yetyetyet3

Расскажу историю, произошедшую с моим другом.
История эта имеет начало во времена аськи. Когда ещё не было вк (или он был ещё не так распространён). чувак, а ты динозавров видел?

В общем в те времена было модно знакомиться в аське с кем попало, добавлять там девчонок, общаться и т.д. Так же поступал и мой друг. И вот, однажды, он нашёл девчонку с которой общение у него пошло дальше чем "Привет, как дела?". Они познакомились, оказалось она с другого города, который в общем то не так уж далеко (километров 200 примерно). Они продолжали общаться в аське, и со временем поняли что нравятся друг-другу. Вскоре их общение стало походить на общение молодой пары, но только чисто в сети. До сих пор не знаю почему он к ней не съездил ещё тогда. "Где была? Что делала? С кем гуляла? Почему так поздно?" и всё остальное присутствовало с обеих сторон.

Время шло, мой друг продолжал онлайн-отношения, аська уже поддерживала обмен фотографиями, они увидели друг-друга и их всё устраивало. И ладно бы это продолжалось несколько месяцев, а потом они съездили друг к другу, съехались, или наоборот разочаровались или ещё выберите любой вариант развития событий после встречи. Но. Ничего такого не происходило у них просто были отношения онлайн на протяжении, внимание, пары-тройки лет!Чтооооо??! Вот так вот, и всё было ок. Он уже знал её сестёр, родных, друзей, кто чем занимается и т.д. А потом появился вконтакте. Мой друг и его девушка зарегистрировались в вк. Там же они стали постить фотки, раскрывать свою жизнь друг для друга с новой стороны. Так прошел ещё год, а потом я и мой друг решили ехать в Москву.

И вот мы приближаемся к развязке. Вечер. Съемная квартира где-то в Подмосковье. Час ночи. Вопль ".лять! Это пиз..ц!" разрывает тишину. Я подрываюсь с кровати, бегу в кухню, где мой друг сидит с ноутом. Спрашиваю в чём дело и вот что я слышу: "Короче она меня наё..вала всё это время! Все эти несколько лет! Я случайно наткнулся на страницу в вк с такими же фотками как у неё, но там их больше и с отметками других людей. Она просто тырила фотки с чужой страницы и придумала половину того, что она рассказывала. На самом деле она выглядит по другому и вообще..это ппц" И показывает мне реальную фотку девушки, которая естественно отличается от того, чтобы было изначально. По ходу она познакомилась с вконтактом раньше моего друга, и ещё когда они общались только в аське, уже тырила оттуда фотки (из вк).

А я ещё портрет ей рисовал по просьбе друга) Портрет какой-то левой девки в итоге) Естественно они разосрались и прекратили общение, моего друга не устроила такая долгая ложь..ну и внешность тоже, я предполагаю)

P.S. Сейчас у моего друга всё хорошо, он встречается с красивой девушкой уже долго в реале, они уже ездили знакомиться с родителями к ней домой на море.

P.P.S. Никаких пруфов не будет, дабы не раскрывать анонимность. Ребята, знакомьтесь оффлайн!

В то время как почти весь личный состав с офицерами находился на учениях в пустыне, небольшое количество солдат осталось в части. И естественно без командира части и большинства офицеров всех слабануло. Что солдат, что офицеров. Особенно майора, оставленного за командира части, который приезжал на утренний развод на мотоцикле, резко тормозя перед строем солдат. Но речь пойдёт не о нём.
Были у меня два друга, которые умудрялись вести в армии развесёлую житуху, а в таком расслабоне и вообще...В общем как то в один из прекрасных дней им захотелось женской ласки, скажем так. И именно в наряде на КПП. У этих ребят деньги водились всегда, благо есть перепродажа телефонов и ещё кучи всякого барахла. И решили они вызвать прямо на КПП женщину лёгкого поведения)
Она приехала, всё шло хорошо, но тут на КПП поступает звонок с предупреждением о том, что в ближайшее время здесь явит свой светлый лик проверяющий офицер. Ребята не долго думая прячут проститутку в шкафу (классика) на втором этаже. и преспокойно ждут проверки.
Офицер проходит территорию, проверяет замки, чистоту в помещении..и решает проверить второй этаж, куда обычно никто не заглядывает. здесь у ребят не хило так сжалось одно место Окинув взглядом второй этаж товарищ майор уже было собрался спускаться, как вдруг его внимание привлекает красная кофточка.
- А это что за кофта?
- Этоооо..это я пододеваю, товарищ майор, ночью холодно патрулировать.
- А почему она женская?!
- Ээээ..ммм..ну перепутали родители, когда высылали.
Майор уже не слушая этот бред начинает шариться по помещению и заглядывает в шкаф, и тут же получает возможность увидеть прекрасную нимфу, тяжело дышащую, и совершенно без одежды.

В общем приезжаю я с боевых учений, смотрю, а в соседнем строю шлёпают в полном комплекте РХБЗ (Радиоционная-химическая биологическая защита), все в резине и в противогазах два чувачка). Они и в столовую так ходили, и кушали они оттягивая нижнюю часть противогаза, так что ложка уходила куда-то во тьму изделия ГП-5)

Дисклеймер: прошлый пост вызвал кучу холиваров по поводу уместности и адекватности такой структуры, как армия срочников в России. Автор не пытается разжечь споры на эту тему, а просто описывает свой опыт поржать для)

Теперь к сути.
11 часов вечера. Отбой в казарме. Все разошлись по кубрикам (да, войска ПВО считаются элитными, и мы жили в кубриках по 4 человека), и приготовились наслаждаться мягкой постелькой, пуская слюну на подушку. Но не успев приложить голову к белой, мягкой подруге мы услышали: "Первая батарея подъем! Боевая тревога!" С матом и чертыханиями первая батарея начала судорожно собирать все свои пожитки в вещмешок и строится к КХО (Комната Хранения Оружия).
Первая мысль, закравшаяся в голову, звучала так - а какого хрена только первая батарея? Обычно поднимают весь дивизион. В общем эта ситуация насторожила уже с самого начала. Ответственный по дивизиону объявил что нам следует в полной выкладке бежать без малого 5 км на боевую позицию, где сейчас находился наш комбат Павел Сергеевич (он же Паша Слон в узких кругах) на боевом же дежурстве. С этого момента нам стало понятно, что это чей-то косяк, и пока мы бежали в гору, с горы, в гору, с горы, осознание косяка совершенно не приходило в наши разгорячённые головы. Была перебрана куча вариантов, но что это точно, мы не знали.
Добежав, наконец, до позиции мы лицезрели довольное, улыбающееся лицо нашего горячо любимого комбата. Взмыленные, потные солдаты ждали продолжения веселья. Товарищ капитан сначала походил из стороны в сторону, смакуя момент.
- Ну что, товарищ Горбо(фамилия изменена, дабы не компрометировать), почему же вы не стрижетесь. на этом моменте уровень ярости к и без того постоянному косячнику Горбо возрос до небывалых вершин
- Яяя...я собирался товарищ капитан.
- Ну раз собирался будешь стричься сейчас. И все у кого волос на голове больше 5 миллиметров тоже.
Батарея тяжело вздохнула, а я вздохнул расслабленно, так как постригся день назад.
- Но как же мы будем стричься, товарищ капитан? Ведь мы в лесу, машинки для стрижки здесь нет. Да и вообще, темно здесь. в нашем распоряжении была лишь тусклая лампа накаливания, работающая от дизеля, в количестве одной штуки
- А вот как хотите, так и стригитесь. Пока не пострижетесь, спать не пойдёте. Разойтись.
Воспалённый солдатский мозг начал искать решения, ведь солдат может всё. И тут я вспоминаю что в нагрудном кармане у меня завалялись маникюрные ножницы (уже не помню что они там делали). Дальше всё развивалось стремительно. Кто-то ещё нашёл такие же. Солдаты, которым посчастливилось постричься в казарме машинкой день назад, стригли маникюрными ножницами тех, кому такое счастье не выпало. В полумраке, отрезая кусочки ушей и втыкая периодически ножницы в череп шутка, шутка, мы к двум часам ночи справились с задачей.
Построились в ряд перед комбатом, который всё это время залипал в штабе, в тепле, младшой доложил о выполнении. Комбат поржал и отправил нас в казарму бегом. Где-то на обратном пути товарищ Горбо, отхватил не хилых звездюлей от самого адекватного и доброго дембеля, которому оставалось несколько дней до увольнения в запас. Что было просто удивительно, видимо когда остаётся так мало, нервы у некоторых уже совсем сдают.
Прибежав в казарму мы стащили всю снарягу, сдали оружие и уе..лись спать, уйдя в глубочайший сон моментально, а на утро все дико ржали над своими товарищами, у которых были то тут, то там торчащие клочки волос как у шаблонных психов из фильмов ужасов в темноте довольно сложно сделать идеально лысую голову маникюрными ножницами. Потом мы естественно подравняли всю батарею машинками. Эту историю, я думаю, многие из нас запомнят надолго, особенно рядовой Горбо и сорвавшийся под конец рядовой...старослужащий)
Заранее извините, если концовка вас не впечатлила, вся суть в абсурдности ситуации вообще)

P.S. До этого товарищ Горбо уже попадал на косяк со стрижкой. Тогда комбат подстриг его "под Ильича". Это убирается всё сверху, а бока остаются) так он ходил целый день)