trueanone

Встретился с друзьями, приехавшими из Москвы. Они совершали байкерский тур по городам. Как это не эпично, но я выпросил у одного из них мотоцикл, чтобы прокатиться и упал с него. Да так нелепо упал. Мужик 35 лет, а засмотрелся на проходящих мимо девчонок ииии оказался под куском этого железа.

Полтора года лежал на реабилитации парализованный. Лечили меня в Китае. Тепло, хорошо, сухо, но блин ноги не получалось согнуть, а ведь так хотелось. Потом начала работать правая нога. Помаленьку, потихоньку, по чуть-чуть. Левая же ни в какую. Лежу значит в тот день, когда нога зашевелилась первая. Кое-как сам повернулся на бок с помощью трех конечностей и зарыдал. Жизнь-то прекрасна. Вот лежу я на койке, а в окно солнышко светит и так хорошо.

Долго моя ситуация не улучшалась. Левая нога так и не работала. Помоги мне беседы с психотерапевтом. Оказывается, чтобы совершить что-то действительно сложное, нужно по-настоящему поверить, что ты сможешь это сделать. Доктор убедил меня в том, что я буду ходить. И я пошел.

После того, как меня поставили на ноги, я никогда не забывал насколько хороша жизнь. Я люблю каждый день и с большим рвением делаю все свои дела. Нужно ли говорить, что эта история из жизни стала поучительной для меня и сейчас я владелец крупного бизнеса. Я перестал лениться, перестал отказывать себе в том, чего я по-настоящему хочу. Мне нравится смаковать эту жизнь и я надеюсь, что мой опыт станет и для вас чем-то мотивационным.

Эту историю про не совсем законные действия сотрудника правоохранительных органов, мне поведал тесть за рюмкой чая. Произошла она так давно, что в принципе ее уже можно рассказывать и широкой общественности.

В начале лихих девяностых тесть с тещей, как и многие тогда, перебивались случайными заработками. Как говорится, хочешь жить, умей вертеться и задумали они следующий бизнес. У тещи в Узбекистане жили родственники, которые занимались пошивом разной одежды и они предложили по низкой цене у них ее покупать и после уже тут в России перепродавать. Короче говоря, заделались тесть с тещей «челночниками». И вот первая поездка. На вокзал их привез родной брат тестя, который собственно был сотрудником милиции. До отбытия поезда оставалось буквально 5 минут, когда тесть обнаружил, что забыл дома паспорт и билет, причем у тещи все документы с собой. Как они так собирались не понятно, но история не об этом.

В общем, брательник, не долго думая, снимает китель, фуражку, достает служебное удостоверение и отдает их тестю со словами – «Бери и езжай. Никто не тронет!» Тестюган, тогда еще молодой и решительный парняга, хватает ксиву, накидывает кителек и лезет в вагон.

И что вы думаете? Без проблем доехали до Узбекистана, набрали там шмоток и с баулами вернулись обратно. За всю дорогу никто даже документы не спрашивал. Хотя интересно, что бы было если кто-то проверил. Они хоть и родные братья, но вообще не похожи.

Все знают о таком прекрасном сайте, который дешево присылает хорошие вещи. Ну вот заказала я себе у них посылочку на клатчик женский, весь блестящий. Прождала, как положено, несколько недель, звонят мне с почты, мол, пора принимать товар лицом.

Взяла, радостно посылочку и бегом домой. С порога раздербанила в кашу бумагу и пупырчатые плёночки, крепко сжала в объятиях новую сумочку и...поняла, что она - не она. Пальцами нащупала незамысловатую форму через мягкий черный чехол. В посылке был большой фиолетовый вибратор.

Сначала я хотела написать отзыв и разнести эту "шаражкину контору", но, тут подумала: деньги отдала явно не такие уж и большие (как размеры приобретения), посылка дошла во время, предмет, скажем прямо, занимательный. Батарейки в комплекте, головка весело переливается цветами в темноте и вращается в разные сторону. Ай, да и потом ещё клатч закажу

А через пару дней мне опять позвонили с почты и уточнили казус. Оказывается, в нашем отделении "отоваривается" моя полная тёзка, только адреса у нас немного разные и девушки в отделении перепутали выдачу, попросили вернуть покупку настоящей хозяйке. А как возвращать посылку, если я её уже оседлала? Пришлось, краснея и заикаясь, звонить заказчице и врать, что выкинула её предмет в мусоропровод, а в извинение попросила забрать мой золотой клатч. Девушка оказалась понятливой, да и ей самой не сильно хотелось огласки, потому предложила мне просто вернуть деньги за посылку, а клатч она мне передала. Вот так я оформила себе и досуг и тюнинг.

Случилось это погожим летним днем. Тогда мне было лет 7. Выйдя на балкон по поручению мамы взять что-то, на веревке (на которых сушат одежду) я увидела висящую вниз головой птичку размером с воробья, но то, что это не воробей я знала точно, т.к. видела их неоднократно. Птичка была достаточно бесстрашная и при любом моем движении так и норовила подобраться ближе ко мне, что меня отчасти пугало. Пока я побежала звать маму, чтобы узнать что это за птица, ей удалось залететь через распахнутую дверь в комнату. Мне было страшно от такого наступления, а мама даже обрадовалась, ведь это оказался обычный ручной зеленый попугай. По всей видимости, ему хватило сноровки и решительности улететь от прошлых хозяев. Так Кеша стал жить у нас, радовать родителей своих веселым чириканьем и приученностью к рукам, а меня же наоборот это повергало практически в ужас, так как в моем детском разуме налет птицы на голову или плечи было нетипичным действием со стороны любого существа. Каждый раз, когда он пытался сесть на меня, я падала на пол, будто стараясь избежать последствий взрыва, но ему это не мешало и он любил ходить по мне уже лежащей и вопящей от страха. Кеша пугал не только меня, но и нашего кота, постоянно напористо чирикая в его сторону.

Однажды нам нужно было уехать на пару дней из дома, и чтобы с птицей не случилось ничего, было принято насыпать ему еды и налить воды и закрыть в ванной комнате. По приезду был обнаружен скучающий кот и мертвый Кеша. Как оказалось позже, эта птица не чувствовала меры насыщения и переела так, что пришлось уйти из жизни. Это был наглядный урок о том, что чревоугодие - смертный грех.

Во время учебы в мединституте произошла у нас одна мистическая история, после которой я собственно в сверхъестественное верить перестал.

Жили мы с парнями в студенческом общежитии и естественно периодически прибухивали, то в одной комнате, то в другой. Короче говоря, во время одной такой гулянки, мой одногруппник Роман в изрядном подпитии решил оставить нашу веселую хмельную компанию пока еще был способен сохранять вертикальное положение и пошел в комнату спать.

Вываливается это синее тело в коридор, закрывает за собой дверь и видит такую картину – освещение по какой-то причине выключено, но от уличных фонарей через окна пробивается бледный свет, а в конце коридора в воздухе висит размытое, довольно крупное, призрачно-белесое пятно, которое неспешно движется из глубины коридора прямо на него.

Пьяный Роман тихо охреневает и начинает стремительно трезветь. А пятно продолжает движение и по мере того как становится ближе, начинает принимать какие-то определенные очертания и постепенно превращается в белый медицинский халат.

И В ЭТОМ ХАЛАТЕ НИКОГО НЕТ! НИКОГО, мать его, НЕТ!

ХАЛАТ ПРОСТО ПЛЫВЕТ НАД ПОЛОМ ПРЯМО НА НЕГО!!!

Через три секунды, конечно, стало понятно, что это чернокожий студент из Африки возвращается из душа, накинув на голое тело медицинский халат. Но пока наш герой въезжал в происходящее, он такую кучу кирпичей успел отложить, что к общаге можно было новый корпус пристраивать.

Думаю, все видели фильм «Тупой и еще тупее» и ржали над реально тупорылими действиями главных героев. Но я в жизни бы не поверил, что такие люди могут быть на самом деле. Короче, по порядку. Работаю старшим по гаражу в одной частной конторе. Машин у нас несколько. Водители все ребята нормальные. Если какие вопросы с ремонтом, ДТП и прочим, обращаются ко мне, а я разруливаю.

Так вот ни с того ни с сего увольняют одного водилу и берут на его место молодого парня только-только после армейки, по имени Олег. Честно скажу, конкретный солдафон. Еще видать мысленно в казарме.

Буквально через неделю повез он шефа на какую-то встречу. Часа через три возвращаются. Шеф выходит из машины и сразу ко мне.

- Михалыч, реши с заменой стекла и уволь этого дятла.

Я сначала не понял ничего. Новенький стоит, глаза в землю. Начали разбираться.

Короче, высадил он шефа и решил покурить. Вылез, дверью хлопнул, а замки заблокировались. Ключи в салоне, сотовый тоже. Ну, казалось бы, дождись шефа, тот отзвонит мне и решим вопрос.

Не знаю, что было у Олега в башке, но этот дятел подобрал кусок кирпича и расхреначил стекло с водительской стороны! Открыл дверь, осколки убрал и сидит ждет. Шеф возвращается и они едут назад, и по дороге он естественно просит водителя закрыть окно, потому что дует. А тот лепит, что-то типа заклинило и прочее. Шеф же не дурак в конце концов.

В общем, уволили дятла Олега в этот же день. Мы его с мужиками до сих пор вспоминаем.