user9796574

А теперь самая противная история. И снова поездка в университет. Я тогда еще работала на кафедре. Как всегда, переполненная маршрутка. Все кучкуются как можно плотнее. Пытаются поместиться. Я стою прямо у перегородки между салоном и водителем, прижимаюсь плотно. Смотрю на дорогу. И чувствую, как ко мне кто-то прижимается. Периодически словно подталкивается ближе. Списываю все это на неровную дорогу. Всех шатает, бывает.

Но когда к моей попе начинает настойчиво приживаться твердый пах мужика сзади, списывать все на бугристые русские дороги не получается. Он уже в наглую трется об меня своим причиндалом!

Он опирается рукой о перегородку. Я вижу эти волосатые пальцы и запястье. Навсегда запомнила кучу черных волос с проседью. Немного оборачиваюсь, понимаю, что в маршрутке место есть. И это все целенаправленно.

Я в шоке, не знаю как реагировать. Словно онемела и застыла. Лихорадочно думаю что делать. Наконец выдавливаю из себя, чтобы он отодвинулся. Немного сдвигаюсь в сторону.

На работу я пришла в предистерчном состоянии. И просто разрыдалась. Было чувство, что меня почти поимели. Очень противно.

В этом состоянии меня застал мужчина преподаватель. Спросил, что стряслось. И я рассказала ему, размазывая по лицу слезы и сопли.

И что же я получила в ответ? Помню также ярко, как те волосатые пальцы:

- Считай, что это комплимент.

Да в задницу такие комплименты. Только, пожалуйста, не в мою. Ей и так пришлось пережить не особо радостный момент.

Был еще один похожий случай, как описала выше. Только тыкали мне в зад уже пальцем. И на этот раз я просто отодвинулась в сторону.

В общем, я не люблю общественный транспорт. И стараюсь им не пользоваться.

В общем, парни были в шоке в какой свинарник превращается душевая после некоторых девочек.

Со своей стороны могу сказать, что уборные девочки почему-то тоже сильнее загаживали. Доводилось мне сравнить мужской и женский туалеты в общаге – у парней всегда было чище. И никто желтых пятен на ободке не оставлял.

Помимо презрения ко мне - он злился на все вокруг. Были недели, когда каждый вечер по возвращению домой он жаловался на все. Говорил как все плохо. Как отвратительно то место, где мы живем сейчас (не квартира, а окружение в тот момент). Как ему скучно и неинтересно. Как раньше было лучше и прочее прочее тленное.

Он неоднократно говорил что хотел бы уйти за ленточку только от того, что ему здесь стало неинтересно жить. Это вызывало у меня панику.

Он говорил что ненавидит все вокруг. И меня. В одном разговоре он меня проклинал. Он заявлял что мы расходимся. И злился что от усталости я не реагирую и просто соглашаюсь с этим.

На фоне всего этого негатива у меня снова развилась депрессия. Сейчас я на препаратах. Пока терапия только начинает действовать.

В ночь на 8 марта после возлияния в компании друзей он снова был хмур и задумчив. Снова недоволен мною и моим молчанием. Недоволен мяуканьем кота. То готов был разойтись и отдать мне только одного кота. То двоих. То снова одного. То никого вообще. То выгонял меня утром. То давал 10 минут на сборы. Потом начал торговаться со мной и с собой на каких условиях я могу остаться. И я соглашалась со всем. И что я плохая. И что семья у меня плохая. И что я никчемная. И что он чувствует ко мне смесь презрения и ненависти. Но не может отпустить из-за чувств. И что я поменяюсь в течении недели. В общем все, чтобы потянуть время и собрать вещи днем, когда он уйдет.

После моего побега он нашел меня. Вычислил по коту на окне что я нахожусь у подруги дома. Пытался уговорить забрать котов. Потом поговорить с ним. Я на это не согласилась. Обещал дождаться. И уехал спустя пару часов.

Сейчас я разбита и немного растеряна. Не могу уснуть из-за кучу мыслей. Пять лет чувств превратились в горькое разочарование.

Мне очень горько, что мой почти бывший муж из харизматичного, веселого и уверенного в себе человека прекратился в того, кого я не могу узнать. Ненавистью и злостью в нем можно захлебнуться.

Панамку поправила. Жду.

Я то, корчась на больничной шконке и принимая очередной раствор внутривенно, думаю что хрен с тобой, золотая рыбка. Разбираться в этих писькостраданиях мне не хочется. Тут бы скорее выписаться да заработок найти. А то потеряла не только несколько кг веса, но и работы попутно лишилась. А тут еще восстанавливаться как минимум несколько недель.

Выписали таки меня. Вернулась в одинокую квартиру. Никто не ждал, никто не встретил. Только пепельница, утыканная бычками разных сигарет. Дурачок даже не подумал следы замести.

С его слов – никого не водил, ничего не знаю, у тебя паранойя.

Мне играть в эти игры дальше смысла не было. Забрала ключи, отдала вещи.

Потом узнала – девчонку эту он притащил в мою квартиру в тот же вечер. Квартира моя, оказывается, в его версии «квартира подруги». Да и первой девочке он, получается, со мной изменил. Она то думала что у них просто сложности в отношениях. А мне уже с третьей рога наставил.

Побилась о дверной косяк рогами. Посмеялась с ситуации. Да все чувства как ветром сдуло.

Вот и не верь потом интуиции.

• Обычно на Новый год елку нам приносил мой дядя. Но в тот год что-то пошло не так. Елку он так и не принес.

  Наверное, я тогда еще ходила в старшую группу детского сада, точно не скажу. Но сам детский сад был близко. И нам ставили огромную елку в актовом зале. Настолько пушистую, что нижние ветви пришлось отпиливать. На мое счастье.

  Эти же ветки мелкая я притащила по снегу домой. Мы поставили их в ведро с землей и украсили вместо елки. На следующий год моя ма купила искусственную ель (до сих пор ее наряжает) и посралась с отцом, из-за того, что ему пришлось нести покупку.

• Помню, как ради горячей ванны – сливали техническую воду из труб. Мне казалось это нормальным. Потом задумалась как это странно. Шлаг, который тянется от кухни до ванной.

• Помню одно время лежал магнит на счетчике электроэнергии.

• Помню, как хотела записаться в кружок по рисованию, но понимала – это траты. На альбомы, кисти, краски, оплату кружка. В итоге забросила даже срисовки (но тут не из-за денег). Нагружать родителей тратами не хотела.

• Я старалась в детстве в целом ничего не просить, чтобы родители не тратились. Мне было стыдно. Даже когда бабушка купила кассету со Шреком – прятала от родителей. Это же как, на меня потратились!

• Помню, как отмывали кучу стеклянных бутылок с заднего двора. Чтобы сдать в стеклоприёмку. Благо акция разовая.

• Помню, как носила одежду своей родственницы. Вещи хорошего качества. Но откровенно на мне ужасно смотрящиеся. А еще кроссовки на 2 размера больше.

• Я помню, как по году носила джинсы низкого качества из магазина «Эконом». Это была практически моя единственная «выходная» пара. И каждый раз она занашивалась до дыр на заднице. Которые я упорно пыталась штопать. Выходило криво. Но неделю жизни джинсам добавляло.

• Помню один единственный лифчик в гардеробе. Из него начинали вылезать косточки, кололи грудь. Я также старалась подшить. Потому что просить купить еще один мне было неловко. А грудь уже была.

• Помню, как в студенчестве из карманных расходов – 3 тысячи от бабушки на месяц. Это уже ближе ко второй половине 10-х годов. Как-то раз под конец месяца пришлось выгребать всю мелочь ради пачки прокладок – последние деньги.

Наверное, были еще моменты. Но всего тут не вспомнишь.

Истории об успешном успехе в моей жизни нет. Умом и предприимчивостью я не обладаю. Пробиваться и налаживать связи так и не научилась. Сейчас, откровенно, переживаю один из самых черных годов в моей жизни.

Горжусь, что смогла подарить родителям что-то из техники. Что могу зарабатывать при необходимости. Хотелось бы, конечно, лучше и больше. И чтобы ощущение бедности наконец-то отпустило.