sergelektrik

Есть у меня постоянная клиентка, зовут Ольгой. Женщина за пятьдесят с редким, но неприятным характером.

Знаете, вот это зашкаливающее панибратство и простота, когда человек после семи секунд знакомства хлопает тебя по спине, зовёт на "ты", "Серёж" и использует в беседе с тобой такие фразы как "да ладно, чё ты".

Тем не менее платила она всегда вовремя, часто накидывала премиальные за скорость и качество, специально ждала меня, если я был занят на момент её обращения, короче деловые отношения с ней были приятны.

Я сделал ей четырёхкомнатную квартиру, двушку дочери, комнату в коммуналке какому то её родственнику, гараж мужу и дачный загородный домик. Кроме того, она вызывала по всякой мелочи.

Позапрошлым летом звонит эта Ольга, просит подсказать плотников-разнорабочих (я упоминал как то, что есть такие знакомые) мол на даче нужно кучу дел делать. Забор поправить, крыльцо поднять, мосточки там, туда сюда.

Я перезваниваю моим двоим знакомым. Роману и Боярину. Имя Боярина не знаю, а прозвище это сокращённое от "Боярский", которое он заслужил за усы и характерный голос. Оба ровесники Ольги, оба такие мужики-на-все-руки-мастера, что характерно- оба непьющие совсем. Даю им контакты заказчицы, и весьма довольный продолжаю заниматься своими делами.

Через пару дней звонит Ольга:

-Серёж, привет. А есть другие какие нибудь работники?

-Что случилось?- спрашиваю, чувствуя в голосе недовольство,- Мужики толковые, непьющие, проверенные. Что не так?

-Серёж...Так они ж некрасивые какие то!

-???????

-Не, ну реально они оба страшные какие то...У высокого, на Боярского который похож, всё лицо в оспинах красных и руки шелушатся, а который маленький- морщенный какой то и взгляд неприятный...Серёж, а нет никого посимпатичнее то? Эти уж совсем страшненькие...У меня внучка даже их испугалась.

-Оль, других нет, только эти. Извини...(еле сдерживаюсь, чтобы не захохотать в трубку)

-Ну ладно (расстроенно) Но тебе спасибо всё равно. Ты не виноват.

О, блин, а я ещё мог и виноватым быть?

Впервые у меня вот такое, что работников отбирают не по профессиональным навыкам или возрасту, а по красоте.

п.с. Вспомнил, потому что она позвонила с просьбой повесить люстру сегодня утром.

Прочитал историю как электрику не хотели платить деньги за повешенную люстру.

У меня были похожие случаи, но один сразу всплыл в памяти.

Наняла меня женщина предпенсионного возраста для замены в трёхкомнатной квартире всех розеток и выключателей. Договорились по цене и времени, я пришёл, начал делать работу.

Оставалось мне поменять розетку и выключатель в прихожей, как к хозяйке пришла её дочь- тридцатилетняя женщина с короткой причёской и надменным взглядом.

Дочь прошлась по комнатам и в самой большой из них устроила с матерью спор. Как я понял дочка корила маму за то, что она поменяла розетки в этой комнате, хотя они были новые и их не так давно менял муж дочери.

В большой комнате розетки и впрямь были свежими и я обратил своё внимание на это, но хозяйка хотела, чтобы все розетки и выключатели по всей квартире были одинаковые.

Сижу в прихожей на полу- меняю розетку, сзади подходит дочь:

-В большой комнате менять розетки не надо...

-Эммм...Так я уже поменял.

-Не надо, я вам говорю, мама зачем то сказала не подумав.

-Я их уже поменял, девушка.

Она молча ушла на кухню, дверь закрыли, разговор напряжённый, судя по тону и эмоциям, но толком ничего не слышно.

Доделываю, захожу на кухню, так мол и так, принимай работу, хозяйка.

Заказчица стоит спиной к комнате, лицом в окно и не реагирует, дочь пальцем пододвигает стопку купюр:

-Да, всё хорошо, вот деньги.

-Извините, тут не все. Договаривались на другую сумму.

-Я знаю, но я же сказала- в большой комнате менять не надо!

-Девушка, вы серьёзно? Работа УЖЕ сделана, её не вернуть.

-Осподи, можете розетки снова! поставить.

-Стойте, во первых я договаривался не с вами, а с вашей мамой, во вторых работа сделана полностью, поэтому и денег я хочу получить полностью всю сумму, в третьих- хотите могу розетки поменять назад, но это снова будет стоить денег.

Киплю, реально еле сдерживаюсь. Девушка совершенно спокойна:

-Я вам сказала уже. Вы видели, что розетки новые и всё равно менять стали. Решили нахаляву бабла срубить, хитрец какой.

-В каком смысле "нахаляву"? Мне без разницы менять новую розетку на новую или старую на новую. Трудозатраты одинаковые, вы о чём...

Перебивает, резко взмахивая руками:

-Я всё сказала, покиньте квартиру, или мне придётся принять меры.

-Девушка, отдайте мне деньги или я в большой комнате эти пять розеток выдерну так, что заколебётесь потом восстанавливать!

-Угрожать не надо. У меня муж подъедет моментально, он от вас мокрого места тут не оставит, ясно?

-Да, вы,- говорю,- Охренели что ли?

Дочь дёргает мать за халат:

-Не надо с этими шабашниками связываться, я ж говорила. Наняли бы фирму, договор бы составили, в случае чего ненужные работы из договора можно вычеркнуть, а тут сейчас придётся Лёшу вызывать...

Стоящая у окна спиной мать резко поворачивается, быстрыми крупными шагами выходит из кухни, по пути суёт мне в руки сложенные купюры, потом хватается руками за виски, её лицо красное, похоже, что будет плакать:

-Всё, уходите...Господи как стыдно то...Наталья, ты тоже иди, молодец, удружила, разборки тут начала...Всё, я говорю, мне нехорошо, уходите.

Она уходит в комнату, дочь бежит к ней, я собираюсь и иду домой.

Оговоренная сумма получена в полном объёме, я доволен, но настроение немного тусклое.

Прочитал вот этот пост- К слову о гуру и решил написать о своём случае приёмки работы.

Один старый заказчик, Михаил, спросил смогу ли я помочь его старшему брату в приёмке работ. Брат не умеет разговаривать с людьми, стесняется, в электрике не очень. Типа, смогу ли я приехать, всё посмотреть и прямо на месте в присутствии подрядчика указать и обосновать все замечания?

На тот момент я принимал чужие работы по электрике всего пару раз, и это были просто какие то небольшие ремонты. Тут мне предлагали целый загородный дом в два этажа с сараем и уличным освещением.

Было это много лет назад, за приёмку мне пообещали 10 тысяч рублей и это было немного больше моей зарплаты в Аварийке за месяц! ( я только там работать начинал) Ясен пень, что я согласился.

Старшего брата звали Олег Русланович, ему было около сорока. Говорил он крайне редко, лицо было добрым, часто улыбался не разжимая губ с отрешённым видом.

Работал в добыче ресурсов каким то крайне редким специалистом. То ли наладчиком бурильных установок высокого давления с проникновением, то ли настройщиком оператора шагающего экскаватора...

Вечер знакомился с техзаданием, которое, к слову, составлялось вместе с подрядчиком и состояло из рисунков, схем от руки, каких то дополнений на отдельных листках, а после приехал на осмотр дома.

Ходил весь день, начал с десяти, закончил около шести вечера. Вскрывал распределительные коробки, замерял расположение розеток-бра-выключателей, проверял автоматы и сечение кабелей. Даже приблизительно прикинул общий метраж и потраченный материал.

Так как опыт у меня в этом деле был крошечный, то я старался как мог, прикидывая, что бы проверял, будь владельцем я сам.

Мне было дано указание- проверить вообще всё, что можно. Владелец не умеет спорить и ему легче просто отдать деньги, а потом нанять другого. Такой вот человек.

Я составил список косяков.После чего мы договорились на встречу.

Итак: я, заказчик и подрядчик, к сожалению мой тёзка. Я достаю список, читаю вслух:(весь диалог описывать не буду, расскажу лишь ключевые моменты)

-Итак, начнём с небольших косяков, двигаясь по нарастающей. Первое- короба (коробами/кабель-каналами была сделана проводка в сарае снаружи и изнутри) сделаны крайне халявно. Криво, косо. В двух местах они даже разные по размерам! Распред.коробки на разной высоте, что бросается в глаза сильно. Прирезаны грубо- между некоторыми коробами полсантиметра разница! Крышки надеты по дурацки:

(короба, как правило, идут метражом в два метра и если нужно пять метров, то их крепят так: 2 метра---2метра---1метр, а крышки закрывают наоборот: 1метр---2метра---2метра. Так происходит лучшее стягивание кабель-каналов, особенно на не совсем ровной поверхности, крышками нивелируют небольшие огрехи. В описанном мною случае крышки закрывались так же как крепились короба и те расходились в стороны, общий вид всратый)

Уличные светильники на разной высоте, причём все четыре.

Светильник на бане поставили за выступающим венцом, так что бревно попадает между светом и дверью.

В бане, в комнате для отдыха, три розетки, одна расположена у пола, вторая под потолком для телевизора- всё чётко, а вот третья над столом, как и нарисовано в схеме, но на высоте почти 70см от столешницы, что бросается в глаза с порога и вряд ли удобно ею будет пользоваться.

Почему абсолютно все розетки в доме и везде установлены не одинаково? Розетки двухместные, половина расположена вертикально, половина- горизонтально, причём такая фигня бывает даже в одном помещении.

Один из двух светильников в парилке ниже на три сантиметра, чем второй. Тоже смотрится не очень.

Подрядчик поджимает губы и каким то уставшим голосом начинает говорить:

-Уличные светильники на разной высоте? Да где? [подходим, меряем] И чё? Меньше пяти сантиметров разница, блин, вы как её вообще увидели с земли, они между первым и вторым этажами! Ладно, чуть спустим...Короба криво? Ну так брус тоже не идеальный, что вы хотели?

-На соседнем коттедже гараж тоже из такого же бруса и там короба сделаны так, что даже соединений не видно, я уж молчу про то, что там углы прирезаны по диагонали, без зазоров, а у вас сделаны прямо и между кабель-каналами можно спичку вставить спокойно.

[закатывает глаза] -Да скажу, переделают эти крышки и светильники. А в бане, извини, размеров для той розетки не указано.

-Я знаю, но надо же хоть думать. Что туда включить теперь? Почти 70 сантиметров! Смартфон повесить? Я так думаю, что её поставили туда, до куда кабель намеряли, а намеряли приблизительно...

Подрядчик худой, выше меня на полголовы, но с очень широким лицом и толстыми щёками. Мимика очень эмоциональная. В покер он не играет точно.

-Я посмотрю, что можно будет сделать. Но ты извини, тут не Европа чтобы до миллиметра всё вымерять!

Офигеваю. Просто нет слов. Это он прямо при подрядчике, а тот стоит слегка улыбается.

-Ладно,- продолжаю, слегка отойдя от шока,- Теперь косяки более серьёзные. Итак- питание со столба сделано обычными "крабами", а указано, что использованы самопроколы для СИП...

-И что? Они хуже что ли? В чём проблема то?

-Вообще на улице ставятся зажимы для СИП, они герметичны, а во вторых разница в цене- то что поставили вы стоит рублей двадцать, а самопроколы стоят в десять раз дороже. Сумма, которую вам выдали на материал, кстати, не поменялась.

[что то бурчит]

-Едем дальше. Метод соединений, как описано- напайка. Она сделана в первой распред.коробке в доме, далее идёт гильзование везде, кроме последних двух коробок в сарае. Там просто скрутки.

-Ну напайка...Ну гильзовка! Мы сейчас тут спор на два часа устроим, что лучше?

-Нет. В плане вашей рукой написано "напайка". О чём тут можно спорить? К тому же гильзовка сделана неверно- жилы не нужно скручивать и гильзовать надо специальным инструментом, а не дважды жать пассатижами, и зачем вы гильзы пилили напополам? Не бывает гильз меньше двух сантиметров, да ещё и кривых...

Выпаливаю это одним духом, смотрю на подрядчика. Ну, думаю, сейчас с него вся наглость то слетит. Тон этот менторский, снисходительность...

Зря я так думал, потому что тот выдаёт вообще запредельные вещи:

-Так какая разница то между напайкой и гильзовкой? Никакой. В СНИПе, ГОСТах и ПУЭ можно использовать и то и другое, так что не надо тут мне. Скручиваем жилы для надёги, а гильзы все пилят- так удобнее и быстрее. Проблемы на ровном месте просто. Ерунда какая то. Ты вообще электрик?

-Блин, вы договаривались на одно, а делаете совсем другое, при этом, блин, неправильно!

Заказчик уже не улыбается. Но стоит молча, сцепив руки в замок на уровне пояса.

-Ладно, -говорю,- Теперь самая мякотка!- идём к сараю, там открываю один короб, среди нескольких кабелей обнаруживается голая скрутка, смотрю на подрядчика, тот делает утомлённое лицо:

-И что? Ну бракованный кабель был, наверное, ну исправили, забыли изолентой мотануть, завтра сделаем...Тоже мне, блин, трагедия.

До этого я принимал работу в кухне моего знакомого и там не было такой фигни как спрятанная голая скрутка. Там были, помню, провода разных сечений в розетке и хреново закреплённый подрозетник. Так там исполнитель мялся, клялся, и всем своим видом выражал искреннее раскаянье, а тут- человек даже ухом не ведёт. Мне стало казаться, что это какое то шоу, меня снимают, чтобы посмотреть на реакцию.

-Это полная хрень, менять надо всю линию,- стараюсь быть спокойным,- А знаешь как нашёл? Короб не закрывался, бугром торчала крышка, я попробовал закрыть- никак. Глянул, что мешает- оп-па! И это повезло, а сколько ещё "бракованных" кабелей по объекту?

С автоматами полная херня- на каждую линию должен быть отдельный, в смете так сказано, тут пяти не хватает.

Провода разных сечений в одном автомате- соединение хреновое- нагрев, затем пожар.

Почему на сечение полтора стоит автомат 25А?

Три кабеля идут в натяжку, как струна. Я ещё подумал- зачем ребята так щит сбоку вырезали? А потом в угол глянул- а кабеля наискосяк идут! Глазомер подвёл? Это полная фигня. Фи-г-ня! Называют такое "шаромонтаж", потому что сделано на шАру!

-Автоматы добавим. Я узнаю кто запарил, не проблема. А кабель в натяг и чо? Просто не хотели дальше щит пилить, если бы досюда пильнули, то не в натяг бы был, смотри! Короче, ты вообще кто? У тебя там корочки, документы, грамоты имеются? Ты повар? Столяр? Ты фигню сейчас говоришь- "скрутка голая, ой пожар!", огильзуем, изолируем...Короче ты на ровном месте тут кипиш устраиваешь. Всё нормально, вы не переживайте,- последнее он говорит заказчику и делает успокаивающий жест рукой.

Владелец улыбается и еле заметно жмёт плечами:

-Ну, кхм...Работы принимает он...Без его разрешения я договор закрыть не могу...Извините...Устраняйте, время у вас ещё есть...

Он уже открыто жмёт плечами, делает извиняющееся лицо и идёт к выходу, подрядчик бежит за ним, что то говорит, жестикулирует, потом останавливается и смотрит вслед.

Возвращается. Смотрит зло:

-Значит смотри... Завтра ты, значит, приедешь сюда...

-Да пошёл ты,- говорю,- Смотреть я ещё сюда буду. Сам смотри. Два дня владелец на устранение дал- в среду приедем проверять.

Подрядчика аж колотит от злости, но он вроде как понимает, что тон лучше сменить:

-Слышь, это...Ну мы исправим то, что я записал. Светильники, крышки, мелочь всю эту...Но кабеля перетягивать и пересобирать соединения мы точно не будем, слышишь?

Отдаю ему заранее приготовленные листки с перечнем дефектов и молча ухожу под его крики: "Я тебе всё сказал! Ты понял?!"

Через два дня, как мы и договаривались, приехал с заказчиком. Из выполненных работ- перевесили везде светильники, более-менее на одном уровне сместили распред.коробки в сарае, крышки поменяли на новые (чуть по цвету отличались- свеженькие), добавили автоматы, везде розетки повернули горизонтально, кроме одного места под лестницей- там в углу она лишь вертикально влезала, ну короче поделали работу, да.

Но! Напайка не сделана, кабель не поменяли, скрутку огильзовали правда (целой гильзой! Не поскупились!) Кабеля в натяжку так и остались, вместе со сжимами.

Работу я не принял.

Владелец пожал плечами и уехал.

Я пошёл на выход.

Подрядчик догнал меня у машины:

-Слышь...Ты это...Ты чего такой?- тон миролюбивый, даже спокойный, протянул сигаретку,- Ты же понимаешь, что если мы кабеля будем менять и скрутки паять, то офигеем. У меня ребята уже другой объект начали...

-Сжимы на столбе ещё...

-Ну серьёзно, ну братан. Ну ты профи, я профи...Смотри, давай я тебе в качестве поощрения, так скать...- и суёт тысячу.

Мне смешно:

-Капец ты, говорю, целый косарь! Ты прикалываешься?

Вечером позвонил младший брат заказчика:

-Молодец, брательник говорит, что всё круто, но пусть они доделывают всё. Если придётся много ездить он денег добавит.

На второй приезд поменяли кабель со скруткой (при этом я вскрыл вообще все короба, чтобы проверить) и поставили гильзы в сарае на две коробки, в которых простые скрутки были.

Я молча показал остальные пункты.

Владелец снова ушёл, пожав плечами.

Подрядчик предложил мне три тысячи, чтобы я в следующий раз сказал, что всё хорошо.

Подрядчик умолял. Реально, говорил, что людей с нового объекта перевезти не может, там, типа строго всё...Три косаря...ТРИ!!!

Капец, короче. Я уехал, приехали потом почти через неделю. Вновь позвонил младший брат, сказал, что у них сроки выходят на сдачу работ, но снова передал привет от старшего и чтоб я на уступки не шёл. К такой манере общения-через родственника-я уже привык.

И итог.

Всё сделали, всё исправили. На третий раз. Все-все-все косяки мною найденные, и чуть позже я по своей инициативе осмотрел выборочно розетки, ещё разик короба вскрыл, пару светильников глянул, чтобы эти архаровцы никакого сюрприза оставить не могли...

Через несколько дней младший брат передал мне ещё пятёрку в качестве бонуса.

С ним я ещё несколько раз работал- делал освещение гаража, ещё чего то и по его словам проблем у старшего братца по электрике не было.

Очень сильно меня поразило то, что подрядчик при всей откровенной косячности вёл себя нагло и уверенно. Больше с такими людьми встречаться не приходилось, слава богам.

Такого как заказчик тоже не встречал. Видел людей застенчивых, но не настолько.

Мужик прибежал в контору с самого утра. Пузатый такой, с бородой, в руках шапка-ушанка. Слесаря уже ушли, в офисе сидели два диспетчера, мастер участка, сварщик, заполняющий документы на отпуск и я, ожидающий прихода директора.

Орать начал прямо с порога:

-С утра раннего нет электричества, суки! С утра! Что за дерьмо?! Постоянно вырубают свет, уже который день! Седьмой дом по улице! Главное- в соседних домах свет есть, а мы как проклятые, сука!

Ремонт у вас на седьмом доме,- отвечаю я,- На подстанции что то меняют, чего вы орёте? Объявления расклеены были ещё два дня назад, я лично клеил.

Сволочи,- визжит дядька,- Какие работы? Кто работает то, я глянул- нет никого! Правильно- вы все тут сидите, чаи гоняете!

И ударом ладони бьёт по карандашнице на столе диспетчера. На пол летит всякая мелочь, диспетчер закрывает лицо руками. Со своих мест одновременно вскакиваем мы со сварщиком, мастер участка путается в стуле, пытаясь встать.

Мужик выставляет руки, словно защищаясь, лицо у него становится злое и ехидное.

Ишь ты,- шипит он,- Как вскочили то! Вы б так на работу вскакивали! Я на вас найду управу, уроды!

Он изящно разворачивается, одновременно пятясь назад, выскакивает в коридор и хлопает дверями. Никто не идёт вслед. Мастер крутит пальцем у виска, сварщик бормочет что то про весну, я сажусь назад.

Ровно через семь минут диспетчер замечает что то в окне и машет нам рукой, привставая на стуле. "Ребят, смотрите, там уборщица тёть Валя этого придурка гонит!"

На улице картина маслом- уборщица тёть Валя, здоровенная женщина размером с Валуева, на своих коротких ногах семенит за убегающим от неё мужиком, который только что бушевал в нашем офисе. Тёть Валя не может его догнать и кидает ему вслед швабру, словно копьё. Орудие возмездия попадает убегающему в спину, отскакивает и падает в снег. Тёть Валя победно замедляет шаг, мужик сворачивает за угол, подскальзываясь от силы удара.

Садимся по своим местам, в коридоре гневные шаги, дверь распахивается. Тётя Валя с перекошенным от злобы лицом машет шваброй:

-Я это убирать не буду, ясно вам? Кто это был, кто? Звоните ему, пишите, пусть, сука, приходит и убирает, я сказала- это я трогать не собираюсь!

Истерика, одним словом.

Минут через пять таких криков выясняем, что этот мужик навалил кучу на ступеньки. Тёть Валя застала его за этим занятием спускаясь с третьего этажа, где уже закончила мыть полы. Мужик, кряхтя и недовольно шипя, совершал акт дефекации на лестнице, при этом ещё и двигаясь вниз по ступеням.

Ошалевшая от увиденного уборщица взвизгнула, чем вспугнула нарушителя, который ринулся вниз, застёгивая штаны на ходу. Валентине же ещё пришлось оббегать фекальные мины, отчего она заранее была обречена на провал погони.

Ругань её достигла апогея и все присутствующие побежали смотреть на лестницу. Я вот впервые вижу, чтобы люди с таким диким любопытством стремились посмотреть на чужое дерьмо. Если честно не понимаю подобного интереса, хотя и бежал в первых рядах.

Ступеньки были обосраны. Фекальные массы начинались на второй сверху и чётким пунктиром шли до шестой. Даже расстояния между кучками было одинаковым. "Как по линейке..."- прошептал заворожённый зрелищем сварщик.

!!!Кто это был- так и не выяснили, уборщице заплатили за уборку дерьма, больше этого мужика не видели, событие стало легендой и обросло множеством придуманных подробностей, но я рассказал вам, так скажем, первоиздание.

В эту историю вы не поверите, поэтому будем считать её художественным вымыслом, не смотря на то, что всё это было на самом деле.

В магазине электрики познакомился с девушкой. Мне было около тридцати- ей примерно столько же.

Отдельно опишу эту Римму- длинные стройные ноги, грудь чуть больше среднего, очень ладная аккуратная фигурка, причёска хвостиком, и такое лицо...лицо прямо излучающее желание, выключающее все инстинкты, кроме размножения.

Она искала электрика, чтобы старый счётчик демонтировать в квартире, а новый поставить в красивом боксе. Сказала, что всё уже куплено, была договорённость с электриком из Управляющей Компании, но он пропал.

Я изъявил горячее желание помочь ей в этом сложном деле. Римма посмотрела на меня так, что закружилась голова, и спросила, легко перейдя на "ты":

-В среду сможешь? Я плюшки напеку...

При этом она положила кисть своей руки на мою...

Стоит ли говорить, что в среду я уже с утра был чисто выбрит, обрызган в нужных местах мужским парфюмом и облачён в парадно-выходную робу?

Ровно в полдень, как и договаривались, я стоял в прихожей Риммы. Она была одета просто- в футболку, заканчивающуюся чуть ниже сопряжения ног.

Улыбнувшись, смешно при этом сморщив щёки, она махнула головой:

-Сейчас достану всё, а потом уже плюшки будут.

Последние слова она сказала слегка изменив голос, сделав его волнующим, после чего встала на цыпочки и стала доставать из верхнего шкафчика пакеты.

Оказалось, что кроме майки на ней ничего нет.

Вообще ничего.

Об отсутствии лифчика я догадался сразу- выдали торчащие соски. А вот неимение трусиков было для меня откровением.

"Плюшки будут точно!"- эхо угасающих мыслей в моём отключающемся мозгу...

Я стал помогать спускать материал, взял бокс под счётчик, какой то пакет, а потом как то внезапно моя рука оказалась на её ягодице.

Совершенно случайно, клянусь.

Так же неожиданно для самого себя я произвёл действие, которое в технических кругах именуют "жамкать".

Вот уж не знаю, я не дикий казанова, исчисляющий женщин десятками в неделю, в этом плане я конкретно такой среднестатистический самец. Но тут, видимо, что то пошло не так. Или наоборот- так.

Около часа мы стояли вплотную друг к другу с моей рукой на её ягодице, хотя на самом деле прошло несколько мгновений, после чего, совершенно внезапно, Римма взвизгнула, оттолкнула меня с нервным выкриком: "Вы чего?!" и отскочила в другую комнату, смотря при этом куда то за меня.

Я повернулся- в дверях стоял, как в старом анекдоте, молодой человек среднего роста, по лицу которого я понял, что это или муж Риммы, или её парень. Понятное дело- я его никогда раньше не видел, но узнал сразу.

Он шагнул вперёд и резко толкнул меня правой рукой в левой плечо:

-Слышь? Ты что? ТЫ ЧТООО?

Я замешкался. Парень был ниже меня и худее, но осознание того, что я как бы не прав, а он типа прав, делало меня уязвимым. Я не ответил на толчок, а отступил на шаг.

В голове было пусто.

Не, до этого там тоже мыслей было не много, но в тот момент вообще- белый шум. Знаете: пшшшш...

Парень дышал громко и часто, лицо перекошено от ярости. Он снова пихнул меня в плечо:

-Я не понял, какого хера ты к моей жене ползёшь, а? Ааааа?

Он рывком сдёрнул со своей шеи шарф таким жестом, каким десантники рвут на себе тельняшки.

-Слушай,- я выставил вперёд ладони.

Обычно, чтобы пришла мысль, я начинал делать что то и голова включалась. Но в этой ситуации метод не сработал. После просьбы послушать ничего более выдавить из себя я не мог, продолжая стоять с вытянутыми руками, держа ладони параллельно друг другу, словно я собирался хлопать в ладоши. Выглядело это со стороны, наверное, очень глупо.

Муж размахнулся и ударил меня в тоже самое место на предплечье, куда толкал до этого. Полноценным ударом это было не назвать, скорее толчок, так как движение было медленным и отрывистым. Видимо парень сам толком не знал как поступать в таких ситуациях, либо пугался своих действий.

Было немного больно, и именно боль запустила мой мыслительный процесс. Я заговорил:

-Слушай, слушай, погоди. Я не знал, что она замужем, на ней же не написано, правда? И потом- она без трусов тут рассекала. Любой на моём месте схватил бы её за задницу. Нет что ли?

Я как бы вовлекал его в диалог, задавая вопросы, вся эта ситуация была словно из какого то херового фильма.

Муж всколыхнулся:

-Кто без трусов?

-В смысле "кто"? Ну Римма, ну кто ещё то?

Парень дёрнулся, взгляд его скользнул мимо меня. Я полуобернулся- в дверях комнаты стояла испуганная девушка. Муж нервно выдохнул:

-Ты что? Реально?

Римма молча аккуратно и медленно задрала футболку до своего восхитительного пупка. На ней были то ли мини трусики, то ли микро шортики.

(Я на секунду подумал, что ей тут не место, что ей надо в столицу, на какую нибудь Фабрику Звёзд, к Меладзе или к кому там ещё, что такая офигенная певица пропадает, не хуже чёрненькой из ВиаГры, Брежневой и прочих этих...)

Мысли прервал её муж:

-Слышь, а ты не подохерел ли? Это, типа, моя жена тебя соблазняла, типа? Ты чё, ёпта?!

Голос его окреп, было видно, что у него родился какой то план, и судя по сжимающимся кулакам, план этот мне не понравится.

Я отступил на шаг и снова заговорил:

-Стой, стой, ну она сейчас трусы надела, ну ты сам подумай, ну я бы стал что ли просто так ползти? (муж медленно двигался вперёд, но меня осенило, я повысил голос) Стой! Она без трусов была! Честно! У неё причёска- ласточкин хвост! Буква "вэ" английская, как виктория!

Пауза.

Девушка двумя руками закрыла рот, её фигура выражала отчаянье. Она сделала шаг назад, скрываясь в боковой комнате.

Муж с лицом Отелло, совершенно игнорируя меня, ринулся вслед за ней.

-Мать твою! Опять? Римма! Сука! ВСЁ ПО НОВОЙ ЧТО ЛИ?!

Я вышел из квартиры, резонно полагая, что никакой работы не получится.

Широкими шагами я пересёк двор.

Светило солнце.

Я шёл домой.

Олег покрутил головой.

От обилия товаров на полках у него закружилось в глазах.

Внезапно, словно из под земли, вырос консультант:

-Да, я смотрю- не можете выбрать?

Олег кивнул. Консультант был вежлив, но строг:

-А паспорт можно? Разрешение на приобретение из органов у вас имеется?

Олег недовольно, хотя продавец был прав на все сто, вытащил из портмоне паспорт. Новенький, ещё пахнущий типографской краской, полученный только сегодня утром.

Консультант почтительно взял его за торцы. Улыбка его стала шире:

-А разрешение на приобретение?

Олег довольно вытащил заламинированное разрешение, консультант охнул:

-Ого! Это на использование!

Олег якобы смущённо протянул ему другой документ. Продавец восхищённо покачал головой:

-И на покупку есть, и на использование уже получили! Заявление подавали до получения паспорта?

-Да, заранее, по закону можно, если живёшь в удалённых местах, есть исключения...

Консультант протянул руку:

-Меня зовут Игорь, я помогу вам выбрать! Вы уже знаете, что хотите?

Олег закусил губу:

-Опыта у меня нет, вы понимаете, в сети советуют взять сначала что то попроще, а уж потом, если процесс затянет, то присмотреться к более дорогим и профессиональным моделям...

Игорь движением руки прервал его:

-Простите, но апологеты теории: "бери подешевле, а уж потом подороже" в корне не правы! Покупка дешёвой модели может отбить всё желание заниматься этим, вы просто не поймёте кайфа, серьёзно! Ну вот линейка "Тигр", например. Вы гляньте- эргономики ноль, упор ненадёжный, сборка сложная, громоздкий. Стоит дёшево, да, но на этом все достоинства заканчиваются!

Консультант пренебрежительно указал на другую витрину:

-Или вот, например, "Охотник". Ну вы видите? Обзол, дешёвая штамповка, издалека выглядит ярко, а в близи? Посмотрите на эти зазоры, приклад неудобен... Зато самый дешёвый в принципе... Но получите ли вы удовольствие от него?- Игорь покачал головой,- Не думаю...

Олег вытер лоб:

-А что посоветуете? Ну только не сильно дорогое, я не богат, подрабатываю ещё только, откладывал почти полгода!

-Окей. Я понял. Итак,- консультант развернул Олега лицом к правой витрине,- Модельный ряд с неброским названием "Заря". Отечественный производитель, завод раньше работал на оборонку...Да, выглядит просто, но! Семь режимов работы! Простая сборка! Вес- минимально возможный в этом классе! Алюминиевые вставки, титановый ствол, удобный приклад, дизайн- классика, никаких наворотов, всё строго и чётко! Это единственная модель, которая бьёт все рекорды за рубежом, в частности Китай, Корея, Вьетнам закупают сотнями тысяч!

-Мне нравится!

-"Заря" это проверенное качество и надёжность. Семь лет гарантии! Семь! Но...,- консультант сделал трагическую паузу,- Это консервативно. Это выбор старшего поколения, всё таки молодёжь склоняется к более, так скажем, ярким моделям...

Он подтолкнул Олега к выдвижной панели с образцами:

-Итак, молодёжная модель! Яркая, стильная, смелая, со сменным дулом, с возможностью тюнинга и кастомизации! Смотрите на эти плавные обводы, на эти смелые изгибы!

-Да, это как то...более ярко что ли...А гарантия?

-Гарантия неплохая. Год на движущиеся части, три на опорный механизм. Безоткатная система, никакой отдачи, а вот смотрите сюда- сменные боковые панели. А? Каково?

Олег некоторое время стоял молча, потом махнул рукой:

-И всё таки давайте "Зарю". Мне ведь для дела, не для игр всяких. Я решился!

Игорь хлопнул в ладоши.

-Красота! Очень верный выбор. Разумный выбор взрослого, ответственного человека, знающего, что он хочет. Я бы даже сказал- солидно и серьёзно!

Олег улыбнулся:

-А собрать поможете?

-Конечно! Сборка и наладка бесплатно. Вон та дверь ведёт в сборочную, ну сами понимаете- безопасность превыше всего- где вы можете опробовать ваше приобретение! Вы отдайте кредитку кассиру, а мы пока соберём.

Они спустились в сборочную. Игорь распаковал коробку, Олег подошёл к стоящему сборочному станку.

Консультант уложил его на кушетку станка и одним махом стянул с него спортивные штаны до колен:

-Пенис линейки "Заря", тем более эта модель, устанавливается легко и чётко. Вставляете в разъём, вот сюда, поворачиваете против часовой, видите? Слышите щелчок? Всё! Ожидайте загрузку программы...

Олег улыбался сквозь прищуренные веки:

-Ого, он уже готов к работе, без перезагрузки! Ух ты! А что за режим "турбо"?

-Не здесь, не здесь. Аккуратнее.

-Это что?

-Спокойно, пробный запуск. Проверка систем. Нравится?

-Оооочень! Солидно же! Выглядит потрясающе!

Игорь улыбнулся и помог Олегу встать.

-Ну, удачи! Надеюсь занятия сексом вам понравятся и вы придёте к нам ещё!

Помните- до 25 лет вы имеете право на приобретение трёх пенисов, и на ношение сразу двух моделей, мощностью не более трёх киловатт.

Олег покачал головой:

-Нет, я завтра улетаю в Якутск, оттуда в свой посёлок, свадьба в пятницу!

Игорь уважительно склонил голову:

-В виде бонуса берите ещё набор для ухода за пенисом "Восход". Там смазка, рекомендованная производителем, паста гои и специальная перчатка. Кроме того, раз вы наш гость, даём вам набор "Пенис-Мастер 16" с шестнадцатью насадками для сверления, шлифовки и трамбовки! Как говорится в рекламе: "Домашний уют своим членом!" А для жены, прошу, небольшой наборчик "Вагина-Повар", с фирменным рецептом клюквенного морса, от чистого сердца, так скажем, от души!

Аварийка. Вызов около девяти вечера- деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.

Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.

Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид- я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно- запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.

Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно- одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.

Принимаю решение- поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.

Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.

Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.

Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:

-Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!

Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.

На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.

Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:

-Ты дура тупая, тебе ж сказали- авария! Какого хера ты выползла вообще?

Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.

Меня, впрочем, это заботит мало- я увлёкся работой.

Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:

-Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?

Снизу, внезапно, мужской молодой голос:

-Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?

Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.

Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.

Поворачиваюсь- пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.

Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.

Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.

А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.

Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.

Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.

Чувствую себя словно в глупой старой комедии.

Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.

Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.

Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:

-Людок, слышь...Выйди ка на минутку...

Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.

Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:

-Люда, слышь...Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.

Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.

Дверь железная, сделана недорогим методом- просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.

Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.

Снизу бегут люди- кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку- пройти я не могу.

К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:

-Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь- суббота, конец недели...

Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...

Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.

Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.

Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.

У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.

Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:

-Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?

Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:

-Антоша, ты что ли?

Лохматый крутит дулом пистолета:

-Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?

Вместо Козырева отвечает кудрявая:

-А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?

-Не зли меня, жаба,- нервно отвечает Антоша,- Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...

В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.

Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:

-Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?

Антоша сдержанно кивает:

-С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?

В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...

Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.

Я заканчиваю работу- ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:

-Людк, ну ты и падла, слышь?

В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.

Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.

Дед внезапно хватает меня за локоть:

-Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился,- сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.

На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания- не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:

-Чего ты так долго?

-Да так...Проблемки небольшие были...Поехали уже отсюда!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

п.с. Для постоянных читателей: а он есть!

п.с. История истинная правда, приукрашенная для читабельности и выпуклости рассказа. Подобных происшествий у меня в запасе немало, но вот именно это случилось на прошлой неделе.