1 пост
1 пост
В твиттере завирусился сгенерированный видос, где из коробки Икеи обставляется в скандинавском стиле квартира.
Ну я тоже попробовал. Получилось на мой взгляд намного уютнее.
Отправил видос в Икею, жду свой гонорар.
Приходит девушка на собеседование по зуму.
Вакансия — оператор на входящие сообщения. По сути, общение с клиентами и поддержка.
Я обычно сразу говорю, чтобы задавали вопросы. Так я быстро понимаю, что волнует кандидата.
Девушка начинает спрашивать.
— За счет чего вы растете?
Ого, думаю я. Это хороший знак, когда человек интересуется чем-то, что выходит за рамки своей зоны ответственности. Отвечаю ей про то, что нашли канал, в котором сходится экономика.
— А как у вас устроен процесс работы с заказами?
Ничего себе. Ей интересны процессы, это замечательно. Потенциально может быть руководителем. Отвечаю ей.
— Какой у вас регламент выполнения заказа по каждому клиенту?
Я подробно рассказываю. А она продолжает сыпать вопросами.
— А кто добавляет контент на сайт? Из кого состоит команда маркетинга?
Тут я осекаюсь. Стоп. Что за нах? Почему оператора на входящие сообщения интересует кто добавляет контент?
Я аккуратно даю понять, что это не относится к вакансии. Девушка упорно продолжает.
— А какую CRM вы используете?
Тут я не выдерживаю и отвечаю вопросом на вопрос:
— А в каких CRM вы до этого работали?
— Ни в каких.
— Тогда какая разница какая у нас CRM? — улыбаясь, спрашиваю я.
Я понимаю, что это похоже на сбор информации. Кому это нужно? Возможно конкурентам. Или может хотят запустить подобный бизнес.
А может девушка просто любопытная и я параноик? Но девушка делает контрольный выстрел:
— А как у вас организованы отделы в компании?
Все. Я решаю завершить собеседование и честно говорю о моих подозрениях. Девушка не смущаясь, говорит:
— Да, понимаю. Но вы можете ответить на последний вопрос?
— Конечно, могу. Всего доброго, — говорю я и вырубаю конференцию.
Однажды, когда я работал в британской конторе, меня командировали на Мальту в феврале.
Не помню почему, но я не стал упираться.
Приезжаю туда и впервые встречаю своих коллег очно. А они меня не видели раньше, потому что мы созванивались по скайпу без видео.
До сих пор помню лицо британского коллеги Марка, когда я подошел к нему и сказал:
— Hi Mark, it’s Sergey from Russia.
В общем, мы поржали и стали искать рестик, где сядем обсуждать дела.
Кроме меня и Марка, с нами было еще пару коллег и наш главный босс, директор по маркетингу всей компании. Белокурая британка, лет 40.
Она было очень напористая, энергичная и требовательная. Возможно поэтому мне приходилось работать.
Мы находим ресторан.
В нем есть один столик, как раз на пятерых человек. Вроде идеально, но он в центре и с него не так красиво видно море.
Мне обычно пофигу на вид, когда я прихожу пожрать, особенно за деньги компании.
Но наш босс не такая. Ей зачем-то встрялось сидеть с красивым видом.
Но все столики с видом заняты. Мне очевидно, что надо занимать последнее место и заказывать трапезу.
Наша британка оглядывается по сторонам в поисках идеального места. Закончив сканирование, она подходит к столику, за которым уже сидят люди и едят.
Хм, она что, планирует как Доктор Манхэттен испепелить их взглядом?
Наша начальница с невозмутимым лицом предлагает им пересесть за столик в центре, чтобы мы сели на их место.
Мои корейские очи распахнулись от охуевания. С этими взором я подошел поближе к нашему боссу. Видимо, чтобы придать международный статус нашим переговорам.
Охуевшими казался не только я. Мои коллеги тоже пытались подобрать челюсть. Не говоря уже о тех чуваках, которые сидели за столом с прекрасным видом.
Переговоры продолжались еще минуту. Наша шеф рассказывала про преимущества столика в центре. Я продолжал охуевать. Коллеги фейспалмить.
Но в итоге, благодаря невероятной харизме, обаянию и напористости нашего босса, я услышал как посылают нахуй по-английски.
Когда в 2008 году я переехал по работе в Финляндию, я жил от зарплаты до зарплаты. Это сильно отличалось от моей жизни в России.
Потому что теперь мне платили в евро, а не как в Питере — интересным опытом. Но даже несмотря на размер моей финской зп, у меня оставалось немного денег.
С меня удерживали 42% всяких налогов и взносов. Потому что меня считали иностранцем, как бы я не маскировался.
Кушал я соразмерно своему заработку т.е. скромно. Покупал всякие полуфабрикаты. Но иногда я шиковал и ходил на фудкорд в супермаркете.
И вот однажды я решил там попробовать лапшу т.к. азиатские корни иногда выползали из под моего европейского менталитета.
Она тогда стоила целых 8 евро, что было для меня прям дорого.
Приносят мне эту лухари лапшу. Я ее пробую. Ну конечно, она не острая. Ок, беру стоящий рядом красный соус без опознавательных знаков.
Начинаю энергично его вытряхивать на эту лапшу. А он, сука, не очень спешит. Так, скорее вальяжно выползает. Видимо, сказывается его финский темперамент.
Чтобы придать ускорение соусу, я со всего размаха ударяю по донышку финского соуса корейской ладошкой. Это срабатывает и бутылку прорывает.
Моя пресная лапша мгновенно краснеет от моего охуитильного энтузиазма. Я начинаю размешивать эту багровую субстаницию, чтобы хоть как-то проявились очертания лапши.
Я осторожно наворачиваю вилкой эти красные вермишеленки. Ну... они определенно перестали быть пресными.
У меня начинает жечь язык. Потом начинает жечь одна щека. Потом вторая щека. Потом третья.
Я подбегаю к кассе и хватаю графин с водой. Выплескиваю в себя целый стакан. Потом еще стакан. И еще несколько раз, пока графин с водой не опустел.
Мне становится полегче. Глаза приоткрываются.
Итак, передо мной дилемма — я потратил 8 евро на лапшу, но я не могу ее есть.
Мне пиздец как жаль денег. Я мог сожрать 3 раза полуфабрикаты и еще осталось бы 5 евро. А тут лапша, в которую какой-то мудак замешал столько чили.
Но мне также жаль мой желудок, кишечник и мое кольцо активности, которое может вот-вот задымиться.
Я размышлял несколько минут. Наконец, разум все же взял вверх.
— Нужно ведь заботиться о своем здоровье, — подумал я и попросил еще два графина с водой.
Недавно в интернетах накинули на вентилятор про гринфлаги мужиков — типа критерии, когда мужчина норм.
Ожидаемо случился императорский срач.
Я тоже почитал критерии, по которым женщины оценивают, что мужчина подходящий.
И с каждым прочитанным пунктом я узнавал себя. Стало понятно, что я весь усеян гринфлагами.
Судите сами. Вот, например, такой критерий выдвинули девушки.
Может починить все на свете.
Ну это точно я. Расскажу на конкретном кейсе.
Однажды, у нас ночью сломалась кровать. Провалилось реечное дно. Не спрашивайте почему. Хотя ладно, скажу — у меня тяжелые кости.
Жена неожиданно на утро попросила починить кровать.
— Это изи, — сказал я и полез за инструментами. Отвертку я нашел через полчаса, но крепежа не было.
Ехать в Леруа Мерлен и покупать крепеж — абсолютно неизящное решение.
Я оглянулся вокруг. Что же использовать? О, а что если книжки?
Думаю, что Нассим Талеб никогда не подозревал, что его труд Антихрупкость найдет настолько фундаментальное применение.
2008 год, я живу в Питере, без денег и без работы.
Но зато с охуенным портфолио и амбициями, которые могли бы ослепить любого, если бы у меня ещё были деньги на лампочку.
Я написал в две студии в Хельсинки без особых надежд. И вдруг — сработало. Обе позвали на собеседование.
Я предложил поехать со мной одной девушке. Она согласилась быстрее, чем финны открывают пиво.
Думаю, она сразу разглядела во мне потенциал: ну, типа, парень вроде нищий, но зато может стать нищим с видом на Балтику.
Поехали на ночной маршрутке. Водитель зачем-то пробормотал, что он сутки уже не спал.
Я затянул ремень безопасности так, будто он мог спасти не от аварии, а от судьбы.
Ночь была долгая, мы не спали. Потому что я ждал, когда мы на скорости въедем в какое-нибудь ёлочное дерево.
Доехали без единой аварии к 5 утра. Выходим, пиздец холодно.
Девушка решилась спастись полотенцем. Реально обмоталась им. Местная жительница прошла мимо и кинула на английском:
— Very funny.
Ну и ладно, зато тепло.
До отеля дошли как зомби после корпоративной вечеринки. Только вот заселиться нельзя — чек-ин после обеда.
— Можно хотя бы в холле поспать? — спросили мы с надеждой тех, кто уже многое повидал.
— Конечно, — ответили с финским спокойствием, которое, как выяснилось, не распространяется на отсутствие уединения.
Разваливаемся в холле на мягких креслах. Я пытаюсь закрыть глаза, но вокруг все ходят и гремят чемоданами, как будто они в чемпионате мира по децибелам.
Кто-то смеется, кто-то разговаривает. Один тип сел рядом и ест бутерброд с рыбой.
Поспав в общей сложности полторы минуты из 4-х часов, проведенных в хостеле, я плетусь на первый собес.
Прихожу в офис. Он выглядит получше, чем 10-метровая студия на 4-м этаже заброшенного корпуса на Ленфильме.
Финны, конечно, слегка подохуели от такого русского, но никто даже не поржал. А только улыбались, потому что увидели мое портфолио.
Внезапно им понравилось. И они сказали, что сделают мне оффер.
Я на радостях пошел сразу же на второе собеседование — и там тоже всё зашло. И тоже сказали, что сделают предложение, от которого я вряд ли откажусь.
Я шел по улицам Хельсинки и думал: «А может, и правда я смогу начать новую жизнь?» Город красивый. В голове — мечты. В животе — надежда.
Погуляли вместе с девушкой. Возвращаемся в хостел. Нас заселяют уже не в холл, а в отдельный номер. я проваливаюсь в сон.
И тут, среди ночи у меня появляется кровь из носа. Ну как появляется.
Хлещет фонтан как из пожарного гидранта в американских мультиках.
Всё в крови: я, простыни, подушка, страх. Я в ахуе, девушка в шоке. Перспектива жить с нищем и с видом на Балтийское море стремительно растворялась в лужах крови.
Я думаю, что вот он, блять, финал моего карьерного пути: приехал на собес, умер в хостеле.
Кое-как остановили кровь. Девушка смотрела на меня, как на серию «Скорой помощи» в прямом эфире.
По ее зеленоватым глазам было видно, что она больше никогда не хочет такое переживать.
И через три года, когда мы уже были женаты, она, в свой день рождения, вытаскивала меня из другого ада — в Ницце.
Где я чуть не откинул свои корейские кони от 5 энергетиков и бутерброда.
Я также запомнил ее взгляд, который явно задавал риторический вопрос: а можно ли с Сережей пожить без пиздеца хотя бы какое-то время?
Я ничего не ответил ей на ее взгляд. Потому что решил потерять сознание.
Пусть жарятся от стыда те, кто говорил мне, что на блогерстве на Пикабу я хер заработаю.
Я проверил на себе и это все пиздеж и провокация, чтобы набрать классы.
На блогерстве реально зарабатывать. Ниже напишу пошаговое руководство для тех, кто еще не верит.
Выполняйте эти 4 шага каждый день и вы будете зарабатывать деньги:
1. Пишешь пост каждый день.
2. Анализируешь контент каждый день.
3. Вкладываешь в продвижение каждый день.
4. Ходишь на работу каждый день.
Летел с другом в Гонконг.
10 часов ебанного полета. Приземлились, выходим в аэропорт. Внезапно кругом одни азиаты.
Жоска невыспанный я плетусь за багажом. Лента неспешно выплевывает чемоданы.
— Ты нашел свой багаж? — спрашивает друг.
— Нет еще, но легко будет найти, он ярко-красный, — говорю я.
Наконец появляется мой красный чемодан. Мне всегда нравилось как он выделяется на ленте среди черных и серых аналогов. Прям как я среди гонконцев.
Я хватаю его. Мы плюхаемся в такси и почему-то долго едем до отеля.
Ща прибудем, я сразу же в душ и спать, — я мысленно составляю нехитрый план на день.
Добираемся до отеля, регистрируюсь и поднимаюсь в номер.
Открываю чемодан и охуеваю. Зачем я взял с собой веер? И еще кучу женских платьев?
Блянский блян. Походу я взял чей-то другой чемодан, который точно такой же как и мой.
Вот блин, бывает же, что человек купил копию моего чемодана, да еще и летел со мной одним рейсом.
Я скидываю фотку чемодана жене и говорю:
— Прикинь у кого-то точь-в-точь такой же чемодан.
Она пишет:
— Сереж, он вообще не похож. Рисунок другой и цвет.
— В смысле?! Он ТАКОЙ ЖЕ.
— Нет, это совсем другой.
Короче, я еду обратно в аэропорт, нахожу свой чемодан и возвращаю чужой. Сотрудница аэропорта понимающе кивает:
— Они действительно очень похожи, легко перепутать.
Ну вот, я же говорил, что они похоже, — я мысленно продолжаю спорить с женой.
Я специально фотаю два стоящих друг с другом чемодана, чтобы засвидетельствовать близнецов.
Плюс еще скидываю другу фотку, который точно меня поддержит.
— Смотри, похоже же чемоданы? — спрашиваю я.
— Не похожи :)
— Ты мне друг или кто??
Пикабушники, оцените — похожи ли чемоданы?
1. Не похожи, жена права.
2. Очень похожи, ты прав.
3. Очень похожи, доктор велел ни в чем не перечить. Но очки все-таки протри.
