Серия «Пьесы Николай Лакутина. Драматургия. »

Вообще-то он нормальный мужик. Рукастый, рослый, обаятельный. Не лодырь, не алкаш. А вот личная жизнь не задалась. Так бывает. Все женщины ищут нормального адекватного мужчину, с которым можно было бы создать крепкую здоровую семью, и наш герой именно такой… За исключением одного маленького, совершенно незначительного нюанса. Прилипло к нему с давних пор обидное несуразное прозвище – Тётенька! И чёрт бы с ним, голь на выдумку хитра, да только вот прозвище это дали ему небезосновательно!

...

Николай Лакутин

Пьеса: Тётенька или Мужчина с дефектом!

Комедия. Два действия.  Пьеса на 4-5 человек.

Ограничение 18+

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Тиллахон

Рената

Яна

Дима

Действие 1

Сцена 1

Квартира Димы.

Полумрак. Звучит музыка для стриптиза. Яна на кровати. Готова, ждёт, предвкушает.

Выдержав нужную паузу, появляется Дима. На нём рубаха, брюки, шляпа. Он подобно ягуару, в движении элегантного хищника делает несколько шагов в направлении Яны. Начинает плавно танцевать для неё стриптиз.

Вот он скидывает шляпу, проводит руками по телу. Делает несколько изящных движений, страстно рвёт рубаху на груди.

Музыка в моменте прекращается. Яна тут же вспыхивает, но отнюдь не страстью.

Яна. Етить твою мать, я же только пришила пуговицы! Держались на честном слове, залатала как могла, старалась, думала – всё! На века! А ты их оторвал за секунду! Вон, посмотри! Прямо с мясом! Вон-вон, полетели! Чего стоишь? Ищи теперь, у меня таких больше нет.

Яна кидается искать укатившееся пуговицы.

Яна. Конечно, не ты же их пришивал. Рвать, ломать, кромсать – это пожалуйста, это вот они мы. Тут же. Всегда готовы. Никогда женский труд не был оценён. Никогда! Готовишь для них, стираешь, убираешь… Зашиваешь!!! А толку…

Яна ругается, Дима обиженно смотрит на неё, ничего не говорит, но и искать оторванные пуговицы не спешит. Яна тем временем ползает по полу, причитает.

Яна. Яна – Яна… Сколько можно на одни и те же грабли. Когда уже тебе попадётся нормальный мужик! Почему вокруг одни идиоты, скоты, прохвосты и подлецы? Где взять нормального мужика в этом мире? Все перевелись! Исчезли как вид! Вымерли вместе с динозаврами!

Дима понимает, что задерживаться с этой женщиной ему больше нет смысла. Печально качает головой, неслышно уходит. Яна не замечает. Продолжает искать пуговицы на полу, лезет под кровать.

Яна. Чёрт бы тебя побрал, Дима! Что, нельзя было их аккуратно расстегнуть? Обязательно надо было выфрантиться, непременно совершить какую-то глупость! Дебилизм! Мужчины же без этого не могут! Хлебом не корми, дай какую-нибудь дурь выкинуть. Ещё гордятся этим. Сплошные косяки. Один за одним, одним за одним, и так у всех. У каждого! Господи, как я устала от всего этого.

Яна выныривает из-под кровати.

Яна. И что мы молчим, я не поняла? Что не ищем? Я одна опять всё должна делать?

Замечает, что Димы нет.

Яна. Дима? Ты где?

Нет ответа.

Яна. Димуля?

Пауза.

Яна. Димасик?

Нет ответа.

До Яны доходит, что она тут наплела. Бежит вслед за Димой.

Яна. Дима! Димочка, прости, Родной, вернись! Где ты, любимый!!!

Сцена 2

Квартира Ренаты. Раздаётся звонок в дверь.

Никакой реакции.

Звонок в дверь повторяется. И ещё раз. И ещё. Хозяйка в халате, тапочках и с завёрнутым полотенцем на голове бежит открывать.

Рената. Яна, господи Боже мой, звонок – это тебе не груша, чтобы по ней так колотить.

Звонок повторяется вновь.

Рената. Вот я сейчас открою, да нажму тапком по голове звонителю.

Открывает.

Рената. Какого чёрта трезвонишь? Договорились же по времени, а ты…

Входит Яна.

Яна. Рената, не кипятись.

Рената. В смысле не кипятись? Бежала из душа сломя голову, чуть не навернулась три раза, а ты говоришь не кипятись? Вот честное слово, с тобой что договариваешься, что не договариваешься. Всё равно каждый раз делаешь по-своему и каждый раз всё через одно место. Сколько сейчас времени?

Яна смотрит на часы.

Яна. Половина третьего.

Рената. Вот и именно! А мы с тобой договаривались встретиться в четыре. Сиди теперь жди полтора часа, а я пошла домываться. И дверь входную за собой закрой.

Рената идёт обратно в душевую.

Яна. А я не одна.

Рената останавливается, оборачивается.

Рената. Не поняла? Не одна? А с кем? С мужчиной?

Хозяйка быстро начинает поправляться, приводить себя в порядок. Скидывает полотенце с головы, расправляет волосы.

Яна. Почему сразу с мужчиной? Нет, не с мужчиной. С женщиной.

Рената. Тогда тем более не поняла. Я тебя-то еле терплю. А ты ещё одну женщину привела?

Яна. Сейчас всё поймёшь. (Кричит в сторону двери). Тиллахон? Заходи!

Рената. Тиллахон? Не мужчина?

Яна. Да не мужчина, не мужчина.

Яна бежит к выходу.

Яна. Тиллахон? Ну ты чего? Заходи. Заходи, всё номинально. Не стесняйся, будь как дома. Рената не съест.

Рената. Не факт, кстати.

Яна вводит Тиллахон, тихую скромную девушку с мусульманскими корнями, но обруселую.

Яна. Вот. Тиллахон – Рената. Знакомьтесь.

Тиллахон. Здравствуй.

Рената молчит. Оценивающе и предвзято смотрит на гостью.

Неловкая пауза.

Яна. Гостеприимством в этом доме так и прёт. (Тиллахон). Не обращай внимания, Рената немного диковата, слегка неотёсанная, чуточку хамка с лёгкой ноткой сарказма и примесью стервозности, плюсом временами подвисает и конкретно тупит, как сейчас, например. Но в целом и общем человек она неплохой. Моя подруга, очень рекомендую.

Тиллахон. Очень приятно.

Рената продолжает молчать, только время от времени недовольно поглядывает на Яну.

Яна (Ренате). Ну всё, хватит в молчанку играть, скажи уже что-нибудь.

Рената молчит.

Яна (Ренате). Эй? Подруга? Ты как? Где ты? Просыпаемся, мы здее-е-е-есь!

Тиллахон. Мне кажется, нам здесь несколько не рады. Возможно, мы просто не вовремя, я же говорила, что не стоит вот так, без приглашения и даже без предварительного звонка.

Рената (Тиллахон).  А ей что в лоб, что по лбу. Хоть говори, хоть не говори. Яна, она и в Африке Яна. По крайней мере, конкретно эта Яна. Кстати сказать – моя заклятая подруга. Слегка недалёка, надо сказать. Временами не слегка. Импульсивная, несобранная. Совершенно не имеющая никакого представления о правилах хорошего тона. Что в голову надует – то и несёт. И дует ей в голову, должна заметить, с завидной регулярностью.

Не знаю, где вы пересеклись и когда, но очень советую держать с этой особой ухо востро. Человек она, будем откровенны – не очень. Да что там – гнида конкретная. Но она моя подруга, я её очень люблю, поэтому хочешь – не хочешь – рекомендую.

Тиллахон. Спасибо.

Рената (Протягивает руку Тиллахон).  Рената.

Тиллахон (Протягивает руку Ренате).  Тиллахон.

Пожимают руки.

Рената. Откуда Янку знаешь?

Тиллахон. Учились вместе в техникуме.

Рената. Яна училась в технаре? Вот это новость. Я думала она со справкой вышла из школы, что прослушала курс девяти классов. И на этом всё. А она, оказывается, не совсем пропащая.

Яна. Да, я на секундочку, учёная.

Рената. Разве что на секундочку.

Тиллахон. Мы на первом курсе общались немного, потом Яну турнули.

Рената. А, ну вот! Теперь всё понятно и вполне логично.

Яна. Никто меня ни откуда не турнул. Я сама ушла. Сама! По своей собственной воле, если что.

Рената. Да ладно.

Яна. Да.

Тиллахон (Яне). Извини, я думала отчислили. Всё-таки с учёбой у тебя проблемы были.

Яна. Не было у меня никаких проблем, понятно? Я ушла сама. Сама!

Тиллахон. А что же ты ушла?

Рената. Да!

Яна. А я… А мне… А просто я поняла, что это не моё, вот и всё. И решила не тратить бесценные годы на занятие, к которому не лежит душа.

Тиллахон. А я, кстати, всё хочу спросить, чем ты потом после техникума занялась? Где сейчас работаешь? Кем?

Рената. А никем она не работает. И ничем не занималась. Как стрекоза в басне Крылова всё порхала и порхала с одного… Этого…Будем говорить «цветочка» на другой.

Яна. Рената, перестань. Я, между прочим, работала!

Рената. Да… Работала. Аж целых два дня. В супермаркете на выкладке товара. Но потом, очевидно, поняла, что это тоже не её занятие и… В общем на этом вся трудовая деятельность этой дамочки (показывает на Яну), завершается.

...

Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Кристина и Милана друг друга не знают и не знали бы ещё тысячу лет, но обстоятельства не спрашивают о наших предпочтениях, они диктуют свои условия, навязывают свои правила игры, порой максимально неудобные и некомфортные для нас. Это история двух совершенно разных девиц, которым даже и поговорить не о чем. И всё-таки они оказываются рядом не напрасно.

...

Николай Лакутин

Пьеса: Очередные

Драма. Комедия. Два действия.  Пьеса на две женские роли.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Кристина

Милана

Поезд. Купе.

Действие 1

Сцена 1

В вагон входит Кристина. Затаскивает свои вещи, находит своё купе, входит, располагается.

Кристина. Как хорошо, никого нет, хоть бы мне повезло, чтобы без попутчиков. Бывает же такое, что не разобраны билеты, а то привяжется ещё какой-нибудь мужик. А то ещё и несколько. Четыре места, это же кроме меня ещё три мужика могут тут оказаться, и поди знай, что это за мужики. Как достанут свои яйца, как навоняют на всё купе…

У нас же просто «задвиг» какой-то поколенческий. Если едешь в поезде, значит непременно нужно с собой в дорогу взять варёные куриные яйца и завонять ими всё вокруг. Курица ещё в обязательном порядке или рыба. И всё такое вонючее, такое полупротухщее, уже практически, в стадии разложения. Фу!

Людям же плевать, что не все вокруг мясоеды и яйцеглоты. Веганов вообще за людей не считают. А нам мучайся…

Но это ладно, купе – всё-таки не плацкарт. Вот в плацкартном вагоне – это вообще «вешалка». Заходишь, сразу сносит целая гамма ароматов вонючих носков, перегара, пота, прочих физиологических выделений и конечно же курицы, рыбы и яиц!

Но всё-таки, Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы в этом купе кроме меня никто больше сегодня не ехал. Мне ведь только одни суточки, буквально немножко. А там потом пусть хоть в три ряда на одно место.

Заправляет постельное бельё, приводит в порядок своё место, осматривает купе.

Кристина. Пока мне везёт, никаких попутчиков. Бог любит меня. Спасибо за это.

Дело идёт к ночи Кристина успевает быстренько перекусить, почитать книгу. Переодевается, ложится спать. Гаснет свет.

Сцена 2

Утро. Кристина спит на своём месте, напротив неё так же на нижней полке спит ещё кто-то. Постельное заправлено, вещи соседа по купе разложены, всё как полагается.

Кристина просыпается, потягивается, зевает. Замечает рядом с собой ещё кого-то. Вскрикивает, подпрыгивает.

Кристина. А, чёрт возьми! Вы кто? Что вы здесь делаете?

На соседней полке тишина. Видно, что кто-то спит под одеялом, не реагирует на крики.

Кристина. Эй? Я к вам обращаюсь!

Тишина в ответ.

Кристина, осторожно опасаясь тянется ногой, носочком пихает в бок того, кто спит под одеялом, одёргивает ногу, боится.

Ноль реакции.

Кристина соскакивает, толкает рукой спящего, отскакивает на своё место.

Ничего в ответ.

Кристина. Эй? Вы живы? Господи, мне что, кто-то ночью подкинул труп в купе?

Нюхает воздух.

Кристина. Вроде не воняет, значит недавно прихлопнули. Но ничего, уж лучше труп, чем иной попутчик.

Кристина встаёт, переодевается, тянется на верхние полки за своими вещами, случайно роняет большую сумку на спящего человека. Спящий человек с криком просыпается. Попутчицей оказывается Милана.

Милана. А! Чёрт возьми, что происходит?

Кристина пугается, кричит, запрыгивает на своё место, прячется под одеяло. Выглядывает из него. Смотрят с Миланой друг на друга.

Кристина. Ты кто?

Милана. Я Милана. А ты кто?

Кристина. А я Кристина.

Обе смотрят с взаимным недоверием. Осторожно с опаской протягивают руки, здороваются по-мужски, быстренько возвращаются в исходное настороженное положение. Переглядываются.

Кристина. А как ты тут… Как? Когда?

Милана. Ночью.

Пауза.

Кристина. А я почему…

Милана. Старалась не шуметь. Осторожненько – тихохонько, чтобы не разбудить. И вот пожалуйста! Ловко же ты мне отплатила за мою заботу.

Кристина. Я не специально, я… Так получилось.

Милана. Ну да.

Пауза.

Кристина. Извини.

Милана. Ладно, проехали. А кстати, где мы сейчас едем?

Смотрят обе в окно.

Кристина. Какой-то населённый пункт недавно проезжали, я не запомнила. Не останавливались.

Милана. А и ладно. Мне всё равно недалеко. Скоро, можно сказать, приеду. На Юрловке выхожу.

Кристина. Я раньше. На Кыштовке.

Милана. М… Ясно. Так что, мы одни выходит? Верхние полки пусты.

Кристина. Да, повезло. Никаких мужиков.

Милана. А я, наоборот, люблю с мужиками ехать, они прикольные, с ними весело.

Кристина. Где весело? Куда весело? В каком месте весело? Мужики – они же… Ва-а-а-аще! Да ну нафиг! Эти постоянные их тупые шуточки ниже пояса, мат через каждое слово, а то ещё и между матами успевают мат вставить. Они же как эти… Как… Как я не знаю, пещерные люди! Живут инстинктами, от нас хотят только одного. Ничего светлого, доброго и созидательного в их мыслях нет. Всё в одной поре.

Милана. Да?

Кристина. Да!

Милана. А ты, значит, инстинктами не живёшь и всё в этом мире чуждо тебе? В голове мысли сплошь о духовном, о вечном, о созидании и просветлении?

Кристина. Представь себе – да!

Милана. Понятно.

Встают, заправляют свои спальные места, толкаются попами, мешают друг другу.

Милана. И что? Как жизнь просветлённая?

Кристина. Отлично!

Милана. Всё хорошо у тебя? В душе Эдем, в окружении Висящие сады Семирамиды, и благой свет льётся изнутри?

Кристина. Примерно так.

Милана. То-то ты так на мужиков озлобленна, что вся такая правильная, такая одухотворённая и возвышенная. Нет, подруга, ты меня извини, но, когда у человека всё хорошо, он на людей не кидается.

Кристина. А у тебя что? Всё хорошо, хочешь сказать?

Милана. Не всё, но я как-то спокойно отношусь ко всему и ко всем. Ничего меня не триггерит.

Кристина. Да ладно?

Милана. Ну да.

Кристина. И Гитлер?

Милана. Тьфу ты чёрт. Причём здесь он?

Кристина. Ну как же? Ты говоришь ничего, а вот, пожалуйста, пример. Он тебя тоже не триггерит, скажешь? Ровно к нему относишься? Спокойно?

Милана. Кристин? Ты что, дура?

Кристина. Сама ты дура!

Милана. Да иди ты.

Кристина. Сама иди.

Милана. Во-во… Духовность так и прёт. Так и обдаёт благим светом.

Кристина. Ой всё!

Милана. Сама всё!

Кристина. Ну и всё!

Милана. Ну и всё!

Заправляют свои спальные места, рассаживаются. Кристина достаёт овощи, режет свежие помидоры, огурцы, зелень раскладывает на тарелочку. Предлагает соседке, та отказывается. Ест сама.

Милана достаёт курицу, разворачивает.

Кристина. Это что? Курица?

Милана. Да, а что?

Кристина. Ещё, поди и яйца варёные в дорогу взяла?

Милана достаёт варёные яйца, бьёт, чистит, предлагает соседке.

Кристина. О не-е-е-ет! Бог меня разлюбил.

Милана. Что не так?

Кристина. Запах, как минимум!

Милана нюхает воздух.

Милана. Нормальный запах. Едой пахнет, ничего сверхъестественного. И причём тут минимум? А мне вот просто даже интересно, что подразумевается под максимумом, если тебя только от увиденного и учуянного так корёжит?

Кристина тычет пальцем в еду Миланы.

Милана. Что?

Кристина. Всё вот это!

Милана. Не поняла?

Кристина. Эта курочка, она бегала кудахтала, щипала травку. Кушала зёрнышки. Кому она мешала? Нет, надо было её обязательно убить! Причём жестоко! Отрубить башку, ощипать – изверги! А яйца? Это же нерождённые птенцы! И ты что? Ты собираешься их есть? И это замученное убиенное животное?

Милана. Во-первых, курица, это не животное, а домашняя птица!

Кристина. Это животное, принадлежащее к классу птиц!

Милана. Допустим. И?

Кристина. И ты будешь это есть?

Милана. Да! Причём с превеликим удовольствием!

Кристина. И тебе совсем-совсем не жалко покойную?

Милана. Кхм-кхм.

Кристина. А неродившиеся светлые души? Их тоже не жалко?

Милана. Тебе что надо? Жри свои помидоры с огурцами и не лезь. Смотри в свою тарелку! Дал же Бог попутчицу!

Кристина. А знаешь, это не курица животное – это ты животное! Самое настоящее свирепое животное! Человек бы так никогда не поступил!

Милана. Да ты башку свою проветри! Все едят, и никто не кудахтает, одна ты тут бучу поднимаешь. Развелось вегетарианцев, никакой жизни с вами!

Кристина. Я не вегетарианка, я веганка!

Милана. Хрен редьки не слаще!

Кристина. А ты прям большой специалист по хренам и редькам?

Милана. Ну, судя по тому, что ты мне тут уже успела рассказать – по редькам всё-таки больше твоя вотчина, а вот на счёт второго…

Кристина. Всё понятно! Ты ещё и распутная!

Милана. Ну да, разумеется. Если человек ест курицу и яйца, то у него же буквально на лбу написано, что он падший во всех смыслах.

Кристина. Именно так и написано.

Милана хватает недорезанную попку огурца и запихивает его в рот Кристине.

Милана. На-ка вот, форточку прикрой немного. Пожуй огурчик, а то несёт из этого храма добродетели так, как от нашей городской помойки не всякий раз потягивает.

Кристина (чавкая огурцом). А ты мне рот не затыкай! Ишь, хватает тут и пихает куда не попадя.

Милана. А куда надо было?

Кристина. Никуда не надо было! Я вот сейчас как возьму твою курицу, да как засуну тебе в рот! Будешь знать!

Милана. Фу, как это низко! Убиенную тушку подвергать таким коварствам, да ещё и мнить из себя что-то возвышенное. Знаешь, что я скажу тебе, Кристина? Никакая ты не возвышенная, не просветлённая и не осознанная. Ты же себя наверняка считала именно такой?

Кристина. И сейчас считаю!

Милана. А вот и нифига! Ты обыкновенная дура!

Кристина. Ах так!

Милана. Да, так!

Кристина. Ну, знаешь, я за себя не ручаюсь!

Начинают бросаться огурцами, помидорами, яйцами, курицей.

Крики, склоки.

Затемнение.

...

Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Несговорчивая штука жизнь, когда открываешь все внутренние двери и замки в ожидании хоть каких-то новых веяний, то ничего не происходит, но стоит закрыться – тут же словно из рога изобилия на голову обрушиваются такие события, о которых и помыслить было нельзя. 

...

Драма. Комедия. Два действия.  Пьеса на шесть человек.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Олег

Семён

Витёк

Марина

Оксана

Яна

Действие 1

Сцена 1

Бар. Глубокая ночь.

Олег протирает стойку, считает прибыль, закрывает кассу, смотрит на часы, берёт табличку с надписью «закрыто» и идёт закрывать дверь, но в заведение вламывается Марина.

Олег. Закрыто! Всё, мы уже не работаем! Куда вы? Я же говорю, всё. Мы закрыты! Женщина, вы что, меня не слышите?

Марина прорывается к барной стойке, оборачивается.

Марина. Сам ты женщина!  

Олег. В смысле?

Марина. Мне тридцать девять лет, какая я тебе женщина? Девушка, вообще-то! Господи, что за времена, что за нравы? На каждом шагу хамло встречается.

Олег. Какая же вы, простите, девушка в сорок лет?

Марина. Мне тридцать девять! Заруби это себе на носу и только попробуй мне ещё раз сказать женщина! Крепко пожалеешь!

Олег. Я уже жалею, с того самого момента, как вы сюда вошли. Тридцать девять – отнюдь не юный возраст и, если хотите знать, мужики многие столько не живут, а вы всё молодитесь. Давайте уматывайте отсюда, «девушка»! Мы закрыты!

Марина наступает на бармена.

Марина. Ах ты паразит! Хамло! Халдей! Ничтожество! Ты? Ты смеешь мне тут что-то говорить? Желание клиента закон! Да ты хоть знаешь на кого пасть раззявил, олух? Да ты здесь с завтрашнего дня уже работать не будешь, один мой звонок и ты безработный! Ты на кого тявкаешь, скотина?

Олег хватает со стойки стакан с водой и выплёскивает его содержимое в лицо агрессивной особе.

Марина. Ах! Что? Что ты сделал, идиот? Т… Ты соображаешь, с кем имеешь дело? Ну всё… Всё, засранец, сейчас я тебя уничтожу, я тебя в порошок, в пыль, на атомы!!!

Марина достаёт телефон, звонит кому-то.

Марина (в трубку телефона). Алло, Пупсик, мне тут одного наглеца нужно…

Смотрит на экран телефона.

Марина. Не поняла?

Набирает номер вновь, но её вызов скидывают. Марина делает ещё несколько безуспешных попыток дозвониться.

Олег. Что? Не хочет Пупсик с вами разговаривать?

Марина. Это для меня он пупсик, а для тебя он повелитель, царь и Бог! Кстати, депутат горсовета.

Олег. Да мне плевать!

Марина. Очень напрасно!

Олег. Что-то ваш депутат не особенно горит желанием с вами общаться?

Марина. Занят! Переговоры, судя по всему.

Олег смотрит на часы.

Олег. В три часа ночи? Переговоры?

Марина. Что ты знаешь о жизни депутатов? Да, переговоры. Ненормированный рабочий день. Встречи, мероприятия, согласования… Но он освободится и перезвонит, и тогда тебе не жить!

Олег. Ой, страшно! Можете не продолжать, я уже обделался.

Марина. То ли ещё будет.

Олег. Идите уже отсюда, а? Правда, мне совершенно не интересно кто вы такая и что там у вас за депутаты на поводке. Мы закрыты, в который раз повторяю. Идите вон!

Марина. Нет, это просто возмутительно! Да со мной так никто никогда не позволял себе говорить, а этот хлыщ изощряется как может!

Олег. У этого хлыща закончился рабочий день. Вы моё личное время занимаете. Валите отсюда, Ваше величество, пока я не снял ремень и не отодрал вас как сидорову козу. Родители, как видно, с розгами в детстве не знакомили, так я могу поправить ситуацию.

Олег начинает расстёгивать ремень.

Марина отбегает в сторону выхода.

Марина. Ты что? Ты… Ты что собираешься делать? А-а-а, я поняла. Изнасиловать меня решил? Стянуть руки ремнём, всё такое… Отодрать ему захотелось. Утри слюни, не твоего поля ягода.

Олег оставляет ремень в покое.

Олег. Господи, что в голове у этой женщины!

Марина. Не называй меня женщиной!

Олег. На выход, ваше высокопреосвященство. Девушка, заинька, пусечка… Как ещё назвать, чтобы дошло? Мы закрыты! Всё! Шабаш! Финиш! Пшить отседова!

Марина начинает плакать.

Олег. Вы что? Вы плачете? Что с Вами? Что-то случилось?

Марина. Почему со мной так все обращаются? Я что? Я какая-то дефективная? С лицом что-то не так? С фигурой?

Марина кружится, показывает себя со всех сторон.

Марина. Почему ко мне как к какому-то отбросу общества…

Олег. Да перестаньте. Вы красивая, фигурка точёная. Всё при вас.

Марина. Но что тогда?

Олег. Что? Что, в смысле я почему так? Так потому, что я же уже устал повторять – мы закрыты, а вы напролом.

Марина. Но ты же видишь, что у девушки горе! Неужели нельзя проявить хоть каплю сочувствия?

Олег. Да какие капли? Три часа ночи!

Марина. Что? Совсем наплевать на меня, да?

Олег. А я-то здесь вообще причём? У вас же есть ваш Пупсик. Пусть он на Вас и не плюёт, а я вам кто? Случайный человек. Странные вы какие-то речи воспроизводите. Здесь, конечно, разных персонажей повидал, но…

Марина. Да моему Пупсику плевать на меня! Так же, как и тебе! Как и всем вокруг!

Олег. Так он же у вас депутат.

Марина. И что?

Олег. Ну как же? Депутат – он же слуга народа. Должен заботиться о народе, о вас, в частности. Тем более, что… Как я понимаю у вас там с ним шуры-муры.

Марина. Да если бы хоть шуры – муры. У нас там... Ничего серьёзного. Так… Да и то… Похоже, что и это уже в прошлом. Отшивает меня постоянно. Трубку не берёт, скрывается… Динамит.

Олег. А что так?

Марина. Ну как? Он женат! Жену свою любит, наверное.

Олег. Да бросьте. Кто нынче любит своих жён?

Марина. Так вот! И я не могу понять в чём дело.

Олег. Может, другая у него какая барышня имеется?

Марина молчит, вытирает глаза.

Олег. А что жена есть – не смущает?

Марина. Слушай, какую ты чушь несёшь. Что жена? Ну жена. Ну и что? Она с ним только из-за статуса, денег и связей.

Олег. Да-а-а?

Марина. Да-а-а-а!!!

Олег. А вы, значит, по любви.

Марина. А я, представь себе, по любви!

Олег. К деньгам, статусу и власти?

Марина. Отчасти, может быть, но Пупсик мне и в самом деле нравится.

Олег. Прямо даже интересно стало. Что за Пупсик такой у нас в горсовете затесался? Фамилия у Пупсика есть?  

Марина. Есть, да не про твою честь. Это конфиденциальная информация.

Олег. Ой-ой-ой…

Марина. Ну-ка… Подойди.

Марина внимательно присматривается к бейджу Бармена.

Олег. Что?

Марина. Как у тебя там фамилия? Не вижу, подойди поближе.

Олег. Олег я.

Марина. Олег – я вижу, что Олег. Фамилия мелко написана. Сути… Что там? Су… Ши… ? Что? Ну покажи!!!

Олег. Не покажу, это конфиденциальная информация!

Марина. Конфиденциальную информацию на груди на бейдже не носят.

Марина подходит сама поближе, читает.

Марина. Сушилов?

Марина смотрит с подозрением на Олега.

Олег. Ну?

Марина. Ты Сушилов?

Олег. Олег Сушилов. И что в этом такого удивительного?

Марина. Хм… Бывают в жизни совпадения…

Олег. А кто ещё Сушилов? Ты Сушилова?

Марина. Нет, я Демьянова.

Олег. А кто тогда Сушилов?

Олег меняется в лице.

Олег. Сушилов Леонид Евгеньевич?

Марина. Ты что, его знаешь?

Олег. Знаю ли я его? Да, блин! Я знаю его! Я его сын!

Пауза.

Марина. Секундочку…

Олег. Кхм-кхм…

Марина. Погоди-ка… Сын… Олег. Да, он как-то говорил… Олег Сушилов? Ты? Чёрт…

Олег. Со свиданьицем, тётя мачеха. Вернее девушка – мачеха.

Марина. Ну ладно тебе кривляться. Да, ситуация не очень вышла. Как-то тут всё так… Нда… Вечерочек – ночечка выдались.

Олег. Да уж…

Марина. Ты это… А что ты здесь делаешь, если ты сын депутата? В уши мне дуешь – мальчик! Дети депутатов по заграницам колесят, а не у барной стойки стоят!

Олег. Кто-то колесит, но не я. Мне эти мажорики уже вот где! Тачки подороже, модели познаменитей, курорты покруче и виллы попышней. Всё! Больше ничего их в жизни не интересует.

Марина. А тебя, значит, интересует?

Олег. А я простой, нормальный жизни хочу. Там, среди них я уже был. Ничего особо интересного. А здесь ещё толком не был, и тут есть на что посмотреть, чему подивиться…

Марина. М… Понятно. Золотые детки открыли новый аттракцион – неделя среди простых людей. Ну и как? Нравится?

Олег. Это не аттракцион, я сам так решил и пока своим выбором доволен. И да, мне нравится то, что я вижу здесь среди простых людей.

Марина. Да в барах, если хочешь знать, простого народа раз-два и обчёлся. Тут свои охотницы. Мужики заходят получкой козырнуть, от жён отдохнуть. Девицы глазками стреляют, ищут партию повкусней. Здесь кругом обман и лицемерие. Поверь мне, я знаю о чём говорю, сама в таких кабаках - барах начинала… Кхм-кхм… Карьеру, будем говорить.

Олег. Да… Есть здесь место и лжи, и лести, и всему тому, о чём вы говорите, но даже так здесь правды больше, чем там, где я был прежде. Не хочу возвращаться. А потом – хорошие люди тоже заходят. Есть – есть люди без червоточины. И здесь я их тоже встречаю. Это самые приятные знакомства.

Марина. А что мать?

Олег. Какая мать?

Марина. Твоя мать!

Олег. Моя мать? Да, моя мать – моя мать.

Марина. Твою мать! Понятно, что твоя мать – твоя мать. Я спрашиваю, как она вообще?

Олег. Нормально.

Марина гримасничает, недовольно вздыхает.

Олег. Хочешь узнать, как они живут с отцом?

Марина. Да!

Олег. Никак.

Марина. В смысле?

Олег. Да не живут они уже давно. Так, фиктивный брак, можно сказать. Отец своей жизнью живёт, мать своей.

Марина. Не поняла. А зачем тогда?

Олег. Привыкли. Не хотят ничего менять. Но скорее даже… Так им обоим комфортно.

Марина. И в чём комфорт?

Олег. Имущество пилить не надо, я опять же у них есть, не приходится разрываться между двух огней. Они ссорились часто раньше, а когда решили закончить свои отношения, оставив их лишь юридически, то даже как-то лучше стали жить. Общаться нормально стали, как люди. Я знаете, сколько семейных скандалов в действе пережил?

Марина. Ну ладно, хватит мне Вы-кать. Давай на ты. Я Марина, кстати.

Марина протянет руку. Здороваются по-мужски.

Олег. Олег.

Марина. А скажи, Олег, твои мама с папой, они… Как бы это сказать помягче…

Олег. Нет, они не спят вместе, если вы об этом. Если ты об этом.

Марина. Да я именно об этом. Не спят, правда?

Олег. Да, отец, можно сказать – честен перед тобой.

Марина. Господи… Как я рада… Но почему же он тогда от меня последнее время шифруется? Я же чувствую – избегает!

Олег. У него там на работе сейчас непростой период. Тёрки, наказы, по бюджету есть вопросы, ещё выборы на носу. Думаю, дело в этом. Последнее время он в запаре конкретной. 

Марина. Ты меня успокоил. Спасибо.

Олег. Да не за что.

Пауза.

Олег. Хах… Пупсик, блин.

Марина. Перестань! Я же любя.

Олег. Да ладно-ладно. Дело хозяйское. А папка молодец. Нечего такую девицу охмурил!

Марина. Ничего? Я, по-твоему, ничего?

Олег. Да классная-классная. Совет вам да любовь.

Марина. Спасибо, но… После того, что ты мне рассказал. Я так поняла, что свадьба мне не светит.

Олег. Узаконивание отношений – в ближайшее время вряд ли.

Марина. Нда…

Олег. А что, отец тебе что-то обещал? Он, может, какую-то другую историю тебе рассказывал относительно своей семьи?

Марина. Да нет, он говорил, что живут с женой как соседи. Но я думала врет. Все же врут?

Олег. И ты?

Марина. Случается… Но тебе я сказала правду. Твой отец мне нравится. Да у нас с ним разница в возрасте довольно большая. Я даже по годам как-то ближе тебе, чем к нему, но меня это не смущает. Он доволен, и я рада. Нравится. Правда. Не буду пока говорить высокопарных слов о любви, но… Поживём – увидим.

Олег. Да.

Марина. Ладно, пойду. И так отняла у тебя столько времени. Извини.

Олег. Ничего.

Марина. Тебя подвезти?

Олег. Я на машине, спасибо.

Марина. Ок! Тогда пока! Загляну ещё как-нибудь. Не против?

Олег. Всегда пожалуйста.

Марина идёт на выход, Олег её провожает, но тут в бар врывается Яна. Расталкивает Марину и Олега, прорывается к барной стойке и прячется за ней, показав жестом знак «Тсс»!

..

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Народная артистка РФ, артистка Театра им. Евгения Вахтангова дала интервью Журналу "Драм Театр", в котором, к слову сказать, публикуется Ваш покорный слуга.

Прочитать интервью можно на главной странице Журнала: https://dramteatr-zhurnal.ru/about/

В этом Журнале публикуются сильнейшие драматурги России, коим я себя никогда не считал. Вероятно, попал туда по ошибке... Уже в третий раз)

"Когда мы себя начинаем жалеть, это самое страшное. Наш организм с удовольствием поддаётся этой патоке и отпускает вожжи".

Юлия Рутберг.

Что видит зритель в театре? Только то, что ему разрешает видеть режиссёр. Но всё самое интересное порой остаётся вне зоны видимости. Мы покажем Вам сегодня другую историю, ту, которая зрителю обычно не доступна. Взломаем правила и узнаем, что же на самом деле скрывает игра!

...

Николай Лакутин

Пьеса: Тут вам не здесь!

Грустная комедия. Два действия.  Пьеса на десять человек, возможна массовка.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Лысый

Плешивый

Женщина с пышной вычурной причёской

Болтун

Бабка с шалью на плечах

Выпивоха

Студентка

Фаина

Димитрий

Борис

…

Голосовое предупреждение, перед спектаклем. Все события и персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реальными являются случайными, ибо в жизни ничего подобного произойти не может.

Конечно же, не может…

Ну, конечно...

…

Сцена разделена на два участка. На одном идёт спектакль, на другом зрительный зал. На импровизированной сцене имитация квартиры, в которой полнейший беспорядок, точнее даже разгром. Хаос. Картина на стене висит кое-как, разбросана мебель и вещи, шкаф стоит наперекосяк, на полу разбитые тарелки.

В импровизированном зрительном зале стоит три ряда кресел и отдельно, но относительно рядом, два табурета.

Действие 1

Сцена 1

Звучит первый театральный звонок.

Входит Студентка. Выбирает место на первом ряду, садится. С интересом смотрит на всё, что её окружает, достаёт мобильный телефон, делает несколько снимков селфи с разных ракурсов. Отключает телефон, смирно садится, ждёт.

Входит Болтун, ищет своё место, параллельно разговаривает по телефону.

Болтун. Да всё уже, на месте. Приехал. Да. В зале уже. Конечно. А ты думал? Не знаю, про что, я специально не читал, чтобы интересней было. Ну так… Кто там у тебя? Надюха? Привет ей. Спасибо.

Отвлекается от телефона, обращается к Студентке.

Болтун. Девушка, простите, вы, кажется, моё место заняли.

Студентка. Да нет, я на своём… Вроде.

Болтун. Ну как же, вот посмотрите. Мой билет. Видите? А теперь на спинку сиденья обратите внимание, на котором сидите. Можно глянуть ваш билет?

Студентка. Нет, нельзя!

Студентка недовольно пересаживается на другое место во втором ряду, Болтун садится на своё.

Болтун (продолжая телефонный разговор). А это, Серёга, слышь? Танька там же с вами? Ха. И что, она прям с пузом да? Да я видел её недавно, там шар капец. Тройня, не меньше. Согласен, она и до этого маленькой не была, но… Да, размерчик… Распихает всех вас сейчас в этой каморке. Но ничего, в тесноте, да не в обиде. Да? А? (Смеётся идиотским смехом). Во-во. Точно. Всё, покеда!

Болтун отключает телефон, осматривается. Взгляд его останавливается на Студентке. Она чувствует этот взгляд, косится, ей не нравится это пристальное внимание.

Болтун (Студентке). Девушка, извините, что я вас с места согнал. Как-то даже неудобно.

Студентка. Как по мне, вам вполне удобно, не надо врать.

Болтун. Я не в смысле, а в смысле… Ну просто это моё место. Я вроде как прав, но мне почему-то всё равно как будто совестно.

Студентка. Переживёте, не сомневаюсь.

Пауза.

Болтун (Студентке). Тоже в театр пришли, да?

Студентка поворачивается к Болтуну, смотрит на него, как на идиота.

Студентка. Как бы… Да! А что, есть какие-то другие варианты?

Болтун. Ха-х, а я вот смотрю, вы за словом в карман не лезете, это хорошо, я люблю таких.

Студентка. Мне совершенно всё равно, каких вы любите, каких нет. Отстаньте от меня, наконец!

Болтун. Ой-ой-ой! Гляньте, какая принцесса, на сраной козе не подъедешь! Простите, принцесса, что осмелился заговорить с вами. Мы из простых, из холопов, не из графьёв, нам по статусу не положено.

Отворачиваются друг от друга.

Входит Лысый.

Лысый. Добрый вечер всем.

Болтун. Добрый.

Лысый. Тысячу лет не был в театре. Ох, отведу душу сегодня.

Лысый начинает искать своё место. Заходит на второй ряд.

Лысый. Так, это, значит. Ряд. Место… Ага… Хм. Девушка? Извините, можно я пройду?

Студентка. Нет нельзя! Что, больше негде обойти? Если видите, что место дальше, зачем идёте с этой стороны? Сразу бы обошли и с той стороны зашли. Я не буду вставать. Обходите.

Болтун. Ну точно, принцесса. Голубая кровь!

Лысый не конфликтует, обходит с другой стороны. Заходит в этот же ряд, сверяет с билетом ряд и место. Снова подходит к Студентке, смотрит на неё.

Студентка. Что опять?

Лысый. Зря вы меня гоняли, девушка, мне проходить и не нужно было.

Студентка. И какого чёрта тогда? Что вы ко мне все цепляетесь? Что надо от меня?

Лысый. Вы на моём месте сидите!

Болтун начинает смеяться идиотским смехом.

Студентка. Билет покажите свой?

Лысый показывает свой билет. Студентка недовольная пересаживается на третий ряд.

Болтун (Лысому). Слышь, приятель? А ты не хочешь на первый ряд?

Лысый. Неожиданное предложение. Так бы оно, конечно, неплохо, но…

Болтун (Лысому). Давай поменяемся?

Лысый. Я не против, но вам-то это зачем?

Болтун. У меня дальнозоркость, понимаешь? Сцена, думал, подальше будет. Слишком близко, не тот фокус. Мне лучше подальше.

Лысый. А, вот в чём дело. Не вопрос, с удовольствием.

Студентка. Я могу поменяться. Я на первый, а…

Болтун (Студентке). Сиди, где сидишь, курица!

Студентка. Это я курица? Это ты петушара!

Болтун. За петушару ответишь!

Студентка. Напугал. Что ты мне сделаешь, огрызок? Только пальцем тронь, я тебя засужу.

Болтун. А зачем мне тебя пальцем трогать? У меня план поковарней будет. Мамка щей с капустой наварила, я две тарелки съел. До этого салатик с горохом был, а потом я всё это дело «подшлифовал» чёрным хлебушком. Так что, принцесса, не обессудьте!

Лысый с Болтуном встают с мест, начинают меняться.

Студентка хватает Лысого за руку.

Студентка (Лысому). Не меняйтесь! Не ходите туда, сидите здесь!

Лысый. А в чём, собственно дело? На первом ряду место предлагают – глупо отказываться?

Студентка (Лысому). Я не хочу сидеть рядом с этим вонючкой!

Лысый. Как видно, такова воля Аллаха, как говорит один мой друг. Ничем не могу помочь, извините.

Меняются местами. Болтун с мстительным дурацким злобным смехом занимает место перед Студенткой.

Болтун. Ну, принцесса, отведай-ка, силушки богатырской.

Студентка (Болтуну). Иди проветрись, маменькин сынок! Есть ещё время до спектакля, я так-то здесь не одна сижу, надо иметь уважение к людям!

Болтун. Про уважение вспомнила? И кто бы говорил? Хамка высшей категории!

Звучит второй театральный звонок.

Входит Выпивоха. Едва успевает войти, тут же роняет фляжку со спиртосодержащим. Хватает, прячет, чтобы никто не видел, озирается по сторонам, снова роняет.

Выпивоха. От блин. Спалился. Господа и дамы, прошу прощения, первый выходной за полгода. Жена билеты купила уже давно. Всё запланировала и вот день настал, она с температурой слегла, а мне этот театр никуда вообще не стучал. Но как любимой об этом сказать? Чёрт бы её побрал. Выходной пропадает, так хоть… Ну вы понимаете.

Выпивоха садится на второй ряд, отпивает из фляжки, предлагает жестом Болтуну, но тот отказывается. Убирает фляжку.

Входит Женщина с пышной вычурной причёской. Строит из себя высший свет. Надменный взгляд, задран нос. Проходит неспешно садится на первый ряд перед Выпивохой. Причёска у неё такая, что из-за этого пышного мероприятия на голове Выпивохе ничего не видно.

Выпивоха. Эй, барышня? Вы головой вообще думаете, прежде чем что-то делаете?

Женщина с пышной вычурной причёской. В чём, собственно, дело?

Выпивоха. Сейчас подумаю, как бы так выразиться поделикатней… Башку бы вам укоротить.

Женщина с пышной вычурной причёской. Себе укоротите… Что-нибудь.

Выпивоха. Я серьёзно! Что у вас на голове? С таким абстракционизмом на думалке вообще ходить по городу – ну очень странное решение, вызывающее сомнение в здравом рассудке. Так вы ещё и в театр изволили вот с этим прийти. Ещё и на первый ряд! Мне из-за вас не видно ничего!

Женщина с пышной вычурной причёской. Не моя проблема.

Выпивоха. Ах вот так вот, да?

Женщина с пышной вычурной причёской. Попрошу больше меня не тревожить, Ваши глупые инсинуации меня совершенно не интересуют. Закончим разговор.

Выпивоха. Идите на последний ряд с этим своим столбом на башке, там никому мешать не будете!

Женщина с пышной вычурной причёской. Я ещё раз подчёркиваю! Не смейте ко мне обращаться в подобном тоне и вообще перестаньте ко мне обращаться, я настаиваю на этом!

Выпивоха. Ну, кобыла гривастая. Я предупреждал.

Выпивоха шарит по карманам.

Выпивоха. Чёрт, я же курить бросил. Как некстати. Товарищи, есть кто-нибудь курящий? Зажигалка или спички есть у кого?

Студентка. Зажигалка есть, могу даже сигаретку предложить, но только смысл? Здесь в зале курить нельзя. Сразу набегут эти… Как их… Контролёры или администраторы…

Выпивоха. Сигаретку и не нужно, спасибо. Я курить и не собираюсь. Мне тут нужно одну деликатную проблему решить. Вопрос буквально нескольких секунд. Дайте зажигалку, пожалуйста.

Студентка. Пожалуйста.

Студентка передаёт зажигалку.

Выпивоха. Сейчас верну, спасибо. Секундное дело, волосы очень быстро горят. Впрочем, сейчас сами всё увидите. Будет интересно, смотрите.

Выпивоха чиркает зажигалкой, пытается спалить волосы впереди сидящей дамы. Женщина с пышной вычурной причёской соскакивает с места.

Женщина с пышной вычурной причёской. Вы что себе позволяете? Вы что творите? Вы в своём уме?

Выпивоха. Не смейте ко мне обращаться в подобном тоне и вообще перестаньте ко мне обращаться, я настаиваю на этом! Я всего-навсего решаю свою проблему!

Женщина с пышной вычурной причёской. Псих! Псих ненормальный!

Женщина с пышной вычурной причёской убегает на последний ряд.

Лысый. Хорошо, что я лысый. Можно сидеть спокойно, не переживать.

Выпивоха. Эй, дамочка? Бери пример с Лысого! И людям не мешает, и уход простой. Тряпочкой протёр и никаких проблем.

Лысый. Это точно!

Студентка. О, я тогда на первый ряд сяду, раз место освободилось.

Женщина с пышной вычурной причёской. Да, без проблем, детка, можем поменяться, только изволь сперва оплатить мне разницу в цене первого и последнего ряда. Тогда милости прошу.

Студентка. Ещё чего!

Женщина с пышной вычурной причёской. Значит и нечего прицеливаться на моё место.

Студентка. А причёска у вас и правда дебильная! (Обращается к Выпивохе). Верните, пожалуйста, зажигалку, мне она ещё может пригодиться. Может, ещё запалю.

Выпивоха. Держи. Спасибо.

Женщина с пышной вычурной причёской. Я тебе запалю! Народец, господи!!!

Женщина с пышной вычурной причёской отсаживается подальше от Студентки, садится на край.

Звучит третий театральный звонок.

Входит, практически даже вбегает Бабка с шалью на плечах.

Бабка с шалью на плечах. Успела. Если успела! Думала, не успею, но успела. Слава Богу. Фуф, запыхалась вся. Ещё эти ступеньки… Ой, место-то у меня которое? Не помню совсем. Где-то у меня тут.. Бумажка-то эта. Где она?

Ищет билет, не сразу, но находит. Присматривается, не видит. Обращается к Женщине с пышной вычурной причёской.

Бабка с шалью на плечах. Милая, глянь, что тут у меня написано? Которое место моё, а? Не вижу, старая я уже.

Женщина с пышной вычурной причёской смотрит билет.

Женщина с пышной вычурной причёской. Третий ряд у вас, бабушка. Это как раз здесь. Проходите, я пропущу. А место… А место у вас…

Смотрит место, находит.

Женщина с пышной вычурной причёской. А место у вас вон там, видите, дурочка сидит малолетняя? Вот она как раз на вашем месте.

Болтун начинает смеяться идиотским смехом.

Студентка. Кто дурочка? Я дурочка? Сама дурочка!

Женщина с пышной вычурной причёской. Бабушка, проходите, садитесь на её место!

Студентка снова покидает своё место, ищет, куда бы присесть.

Студентка. Да вы запарили! Реально! Сколько можно!

Лысый (Студентке). Простите, девушка, так вы сядьте уже на своё место. Что вы прыгаете по залу? Какое у вас место? Покажите билет, мы поможем разобраться.

Студентка. Да не ту меня никакого билета, я приглашённая!

Болтун. Вот оно что! А я думаю, что она прыгает как эта… Ну как эта… Ну в волосах водятся которые в таких вот, как той тётки с фигней на голове. Только не на голове, а… Нельзя сказать. Но вы поняли.

Женщина с пышной вычурной причёской (Болтуну). Это у вас фигня на голове, а у меня, между прочим, очень стильная и дорогая причёска! А вам, девушка, безбилетница, вот, табурет стоит. Даже два. Выбирайте любой, это как раз для халявщиков и нищебродов. Ваш уровень.

Болтун (Студентке). Эй, принцесса! Иди сюда ко мне на коленочки, у меня тут не занято. Пока не занято! Всё лучше, чем на табурете.

Студентка показывает Болтуну палец (не тот, на котором носят обручальное кольцо), возмущённо уходит, садится на табурет.

Выпивоха. И чего сидим? Я не понял! Давайте уже начинать! Три звонка прозвенело, кого ждём? Закрывайте двери, гасите свет, начинаем, давайте, время идёт, товарищи! Выходной пропадает!

Выпивоха начинает хлопать в ладоши, торопя начало действа. Зрители его поддерживают аплодисментами.

Приглушается свет.

Голосовое вступление перед спектаклем. Уважаемые зрители!

Рады приветствовать Вас в этой тёплой дружеской обстановке! Перед началом спектакля просим выключить свои мобильные телефоны или перевести их в беззвучный режим. Фото и видео делать разрешается, но, просьба не использовать вспышку, чтобы не нарушить хрупкую атмосферу театра и не мешать актёрам и зрителям. Спасибо за понимание, приятного просмотра!

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

***

Контакты для согласований:

Почта автора Lakutin200@mail.ru

Автор в социальной сети вк https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv

Юра и Алла на новом этапе отношений. Меньше всего в эту Новогоднюю ночь они бы хотели видеть рядом с собой новоиспечённого дальнего родственника - дядю Жору. Однако в мире не происходит ничего случайно, и дело принимает такой оборот, о котором не мог подумать никто!

...

Николай Лакутин

Пьеса: С дядей Жорой в Новый год!

Лирическая комедия. Два действия.  Пьеса на три человека.

(Может быть поставлена как одноактная).

Действующие лица

Жора

Алла

Юра

Действие 1

Сцена 1

Несколько часов до Нового года. Небольшая съёмная квартира. Романтическая обстановка. Накрыт стол на двоих, всё приготовлено к празднику.

Входит с улицы Алла, оттряхивает верхнюю одежду от снега.

Алла. Давно такого снегопада не было. Валит как из ведра. (Снимает бедненькую курточку и поношенную шапку). Юр? Ты где?

Юра. Да я здесь решил отряхнуться на площадке, чтобы в прихожей не снежить.

Алла. Ой, а я что-то не догадалась.

Входит Юра, снимает верхнюю одежду такого же небогатого вида.

Юра. Тебе, любимая, снежить можно везде, где захочешь. Это теперь наш дом, мы тут хозяева, что хотим – то и делаем!

Алла. Не совсем наш. Это пока лишь только съёмная квартира в отдалённом районе, но я и о таком прежде мечтать не могла. Юрка! Спасибо, что нашёл это милое гнёздышко!

Юра целует Аллу.

Обнимаются.

Алла. А нос-то ледяной! Замёрз?

Юра. Есть чутка.

Алла. Сейчас согрею.

Алла растирает Юру.

Алла. Так теплее?

Юра. Лучше, но ещё не совсем.

Алла продолжает растирать.

Алла. А сейчас как?

Юра. Аллочка, когда ты рядом, мне ни мороз не страшен, ни жара, ни землетрясение. Вообще ничего! Весь мир в руках будто держу, когда ты рядом.

Алла. Правда?

Юра. Правда. А на счёт квартиры ты не переживай. Я сейчас диплом сдам и выйду на полную ставку, там совсем по-другому буду зарабатывать, да ещё и бонусы у нас бывают.

Алла. Я не переживаю. Ты что? Всё отлично! Я сама тоже уже работёнку себе присмотрела. Олеська швеёй устроилась, меня зовёт в ночную. Там деньги неплохие вертятся. Вместе мы со всем справимся, подкопим на первый платёж. Ипотеку возьмём, обустроимся потихоньку и будем жить как белые люди. В своей, пусть небольшенькой пока, да? В студии даже, но в своей. А? Юр? Ты что погрустнел? Что не так?

Юра. Тебе ведь ещё два курса учиться, это я на последнем, тут уже осталось ерунда. А у тебя нагрузки ой-ой. Если начнёшь выходить в ночь, то на парах спать будешь и учёба пойдёт коту под хвост.

Алла. Да, будет сложней, но как иначе? Просто ведь ничего не даётся. Мы с тобой очень хорошо это знаем, оба без отцов росли, что у меня мама на двух работах корячилась, как бабушка рассказывала, что у тебя с утра до вечера…

Юра. Да, но мне бы не хотелось, чтобы жизнь со мной была тебе в тягость. Позволь мне взять на себя все финансовые обязательства? Я мужик в конце концов или кто? Кем я буду себя чувствовать, если буду знать, что моя жена по ночам вкалывает, чтобы на жизнь скопить?

Алла. Жена?

Пауза.

Алла. Юрка… Ты что, ты… Ты мне предложение собираешься сделать, да?

Юра. А… Я… Давай чуть немножечко… Не о том речь сейчас.

Неудобная пауза.

Юра. Алла, ну ты что погрустнела сразу? Разумеется, я вижу тебя своей женой. Как же иначе? Я просто хотел сделать предложение немножко в другой обстановке, не в контексте какого-то прочего обсуждения, а чтобы празднично было, романтично… Ты мне сюрприз испортила.

Алла. Прости, по-дурацки вышло. Вот вечно я вперёд паровоза.

Юра. Да нет. Нет. Всё хорошо. Правда. Но на счёт работы… Я вывезу, я смогу, я справлюсь. Веришь в меня?

Алла. Верю.

Юра. Вот и славно. Доучивайся, получай диплом, а там посмотрим. Найдёшь себе какое-то занятие по сердцу – ради Бога, но я к тому моменту постараюсь сделать всё, чтобы как таковой необходимости в работе у тебя не было. Только если по собственному желанию, в качестве хобби или как-то ещё. Я ради тебя всё сделаю. Веришь?

Алла. Верю.

Целуются.

Юра. Идём к столу?

Алла. Идём!

Юра. Прошу.

Проходят к столу, Юра усаживает Аллу, ухаживает за ней, пододвигает стульчик, наливает вина в бокал, фрукты пододвигает, сам садится рядом. Чокаются, пригубляют.

Алла. Всё хочу спросить, а почему ты выбрал именно меня?

Юра. Как почему?

Алла. Ну вот почему? Ведь девочек на потоке очень много. И пофигуристей меня есть, и посимпатичней.

Юра. Не знаю. Других для меня не существует, влюбился я в тебя, вот и вся причина.

Алла. Не, ну так нечестно.

Юра. Как не честно?

Алла. Наверняка было что-то, что ты отметил именно во мне, чего не было во всех остальных.

Юра. Ах, так ты на комплименты напрашиваешься?

Алла. Да!

Юра. Хочешь. Чтобы я рассказал, какая ты у меня самая-самая?

Алла. Да!

Юра. Лучшая из лучших?

Алла. Да!

Юра. Единственная и неповторимая?

Алла. Да!

Юра. Так всё так и есть.

Алла. Ну нет, ну всё равно, я думаю, что ты обратил внимание на что-то особенное… Особенное, понимаешь?

Юра. Понимаю.

Алла. Н-у-у-у?

Юра. Что, ну?

Алла. Ну что тебя во мне зацепило?

Юра. Да ты сама одна сплошная зацепка! Я не знаю, как это объяснить. Вроде всё так же, как у всех. Две руки, две ноги, голова, волосы, губы там вот есть. Две. Уха два, серьги в них. Вроде всё стандартно, как будто бы… Но меня рядом с тобой словно штормит, будто трясёт. И эта тряска, этот шторм, он понимаешь, он… Он такой какой-то… Такой антиприродный, или наоборот как раз единственно и истинно природный. Понимаешь?

Алла. Понимаю…

Юра. Что? Правда понимаешь?

Алла. Правда понимаю, ведь со мной всё то же самое творится.

Обнимаются.

Юра. Поштормим?

Поднимают бокалы, чокаются, чуть-чуть отпивают.

Юра. А ты?

Алла. Что я?

Юра. Ты на меня почему запала?

Алла. Так я вот как раз поэтому же.

Юра. Нет, так не пойдёт. Давай откровенность за откровенность.

Алла. Да я откровенно!

Юра. Нет, я себя знаю. Я не мачо какой, чтобы от меня штормило и трясло. Самый обычный парень, ничем особенным не выделяющийся.

Алла. Так! Сейчас, похоже, ты на комплименты напрашиваешься! Хочешь, чтобы я начала рассказывать тебе о том, какой ты смелый?

Юра. Да!

Алла. Какой сильный?

Юра. Да!

Алла. Какой брутальный?

Юра. Да!

Алла. Ни на кого не похожий? Уникальный?

Юра. Да!

Алла. Не. Фигня всё это.

Юра. В смысле?

Алла. Ты просил откровенно – давай откровенно. Ну чтобы прямо вот совсем начистоту. Да? Хочешь так?

Юра. Теперь уже не знаю. Ты меня пугаешь.

Алла. Нет. Стоп! Спокойно! Я тебя люблю и обожаю! Никому не отдам, и никого другого к себе не подпущу! Но так было не всегда. Я не сразу в тебя влюбилась. Первое, что меня в тебе привлекло это то, что ты не куришь.

Юра. Ба… И всё?

Алла. Нет, послушай. У нас что не конец пары, все мальчишки, да и девчонки многие, сразу бегут курить. Собираются там «под грибочком», смолят, что-то обсуждают. А ты никогда с ними не ходил, я это заметила. Не люблю курящих.

Юра. Ясно.

Алла. Да не хмурься. Ну ты что? Юра? Ведь с этого же всё и началось. Именно тогда я и обратила на тебя внимание. Стала присматриваться, замечать, что и ты на меня смотришь как-то так… С огоньком.

Юра. Было дело.

Алла. Вот. Глядь-глядь. Слово за слово… Кстати, о слове. Ведь это я к тебе первая подошла, между прочим. Не ты!

Юра. Так потому, что я стеснялся!

Алла. Да? А я, думаешь, не стеснялась? Полной дурой себя чувствовала. Не знала, что спросить. Как заговорить. А вдруг пошлёшь?

Юра. Я пошлю? Да я на такое не способен!

Алла. А откуда я знала?

Юра. Это я думал, что ты меня пошлёшь, к тебе там Серёга с параллельной группы клинья подбивал и ещё Сашка Костиков подвозил иногда. Я думал, мне вообще ничего не светит.

Алла. С Сашкой мы знакомы с детства были, френд - зона, не более. Он действительно иногда подвозил, что такого? А Серёга… Серёга да, подбивал клинья, но он курил. А я курящих не люблю!

Юра. А я откуда знал? Думал пошлёшь.

Алла. А я не послала.

Юра. И я не послал.

Пауза.

Юра. Значит, мы оба с тобой… Не посланные?

Алла. Выходит так.

Юра. Круто.

Алла. Ага.

Юра. За это и выпьем?

Алла. Давай!

Чокаются, отпивают по чуть-чуть.

Юра. Секунду! Так это что же получается? Если бы Серёга не курил, то ты бы с ним сейчас была?

Алла. Теоретически…

Юра. В смысле?

Алла. Юра! Ну я же не с ним, я с тобой? Ты что? Ревнуешь меня к каким-то парням из прошлого, которые оказывали мне знаки внимания? Та-а-а-а-к! Давай-ка разберёмся, кто там тебе улыбался до меня! Наверняка, кто-то меня хотел обставить и даже может быть, почти и получилось. А? Ну-ка, напряги извилины! Давай пробежимся по твоим воспоминаниям начиная с садика!

Юра. Да ладно-ладно.

Алла. А-а-а-а! Точно есть что-то за душой! А-ну, признавайся! Кто она?

Юра. Да никто. Не было у меня никого до тебя. В школе здоровался с девчонками – одноклассницами. Вот и весь мой опыт. А на счёт курения…

Алла. Что? Ты курил? Да?

Юра. Немножко. Баловался, если можно так сказать. Но это ещё давно было. Классе в шестом, примерно. Один из одноклассников упёр у отца дома сигареты, и мы пошли на переменке за школу пробовать, что это такое. Ну а там же каждый из себя мужика строил. Вдыхаешь, кашляешь. Горько, противно, дышать нечем, но стараешься держаться, вроде как нравится. Вроде как взрослый. И так потихоньку-потихоньку приловчились. У нас был киоск, где сигареты продавали. Там тётка запойная была, всем без разбора продавала, но мне пачку «Бонда» не продала. Сказала – мал ещё. Другим пацанам продавала, а мне не стала. Обиделся я на неё жёстко, чуть не наматерил. Но в этот момент к киоску подошёл какой-то мужик. Спросил: «Что, малой? Не продают?» Я обиженно повертел головой. Он достал из кармана только начатую пачку «Парламента», а это тогда были самые дорогие сигареты в киоске, и отдал мне. Но при этом так как-то знаешь… Как-то по-отцовски заглянул в глаза и очень искренне, как-то по родному попросил, чтобы эта была последняя пачка сигарет в моей жизни. Сказал, что, если не брошу сейчас, потом уже не брошу никогда и крепко об этом пожалею в будущем. Похлопал меня по плечу, взял в киоске газету и ушёл.

Алла. Так… И что? Это была твоя последняя пачка?

Юра. Я её даже не закончил. Раздал пацанам, себе несколько штук взял и на этом всё. Решил, что не буду. Поверил я тому дядьке. Не знаю почему, но его слова мне показались убедительными. Не пустыми.

Алла. Ничего себе. Здорово, что есть ещё в мире люди, которым небезразличны чужие дети.

Юра. Вот я и подумал, как судьбоносно тогда встретил его у киоска. Ведь если бы не встретил, то скорей всего курил сейчас… И тогда бы…

Пауза.

Алла. Ну да… Тогда бы я не посмотрела на тебя и у нас бы ничего не получилось…

Пауза.

Приглушается свет.

Юра. Всё в мире не случайно. Спасибо, что рассказала, я и не знал, как у нас с тобой на самом деле отношения развивались.

Алла. Начинались!

Юра. Да, начинались. Но, кто старое помянет, тому глаз вон! Мы с тобой отмечаем сегодня первый совместный Новый год и в нём не должно быть места грусти!

Алла. Согласна!

Юра. И вот теперь, когда между нами всё предельно ясно и понятно, когда у нас с тобой всё так здорово, и на часах уже без нескольких минут двенадцать я хочу сделать это!

Юра достаёт из кармана коробочку. Отодвигает свой стул, встаёт на одно колено, протягивает кольцо невесте.

Алла в восхищении.

Юра. Дорогая Алла! Я прошу тебя стать моей…

В дверь раздаётся звонок, который прерывает речь Юры.

Юра. Что за фигня?

Алла. Понятия не имею. Ошиблись, наверное. Я никого не жду, ты, думаю, тоже. Не будем открывать. Так на чём мы остановились?

Юра. Дорогая, Алла! Я прошу тебя стать моей…

В дверь раздаётся второй звонок, который вновь прерывает речь Юры.

Юра. Да ети ж их мать!

Алла (кричит в сторону двери). Пошли к чёрту! Мы никого не ждём! (Юре). Юра, ты что-то хотел сказать? Продолжай, пожалуйста.

Юра. Дорогая, Алла! Я прошу тебя стать моей…

В дверь начинают долбить руками и, может быть, даже ногами. Договорить Юре не дают.

Юра. Так! Всё! Я сейчас кого-нибудь убью!

Юра убирает кольцо в коробочку и обратно в карман, идёт к двери.

Алла, наблюдая всё это, срывается с места в истерике.

Алла. Я сама сейчас кого-то грохну! Ну-ка, это кто тут такой охрененно смелый, что решился ломиться к нам в дверь в такой ответственный момент?

Бегут открывать дверь…

...

Конец первой Сцены. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:

Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html

В сообществе VK https://vk.com/club_lakutin_n

На портале «Проза» https://proza.ru/avtor/lakutinnv