СовФед пытался найти падлу, которая воздержалась, но поиск экстремистов запрещен
Источник
*данный материал (анекдот) создан исключительно в юмористических целях и не преследует цели оскорбить кого-либо по ккому-либо признаку. Все происходящие в нем действия являются выдумкой, плодом фантазии автора и не имеет ничего общего с реальностью
Сделал глубокий выдох. Получил штраф за превышение квоты на выброс CO₂
Ехал сейчас на лифте. Получил штраф за превышение скорости
Сейчас видел как чувак проезжая мимо церкви на электросамокате начал креститься одной рукой и из-за этого не удержал управление и упал.
- А помните, вы говорили, что если через 50 дней Россия не остановит войну, то вы введете самые жесткие санкции и тарифы против России и ее союзников ?
- Кто спрашивает ? WSJ? Опять эта желтушная помойка, я вас скоро закрою! Вы опять не так поняли, я сказал, что могу ввести, а не буду вводить, увольтесь, вы не журналист!
Говоришь еврею, что Холокоста не существует.
Еврей идет гуглить материалы, чтобы скинуть тебе.
Получает штраф за поиск экстремистких материалов.
*данный материал (анекдот) создан исключительно в юмористических целях и не преследует цели оскорбить кого-либо по национальному или религиозному признаку, не оправдывает страшные преступления против человечества. Все происходящие в нем действия являются выдумкой.
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Полицейский участок . Шеф полиции обучает стажёра, как проводить допрос свидетеля. Входит Мужчина. Шеф указывает ему на стул и просит присаживаться. Мужчина садится и говорит:
— Можно я сниму протез, а то весь день бегаю, нога очень устала.
На что ему шеф отвечает:
— Можно.
Мужчина закатывает брючину, снимает с голени протез и ставит его рядом со стулом.
Шеф показывает на вторую ногу и говорит:
— А со второй?
На что мужчина отвечает, похлопывая по своей здоровой ноге:
— Не, здесь всё моё.
Шеф вскакивает и показывая на протез кричит:
— Вот ты Гандон! А это ты у кого спёр?
