Серия «Анекдоты»

- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные пол"вые связи».

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

- Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете...  РИМСКИМ!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.


-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!


-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит
.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

...

Подборку составил: Григорий Хайт.

Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?  

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

* * *  *  

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

* * * *

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

* * * *

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

* * * *

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

* * * *

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

* * * *

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

* * * *

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

* * * *

Коротко о себе...... На любителя.

* * * *

Если человек  талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

* * * *

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

* * * *

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* * * *


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

* * * *


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

* * * *

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

* * * * 

Не уверен — не обнимай!

* * * * 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

* * * *

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

* * * *

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.


* * * * 

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

* * * *


Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

* * * *


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

* * * *

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо ...

* * * *

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * *

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

* * *

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

* * *

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

* * *

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

* * *

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

* * *

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

* * *

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…


* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

* * *

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *

...

Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.

...

Автор подборки: Григорий Хайт

Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!

https://proza.ru/avtor/gregorykhait

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

-- Как поживаешь?
-- Хреново, как желудь!
-- ????
-- Кругом одни дубы и каждая свинья желает тебя сожрать ....

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Задумался, чем перепугал жену.

Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.

Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

Да, невесёлым получился  некролог.

Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла.
Но не со всеми...

Я вас пристрою в лучший из  миров...

Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят.

Нет,  в  этой  позе  я  до свадьбы не могу.

Он, наконец, проВрался в депутаты.

Не надо инсценировать раздумья.

Она ломаться отказалась наотрез!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Как говорил один заведующий кафедрой - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

К психологу уже поздно, а к психиатру - страшно... Причём, за него и страшно!

Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! - Не иди! - Почему?! - Не ломай человеку жизнь.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишь ноги - болит горло...
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!


Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник... Жена заходит в комнату...  оценила обстановку и говорит: .-"Мусор захвати!...".

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает: - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь, где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно покупай ... Еще cyмкy ? ... Да, нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит: -  Мужики ...... чей телефон ???

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Не пытайся понять то,чего не понял. - Не понял. - Не пытайся...

А вы, кто? - Я - женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась ТАКАЯ!!!

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что - не усложняйте жизнь...

Ах оставьте меня,Фима, я холодна как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Рассмеши меня.- Но я не помню ни одного анекдота... - Ничего страшного, расскажи о своих мечтах...

Нина, я бы у Вас, конечно, спросил - как дела, но вы же потом не заткнётесь!...

Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...

С чем связана твоя работа? - С идиотами!

Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла...

Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :"А душу из него она сама вытрясет!"

Объявление в поликлинике:"Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди."

Вы с мужем занимаетесь сексом? -Регулярно! - Очень хорошо! А как часто? - Непрерывно!
-Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме? - В мозг... начиная с раннего утра!


Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.


Зять так любил тёщу... что плясал все 40 дней...


Не пренебрегайте грехами - ОНИ , часто, единственное утешение в жизни...

Опыт - это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НАХРЕНА?

..

Подборку анекдотов сделал Григорий Хайт

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень”

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

Пациент психиатрической больницы доктору:
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
человеком!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи


Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.


Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...


- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


У каждой страны есть своя прелесть.
- В Европе хорошо жить,
- B Америке - делать карьеру,
- по Африке хорошо путешествовать,
- а по России - тосковать.


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!..


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.


Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!


Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.


Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.


Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".


Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.


Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.


Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет...


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!


Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"


Посмотрела на майку - там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу и поняла!
Букву "Г" вверх ногами написали...


Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски,
подруги во дворе называют ведьмой.


Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль,  собственный самолет,  собственная яхта, 
собственное мнение.... 
....... общая камера.


Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза:
"Не приведи, Господь!"


Дед Мороз долго объяснял 10- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.


- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
- Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!


- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.


- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .


Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!


ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.  Но он так и ушел... со сломанными руками.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Вы что! С мозгами поссорились?

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Утром у зеркала:  -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть:  - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):  - Нaс заставляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Не уверен — не обнимай!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?

Смирительные трусы.

Острая интеллектуальная недостаточность.


Старческое слабоумие, как же ты помолодело!


Обналичу Нобелевскую премию...

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Учимся хамить красиво!

Да, красотою мир вы не спасете.

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin