камнями – я ведь тоже оттуда. Хочу заметить, что ни одну мою публикацию не стоит воспринимать всерьез или искать там истину, ибо в этой рубрике вы не встретите ничего другого, кроме моего субъективного мнения, которое иногда ни на чем не основано.

Если бы меня наделили возможностью установить мерку, которой можно определять уровень благополучия жителей страны, то это был бы не уровень заработной платы, не количество отпусков, не классы автомобилей – это был бы уровень морального удовлетворения тех самых жителей. Только как его измерить? И если у кого-то возникает желание возразить, мол, уровень морального удовлетворения напрямую зависит от наличия тех самых материальных благ – не-е-е, не соглашусь. Они могут замечательно дополнять друг друга, но напрямую не зависят друг от друга – это мое субъективное мнение. Как по мне, так это привычка определенно мыслить, которая, увы, передается по наследству лучше большинства хронических заболеваний. А образ мышления испанцев, наверное, и в принципе большинства европейцев, как ни крути, а отличается от образа мышления постсоветского человека, у которого существует целый багаж других преимуществ, что испанцам, возможно, и не снилось.

Продолжение следует...

Журнал “А”, рубрика “Пошушукаемся”, 8 июля 2020 года

P. S. Дорогие читатели, вы можете присылать информацию для написания следующих статей.

P. P. S. Не забудьте подписаться на наши новые публикации, чтобы не пропустить все самое интересное, что мы приготовили для Вас!

Источник