Скорее вопрос , а не история, хотя - куда же без неё?
Уверена, что сталкивалось с подобным куда больше людей, чем те, кто об этом рассказал (по разным причинам), и потому, что я - в растерянности, а интернет не дал мне сытной пищи для размышления по этой моей тревоге.
Мне 29 лет, и с пубертатного возраста (точнее, с первого похода к гинекологу), я живу с мыслью, что скорее всего никогда не смогу иметь детей. Этому есть физиологические причины, которые я не стану перечислять, но их совокупность теоретически обеспечивает мне сложности с зачатием и родами. Опытным путем несколько лет назад я так же убедилась, что даже в крепких отношениях с любимым человеком и регулярными "подходами" к достижению цели, теоретические прогнозы оказались вполне практическими.
Так же оптимизма не добавили и результаты теста на фертильность у сильной половины нашей пары - 75%ный шанс бесплодия. С тех пор изменилось многое в моей жизни, в чём-то - буквально перевернулось с ног на голову, как ни грустно, но в основном - в негативном ключе. Я нередко оглядывалась назад то с мыслью "какое счастье, что тогда ничего не вышло!" , то меланхолично рассуждая "а вдруг всё бы сложилось совсем иначе, если бы тогда наша бескомпромиссная любовь и уверенность друг в друге и в нашем будущем, победили бы прогнозы врачей, и сделали бы нас настоящей," взрослой" семьей? ".
Говорят, что возвращаться к бывшим - отвратительная идея, обречённая на провал. Да и просто - обреченная. А если вы оба будто бы не жили порознь? Да, существовали, развивались, работали и всё такое, даже пытались допустить до себя какие-то отношения с другими людьми, уже даже не в попытке заглушить боль от бестолкового, болезненного расставания, разрушившего многие аспекты обеих жизней, переломившего убеждения в том, что - хорошо, что - плохо, кому можно доверять, и можно ли вообще хоть кому-то? Да, это тоже было. И был как будто бы некий стазис, "игра во взрослого", но без Жизни, без какой-то важной её составляющей. Понимаю, как глупо сейчас выглядят эти мои слова, как наивно и по-детски, и как меня саму временами раздражают подобные "накула́чные сопли". Но без этих соплей не получится полной картины, поэтому тем, кто всё ещё читает мой пост, кроме благодарности, предложу смыть остатки розовой слизи с пальцев, и запастись капелькой терпения : я уже перехожу к сути!
За несколько лет от без(д)умной любви и восхищения , через несколько расставаний, и, на одно больше, возвращений, мы пришли к осознанию, что больше нет смысла пытаться вычеркивать друг друга из жизней - с обидами, надеждами, страхами, разочарованиями, но при этом - с патологической честностью друг к другу и нежеланием любых других партнёров, нужно снова собирать тот волшебный мирок, который тогда достался нам легко , как неожиданный подарок, но в качестве демо-версии, чтобы мы оба увидели, как "может быть", и теперь к этому знанию добавилось еще и "но для этого нужно трудиться". И мы начали снова, но уже более ответственно. Мне больнее, чем ему, и сложнее представить, что не было того общего прошлого, которое нанесло мне сильные травмы, но я стараюсь. В этот раз - правда стараюсь! Но доверять ему так же безрассудно?.. Я просто боюсь.
Наконец, соберу весь сопливый сумбур в одну кучку, время пришло!
Мне 29 лет, внутри меня - пока еще хвостатая фасолина, которой 8 недель и 2 дня. Мы были представлены друг другу 10 дней назад. Услышать от улыбчивой узистки (иронично, но - тезки по имени-отчеству моего избранника) "здоровая правильная маточная беременность, все отлично, развивается прекрасно, вы зря так нервничаете" было чем-то вроде белого шума или ультразвукового писка - что-то, что вроде бы слышишь, но не можешь ни понять, ни вообще обработать разумом. Это не был гром среди ясного неба, это не остановило весь мир и не сжало до одной точки во вселенной - это до сих пор в моем сознании как что-то , что не до конца осознаешь, как понятие "смерти", когда тебе 5 лет. Следствие ли это , или, наоборот , причина того, что я до сих пор никому не сказала.
Ни своему 75типроцентному бесплодному гражданскому мужу, ни любимой прекрасной маме, которая мечтает о внуках, но давно уже приняла грустный факт, что у ее единственной дочери вряд ли будут человеческие дети - эти двое людей ждут такого признания от меня несколько последних лет, и (это - на сегодняшний день, и это - на словах!) оба будут несказанно рады , получив эту уже почти невероятную новость. А я не могу. Не могу им сказать. И не могу понять, чего хочу. Потому что не уверена в том, кто мечтает о ребенке, но, по моему мнению, еще не готов стать отцом; не хочу зависеть от мамы, которая видит себя шикарной энергичной молодой и бойкой бабушкой, но еще на правах "мамы" видела три депрессивных эпизода у своего чада, и раздирала себя изнутри за невозможность помочь собственной дочери, спасти её, защитить. А мой страх, что клинический диагноз , который уже два с половиной года не требует медикаментозного сопровождения (рекорд с 15 лет!), обострится через пару месяцев , и/или унесет меня в пучины послеродовой депрессии, загоняет желание продолжать свое состояние и "свой род" в глубочайшие бездны рассудка. Срок сейчас - самое время что-то предпринять, но я тяну не из страха, в от непонимания, что же мне нужно, как будет верно, чего я хочу? Я тяну с прощанием с фасолинкой, или со знакомством её с будущими папой и бабушкой, но тяну, и неоткуда получить совет, потому что молчу, и никто не знает , что этот совет нужен!
Спасибо, что прочли! Спасибо, что терпели нескладное повествование и кучу лишней воды в тексте. Ее бы не было так много, если бы я могла с кем-то поговорить. Хотя... Если бы я могла с кем-то поговорить, не было бы поста вообще."
