sergelektrik

Хотел немного не то написать, но заставило два обстоятельства.

Первое:

В одной из УК где я работаю ввели режим приёма населения с 09 до 10, хотя раньше приём осуществлялся весь рабочий день. В связи с коронавирусом, объявления повесили.

Спросил у диспетчера и секретаря много ли людей ходит ежедневно. Ответ-около пятнадцати человек.

Узнал в какое время ходят. Оказывается человека два- три приходит утром, до десяти часов (постоянные жалобщики, как их называют) остальные примерно в равных долях в течении оставшегося времени.

Я не понял- какой смысл сужать время приёма до часа вместо восьми, разве концентрация людей, одновременно находящихся в приёмной, не увеличится?

Теперь эти условные пятнадцать посетителей будут штурмовать УК практически одновременно. Раньше в час приходило два человека, теперь- все пятнадцать.

При этом диспетчера и секретарь по прежнему работают все восемь часов как обычно.

Начальство спросило у меня кем я работаю, после, выслушав, ответило: "Ну вот и иди электрикой своей занимайся"

Неужели я не прав? Или надеются на то, что никто не сможет прийти в указанное время?

И второе:

Встретил электрика с соседней Управляющей:

-Митя, здорово!

-О! Серёга, привет.

-Растерянный ты какой то, что случилось?

-Слушай, вообще прикол. Взял я халтуру сегодня- линию на кухню прокинуть. Договорились на  три тысячи пятьсот. Ну ладно, пришёл, присверлил кабель канал, пробуровил стену в квартиру и полез кабель пихать наружу через антресоль. А там пыли- реально сантиметров десять, не меньше. И паутина гроздями. Антресоль не открывали лет пять, клянусь. Паутина лезет мне в нос, я чихаю, пыль столбом, в нос, рот, уши, сука такая. И я начинаю чихать. Двадцать раз подряд, никогда такого не было, потом кашлять начал, после- снова чихаю!

-Я б тебя выгнал к лешему. [смеюсь]

-Вот вот, меня и выгнали! Владелец квартиры выставил, испуганный такой. Обмотал лицо полотенцем, ну нафиг, сказал, иди отсюда. И выгнал.

-А деньги?

-Дал штуку...

-Ну так неплохо. Тысячу рублей за отверстие в стене.

-Ну с одной стороны- да. За полчаса работы (и это с заносом инструмента) получил тысячу. Прекрасно. А с другой стороны? Там работы на пару часов было и три с половиной на руках бы было. И знаешь, что самое поганое?

-???

-Я эти три пятьсот уже как бы потратил, и потратил их на жену. Она хотела там себе хрень какую то купить, теперь из заначки доставать придётся, так как она не поверит нифига.

-Сочувствую...

-А я на всякий случай в больницу сейчас, проверюсь. От греха подальше...

п.с. madsnake и Ко знайте- это лишь цветочки.

Сегодня было.

Вызывает женщина. Проблема- в однокомнатной квартире иногда мигает свет, а в это время из щитка слышится щёлканье и странные звуки. Похоже на плохое соединение контактов.

Окей, прихожу по адресу. Квартира находится в тамбуре, тамбур закрывается. Щиток там же. Звоню, слышу как с другой стороны дверей кто то подходит и смотрит в глазок.

Женский голос:

-Вы электрик?

-Да, откройте...

-А почему без маски?

Офигеть, думаю, а почему ж это я без маски то?

-Ну, нам не выдают их...

-Я не могу вас пустить, у меня трое детей.

Пару секунд думаю, потом предлагаю:

-Вы замок откройте и уйдите в квартиру. Я в щитке гляну проблему, потом вам постучу в квартиру, выйду на коридор и дверь закрою. Пообщаемся точно так же, как сейчас- через дверь.

-Не говорите ерунды, буду я тут бегать туда-сюда, идите маску наденьте! Я вас не пущу.

Видать, думаю, так ей надо мигание устранить...Звоню диспетчеру, объясняю проблему, та отвечает, что маски мы носить не обязаны, поэтому пошла эта нервная нафиг. Я ухожу.

У подъезда только сажусь в машину, как звонит мастер участка и предлагает мне доехать до маляров и взять маску у них.Маляры находятся на противоположном конце участка. Кататься туда-сюда мне не хочется. В конце концов я же предложил заявительнице нормальный вариант решения проблемы! Но мастер непреклонен.

Тут меня осеняет. Я достаю из багажника здоровый бокс с электроинструментом, в котором лежит моя строительная маска. Резиновая, цвета остывшего морса, с двумя круглыми чёрными фильтрами по бокам.

На всякий случай надеваю ещё строительные очки, а на руки диэлектрические толстенные жёлтые перчатки. Строительные наушники кладу назад, с ними явный перебор.

Поднимаюсь наверх, звоню в дверь. Снова шаги с той стороны двери и томительное изучение меня в глазок. Пауза. Тишина.

-Ау,- глухо из за маски кричу я,- Это снова электрик! Теперь в маске!

Женщина нервно кряхтит:

-Я вижу...Давайте сделаем так...Я замок открою и в квартиру уйду, а вы потом заходите. После работы выйдете и дверь закроете...

Офигеть. Я это предлагал десять минут назад. И смысл в моей маске тогда?

Короче- оказалось, что автомат в щитке был раскручен. Не знаю почему- затянул на три полных оборота.

Женщина так и не вышла, понять что я ей говорю из маски, да ещё через закрытую дверь не смогла, оставил записку: "Позвоните диспетчеру- она всё объяснит!"

Коронавирус плюс весна, блин.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Было в двухтысячных примерно.

Путешествовали по ЕС в составе экскурсионной группы.

Ночевали в недорогих отелях "Формула 1." Не знаю есть ли они до сих пор.

В этих отелях туалеты были в коридоре, а не в каждом номере.

По четыре штуки в каждом из двух концах коридора.

И вот, значит, утром группа собирается, а один мужик из наших зашёл в туалет. Ну сделал все свои дела и стал искать кнопку смыва. Туда-сюда, а кнопочки то нету!

В туалете вообще нет никаких кнопок-переключателей и ручек. Всё сенсорное. Под кран руки подставил- потекла вода, под сушилки длань пихнул- высушило, помахал пальцем под дозатором- он тебе туалетную бумагу высунул. Европа!

А как смыть то? Желудок и прочее у мужика работали исправно, а потому кучу, я извиняюсь, он навалил изрядную.

Задумался. Осмотрел унитаз, встроенный в стену, попрыгал, помахал руками над и под, вспомнив Задорнова сообщил канализации своё имя-фамилию и номер комнаты...Нифига. Ноль эмоций.

А в коридоре народ ждёт. Утро. Женщины там. Стыдно будет.

Решил наш герой смыть всё это дело водой и стал в ладошках таскать воду из под крана. Вроде раковина рядом и ладони большие, но толку мало. Кроме того, что разлил воду по полу, он ещё и превратил свой говноэверест в говноэверест посередине коричневого озера. Зрелище и без того отвратное стало ещё отвратнее.

В дверь уже так тактично постукивать стали. Интересоваться, не змею ли он съел на кануне и не нужна ли помощь.

Мужик вытащил из кармана пачку сигарет и аккуратно разобрал её. Получилась небольшая картоночка. И немножко фольги.

Отворачиваясь и жмурясь он стал этой бумажкой утыкивать дерьмо в отверстие унитаза. Получалось не так чтоб очень, но дело определённо пошло.

После того, как бумажка намокла и разорвалась, наш отчаянный, проклиная Европу и вчерашний ужин в Австрии, стал использовать фольгу.

Итог- дерьмо было частично утоплено, частично размазано по стенкам, из него торчала фольга и бумажка с надписью L&M словно флаг.

Мужик плюнул, тем более, что стучать в двери перестали, сполоснул руки и пунцовый от стыда вывалился из туалета в коридор.

Дверь за ним закрылась с лёгким шипением и над дверями загорелась красная лампочка.

-Смотри,- ткнул его в бок толстый мужик из их группы, шедший с чемоданом к выходу,- Цивилизация! Сейчас там дезинфекция проходит, всё смывается, раковина очищается и даже, вроде как, воздух освежают. Не то что у нас!

Успокоить нашего героя смог только стакан морса сразу и сто грамм водки чуть позже.

Котолампа, если что, хотя сие имело место быть на самом деле.

Утром передали заявку с Аварийки- в квартире нет частично электроэнергии. В щитке всё в порядке, люди ждут осмотра в квартире.

Хотя заявки в квартире платные, но "первичный осмотр" обязаны, по словам мастера, произвести мы.

Прихожу, жильцы- супружеская пара лет за пятьдесят- выглядят какими то испуганными. Говорят неохотно, каждое слово как клещами нужно тащить.

Нет электричества в большой комнате и коридоре. Отсутствует фаза.

Осмотрел щиток на площадке- всё в порядке. Глянул распредкоробку в прихожей- её, похоже, с постройки дома не открывали. На лестничной клетке просмотрел стенку- никаких следов сверления или работ. Всё чисто.

Говорю людям, что проблема у них в квартире. Те быстро переглядываются и почти одновременно заявляют, что они ничего не делали.

Странная какая то парочка. Выглядят напряжённо. Перед тем как ответить мне быстро встречаются глазами. Отвечают односложно.

Обрыв, если он в квартире, должен быть по пути до распредкоробки. Это около трёх метров по стене над входными дверями.

Осматриваю- вижу висящие часы-календарь в "зоне риска". Опускаю глаза к полу- на плинтусе замечаю плохо заметённую белую пыль штукатурки...

Шарю глазами по прихожей- у самой двери в комнату, на тумбочке, стоит железная коробочка из под монпансье, из которой торчат шурупики и саморезы...

Делаю шаг назад, прошу принести табуретку, вижу что под газетами в шкафу с одеждой торчит то ли дрель, то ли небольшой перфоратор. Вижу только ручку и сетевой шнур. Лежит там явно не на месте. Да и все эти улики- пыль под часами, банка с саморезами и дрель выделяются на фоне общего порядка и аккуратности.

Я как Шерлок Холмс, используя дедуктивный метод, сопоставляю факты и рисую картину произошедшего...

Снимаю часы со стены, вижу краем глаза как морсщится владелец квартиры, а его жена закусывает нижнюю губу.

Проверяю индикатором саморез, торчащий из стены, вытаскиваю его и пихаю в отверстие отвёртку. Свет на секунду загорается в прихожей и сразу гаснет.

Загадка отгадана- вешали часы и пробили кабель.

Мужик бормочет жене: "Я ж говорил, что узнает", машет отчаянно рукой и уходит в комнату. Жена всплескивает руками:

-Ой, вы только не ругайтесь, не ругайтесь, Лёша решил повесить часы и вот погасло всё...

-А почему мне не сказали?

-Да вы бы ругаться стали...

-Да с чего вы взяли? Мне то с чего ругаться? Это ж ваша квартира, не моя. Не понимаю вас.

-Да все ругаются. Мастер телевизор приходит настраивать- ругался, говорил, что никогда не видел такого, стиральную машинку чинили- ругались, как так, мол, довели стиралку, слесарь засор чистил- ой, одни маты, одни маты...

-Ладно, ясно. Сейчас всё исправлю. Пятьсот рублей будет стоить, но вы в следующий раз говорите причину, иначе пришлось бы новую линию тащить до распредкоробки, а это и разрушения, и стоимость гораздо выше была бы.

Всё сделал, дали тысячу, случай не единичный- люди врут часто, утаивают источник проблемы, хотя о нём знают. Фик поймёшь почему.

Два часа дня, в диспетчерскую Управляющей Компании вбегает женщина лет пятидесяти, в пальто, шапке и неровных ногах.

Сходу, не представляясь, требует директора.

-Ваш электрик меня дурой обозвал и про секс говорил! Вы знаете кто я? Погуглите- Шкрябова! Вы знаете сколько я судов выиграла? Я все выиграла! И сейчас в суд пойду, вообще без проблем. Я знаю, что за моралку дают копейки, но вы все расходы судейские заплатите и извинения принесёте!

Кричит в голос, но без мата. Громко, но не переходя грань.

На звук выходит директор. Ему тридцать пять, довольно спокойный и рассудительный человек. Он делает руками вот так, просит женщину успокоиться и рассказать в чём дело.

Женщина несколько раз выдыхает, берёт себя в руки, достаёт смартфон,

одновременно говоря директору:

-Ваш электрик мне нахамил, назвал меня дурой, что то там про секс говорил, я не поняла, но слава богу живу не первый день и все разговоры с вашими конторами записываю! Не раз уже пригодилось! Сейчас...сейчас...[тычет по экрану, победно улыбается] Я поближе к сути сейчас поставлю запись.

Она держит смартфон как блюдце, из динамика раздаётся мужской усталый голос, очевидно, что фраза проигрывается с середины:

-...потому что после выключателя нагрузки всё имущество принадлежит жильцу, менять бесплатно УК не должна.

Голос женщины, нервно:

-А ничё, что ответственный квартиросъёмщик инвалид? Ничего, что он ветеран труда? Ничего, что он проработал сорок лет за станком и...

Снова мужской голос, который произносит сквозь зевоту:

-Дура лекс сед лекс...*

Далее визгливый крик женщины:

-Что? Что? Да вы охренели? Имя ваше! Фамилию сюда! Я записываю разговор.

Женщина победоносно оглядывает присутствующих, убирает смартфон в сумочку.

Директор сжимает губы и некоторое время смотрит на неё очень внимательно. Потом говорит:

-Женщина. Электрик говорил с вами на латыни. Это известная фраза, крылатое выражение, которое...

Она перебивает его, взмахивая руками как крыльями:

-Я так и знала! Я так и думала! Вы покрываете своих, вместо того чтобы извинения принести...Ну что ж [директор пытается вставить слово, но она не слушает] увидимся в суде...Господи, да надо было мне сразу туда идти, чего я в самом деле...

Она уходит, гневно виляя задницей.

Директор смотрит ей в след, говорит задумчиво:

-Анна, вы голос этого Цицерона узнали?

Диспетчер хихикает, наливая директору стаканчик морса:

-Это Соболев же...

-Соболев? Не удивлён. Он, значит, вместо работы латынь изучает...Ладно, надо провести ликбез по общению с клиентами...

*Dura lex sed lex- Закон суров, но это закон.

Договариваюсь на работу- надо сделать комнату в двушке. Довольно много штробы, куча розеток на разной высоте, хозяйка несколько нервная.

Девушка рыженькая. Высокая. Лет тридцати. Постоянно ходит с маленьким ребёнком на руках, то добавляет работу, то часть убирает, советуется со всеми подряд, включая соседей, дальних родственников и бывших мужей.

Впрочем- ничего из ряда вон выходящего. Сплошь и рядом такое.

Приезжаю делать. Четверг. Утро.

Ничего не предвещает беды, я раскладываю инструмент, достаю штроборез и подключаю его через строительный пылесос.

Пылесос вещь охрененная в плане удобства работы- усасывает пыль от самого штробореза, резать удобно, мусора очень мало, клиенты довольны, работник чист, короче всем хорошо.

Начинаю резать, через пару минут замечаю, что в комнате кто то есть. Вырубаю инструмент, снимаю наушники, поворачиваюсь- передо мной заказчица с недовольным лицом.

-Вы чего творите?

Я слегка фигею с вопроса.

-Так ремонт вам делаю...Штроблю вот...Мы же всё обговаривали...

Заказчица громким шёпотом:

-Почему так громко то? Вы офигели?

Я тоже перехожу на громкий шёпот и мы становимся похожими на заговорщиков.

-Инструмент шумит. А вы как хотели? Это же ремонт.

-Так вы же сказали, что будете с пылесосом работать! С ПЫ-ЛЕ-СО-СОМ!

Последнее слово она проговаривает чётко и слегка громче остальных.

-У меня ребёнок не выносит никакого шума, поэтому я и договорилась именно с вами, потому что вы сказали, что у вас пылесос!

Я наклоняюсь к ней и шепчу:

-Так вот он- пылесос то, перед вами стоит, вот этот серенький такой, это и есть ПЫ-ЛЕ-СОС! Я им и работал только что. Что не так?

-Громко! Почему громко так?

-Так инструмент же. Он же громкий!

-Да ё-моё, вы же сказали, что используете пылесос и поэтому не будет громко! Я только из за этого и наняла вас! Вы сказали, что с пылесосом будет тихо!

Пауза. Я осмысливаю услышанное. Тишина. Слышно как на кухне кипит морс.

-Девушка, я вам сказал, что будет чисто. С пылесосом будет чисто. Я не говорил, что будет тихо, я сказал, что будет ЧИСТО!

Снова пауза. Смотрим друг на друга. Я думал увидеть в её глазах искру понимания, но вижу лишь угли тупого упрямства.

-Вы сказали, что если работать с пылесосом, то будет тихо! Я не дура!

-Как можно пылесосом убрать звук?

-Не знаю, я не строитель! Но вы так говорили, что я поняла, что с пылесосом будет тихо!

-Я не говорил такого, я говорил, что будет чисто!

-Ну вы так всё произносили, что я поняла, что будет тихо!

-Да как можно было так понять?

-Я не электрик, поняла как поняла...

Снова молчим.

Потом я предлагаю ей прогуляться пару часов- а я бы всё выштробил.

Нифига, вариант не прокатывает, оставлять меня в квартире она опасается, да и на улице холодно.

Снова пауза.

-Чего делать будем?- шепчу я.

-Ничего,- шепчет заказчица.

Я повышаю голос: - Девушка, я два раза к вам приезжал на замеры, ездил за материалом в два магазина, я время тратил и бензин...

Она нервно выхватывает сумочку из коридора, достаёт тысячу, колеблется, но протягивает мне.

-Всё, этого достаточно, я думаю. Всего доброго.

Ухожу.

А что ещё остаётся?

В эти новогодние праздники встречаю у магазина бытовой техники разнорабочего с нашей УК (Управляющей Компании)

Мужику больше полтинника, он очень худой, но с круглой большой головой и жидкими волосами, поэтому смотрится комично. К тому же я никогда не видел его НЕ с похмелья, хотя стоит признать, что вижу его не так уж и часто- всего пару раз в неделю. Разик застал как его мастер участка ругал, а тот клялся, что крепче морса ничего пить не будет. Зовут его, вдобавок, Аркаша...

Ну, встречаю на крыльце магазина- мне нужно было купить кабель к телевизору. Аркаша тащит под мышкой коробку с тостером, радуется встрече, трясёт мне руку, просит помочь. Подарили ему родители жены тостер значит на НГ, а он возьми да сломайся. Клавиша удержания хлеба не стопорится.

Аркаша просит в магазине подсказать куда идти и что говорить, сам смущается, никогда до этого по гарантии ничего не отдавал.

Окей, чего не помочь? Заходим в магазин, идём к кассе, объясняю что и как, отправляют в глубь зала к другой стойке, идём туда. На стойке показываем тостер, объясняем причину, Аркаша достаёт документы. Замечаю, что цена на чеке закрашена маркером. Видимо даритель так сделал.

Паренёк на стойке щёлкает клавишами, крутит документы и говорит, что есть три варианта.

Первый- взять новый тостер точно такой же, второй- взять на эту сумму, или дешевле, (или дороже если добавите) любой другой товар, ну или последний вариант- забрать деньги.

Я стою перед ним, Аркаша за мной, отталкивает меня, кричит- "Да, да, да, деньги, деньги, можно сейчас прямо, да? Реально, да?" И заглядывает в глаза пареньку снизу вверх.

Я аж оторопел от такой прыти.

Дают какие то бумаги, идём на кассу, где ошалевшему от счастья Аркаше выдают аж почти полторы тысячи рублей. Тот вдыхает воздух, шумно его выдыхает:

-Господи, как год то охрененно начался!

-Новый купишь?- спрашиваю я осторожно

-Да щас, нахер он нужен вообще?

-А что жене скажешь?

-Скажу, что не взяли по гарантии, что надо в суд подавать, короче скажу, что они уроды.

-А спросит где тостер тогда?

-Скажу, что выкинул...Ну, Серёг, ну хорош настроение портить, а? У меня второй Новый Год сегодня намечается...