tomik4

Началось все это в 1989-м году. Учился я тогда в МИРЭА на 1-м курсе. До сессии было далеко, делать было нечего. С моим другом Шуриком мы жили тогда на одной лестничной клетке. Однажды он познакомился с девушкой, ее звали Катя. Она дала ему свой телефон: 421-60-70. Решив, что телефон достаточно простой, Шурик решил его не записывать. И вот спустя некоторое время, решив продолжить знакомство с Катей, Шурик решил ей позвонить и, набирая номер, перепутал местами две средние и две последние цифры то есть набрал 421-70-60…

— Да, слушаю Вас, — услышал он из трубки.

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Катю, — вежливо произнес Шурик.

После того, что он услышал в ответ, Шурик впал в оцепенение на несколько секунд, потом позвонил мне.

— Ты представляешь! — говорит он мне, — я перепутал цифры, ошибся номером, а меня так обложили! Хочешь, дам телефон, сам позвони.

И я позвонил. Не помню точно, что Мужик мне нагнал, но поржал я конкретно. Прибегает ко мне Шурик. Еще раз звоним… Зашибись! Во прикол!

В одном из разговоров Мужик сказал мне типа того: «Я тебя вычислил, Ветеринар поганый!»

Тут меня осенило. Чего же мы звоним в холостую?! Это же надо писать! У меня был тогда советский кассетный магнитофон «Электроника-302» (Шарманка низкопробная).

В общем, начали мы его записывать. Сначала все шло гладко. Мы с удивлением и приколом стали узнавать из его речей таких персонажей как Алкоголичка — Тонина подружка, какой-то Ветеринар, за которого он меня еще в самом начале принял, загадочные места как Агрика и Спортивный[2] и старались в разговорах всем этим пользоваться, на что Мужик, как вы слышали, прекрасно разводился. В атмосфере бурного веселья мы благополучно записали 13 разговоров. Потом после 13-го самого длинного, где я косил под бабу, Мужик начал молчать. Он брал трубку и молчал. Все мои тщетные попытки его развести ни к чему не приводили. Может у него наступил творческий кризис, а может, нужен был толчок. И мы с Шуриком решили затеять с Мужиком такую игру: раз он нас пугает всякими жуткими вещами, почему бы нам не сделать вид, что мы его испугались и хотим предложить ему выкуп, что бы он нас не трогал. Осуществить этот проект решил попробовать Шурик и, как вы убедились, он с этим прекрасно справился (14-й разговор). Ну а дальше Мужика прорвало, и разговаривать с ним продолжал опять я. Потом мне пришла идея стравить его с самим собой. Магнитофон у меня был один, поэтому я пустил мужику с него несколько его фраз, а потом быстро заменил кассету и включил запись. Я, признаться, рассчитывал, что он начнет ругаться с самим собой, но он сразу просек фишку и вышел из себя конкретно (19,20-й разговор).

Да, откуда взялся Мужик № 2, который успешно поучаствовал в музыкальной паузе? Рассказываю. Просматривал я как-то газету «Из рук в руки» и в рубрике «продаю» увидел объявление из одного слова: «Катушки». Думаю: «Вот жмот на слове сэкономил». Написал бы хоть «Магнитофонные катушки», а то вроде как не понятно какие катушки. Ну и решил я над ним прикольнуться. Как я это сделал, и что он говорил, вы знаете.

Ну, ладно, вернемся к нашему главному герою. Один раз ко мне в гости пришли Шурик и Юрик. А это был день конституции. Потусовавшись, мы решили с этим праздником поздравить нашего Мужика. Позвонили ему, и все вместе его поздравили. А следом с ним поговорил Юрик и это оказался последний разговор нашем легендарном альбоме.

Хочу сказать, что записанное есть лишь малый процент разговоров, которые велись с Мужиком мной и моими друзьями. А популярность Мужика росла с геометрической прогрессией и желающих пообщаться с ним по телефону в живую после прослушивания кассеты становилось все больше. Дабы кассету только у меня переписали все, кого я знал, и на ней был его номер. Возвращаясь из института, я, что бы поднять настроение, набирал ему из автомата с автобусной остановки на проспекте Вернадского. И однажды звоню я ему откуда-то, а он мне говорит:

— Ты у этого автомата на проспекте Вернадского сфотографирован! И там же будешь повешен за яйца!

Я понял, что Мужик с помощью АТС меня засек и обрадовался, что в этот момент я звонил не из дома. После этого случая я больше, естественно, из дома ему не звонил, поэтому делать новые записи, была проблема.

Один раз звоню, снимается трубка отвечает мужик но мне показалось, что голос немного другой, но тем не менее я говорю:

— Ветеринар хуев!

— Что это за выражение «Ветеринар хуев»? — отвечают мне совершенно спокойно.

Чувствую точно не тот голос и спрашиваю:

— А с кем я разговариваю?

— Вам, наверное, Александра Александровича, — отвечают мне, — я его брат приехал к нему в гости.

— Да! Да! — говорю я, — мне Александра Александровича.

После чего трубку взял наш Мужик. Таким образом, я узнал, что его зовут Александр Александрович.

Но вот в один прекрасный момент случилось страшное: Мужик сменил номер. Сначала мы попытались было узнать его новый телефон через мосгорсправку, но там нам сказали, что номер закрыт, то есть абонент попросил что бы его телефон никому не давали.

— Вы знаете, — говорю я операторше, — мы хотим узнать новый телефон Александра Александровича по просьбе его старого друга, который живет в другом городе.

— А вы уверены, — спрашивает она, — что это тот человек. Какая у него фамилия? Богомолов?

Таким образом, нам стала известна фамилия Мужика, но сомнения оставались так как телефон мог быть зарегистрирован на другого человека. Эх были бы в то время различные телефонные базы как сейчас, все было бы гораздо проще. Тем не менее, тогда мы были полны энтузиазма его найти. Итак, что мы знаем? Во-первых, старый телефон, свидетельствующий по номеру АТС, что это район Ясенево; во-вторых, имя, фамилию, отчество. Я взял телефонный справочник и посмотрел все булочные этого района с похожими телефонами. Выяснил, что они находятся на улицах: Голубинская, Паустовского, Вильнюсовская и Новоясеневский проспект. Что делать дальше? И тут меня осенило! В моем доме у соседей в чьем телефоне средние цифры совпадали с моими, последние отличались от моих на единицы. Следовательно, можно предположить, что если телефон Мужика был 421-70-60, то телефоны 421-70-61,62,63,57,58,59 и.т.д. наверняка находятся в его доме, а то и в его подъезде. Звоню по одному из этих телефонов, представляюсь работником ЖЭКа, говорю, что на некоторых улицах в Ясенево не будет горячей воды. Так невзначай спрашиваю, на какой они улице. Мне говорят: «Новоясеневский проспект». Я говорю, что на этой улице не во всех домах будет отключение горячей воды, интересуюсь какой у них номер дома. Мне говорят 22 корпус 1. Я успокоил этих милых доверчивых людей, что у них с водой будет все в порядке, пусть не парятся, и повесил трубку. Звоню по следующему номеру, спрашиваю:

— Здравствуйте, это Новоясеневский дом 22 корпус 1?

— Да.

— В Вашем доме в некоторых подъездах не будет горячей воды. У Вас какой подъезд?

— Восьмой.

Обзвонив еще несколько номеров, я убедился, что все они находятся в восьмом подъезде этого дома.

Так. Информацию, которую можно было выяснить, не выходя из квартиры, я узнал. Осталось выехать на место. Зову к себе Шурика для обсуждения дальнейшего плана действий. Посидели мы с ним, попили пивка и приняли решение. Взяли конверт, написали на нем: Богомолову Александру Александровичу, г. Москва, ул. Новоясеневский пр-т, д.22, корп 1, кв…, а вот на месте квартиры мы накалякали что-то, а потом затерли ластиком. Потом вложили в конверт чистый лист бумаги и заклеили. Все! Надо ехать…

20 минут на метро и мы у цели. Заходим в 8-й подъезд. В доме 18 этажей (может 22, точно не помню), поднимаемся на 5-й и звоним в первую попавшуюся квартиру. Выходит девушка, и я ей говорю:

— Здравствуйте, у нас поручение передать письмо Александру Александровичу Богомолову, который живет в этом подъезде. Видите, на конверте затерт номер квартиры, Вы нам не поможете.

— Да нет, не знаю я никакого Богомолова, — отвечает девушка.

— Ну, Вы все-таки подумайте, — продолжаю я, — это, насколько я знаю, достаточно неординарный, деятельный человек.

— А, постойте, — вспомнила девушка, — есть у нас тут один дядя Саша — активист, но он где-то высоко живет.

Мы ни сколько не сомневались, что этот дядя Саша — активист, тот, кого мы ищем. Решаем подняться на 10-й. Опять звоним наобум, выходит какой-то худенький старичок. Мы обращаемся к нему с тем же вопросом. Он сначала было отрицательно помотал головой, но потом спохватился:

— А, Богомолов, он на 15-ом живет, — произнес старичок и поднял палец вверх.

Поднимаемся на 15-й, выходим из лифта. Перед нами общая дверь и 4 звонка. Что-то становится непосебе… Но переборов беспокойство мы все-таки звоним то ли в 1-й (кв 486) то ли во 2-й (кв487) звонок. Через несколько секунд открывается дверь и выходит здоровенный мужик-качок. У меня пропал дар речи «А вдруг это он!» — пронеслось у меня в голове, — «сейчас скажу слово, он по голосу меня узнает и по стене размажет!».

Шурик сразу понял, почему я онемел и начал разговор сам.

— Если вам нужен Богомолов, зачем вы ко мне в квартиру звоните, — сердито проворчал мужик, — Богомолов в 488-й квартире.

— У нас есть к Вам просьба, — пролепетали мы, — вы не могли бы ему письмо передать, а то мы очень торопимся.

После чего мы сунули мужику в руки конверт и быстро удалились. Решив, что на сегодня нам хватит острых ощущений, мы вернулись домой.

Итак, пол дела сделано! Нам известен его адрес. Дело за малым — узнать телефон. Был разработан план такой: Кто-то должен под видом агента кабельного телевидения проникнуть к Мужику в квартиру и предложить ему подключиться. Вне зависимости от решения Мужика, «агент» должен попросить его позвонить от него к себе в «офис». На самом деле он позвонил бы одному другу у кого был АОН. На роль «агента» ни Шурик ни, тем более, я не подходили так как Мужик мог узнать наши голоса. На эту миссию с удовольствием согласился еще один мой друг Дима. Мы с ним вместе учились в институте.

И вот мы Димой выехали на место, а Илья (человек с АОНом) замер

Вообще стоит отметить, что тайцы в плане своего тела очень разнеженные. Они очень сильно боятся боли и любых болячек. Сразу бегут к доктору и чуть что в больницу ложатся. Поэтому когда перед ними стоял огромный белый мужик в одних трусах с рыжей бородой корча рожи зверского болевого терпения, я могу понять на сколько для них это выглядело грозно и страшно. Это на самом деле и для меня выглядело страшно, особенно когда я взглянул на свое правое колено. Вот тут меня настигло первое расстройство за все это время. До сих пор я как-то все даже и не думал расстраиваться, даже смеялся, а сейчас я просто несколько погрустнел, так как колено выглядело плачевно и самозаживлением тут явно не обойтись. Вся рана была абсолютно черной и никакие ковыряния не позволяли что-либо в ней очистить. Боли я не чувствовал, я там вообще ничего не чувствовал, даже прикосновений. Конечно, ничего серьезного я не задел, иначе бы не смог так щеголять браво перед семейкой, но в целом выглядело все очень плохо. Видимо когда меня переворачивало с левого на правый бок, под колено попал камешек и соорудил в моей коленке небольшой кратер глубиной примерно в сантиметр: опять дикое везение, чуть глубже и я задел бы коленную чашечку или сухожилия. Иногда искренне радуешься тому, что у тебя есть небольшая жировая прослойка. =)
Перспектива не радовала. Выпытываю у тайцев, где ближайший госпиталь. Все дружно машут в сторону Хат Яя. Черт, до него еще 50 км. С такой рукой так просто не доехать. Достаю бинты и начинаю заматывать свою лодошку и колено. Все остальные раны хоть и выглядят устрашающе, но на самом деле совершенно безобидны: ссадины да царапины. Лодошку нужно замотать, так как без бинта я просто не смогу даже к ручке газа прикоснуться. Коленка же откровенно кровоточит и явно требует хотя бы временного прикрытия, пока я не доберусь до больницы. Я приполз назад к скутеру, сложил все вещи назад в рюкзак и обнаружил на асфальте потертую, покоцаную, но все же целую бутылку с шоколадным молоком. Ооо, благодать. Именно это мне сейчас и нужно. Откупориваю и залпом выпиваю 0,8 литра молока. Отец с сыном окончательно охренели от меня и уже стояли с открытыми ртами. =)) Вот так по обочине, со скоростью 50-70км/ч я катил до Хат Яя больше часа.
Через километров 30 этого пути я снова стал засыпать! Тут я не выдержал и заорал сам себе в шлем во всю глотку: «Да ты одурел в конец? Ты только что долбанулся со всей мочи в бордюр. Где твой гребаный адреналин в крови? Какого черта ты опять засыпаешь??!!!» Это был крик души. =) И тело видимо немного прислушалось, так как следующие 20км я ехал в более менее бодром состоянии. Однако постепенно начинала чувствоваться пульсирующая легкая боль в коленке — естественная анестезия начинала проходить, а значит пора бы уже добраться до врачей.
Хат Яй — город совсем не маленький. Я даже не сразу понял, что уже приехал. Только когда пригороды стали постепенно рости вверх, стало понятно: доплыли. Изучив свой атлас, я пришел к выводу, что в городе есть 4 госпиталя. Судя по названиям: пару местных и пару коммерческих покрупнее и, соответственно, подороже. Мне в принципе без разницы куда ехать: я не собирался долго задерживаться. Мне нужно было просто профессионально прочистить раны и, возможно, зашить колено. Тем не менее, будучи наслышаным о стоимости медицины в Таиланде для туристов, подсознательно я уже готовился вывалить крупную сумму тысяч в 5-10 за свое лечение. Более того, не так давно моя страховка закончилась, а значит предполагаемую сумму еще и придется выплатить безвозвратно.
Однако мой организм имел совсем другие планы на этот день. Не смотря на все приключения и количество адреналина в крови, я снова стал отчаянно засыпать. Да ешкин кот! Останавливаюсь у первого же «7/11» и покупаю 2 энергетика. Нужно немного передохнуть. Усевшись рядом со скутером на бордюр, попиваю редбула и смотрю на окружающий мир. Проходящий вокруг народ, замечая мой потрепанный внешний вид и кровь на одежде начинает подозревать не ладное. Я осознаю, что я совершенно не имею представления о своем местоположении, а значит сориентироваться и добраться быстро до госпиталя не получится. Поэтому я пристаю к двум местным тайцам, которые довольно слабо говорят на английском. Но моя кровь и жесты помогают объяснить, что же мне нужно. По их замешательству становится понятно: добраться до госпиталя отсюда — это не по прямой. Прошу показать на карте, где мы находимся. Еееее, у черта на куличках. Мда.
За всем этим действием мой мозг втихаря начинает играть со мной злую шутку. Не спросив у меня, он видимо решил, что мы уже добрались до безопасного места и можно немного расслабиться. Плюс редбул и пекло солнца в зените, и я ощущаю, как медленно, но верно ухожу в обморочное состояние. «Воу, воу, мозг, полегче!» мелькает у меня в голове. Быстро кручу головой, чтобы найти какое-нибудь место в тени и присесть. Потом мне уже на столько плохо, что я просто на все забиваю и сажусь на асфальт под навесом магазина. Для тайцев совсем не ординарная ситуация и вокруг меня буквально за одну минуту собирается сначала толпа школьниц, которые и застенчиво хихикают от моего вида, и одновременно пытают вопросами, чтобы как-то помочь. Потом прибегает персонал магазина, продавцы из соседних лавок и просто зеваки. У всех паника на лице: очевидно, что я попал в аварию, а теперь сижу на асфальте весь в крови с закрытыми глазами. Сразу 4 или 5 человек названивают в службу спасения. Я пытаюсь всех успокоить и прошу не вызывать скорую, но понимаю, что сам уже адекватно не доберусь и рискую попасть в еще одну аварию. И тем не менее, я поднимаюсь на ноги, раскрываю все свои 32 зуба и показываю, что со мной все ок, русские медведи так просто не сдаются. =) Тайцы немного в шоке, в их глазах блестит уважение, а в моей голове мозг сам себя льстиво нахохливает.
Через 5 минут на полном ходу примчалась машина скорой помощи. «Сколько паники из-за небольшой ранки на колене» — подумалось мне. Из машины вывалило 5 человек. Все окружили меня, но я быстро объяснил, что все не так плохо, как им описывали по телефону и я сам спокойно дойду до машины. Отдал ключи от байка одному из них: пообещал доставить до стоянки больницы. Один из тайцев, в попытке поднять мой рюкзак о 25 килограммах, почти упал. Я рассмеялся и одной здоровой рукой помог ему закинуть тяжелую ношу в машину. Все вместе мы запихались как селедки в крошечную машинку и поехали с мигалками и сереной к больнице. =)
По пути ребята начали снимать с меня бинты. Сукровица и кровь за эти несколько часов успела уже застыть, а потому с лодошки пришлось бинт отмачивать стерильной водой. На первый взгляд совершенно ничего серьезного с лодошкой не случилось: да, содрал кожу, было чуточку крови, а так все в норме. С коленки снять бинт я не позволил в этих условиях. Прошло примерно 15 минут, когда мы приехали. Встречали меня с носилками. Я засмеялся, покрутил у виска и гордо зашагал самостоятельно внутрь. Меня пытались упорно положить, но я только показывал, что вы, господа, чот только лишнюю панику поднимаете. На ресепшене у меня попросили паспорт и усадили таки на насилки. Я наотрез отказался ложиться. Вокруг ни единого туриста, одни тайцы. На меня обратились сотни взглядов в зале ожидания. Поначалу было неуютно, а потом я просто сидел и всем улыбался. Местным было явно не в домек, чего это я так улыбаюсь после аварии. =)
Ждать, конечно, мне пришлось долго. Я сидел минут 30. За это время я раз 10 объяснял всем подходящим, что страховки у меня нету. До кого-то таки дошло и мне сделали местную больничную пластиковую карточку. Наконец пришел врач, более менее говорящий на английском. Я ему рассказал, как все было, показал свои раны, объяснил, что все они меня совершенно не волнуют, кроме колена, которое я очень хочу почистить. Врач все понял, что-то написал в карточке и сказал, что через 5 минут меня повезут в хирургию. Отлично, наконец-то двигаемся с мертвой точки. И действительно, через 5 минут ко мне прибежала милая тайка-пышечка и повезла куда-то вдаль. Слезно просила улечься таки, но я упрямо сидел, выпрямив гордо спину и излучая счастье всеми доступными способами. Это была совсем не показуха, я действительно ощущал радость от того, что остался жив. =) Каждый таец, что видел мой интегральный шлем, одобрительно показывал, что выбор я сделал хороший, а я, как дурак, всем с огромной лыбой на лице говорил, что это чудо спасло мою жизнь! =)

Долго я уже мотаюсь по Азии. И долго я это делаю на двух колесах. Своего мотоцикла так до сих пор и нету: не вижу смысла. Раз в два-три месяца я переезжаю в другую страну, а потому проще взять в аренду мелкого двухколесного упырчика локального производства и погонять на нем. В этот раз по Таиланду я летал на вполне новеньком скутере Honda Click 125сс Helmet-In. Отличная машинка для Азии. =) Я уже больше недели был в дороге.
Это был то ли 20-й, то ли 25-й день из длинной экспедиции по югу Таиланда под названием SouThai. И начинался этот день как-то не важно, по крайней мере у меня было ощущение, что что-то не так. А еще я сонный был, не выспался за последние два дня совсем. Но ошибочно полагал, что все будет окейно. 150км пути из города Сатун в сторону Хат Яй прошли как-то в тумане: я вообще особо не понимал куда я еду и почему, даже не останавливался пофотографировать, так как, собственно, снимать было абсолютно нечего. Дорога была прямая как рельса, унылая и ровная. Ни тебе ямок, ни тебе бегающих собак. Просто едешь и едешь. Вообще среди всего разнообразия азиатских дорог, оные в Таиланде считаются самыми лучшими. Эдакие автобаны в мире проселочных колдобин. Ровные, красивые трассы. Но в этом и их минус, так как расслабляют.
Когда я первый раз задремал на несколько секунд, я почувствовал неладное. Да, именно так, я начал засыпать на дороге. Казалось бы, едешь на скутере, тело всегда в напряжении, но пофигу. Не смотря на то, что задница на скутере испытывает максимальные мучения, на то, что над головой палит солнце и температура 32 градуса… Засыпать все равно начинаешь. Жара, абсолютное отсутствие препятствий и как следствие адреналина, вынуждают организм сдаться мгновенно. Я подумал некоторое время и решил, что надо допереть до ближайшей заправки с магазином «7/11», подремать там часик на скамейке, а потом заправиться парочкой редбулов. Но как назло заправки все не было и не было.

Я задремал во второй раз уже секунды на три. Черт. Пора останавливаться. Я уже стал искать хотя бы просто придорожную беседку. Складывающаяся ситуация меня совершенно не устраивала, не хватало только еще вдолбаться куда-нибудь. Я продолжал гнать вперед высматривая хоть какое-то подходящее место для остановки, но ничего не было. Логично было уменьшить скорость и съехать влево, но я рассудил, что лучше быстрее допереть до подходящего места, чем плестить, вынуждая организм склонятся ко сну еще больше. Кто-то из вас может сразу начать кидать в меня камни, типа остановился бы сразу на обочине и поспал бы на травке. Но, поверьте, я так уже раз сделал и больше не хочу: во-первых обочины таиландских трасс дело той еще поршивости, а во-вторых, насекомые вас зажрут в 5 минут. Муравьи, падлы, находят любое съедобное существо в любом месте мгновенно, а вы именно съедобным и являетесь. =)

Открываю глаза. Мне на встречу стремительно несется разделительный бортик. До него осталось буквально метра два-три, но на скорости 100 км/ч это лишь доля мгновения. «Да лаааааадно!!! Серьезно?» — моя первая мысль, проскочившая в этот миг. Я как можно быстрее постарался выкрутить руль в левую сторону. Отчасти это помогло, так как я не втесался передним колесом в лобовую, а по сути лишь по касательной. Но скутер все также продолжал двигаться по тому же вектору и я на безумной скорости влетаю в бордюр. Следующие мгновения у меня совершенно вылетели из головы и восстановить произошедшее я смог лишь через сутки где-то.

«Вот это я попал, твою то мать…» — моя вторая мысль после удара и во время полета. Меня подкинуло где-то на полтора метра, скутер пролетал подо мной совершая врощательный кульбиты на боку. Я падаю на левый бок. Всю силу удара принял на себя локоть, от чего я получил сильный ушиб и небольшую ссадину, а так же потерял чувствительность локтя примерно на две недели. Позже выяснилось, что я походу еще и растянул суставную сумку плеча, так как я до сих пор не могу толком поднимать левую руку нормально. После этого меня по инерции начало вращать. Я перевернулся через лицо на правую сторону. При этом меня еще крутило вокруг самого себя в горизонтальной плоскости — этот вектор задал именно удар о бордюр. Когда я перевернулся на правый бок, рюкзак на спине остановил вращение, за что ему огромное спасибо, так как если крутиться кубарем по земле, можно все кости переломать. Говорят, что мотоциклистам нельзя ничего одевать на спину, но я решительно не соглашусь. При этом одновременно я чирканул косательно шлемом о бордюр. Мой интегральник меня спас, будь я без шлема, скорее всего в лучшем случае отделался серьезной раной на макушке, в худшем…

«Да когда я уже остановлюсь то?» — третья посетившая меня мысль в тот момент, когда я на своей заднице терся об асфальт уже добрые метров 30. Инстинктивно я затормозил свое вращение, упершись руками в асфальт — большая ошибка без перчаток. При этом я наблюдал, как скутер все так же продолжает крутиться вокруг себя на подножке, разбрасывая во все стороны сноп искр и пластика. Последнее меня расстраивало больше всего, так как ремонт, чувствуется, будет нехилым. В тоже время, ненадежный замок багажника открылся именно в это неподходящее время и все его содержимое посыпалось на дорогу, в том числе и две бутылки с бензином и одна с водой. Бутылку с водой незамедлительно раздавила проезжающая за мной машина. В моей голове сразу возник сценарий того, что может случиться, если раздавить бутылку бензина рядом с летящим скутером, изображающим маленький фейрверк. Я, наконец, остановился, перевернулся на живот и вскочил на руки. Тут жи упал снова на живот от дикой боли в правой руке. Черт. Кое как перекатившись на разделительный газон, я быстро сбросил с головы шлем, рюкзак и сумку с фотиком. Все это сейчас сильно мешало.

Мгновенным взглядом стараюсь оценить свои повреждения: ноги двигаются, не болят, руки двигаются, болит правая лодошка. Голова целая, все кости кажись целые. Отлично. Взгляд на правую руку: твою-то мать… Я же так хотел купить перчатки буквально вчера, и не нашел толковых. Были бы у меня сейчас хоть какие-то, моя правая лодошка не походила бы на остатки человеченки после фильма ужасов: по всей ладони я полностью стер примерно миллиметр кожи. До мяса не дошло, но эпителий забыл о том, что он существовал. Где то все еще висели остатки. Все было в крови, хотя и не много. Ладно, не беда. Будет долго заживать, но заживет. Осматриваем дальше. Джинсы в хлам. Просто в реальный хлам. Оба колена разодраны… Ах ты ж епт, ну почему я не успел купить экип… (Да, да, кидайте в меня камни!!!) На первый взгляд все не страшно, на правой коленке конечно дофига кровищи, но вроде все не страшно. Окей, в принципе, одежда приняла на себя весь удар. Весь этот осмотр произошел за 1-2 секунды. В следующий миг я оглянулся назад, чтобы не попасть под машину и побежал собирать бутылки с дороги. Но сначала надо было поднять скутер: он даже не заглох, все так же урчал довольно, буд-то ничего и не произошло. Беда у скутеров еще в том, что при перевороте из бака может начать выливаться топливо, так как у них сверху есть открытый канал без клапана для слива остатков топлива при заправке. Бак у меня был полный, а потому шанс вытекания бензина очень велик.

Притаранил скутер к обочине и заглушил. На боль обращать внимание было некогда, да и ее особо не было. Организм отреагировал быстро, выработав побольше анестетика и я практически вообще не чувствовал никакой боли. В этот момент я заметил, как через дорогу собралась какая-то тайская семья поглазеть, а кто-то из них даже бежал ко мне на помощь. Славненько. Пока я собирал вещи, они собрали по дороге все остальное и принесли мне. Папаша тут же выпросил для своего ребенка чипсы. Мне было на столько пофигу, что я просто махнул рукой. =)

Я сбегал назад к газону и забрал все остальные вещи. Так, отлично. Все собрано. Снова посмотрел на руку. Плохи дела. Не потому что рана, а потому что на правой руке, ведь она газующая. Хм. Так, ладно, надо посмотреть что со скутером. Захожу за правый бок и наблюдая его полностью стертым. Ну зашибись, ведь он взят в аренду… =) Мдя. Ладно, главное, он работает и в принципе помялись только пластиковые детали. Значит не страшно. Теперь пришло время внимательно осмотреть себя. Достал из рюкзака импровизированную аптечку. Благо я в Пхукете предусмотрительно закупился в аптеке бинтами разными. Вот только мне нечем было промыть раны. Твою мать, водила тот гребаный раздавил мою единственную бутылку с водой! Ааа