noweekoff.13

Для ленивых жоп: фильм - дрянь.
Спойлеров практически нет, потому что спойлерить нечего, предсказуемость сюжета примерно 146%.

Решил кино посмотреть. Кинопоиск внезапно предложил "Резидента" с Аароном Экхартом. Порой такие боевики бывают динамичными и интересными - Джейсон Стэтхэм (я старовер, не пишите мне про Стейтема) доказал это.

Но! Придумать красивую и умную историю для боевика про суперагента — это слишком сложно, особенно после «Борна». В данном случае вообще не заморачивались с сюжетными ходами: шаблон на шаблоне. Агент мстит после смерти жены, ведь в разведке окопался предатель… Какая новизна!

Думается, что изначально фильм должен был длиться часа 2, может быть 2 с половиной, но, видимо, на предварительных просмотрах фокус-группа кидала в экран помидорами и потому фильм урезали до 1:32. Сложно себе представить, что же вырезали, если в итоговом варианте осталась настолько неинтересная малозначительная херня…

Что есть в фильме:

- Вялый и неубедительный Аарон Экхарт, который, когда злится, рычит как лев с несварением. Здесь Аарон Экхарт — еще одна попытка снять стареющего мужчину в роли крутого агента (не дают покоя лавры старика Нисона в «Заложнице»).

- Плохой актер Алекс Петтифер, который никогда не был хорошим актёром и никогда не станет, разве что продолжит косплеить Стаса АйКакПросто).

- Скучный положительный герой-афроамериканец, имени которого запоминать не стоит — Оскар в категории «герой, который нужен для расового разнообразия».

- Сын, которого надо спасать. Актёр в роли сына в этом фильме вообще рудимент…

- Взявшаяся буквально с неба подруга мертвой жены, которой преданный суперагент начинает верить через 10 секунд общения и потом пафосно говорит о том, что его жене повезло работать с такими сотрудниками… В её роли Ольга Куриленко, которая еще недавно блистала в боевиках самого высокого класса и вдруг её занесло в этот сэконд-хэнд.

- Плохие драки. Очень плохие дракие. Стыдные драки, потому что видно, что дерущиеся актёры делают сцены лениво да и вообще задубели. Хотя вышеуказанные актёры и в других фильмах вполне себе удачно играют роль брёвен…

- И конечно плохой русский в исполнении актёра, похожего на Дмитрия Певцова в «Бандитском Петербурге».

Плохой русский — само собой тоже агент, но опять же плохой, потому что русский. У плохого русского есть наколки на руках, которые в американской съемочной группе наверное считают очень страшными, и которые издалека похожи на тюремные (но на самом деле ими не являются — просто татуировочная лепнина какая-то).

У плохого русского есть вставные зубы, толстая цепь на шее и щетина — так, по мнению американских киноделов выглядят русские спецагенты… Шапку-ушанку надо было еще добавить и несколько фраз на ломаном русском: «Иван, я Валентин, мы с тобой спецагенты, иди ко мне, исполни свой долг!»… Ой, кажется, это другое кино.

Если бы плохой русский был в этом фильме рьюсским варьюом в закьонье — он еще мог бы соответствовать своей внешности. Но тут вышла какая-то глупая клюква.

Такой шпионский боевик для 2024 года — стыдный стыд. Со времен Фомы Киняева (Вновь привет Джейсону Борну) прошло 22 года, а прогресса нет… Русский злодей здесь — Харон Тарамов. Нормальное русское имя, чего вы?)

А, и канеш - хэппи-энд!... Папа говорит сыну - стреляй из гранатомёта, а то нас убьют! Сын-программист - попадает в машину плохого русского и убивает его. Странно. что они не потрахались после того как убили всех злодеев. Обычно американцы в кино так делают.

Чего в фильме нет:

- Хороших актёров, интересного сюжета, драмы, прорисованных характеров, логики…

Ни один из актёров не вызывает ни симпатии, ни сочувствия, ни вообще каких-либо чувств…

Оценка 2 из 10 только потому, что есть фильмы еще смешнее. Типа «Красного воробья» и прочей мазюки…

Невообразимая прелесть и глубина тюменской синевы неба... Хорошая весна. Как никогда яркая, живая, тихая и космическая. Жаль только звёзды над головой заметны лишь те, до которых не больше миллиона световых лет. До остальных пока не достать, но это ненадолго. Инженер Лось уже построил у себя во дворе ракету, накупил в "Магните" ультралиддита и скоро полетит по протоптанным "Вояджерами" следам... Где-то с обратной стороны неба свои ракеты строит шестилапый Друм Курмум-Линдикх Восьмой, он тоже хочет познакомиться с инопланетянами, у которых всего две коротких руки и одна смешная голова ..

Обожаю "Коломбо" несмотря на его полнейшую предсказуемость и плохую операторскую работу. Хороший сериал.
В очередной раз пересматривая его, обратил внимание на то, какие у актёров прически. Порой совершенно дикие, пышные, но в любом случае - очень выразительные.

За исключением Питера Фалька, который, похоже особо прическу не менял, остальные актёры перед съемками точно обработаны парикмахерами.

Интересно, это тогдашняя мода или всё таки расчёт на то, что дополнительное сотрясание головой придает актёрам выразительности, как итальянцам жесты рук?

А вообще, это просто забавно...

1. Журналистика - заводской конвейер. 90% новостей в готовом варианте существуют в архиве прошлого, максимум позапрошлого года. На сезонных новостях можно поменять только дату (Активизировались клещи, идёт подготовка к паводку, рождаемость упала/повысилась, построили миллион кубометров жилья и т.д.)...

2. Тебя все ненавидят. Если пишешь хорошее - ненавидят пессимисты, пишешь плохое - ненавидят оптимисты. В любом случае ты отхватишь 100% ненависти. Особенно если честно напишешь что-то хорошее об инициативе со стороны администрации. "За счет городского бюджета купили новые автобусы" - Лучше бы отдали деньги детям и старикам. "Отдали деньги детям и старикам из госфонда" - лучше бы купили новые автобусы. "Старики и дети умирают из-за плохих автобусов" - Сколько можно писать чернуху, сволочь!

3. Продажность журналистов граждане преувеличивают примерно в 1000 раз. Обычно журналисты просто работают за зарплату. Ситуация, когда какой-либо директор мясокомбината или глава похоронной конторы "мочит" конкурентов с помощью карманного журналюги - возникает раз в миллион лет и только в Москве. В провинции такое трудно себе представить. (Но речь идёт о журналистах, работащих на СМИ, а не о блогерах, которых не контролирует редактор, закон и совесть).

4. Все соседи, мамины подруги, иногда одноклассники и просто поверхностные знакомые будут просить тебя написать об их проблеме: "Моя соседка проститутка! Напиши про неё!", "Я купил магазин, а у соседей колбаса дешевле. Напиши, что у них нашла заплесневелый хер на полке". После отказа будут смотреть на тебя, как на дурака, не понимая, в чем тогда состоит твоя глупая работа.

5. Журналистика - это интересно только если ты занимаешься любимым направлением. Работа на новостях - в любом формате (газета, сайт, блог, ТВ, радио) убивает желание работать примерно через 1-2 года после начала. Но некоторые все-таки достигают состояния "мне весь этот ваш мир уже давно совершенно понятен" и начинают писать о своем. Тогда выходит замечательная журналистика. Обычно это не связано с политикой. Хороший пример - Песков из "Комсомольской правды".

6. Современного журналиста никто не уважает. Нет никакого авторитета, даже если ты всегда и во всем честен. Просто потому что "Вывсёврети, я сама видела!", "А мой сосед вчера туда ездил и лучше вас знает...", " У меня сын сказал, что вы все купленные, поэтому пишете всякую ерунду, лучше бы написали о том, что мне соседка на кусты малины ссыт...". Естественно, ты всем должен, несмотря на то, что никто из этих "всех" не платит.

7. Никто вне профессионального круга не понимает, как работают СМИ. Как появляется информация о строительстве, откуда берутся официальные цифры, например статистика средних зарплат. Даже несмотря на то, что в СМИ всегда есть указание источника информации.

8. Журналистика вообще не считается работой. И даже несмотря на то, что сейчас миллионы граждан работают дома у компьютера, даже они не считают журналистику работой. "Найди себе нормальную (часто - мужскую) работу", - один из самых популярных комментариев от тех, кому не нравится то, что написано.

9. Все журналисты пьют. Ну или почти все. В центральных городах некоторые вместо алкоголя нюхают (одного журналиста даже поймали с веществами, но потом внезапно оказалось, что он чистый и пушистый, хотя все прекрасно знают, что мы/я/он должен бы сидеть в тюрьме, а вместо этого еще и полисменов присадили). В общем, все классические журналситы пьют. Это факт. Передаю привет коллеге, который приехал в Тюмень на кубок по биатлону и пробухал в гостинице неделю. Ничего необычного. Из знакомых мне журналистов его никто не осудит, так просто случается. Хотя редакторов это конечно бесит, даже если редакторы и сами пьют.

10. В России очень свободная пресса. По крайней мере, если сравнивать её с прессой Казахстана. Тут лучше без пояснений. Но это факт.