Подслушано

Не могу понять, что происходит с моей жизнью. Девушка сама пригласила меня на свидание.

Впервые в жизни очень красивая девушка сама пригласила меня на чай.

Я в шоке от происходящего. Сначала я думал, что это пранк какой-то или развод на деньги. Но нет, заплатили в кафе поровну. Я отлично провёл время. Она потрясающая: улыбчивая, открытая, весёлая и активная. Мы так ржали в кафе, что аж немного стыдно было. Она так смеялась, что аж хрюкнула и подавилась.

Я ей предложил сходить в планетарий. Она согласилась. Потом пошли на экскурсию на Ленфильм (давно хотел там побывать). Девушка пригласила меня вечером на совместный просмотр советского многосерийного фильма о Шерлоке Холмса. На Ленфильме целая экспозиция на эту тему есть, вот и навеяло.

Фильм мы всё же смогли посмотреть, но только минут 15, а потом спать легли, потому что уже сил не было, да и на часах было уже почти три ночи.

Я не знаю, что происходит, но, по-моему, я нахожусь в сказке. Даже если эта сказка закончится, то я очень рад, что она всё же случилась в моей жизни. Лучшее, что со мной происходило. И нет, я не сын олигарха и не супер-пупер айтишник с гигантской зарплатой.

Источник

Короче, решила я полгода назад заняться экономным образом жизни. Доставку не заказываю, покупаю крупы/макароны по акции и прочее. Что из этого вышло? Спойлер: ничего хорошего.

Начала с простого: зимой стала подкупать товары длительного срока годности, которые могут полежать. Покупала по акциям и скидкам.

На даче весной сделала огородик. Посадила всякого: лучок, петрушку, огурчики, помидорки, морковочку, картошку.

Самое большое разочарование я получила от огорода. Из-за жаркой погоды почти всё высохло. Получалось на дачу приезжать раз в два дня (в лучшем случае), но этого оказалось очень мало для нормального полива. Первыми загнулись огурцы и помидоры, а потом и всё остальное. Я угробила очень много времени на огород, а в результате собрала картошки меньше, чем сажала. Да и та размером с горох.

Крупы и консервация тоже не порадовали. В гречке и рисе завелись жучки — пришлось выкинуть. Четверть банок вздулась (всякие консервированные ананасы и горошек). Сэкономить не получилось и на этом.

На днях набрала продуктов и решила сама донести до квартиры. Получила растяжение мышц в районе лопатки. Лежу на больничном теперь. Руку поднять не могу — болит. А на душе совсем гадко. Полгода в никуда. Занималась какой-то ерундой. Зато у меня куча консервированной фасоли (очень вкусной) и картошка размером с горох, которую нет ни малейшего желания чистить.

Источник

О май гад, жирные опять заныли, что они жирные потому что гормоны шалят.

Вот недавно эндокринолог большой пост сделала, более 7000 плюсов, в коментах её коллеги даже похвалили, что пост верный и грамотный.

Её посыл:

А теперь несколько простых медицинских истин.

2. Это почти никогда не гормоны. То есть, не так: есть гормональные особенности, которые могут замедлять эффективность похудения. И есть гормональные особенности, которые облегчают набор веса. Но нет ни одного гормона, который превращает воздух в килограммы. Поэтому даже при наличии эндокринологического заболевания (и это надо лечить) без дефицита калорий снижение веса не обойдется. К этому нужно быть готовым. А это значит, контроль питания и физическая активность.

Ответ Аноним в «Я жирная баба»

Читал где-то статистику, что только 3% это вина гормонов. Так что 97% жирных, просто много жрут.

Мой батя в то время электриком работал и на досуге телевизоры чинил. Дак вот, поменял он как то полярность на кинескопе, и во время сеанса Кашпировского банки зарядились вместо воды. Потом любая жидкость, которую в эти банки нальешь, заряжалась. Ну, пока заряд не иссякнет, до следующего сеанса. Пили компот заряженный, пиво, водку заряжали, молоко и кефир. У лысых волосы отрастали, дети прекращали плакать, дед вообще этой водкой закодировался нахуй случайно, пока нормальные компьютеры не изобрели, не раскодировать было, только с этой банки пить мог, с любой другой посуды выворачивали сразу. А у меня зубы мудрости в три года выросли.

Ну расскажу и я историю про Кашпировского.. Положили меня в 90 году в травматологию на операцию..И лечилась там женщина с очень интересной судьбой.. Будучи ребенком, во время войны ,ей снарядом оторвало пятку.. Хирург срезал ей с ноги кожу и пришил на пятку.. Еще говорил- можешь спорить что у тебя на пятке волосы растут.. Ну и посмотрела она Кашпировского и рассосались у нее швы. И стала эта пятка отваливаться. Сначала то не поняли в чем дело, лечили , но без результата и началось омертвение тканей.. А потом когда поняли, что рассосались швы на психологической почве(не знаю как это по научному) помочь не могли. И слала она Кашпировскому большие телеграммы на телевидение, что бы принял он её. И хирург , который ее оперировал жив был и в Крыму жил и звал её приехать и помочь обещал.. Не знаю, чем ее история закончилась, выписалась я из больницы.. Но сила гипноза и психического воздействия сильна.. Кстати в гинекологии на время сеансов Кашпировского телевизор отключали, резко количество выкидышей повышалось.

Цикорий, мать его! Дед свято верит, что цикорий лечит всё. Он прикладывает его к больным суставам, он пьёт настой из цикория для аппетита, от запора, от похмелья, от поноса, он капает его в нос, настаивает на нём самогон и свято верит, что такой самогон полезен для печени.

Дед знает, что цикорий способствует развитию мозга. Правда не помнит куда положил ключи или паспорт две минуты назад.

По его словам цикорий улучшает зрение. Потому что "если б я его не прикладывал на веки, уже б нихуя не видел, а так я одним глазом далеко вижу хорошо, а вторым читаю нормально".

Цикорий избавляет от диабета. Именно избавляет, а не налаживает некоторые процессы, цикорий лечит гемофилию, стабилизирует давление и, ебать его в сраку, позволяет "тоньше чувствать мир" ©.

Дед точно знает, что цикорий есть альфа и омега.

И я с ним не спорю.

Ну, 84 года деду. И в шахматы его хуй обыграешь. Дед говорит, что это благодаря цикорию. Я не спорю. А вдруг и правда...

UPD: важное дополнение. Цикорий он собирает сам. И вот корешки на настойку, листики заваривать, цветочки сушить... И каждый раз новая схема. То корешки в самогон, а листики к глазам, то листики в самогон, а корешки выкинуть нахуй, потому что они не такие какие-то.