samkingstone

samkingstone

На Пикабу
66 рейтинг 5 подписчиков 7 подписок 17 постов 0 в горячем
9

Насколько нужно доверять своим чувствам и ощущениям? Каковы внутренние ориентиры здорового человека?

Я, конечно, понимаю, вопрос возможно звучит странно. И все же он возник в моей жизни:

Значит проблема состоит в том, что вот я работаю бариста. Я делаю кофе. И ко мне на работе часто подкатывают, часто со мной знакомятся все и хотят поболтать. Не то, что бы я прям очень сильно против этого. Иногда бывает случаются интересные разговоры. Но! Есть например ребята с которыми я не прочь пообщаться один разок. Второй уже, третий пяьый и десятый не слишком хочется.

Один пьяноватый дядя начал захаживать каждый день, так я, уже исходя из своего печальнейшего опыта - просто сказала ему "я не хочу с вами общаться" закрыла перед его лицом дверь и в следующие разы когда он стучался к нам я просто не реагировала. Никак. Я его заигнорила и он отцепился. Дядечка приставал к клиентам, пугал их и постоянно просил бесплатную воду. Это наглость? Судя по всему да. Тем не менее я настолько сомневалась в том что это неправильно в своих ощущениях и чувствах, что послала его не сразу же не в первый же день.

Еще был персонаж который заказал молочный коктейль а потом не отходил от места где я работаю. Можно сказать караулил меня. Я написала ему записку "не стойте здесь не ждите меня я занята работаю и болтать с вами больше не буду". Называется, стоило поддержать мне с ним 10ти минутный разговор... Клиент же. Не выгонять же сразу. С порога.

Так этот мальчик потом еще приходил. А я начала смотреть ему в глаза и молчать. Он ничего не покупал просто пришел поговорить. Пару раз задала вопрос - вы будете что-нибудь покупать? Он не брал ничего лишь продолжал пытаться вывести меня на разговор и приглатть на свидание. Тогда я и перед ним захлопнула дверьку.

Ну я работаю в таком месте где есть это окошко с дверькой. Когда не просто кафе а аля киоск с кофе. Вот эту самую дверь я перед всеми захлопываю!.

Дальше... Пришла девочка с подругой. Сначала я начала с ними мило болтать рассказывать свою жизнь. Ну, дети же. Я обожаю детей... Теперь они повадились ко мне ходить каждфй божий день и болтать со мной. А я чувствую... Прсото чувствую, что мне не интересно. Что мне как-то плоховато от общения с ними.

И я боюсь не знаю вот как сказать детям этим "все ребят сорян я больше общаться с вами не буду".

Парней я научилась отшивать лишл потому, что в прошлом меня чуть ли не изнасиловали. Кто-то домогался, облапал. После чего мне стало так плохо, тошно и отвратно и я поняла что даже вовсе не хотела каких-то отношений которые у меня появились... Вообще. Что я же ЧУВСТВОВАЛА что НЕ НАДО ОНО МНЕ! Но предала свои чувства... Теперь отнсительно мальчиков и мудчин стараюсь не предавать.

Хотя тууплю порой все еще и боюсь отказать... вот вчера один, не в обиду неграм негр) Шоколадка такая. Подошла и на английском начала спрашивать мои контакты. Я дала свой номер... он начал мне писать. А я сама себя потом спросила: оно мне точно надо? Оно вооьще мне нужно было? Нет. Я ж не хочу ни с кем сейчас общаться я хочу уделяьь время только себе мне не до отношений и не до свиданий ПО ЧУВСТВАМ.

Да и обычно... я с первого взгляда влюбляюсь и понимаю что человек мой. Всегда искра. А тут ее нету. Тогда тем более...

И просто заблочила его. Шоколадеу эту...😏

Так вот. Это ж не все! Еще есть сестра... родители. Хорошо ко мне относятся - но я чувствую себч плохо когдс они мне что-то говорят. Меня прям тощнить начинает.

И объективно я получаю от них много хорошего, тем не менее хояется от них убежать. Мне с ними не интересно. Каждый раз чтобы не завопить от того насколько скучно я стараюсь выводить любой диалог на более полезные и осмысленные темы. Ибо людей откровенно говоря волнует какая-то ху&ня сплетническая и обычденная. Рутинная.

А меня нет.

И вот страшно там детей послать. Отказаться от общения с сетрой. Мне не сделали НИЧЕГО ПЛОХОГО. Но меня от этих людей прям тошнит.

Мне неприятно... Знаете типо есть же такое явление как отзеркаливание чувств? Так вот я всегда чувствую в каком настроении человек о чем он думает что от меня хочет и даже что у него болит. Я очень чувствительная. Но я не соьираюсь играться в экстрасенсы или в еще каккю херню чтобы это использовать.

Особо. Уже напомогалась людям

Пусть все сами свою жопку спасают. А у меня вот тоже проблемы есть. Но! Я так сомневаюсь и боюсь.

Чувства говорят вроде что не надо... Но а вдруг тогда там семья совчем оьидется. Да мне тос амой хорошо будет и свободно. Какое-то время я жила не общаясь с ними и мне было %хуенно. Только типо все равно семья же... Не знаю.

Вроде и совсем бросать не надо и обижать не хочется. Но чувства плачут им не нравится!

Также есть еще много моментов в моей жизни где я босюь довериться своим ощущениям. И что с этим делать не знаю... какой выбор принять.

что посоветуете?

Показать полностью

Дневник. Был про питание, но сеодня настроение на всёо и сразу ответить

И про все расписать что в голове:

Читаю комментарии на предыдущие свои посты. Какие-то негативные, какие-то позитивные. В любом случае здорово что люди не прошли мимо)

Пожалуй самое ужасное это бысть пустым местом и остаться совершенно незамеченным. Когда-то я ила как невидимка и никто никогда меня не видел. Не то, чтобы я прям очень хотела кому-то что-то хдесь сказать. Просто эмоции, просто вот надо было куда-то выдать. Чувства. Мысли.

Интересно читать все это. Кто-то подходит с пониманием, кто-то с агрессией. Кто-то с сарказмом.

В принципе я могу понять каждую реакцию и каждого человека я точно знаю по какой причине кто и что написал так что обиды ну ноль. Пожалуй.

Хотя это интересно. Почему-то это очень интересно читать. Прикольно :)

Тем не менее как бы я ни анализировала и наблюдала за реакцией людей... День у меня вышел не самый лучший.

В чем-то он был волшебный, в чем-то он был хороший - а вопрос с питанием я так и не решила. Съела сегодня слишком много и не то, что было бы мне более полезно.

Хоть главное и не это. Факт в том, что есть еще куча заболеваний куча травм куча финансовых жилищных и прочих вопросов а я одна.

За что взяться? Если ощущение что нудно взяться за все и сразу.

Сложно жить. Мне. Ничего не ясно. И будто бы очень устала, точнее не будто бы, а уже задолбалась постоянно пытаться разобраться с этой жизнью. Слишком тяжело.

Вроде что-то понимаешь - потом снова нифига не понимаешь. Запутываешься, распутываешься...

А я хочу быть просто счастливой и всего-то. Здоровойэ и счастливой.

Неужели это так много правда?

Может кому-то для этого нужна ламбаргини миллион долларов и кучка всего еще.

А мне... пожалуй только больше реализации для творчества которую пока что не получается устроить как минимум из-за внутренних конфликтов. Внутренних столкновений каких-то разных частей меня. Решать вопросы с которыми я тоже очень устала.

Я просто мечтаю чтобы тот самый внутренний голос, который я слышус детства (вроде и не шиза) исчез. От^бался от меня.

Потому что я устала от вещей которые меня заставляют делать которые я знаю. Ну типо что б никого не пугать это голос интуиции. Голос который я предпочитаю не слышать. Надоело знать мне кто умрет, кто что чувствует и т. д. и т. п.

Не знаю зачем я когда-то вляпалась в какую-то там магию и подобные вещи...

Конечно я искала счастья. И через религию.

Только эти вещи особо сильно мне его не дали.

Все что дало мне счастье за последнее время - это работа усердная над собой. Когда я послала всех, от всех отгородилась и занялась тем, что меня беспокоило. И даже отказывалась слушать этот голос.

Я мечтаю чтобы внутри меня царила тишина. Покой. Что-нибудь хорошее. Но весь день медитировать как-то не получается...

Я устала от всего внутреннего содержимого которое во мне есть.

Я не знаю зачем пне столько 'тараканов".

Вроде не хочу причинять никому боль - ни себе не людям. Ничего плозого не хочу

А все равно постоянно что-то не так.

Кароче говоря судя по всему мне снова нужно забить на все и на всех.

И сесть разбираться с тем чтобы внутри меня бвло так как я хочу.

Ведь... Пока нету внутри порядка на то что снаружи все равно как-то... ну нету настроения.

Неиу еще чего то. Нету там сил.

Еще эта аля влюбленность. Все эти мечты. Желания. Кому это надо? Постоянно думать о будущем когда сегодня мне плохо.

Устала от таких вот вещей.

Показать полностью

Предательство и обман

Этой весной мне знатно досталось от людей. Я поняла что людям многим на меня абсолютно наплевать. Подружилась я значит с человеком - а когда я ему начала нравится и оказалось это не взаимно, он решил взломать мои переписки. Точнее, он их взломал, узнал что это не взаимно, заистерил и пошло поехало... Слухи про меня пустил. Устроил со мной какие-то разборки. Унизил меня и т. д. и т. п.

Другой человек тоже как свин себя повел. Вместо того, чтобы поддержать меня в этой ситуации и понять меня как друг, тоже, "влюбился" и начал ко мне подкатывать клеится. Мне плохо - а ему лишь бы "как затащить ее замуж и в постель". Я думала, мы друзья. Но парни в это время думали о другом.

У всех корыстные какие-то мотивы. Они видят меня - (в том числе и девушки), им нравится что я хорошо к ним отношусь а потом они берут и обманывают. Врут в глаза. Пускают слухи за спиной.

В общем и целом я столкнулась с огромным количеством лицемерия, карысти и тупости в этом году.

Этого было тааак много, и было это тааак больно и неприятно.

Что я больше не хочу общаться с людьми.

Люди г*ндоны во многих процентах, их таких много.

Я больше не хочу даже пытаться. Хорошо относится к кому-то, заводить дружбу. Потому что емли ты красив - тебя хотят трахнуть. Если ты богат - от тебя хотят взять кусок.

Я не хочу больше жить в городе. Я хочу жить подальше от этого ужасно грешного мира.

Поэтому я скрылась ото всех. Живу с природой теперь а не в Питере. И я не вернусь.

Показать полностью

Продолжаю вести дневник попытки разобраться со своим питанием

8:25 следующего дня это охренеть можно как... рано

Значит график моего функционирования изменился из-за работы :о Ну и про питание конечно же: Я чууууувствую сейчас всео! Все свои зубы все свое горло и свой желудок; ощущеньице, что заболело все. Все болит и чувствуется неприятно. Голода нет но есть неприятные чувства везде. Как при болезни. В общем, раньше я бы сразу побежала завтракать лишь бы перестать все это чувствовать. Но факт в том, что мне же плохо. Если я чувствую что-то неприятное, значит, на то есть причина и нету смысла пытаться избежать осознания того факта что у меня обострение тонзиллита, реально проблемы с зубами как и с желудком тоже явно.

Только это вот не голод, это болезни, какие-то последствия чего-то. Нужно думать что с этим делать и как все улучшить а не бежать пожрать лишь бы перестать так ярко чувствовать сильно свое тело и места где все не в порядке...

Хватит мне от себя убегать.

И от своих проблем.

Если есть болезни с ними нужно разбираться.

Если ты чувствуешь что-то в животе - далеко не факт что это именно голод. Ибо по ощущениям охренеть можно но я все еще чувствую как переела вчера и ничего не хочу. Но что-то неприятное другое есть в нескольких местах, что можно сравнить и лишь назвать по ощущениям заболеваниями.

Это больно, неприятно. :'(

Дневник бывшего суицидника, нынешнего пытающегося наладить отношения с едой

В последний раз я ела около 13:00. Сейчас 18:45. +- прошло 5 часов. За это время Я только выпила воды.

Чувствую ли я себя голодной? Однозначно нет. Я чувствую и ощущаю что я переела. Что плохо. Мне было плохо. Меня тошнило начал болеть живот. Но самое нахрен забавное что мне было на это плевать! То есть обычно - мне на это плевать. Я привыкла к этим ужасным чувствам после переедания. Когда совсем плохо и хочется просто лечь и лежать.

Это ужасно что я привыкла к такому дискомфорту..Что я привфкла игнорировать его. Терпеть. Ну подумаешь - пройдет!

А зачем вообще так делать? Ведь было бы же здорово вообще не испытывать этого чувства.

Думала, ну как-то неправильно хотеть всем этим заняться ради красоты. Ради того ятобы не было отеков больше на лице чтобы оно снова стало без прыщей и идеальной формы.

Зачем? Мне для кого-то старатьс яили для фоток.

Но нет дело в чувствах все же больше. Мне надоело что каждый денб мне становится плохо от еды. Я терплю я считаю что пройдет. Да! Пока снова мне не станет плохо.

Я просто привыкла к этому плохо... Но это все так сильно засоряет меня.

Крадется мое внимание, мысли начинают бегать туда сюда теряется связь с внутренним голосом.

Не оченл сильно становится до дел и реализации гениальнейших идей которые я запланировала - ведь как ч буду все это делать в хреноватом таком состоянии? Лучше отдохну полежу посижу прийду в себя... Поделаю что-то что могу в этом состоянии.

Жесть. И это так ужасно. Что я к этому привыкла. К таким чувствам к такому образу жизни что мне плохо- но я ничего с этим не делаю.

Будто бы мне глубоко насрать на саму себя...

На свои болезни, на свое здоровье, на свое состояние.

Хотя мне явно было в чем-то наплевать на себя. Иначе я бы не пфталась бы покончить жизнь скмоубийством раньше. Не думаю, что человек которы йсебя ценит и который о себе беспокоиться будет пытаться умереть.

Он же себя любит... зачем ему себя тогда убивать?

Вот она та самая """любовь к себе""" => как минимум не переедать. НЕ ЗАБИВАТЬ А ТО ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО. НЕ ЗАБИВАТЬ НА СЕБЯ И СВОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ. И мысли. И предчувсьвия. И на все что внутри тебя тебя беспокоит.

Стараться все время разобраться со всем, от чего тебе плохо. И со всем, чего тебе хочется.

Показать полностью
0

Как заставить себя решать проблемы?

Ситуация такая что у меня явно проблемы с питанием. Я ем от скуки, я ем когда не хочу есть, я ем то что не хочу есть... Просто оно лежит я это вижу и ем

Переедаю. Кароче всю мою жизнь у меня с этим проблемы я очень сильно от этого устала.

Но! Недавно я разобралась с еще одной проблемой которая мучала меня многие годы - я ерестала хотеть самовыпилиться из жизни и думать о суициде.

Это прям огромный прогресс ибо от суицидальных наклонностей и стремлению всячески добить себя и причинить себе какую-то боль я не могла полностью избавиться ГОДАМИ!

Тем не менее я приложила нереальное количество усилий чтобы с этим покончить и я все решила. Я теперь хочу жить.

Для меня это казалось чем-то невозможным - но вот я и выбралась из большой пучины отчаяния в которую свалилвалась ежедневно.

И обнаружила! Что у меня еще дофигища проблем.

Тем не менее вот хочется их решить, пускай это и кажется невозможным ик райне сложным и с многими из них я живу и пвтаюсь ращобраться также как и с суицидом - многие годы. Месяцы.

Но! Взять пример с питанием - за что я решила сейчас взяться - я не на самом днище.

Типо все не настолько плохо, насколько было с суицидом.

Тогда меня подгоняло мое же дно. Крайне негативные чувства и неприятные последствия - сыграли своего рода, превратились в общем в толкающую силу к действию. В достаточное количество мотивации

Мне было не слишком радостно решать вопросы с суицидом. Честно говоря ни сил было на это ни желания. Но я просто заставляла себя каждый день уделять этому бесконечное количество времени и внимания насколько могу чтобы добиться результата. Я решила что буду пробовать миллион раз и триллион способов пока не получится.

А тут... с едой все не настолько ужасно. Я могу там спокойно также продолжатб жить. Ведь я не толстая, у меня не то чтобы прям такое рпп что я бегаю и блюю в туалет. Нет мне просто тяжело периодически и не очеь хорощо от того что я ем. И я несколько порчу себе свое же здоровье поьому что ем то что мой органищм тупо 'не переваривает". Там знаете с непереносимостью лактозы - пью ее И с аллергией на сладкое ем его.

Я привыкла к своим хроническим заболеваниям по типу экземы которые обостряются из-за такогл типа питания.

Типо все ок. Не плохо. Не настолько плохо чтобы как с суйиидом.

Тем не менее я очень хочу решить этот вопрос.

Но я не настолько мотивированна это делать :)

Вот я напишу этот пост - а что потом? Я могу покопаться в этом ну неделю и бросить.

А хочется не бросать.

Может у кого есть истории как вы решали свои проблемы без особо мотивирующего дна? Днища?

Показать полностью
3

Насколько комфортно снимать комнату, а не квартиру?

Учитывая мое финанссовое нестояние :( Передо мной стоит выбор - снимать комнату, или временно потерпеть и пожить с чокнутыми еще родителями пока я не накоплю на переезд в страну, в которой уже когда-то жила отделбно от них и там бы я нашла работу с более достойной зп. Пока мись я в городишке где с финансами все печально во многом.

Таки я никогда конркетно комнату не снимала. Квартиру - да. Комнату - понятия не иею какого это.

Если есть соседи - они бкдут ко мне лезть? Разговаривать со мной? Трогать мои вещи?

Типо я просто не хочу ни с кем общаться лишний раз и предпочла бы чтобы люди по соседству в квартире меня игнорили также как и я их.

Я хочу тихо сидеть и заниматься своими делами... а не общаться. Дружить и обсуждать какую-то фигню. Или даже не фигню.

Насколько вас доставали соседи по квартире? Когда вы снимали комнату?

Если бы не чужое мнение

Если бы не чужое мнение... что бы ты сделал? Что бы ты не боялся изменить?....?

Чужое мнение это какой-то безумно огромный разроссшийся паразит... все пытаются друг другу угодить и понравиться...

Если бы не это чужое мнение... я бы сейчас считала бы себя успещной я была бы довольна собой... своими достижениями в жизни... огромными... как минимум в разделе исправления собственных тарканьсьёнов

Я была бы безумно горда тем что я пишу этот пост как мне вздумается с кучей многоточий и не по правилам и что мне все равно на мнение тех, кому это не нравиться...

все таки... длЯ себя же живу

но... но в последнее время что-то на меня слишкоп давят окружающие... те с которыми я рядом живу

со своим мнением кто я и как я должна жить

почему я их слушаю.... странно

они не достигли рованым счетом ничего... у них зависимости... одинаковые проблемы замкнутые круги... каждый день а протяжении десятилетий и я...

вдруг чето взгрустнула что они меня не признают

мда... печально что Татун Хамон не всем свинкам в хлеву нравится

кто то наерное его изображение даже в грязь втлптал

И как бы ни был крут майкл джексон

кто то и его не любит и ненавидит и считает разгильдяем

никем его видит

......

господи вот люди со своим мнением... признанием....

но самое ствнное зачем....зачем их послушала немного я.... даже каплю этого яда слушать нельзя

эти же люди мне всю жизнь своим мнением когда то испоганили.... эти же самые

а я и забыла... простила просто и оно улетело из головы)

некоторых индивидуумов категорически слушать нельзя

...... быть достаточно для него хорошей... для того сасого...... для него..... пипец

подстраиваться и устраиватьс явсячески вди парня это ужас

ужас

будь я парнями я бы таких девушек зависимых от моегго мнения отшвыривал бы куда подальше.... от себя обходил бы их стороной и блокировал бы

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!