Всю Сибирь прошёл в лаптях обутый..
3 поста
user9297898
поставил
4 плюса и 6 минусов
130
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
21 пост
0 в горячем
Серии постов
Чей род войск громче пукает?
В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал. Звездочёт - так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в армии служил на атомной подлодке и где-то там так ударился головой о переборки, что один глаз стал косить вверх. Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.
- Один пузырь уговорили, и давай спининговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он.
- Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул. А батя мне говорит:
-Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!
А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли. Ведь подлодка - это консервная банка, и в ней, если сто человек пукать громко начнут, то сразу нашу подлодку услышат враги.
- А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия! Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!
Тужился, тужился, и случился с ним конфуз - уделал все штаны. Я хохочу, сил нет - продолжал Звездочёт.
- А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только лодка качнулась, и он мырнул за борт. Штаны спущены, плыть не может, а у меня сил от хохота нет. Кое - как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега.
Шофера умирали от хохота и расходились по машинам.
Отец Звездочёта работал на погрузке лесовозов, нагружал хлысты на машины с прицепом. И каждый шофёр, подъезжая под погрузку, спрашивал его:
- Покажи, как стреляет башенное орудие?
Танкист, свирепея, орал:
- Убью Звездочёта!
Когда подъехал подводник под погрузку, танкист отказался его грузить.
- Проваливай отсюда!
Наверное, не зря списали подводника с лодки, когда он стукнулся головой о переборку, – вскочил тот в кабину и погнал машину порожняком в гараж.
Начальник гаража, еврей, шутить не любил и приказал высчитать расход солярки и лишить танкиста с подводником премиальных.
Вот и думай теперь - чей род войск громче пукает.
Показать полностью
1
Любовь председателя
Товарищи, колхозники!
Мы господа, а не товарищи (выкрик из зала)
Господином, Тимоха, будешь, когда станешь единоличником, а пока состоишь в товариществе, то есть в колхозе, значит ты товарищ. Не уводи собрание от повестки дня.
А повестка у нас такая. Разбор деятельности нашего нынешнего председателя и демократические выборы нового.
Вы все знаете, что наша страна построена по демократическим принципам, она и есть большой колхоз, но колхозов в ней остался только один, это наш, чем мы и гордимся. Всё что происходит в Москве, происходит и у нас, этакое зеркальное отражение.
Надо сказать, что не всё хорошее приходит к нам из Москвы. Вот, к примеру, распределение доходов и другие, весьма существенные детали. А если говорить прямо, то самые негативные стороны нашего быта превозносятся столичным телевидением и другими СМИ и многие из нас принимают их в свои семьи.
Надо, товарищи, отходить от укоренившихся в нас понятиях, что председатель лучше нас всё знает и потому во всём следовать его примеру.
Вот на данном этапе многие из вас собрались развестись со своей старой женой и взять за себя молодую. Это позор, товарищи. Вы забываете о детях, забываете, что семья это ячейка общества, а какова ячейка таково и общество.
Да, признаемся честно, что в столице не всё правильно в отношении вопросов брака. Повальное помешательство и мода на молодую вторую половину. Иной раз разница между супругами доходит до пятидесяти лет.
В основном страдают этими извращениями люди творческие и люди от власти. Именно те «председатели», что должны бы нам показывать достойный пример супружества.
И самое важное, что эти забывшие стыд старики твердят о любви, причём возвышенной, неземной, которая уже через полгода пропадает неизвестно куда, а на смену ей приходят расчётливость, жадность.
Но перейдём к нашему конкретному случаю.
– Правильно, пусть расскажет в подробностях, как всё происходило (выкрик из зала)
Вот из-за этих самых подробностей правление решило не оглашать историю нашего председателя на собрании, а выслушало его на заседании и теперь излагаем вам.
Есть в народе понятие неравный брак. Это когда один из супругов покупает любовь другого. Такие браки сейчас зовут «по расчёту». Оба будущих супруга заключают полюбовное соглашение и женятся.
Вот и наш председатель однажды в городе увидел и влюбился в молоденькую девушку.
– А как он вдруг в неё влюбился, если видел, что в отцы ей годится? (выкрик из зала)
Тимоха, достал уже. А вот так же, как ты прошлым летом увидел со спины стройную бабёнку в новом платье и туфельках и на своём тракторе за ней по улице увязался, пока та не оглянулась, и ты в ней свою жену не узнал.
Влюбился так, что на всё готов пойти только чтобы ей понравится. Сколько ей подарков свёз в город, дом отремонтировал за счёт колхоза, на курорты по путёвке отправлял и многое другое. Во всём признался.
Потом развёлся со своей женой и женился на возлюбленной. Молоденькая жена оказалась шустрой профурой. Быстро обобрала нашего председателя до нитки и на колхозную землю лапку свою решила положить. Но продать не смогла, потому что кроме председателя ещё на документе требовались подписи правления.
Теперь они в разводе, молодая в городе щеголяет в обновах, а председатель здесь в деревне с полученным удовольствием. Давайте будем решать, кого теперь в председатели выберем?
Показать полностью
1
Байки на охоте
Байки на охоте и рыбалке
Как старый охотник и рыбак начну я с самовосхваления. Всю жизнь на природе. Всю жизнь в тайге: да на ручьях, речках и реках, начиная с самых маленьких, куда рыба заходит только на нерест в половодье и кончая такими реками-монстрами, как Ангара и Енисей.
Однажды мой брат, а рыбачим и охотимся мы вместе, подсчитал, что выпил воды за пятьдесят лет на природе тридцать с немногим кубометров. Это только живой природной воды, не считая хлорированной из крана.
Любой охотник, рыбак знает, что лучший чай это на реке, вскипяченный на костре и выпиваемый под рассказ очередной байки. А что такое байка? Это обязательно рассказ об очередном подвиге рассказчика, о его таланте рыбака или охотника. А если высмеивается, какой либо конфуз, то обязательно он произошёл с кем - то из другой деревни или города.
Я талантливый писатель, мне об этом многие говорят. И написал я о природе, тайге очень много. И смешных случаев с моими героями произошло в моих повестях и рассказах великое множество.
И вот однажды натыкаюсь я в яндексбздене на свои байки, выданные от чужого лица. И не докажешь, что автор ты, что только со мной и моими друзьями произошли эти смешные истории.
Конечно, приятно, что мои байки пошли в народ и со временем будет неинтересно, кто их рассказал и с кем они произошли.
И вот решил я пересказать некоторые из них, и клятвенно уверяю читателя – это я афтор я, я..
И начну я, пожалуй, с женщин! Не обижайтесь верные наши подруги, сильный пол любит рассказывать байки о вас в своём кругу, разумеется, себя выставляя в самом великолепном виде.
Хитрее бабы зверя нет.
Так утверждал мой знакомый егерь Кондратьич, лучший охотник и следопыт в наших краях.
В доказательство он приводил примеры из животного мира, где самка во много раз хитрее самца. Его любимой рассказываемой историей была история, произошедшая с ним. Отходя от принципов байки, он честно признавал в ней превосходство женщины над собой.
Правда, в конце рассказа он всегда добавлял
– Я тогда ещё молодой был, да и девка эта потом моей женой стала.
Однажды звонит мне начальство из города
– Кондратьич, мы тут решили помощника тебе направить в тайгу. Ты сам как-то проговорился, что участок большой, работы много. Вот мы тебе молодого специалиста и отправили, недавно вуз окончила.
Я сначала подумал что ослышался
– Как окончила, почему окончила?
– На отлично, сам диплом смотрел. Верёвкина Варвара Захаровна – специальность лесное хозяйство.
– Я не о том. Зачем, начальник обижаешь, зачем мне баба в тайге?
– Ты эти шуточки брось, баба, тьфу на тебя, женщина она тоже человек, и законодательство на её стороне, а станешь ерепениться так в подчинение к ней пойдёшь – у тебя-то документы пожиже будут.
Она уже к вам выехала и к тебе на участок по карте направляется.
– Как направляется? Я в посёлке, а она в тайгу. Где мне теперь её искать прикажешь?
– Это теперь твои заботы. Ты начальник, отвечай за подчинённого. Всего тебе доброго. Не забудь на свадьбу пригласить.
Тут я и сел, – не было печали. Бегом рюкзак собрал, узнал на автобусной что, где, когда и по её лыжне – вдогонку. Вижу по следу, идёт не торопясь, тайгой любуется. В одном месте остановилась, конфетку шоколадную скушала, а бумажку в пенёк гнилой сунула
–Чистюля, блин, из мичуринцев поди. А того не соображает, что ей засветло до избушки моей не дойти, у костра ночевать придётся.
Злорадствую я, и про себя думаю, как она в темноте будет к костру жаться, а я неподалёку волком выть, и когда она в слёзы ударится, выйду и отчитаю её, как начальник – поставлю сразу на своё место. Мол, баба должна блины стряпать, а мужик в тайгу ходить.
Дошли мы до хребта. Вниз в ущелье спускаться напрямую только километра три, а потом по противоположному склону вверх километров пять, правда, тот склон намного положе будет.
Вижу, лыжня её вниз пошла и исчезла за скалой, что торчит из горы метров пятьдесят ниже.
– Вот, что значит баба, думаю я, того не соображает, что с горы прямиком гораздо труднее спускаться и даже опасно – вдруг лыжи сломаешь, ногу подвернёшь и другие напасти.
Осмотрелся я. Внизу в ущелье приметная огромная ель растёт, самое место для ночёвки, Пока спустится она к ней, как раз темно будет – там и заночует. А я спокойненько пойду в обход, не устану и подойду к ней в самый раз – мол, здрасте вам!
Спускался я вниз часа два, темно стало, по лощине к заметной ели продираюсь, пора бы уже костёр заметить, а его нет. Дошёл до ели – ни костра, ни следов. Только тогда и посмотрел на гору. Вижу наверху, под скалой, костерок искрами в небо постреливает.
Представляете моё состояние! Можно было бы мне под елью свой костёр разжечь и переночевать, ведь устал, как собака. Но мысль в голове, а вдруг у этой дуры беда какая, помощь нужна.
И побрёл я по своей лыжне назад. Долго шёл, как говорится, плакал, но шёл. К середине ночи добрался к её костру. Познакомились, приятная девушка оказалась и совсем не дура, потому, как только много времени спустя, призналась, что слышала, как я за ней иду ещё задолго до хребта. И ночевать она сразу решила под той скалой – ветром не задувает и как бы крыша есть.
Показать полностью
Так и называется- без слов!!!
Здесь совсем не нужно слов,
Есть машина- нет трусов.
Порнуха деревенская, я, жена и тёлка
Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.
Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил:
- Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет не по уставу, как положено бензином, а деревенским мусором.
- Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.
Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Юра Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает. А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.
Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой –то пенсионер на вшивом запоре свою бабку, наверное в музей, вёз.
Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.
Мать ей говорит:
- Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.
- Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.
- За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.
Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Палкин свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.
Наконец прогрохотал по рельсам товарняк, Юра открыл дорогу невестам к будущему счастью.
Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.
- Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь
Обиделся хозяин быка и говорит мне:
- Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.
Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.
Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телеку оторвал:
- Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.
Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.
Обратно мы доехали быстро, но вот почему то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.
Показать полностью