meowsoliv

Первое, что хотелось бы отметить, так это материал, из которого делается когтеточка. Удачным вариантом будет прикупить из джута или хлопка.

Однозначно не рекомендую покупать когтеточки из сизалия, так как это очень жесткий материал, если вы самостоятельно ладонью по нему поводите, то вам будет крайне неприятно, а котам с их чувствительными подушечками тем более.

Второе, высота когтеточки и точибельность с точки зрения кота.

Когтеточка должна позволять котику вытянуться в полный рост при точке когтей, также разного рода полочки и домики не должны съедать пространство подхода к когтеточке.

Хорошая высота когтеточки от 80 см.

Когтеточка №1.

Данный вариант когтеточек из гофрокартон является любимым у моих питомцев, особенно они кафуют, если туда посыпать немного мяты. Кстати, благодаря мяте они быстро привыкли точить когти в положенном месте.

К плюсам могу отнести экологичность и низкую цену, к минусам то, что они быстро изнашиваются при активном использовании, ну и также кусочки картона разбросанные около когтеточки)

Когтеточка №2.

Когтеточка столб будет отличным вариантом для животных, которые любят точить когти полностью вытягиваясь, материал должен быть приятен вам наощупь, тогда и котику понравится, напоминаю, что лучше брать сразу высокую, даже если у вас маленький котенок, так сказать "на вырост".  Отлично, если столб будет толстым и максимально напоминать дерево.

Когтеточка №3.

Столб-когтедралка с полочками на стену, удобство такого заключается в том, что у кота будет собственное дерево прямо в квартире, и полежать сможет на полочках, и полазить по "дереву". Такой вариант конечно же подойдет для людей, что имеют свое собственное жилье.

Когтеточка №4.

Когтедралка- домик тоже является удачным вариантом, поскольку имеется два домика- один подойдет для тех, кому комфортнее лежать на полу, второй для тех, кому удобнее лежать на возвышенности, плюсом имеется лежак сверху "бочки". Дизайн выполнен так, что кот сможет точить коготки в полный рост.

Цена на такие когтеточки тоже приемлемая, даже учитывая выбор хорошего материала.

Когтеточка №5.

На рынке куча предложенных комплексов на любой размер и кошелек, но стоит обратить внимание на высоту столбиков и качество обмотки, огромное количество домиков ни к чему, кот все равно выберет одно место и будет спать там.

Когтеточка должна напоминать дерево и иметь уровни и ветки, как пример на фото ниже.

Врача я выбирала очень долго, перечитав кучу отзывов и именно в день, когда у меня была запись я нашла пару негативных отзывов пятилетней давности и была готова отменить приём, не знаю почему, но я безумно боялась и одновременно постановки диагноза и что врач скажет что со мной все нормально и ничего не сделать. Первый страх я объяснить не могу, а второй... ну мне просто было страшно, что мне придётся жить с этим всю жизнь.

Итак, приём у врача начинается и она задают мне вопрос, что меня беспокоит, я к ней пришла с жалобой на тревогу и постоянную тошноту от этого. Она задавала мне очень много вопросов, после сбора анамнеза она дала мне заполнить анкету на тревожность и депрессию, по тревожности я набрала 17 баллов из 20, по депрессии 0 из 20,после этого доктор объяснила мне что у меня тревожное расстройство, и сказала очень интересную для меня вещь.

В моём сознании укрепилась мысль, что если переживать из-за какого-то события, то оно не произойдет, а если и произойдёт, то значит мало переживала и в следующий раз нужно больше. Это действительно было так, я осознала это ровно в тот момент, когда она мне об этом сказала.

Мне был назначен антидепрессант Паксил по 0,5 таблетки три недели, а потом повышение дозировки до 1 таблетки и неделя транквилизаторов Феназепам и по возможности посещение психолога, дала мне свой личный номер и сказала писать в любое время, если состояние будет ухудшаться.
Я очень боялась, что у меня появятся суицидальные мысли, но врач заверила, что такого не будет.

Естественно после приёма врача я полезла читать побочки от лекарств и ужаснулась, хотела забросить идею приёма таблеток, но меня очень воодушевили посты на Пикабу, что люди принимают лекарства и живут спокойной жизнью.

Я морально готовилась к приему лекарств пару дней, за это время я для себя решила, что транки я пить не буду, хоть я и понимаю, что они должны были заглушить моё состояние на тот момент, пока не начнёт действовать антидепрессант, я решила пусть если и будет плохо, то хотя бы от одних лекарств, я прочитала про то, какое может быть состояние после начала приёма антидепрессантов и была готова к этому.

Итак, муж проинструктирован на случай если я буду помирать и я выпиваю первую половину таблетки, сразу же ловлю паническую атаку и думаю что вот-вот я умру, на следующий день панических атак после приёма не случилось, но на протяжении недели меня преследовала головная боль и странные ощущения при повороте головы, как будто картинка не успевала за взглядом, но это быстро прошло, после приёма лекарств недели две-три, в одно утро я проснулась без тревоги и этой мерзкой тошноты и с огромными зрачками, меня это лишь улыбнуло и я поняла, паксил начал действовать.

Я смогла выходить на улицу спокойно, устроилась на работу, взяла кучу проектов онлайн и стала много гулять с мужем, в тот момент я особо остро ощущала чувство счастья и пыталась наверстать упущенное за тот год, когда я просто сидела безвылазно дома.

Через полтора месяца у меня состоялся повторный приём у врача, пройдя вновь анкету результат моей тревожности был 6 из 20, доктор назначила мне ещё 0,5 таблетки и отпустила домой.

Однажды на работе, меня вновь одолело чувство страха с ровного места, но продлилось это не больше пяти минут, я удивлялась, как я жила с этим ощущением 24/7.

На данный момент я принимаю таблетки почти полгода и перестала с таким рвением хвататься за многие проекты и прочие радости обычных людей, поскольку в первый месяц я безумно уставала и испытывала стресс от этого, решила не перегружать свой организм и работать в спокойном темпе.

Все проблемы, которые возникают я теперь решаю без лишней тревоги и это очень помогает не только мне, но и близким. Например, когда моя мама заболела тем вирусом, что не принято называть и получила поражение легких- я спокойно сделала все, чтобы положить её на стационарное лечение, хоть тревога и присутствовала за её состояние, я не впадала в истерику что она умрет, а спокойно сделала все, что от меня зависит и это дало результат- её положили в больницу и пролечили, сейчас она прекрасно себя ощущает.

Я не боюсь сейчас трудностей, я просто готова, что они могут случиться.

Единственное, что меня тревожит сейчас это отмена препарата, мне очень бы не хотелось возвращаться в то состояние как можно дольше, я обязательно напишу заключительную часть о том, как будет проходить отказ от лекарств и про мое состояние, очень надеюсь что следующий пост будет таким же позитивным, как и все мое лечение.

Также хочу обратиться к тем, кто переживает это сейчас: ищите хорошего доктора и соблюдайте его рекомендации, если одно лекарство не подойдёт, то обязательно поможет другое и главное верить в себя! Мне повезло, что мне помог первый антидепрессант, но многим, как я знаю, не везёт и они долго ищут «свое».

P.S. Можете написать мне в тг @olichmeow, я готова вас выслушать и поддержать.

Всем здоровья, ведь это главное!

Полгода я думала над тем, стоит ли вообще писать об этом, но раз вы видите этот текст, то понятно какое решение я приняла.

Прежде всего эта серия постов будет для людей, которые столкнулись с такой же проблемой и думают, что они в ловушке своей болезни, надеюсь вам станет хоть чуточку легче от осознания, что вы не одни через это проходите.

В августе 2020 года мне был поставлен диагноз тревожное расстройство моим врачом, но моя история началась ещё задолго до этого.

Вообще, отследить момент, когда я стала излишне тревожной я не могу до сих пор. Мне кажется, что так было всегда и я это принимала просто за черту характера.

С детства я была излишне тревожна, когда родители оставляли меня дома одну- мне было страшно, что они умрут по какой-то причине и я останусь совсем одна, также я боялась оставаться дома одна по причине того, что может случиться пожар и я не смогу покинуть квартиру из-за решёток на окнах (первый этаж, нулевые и не самый безопасный район посёлка), но я отчетливо помню момент, когда тревога переросла в панику. Дело было вечером, тогда моя бабушка болела раком и уже не вставала с кровати, родители каждый день после работы шли к ней, я в это время сидела дома и делала уроки, параллельно смотрела какую-то передачу про теракты, я помню там была серия про то, что взорвали девятиэтажный дом (если кто-то узнал эту передачу и знает серию- напишите, пожалуйста), а я как раз жила в таком же девятиэтажном доме и мне стало жутко страшно, настолько, что я понимала что больше не секунды не могу оставаться одна, я начала задыхаться от страха и реветь, благо в этот момент пришли родители и меня отпустило, фоновая тревога сохранялась.

Второй яркий эпизод я помню когда я уже была подростком, я просыпалась посреди ночи от дикого страха, я не могла обьяснить почему мне было страшно, но это липкое чувство страха я запомнила на всю жизнь. Примерно в это же время у меня начались первые отношения с мальчиком и я была в него влюблена и однажды я проснулась с мыслью «а вдруг я его разлюблю?» и меня это вгоняло в ужас, сейчас это меня очень забавляет, но тогда я ревела целыми днями, мне стали снится кошмары каждую ночь, от родителей я скрывала своё состояние, даже не могу обьяснить почему.

Дальше я стала взрослеть и почему-то мои родители усилили за мной контроль, возможно боялись, что я наделаю глупостей с тем мальчиком и стали, как я считаю, через чур меня контролировать, мальчик в свою очередь не отступал от них и ему я должна была описывать каждый свой шаг, иначе он на меня просто обижался, а так как кроме него (с его же подачи) я ни с кем не общалась, меня это очень расстраивала и я была готова извиняться круглосуточно, чтобы это прекратить. Получилось так, что родители строго следят за мной и я боюсь сделать что-то не так, в отношениях с мальчиком было также. Фоновая тревога была постоянно.

Дальше была сепарация от родителей из-за поступления на учебу в другой город и отношения на расстоянии с тем мальчиком и я не могу вспомнить ничего плохого и хорошего касаемо моего ментального состояния из того времени, я просто помню, что переезд от родителей дался мне тяжеловато, да и по мальчику я скучала сильно и с нетерпением ждала лета. Тогда же у меня появились подруги, очень близкие и я видела что их парни не вели себя по отношению к ним так, как мой молодой человек ко мне и я много с ним разговаривала на эту тему, он обещал что все у нас будет хорошо летом, когда мы вернёмся к родителям на каникулы.

То лето на самом деле было классным, я стала общаться с девочками из моего города, восстановила связи с друзьями детства и это было переломным моментом в наших отношениях, в сентябре мы вернулись на учебу и я хотела пойти работать промоутером, мальчик был против и бросил меня, но я как это было раньше не пыталась ничего вернуть, как я сейчас понимаю с его стороны это была манипуляция, но тогда я просто устала от его обид и просто согласилась на расставание, он потом пытался ко мне вернуться. В итоге я вышла работать промоутером, познакомилась с очень многими людьми, мой круг общения вырос и тревожность не ушла из моей жизни, я очень много чего боялась, но я думала что это у всех так и не обращала на это никакого внимания, мне тогда было действительно хорошо, несмотря на то что я попадала в неприятные ситуации, частенько жила на мели, переживала безответственные влюбленности.

Так прошло два года, я встретила парня, мы стали жить вместе, но я четко помню момент, когда тревожность вернулась и мне кажется с удвоенной силой, посреди ночи я услышала как летит самолёт и я верила в то, что он упадёт сейчас именно на наш дом, потом я стала бояться что упадёт лифт, что у меня остановится сердце во сне, я рыдала когда парень уезжал встретиться с друзьями- боялась, что с ним что-то случится, когда я ему рассказала об этом, он предложил мне сходить к врачу и стал мне писать каждый час-полтора, что с ним все ок, от этого мне было спокойнее. От врача я отказалась, а зря!

Так мы прожили ещё год, парень сделал мне предложение, мы сняли квартиру получше и потихоньку готовились к свадьбе, но в этот период произошла неприятная ситуация в моей семье и мой организм выдал совершенно неожиданный результат, у меня начались панические атаки ежедневно (до этого максимум пару раз в месяц), я боялась что моя кошка заболеет и самое мерзкое- мне стало тревожно выходить из дома, каждый раз когда я куда-то шла- у меня тряслись руки и меня начинало дичайше тошнить, в утро перед свадьбой я себя не помнила, меня тошнило, всю трясло от ужаса, я думала после свадьбы это пройдёт (все-таки событие достаточно нервное), но заболевание прогрессировало, мне было тревожно от встреч с друзьями, от приезда родителей, от похода в магазин в соседний подъезд, потом случился короновирус и моя тревога достигла апогея, я боялась что сойду в один момент с ума, хочется сказать спасибо моему мужу, что он всеми силами меня поддерживал в тот момент и не злился, когда мы выходили на прогулку и я говорила «мне плохо» и мы шли домой.

Спустя год такого состояния и страха абсолютно всего я пересилила себя и пошла на приём к врачу, как меня трясло перед поездкой к ней... Врача я выбирала очень долго и по отзывам, благо с выбором я не ошиблась.

Когда мне поставили диагноз, я полезла на Пикабу читать посты от людей с такой же проблемой, меня очень воодушевило, что я такая не одна и что другие люди успешно справляются с этим, именно по этой причине этот пост здесь.

Если кому-то будет интересно, то я продолжу во второй части что происходило после приёма у врача.

И если человек, который это читает, столкнулся с тем же и у тебя нет помощи и поддержки- пиши мне, я готова буду выслушать и поддержать :)