«Аппендицит: инструкция по применению (с гарантией от государства)»
Лежу в больнице после операции, писал тут товарищу че со мной произошло, ну он и посоветовал выкатить на пикабу. Так как писатель я не лучший, прогнал через DeepSeek всю свою писанину для редактированния. Вот итог:
Часть 1: Жирная ночь перед бурей
Короче. Хотел в понедельник сделать полис, но с Женей решили, что во вторник поедем малую на прививку повезём, потом заедем в Юбилейный — и я оформлю страховку. Заказали позавчера позы. Вкусные, жирные. Поели, попиздели, тупим в телефоны — и тут я понимаю: в животе тяжесть. Ну, думаю, обожрался жирного, хули.
Чуть позже к тяжести добавляется боль справа. Логично: просрусь — и всё норм будет. Но хуй там плавал. Ебаная ноющая боль не даёт спать всю ночь. Полчаса пытаюсь заснуть, 10 минут — выдавить из себя "вкусное и жирное". Цикл повторяется.
К 7 утра жена, видя мои мучения, выдаёт:
— Шёл ты на хуй, вызывай скорую.
Я:
— Дорогая, полиса-то нихера нету! Скорая меня пошлёт.
— Похуй, звони.
Вызвал. Приехали через 40 минут, пощупали живот, узнали, что я — свинья, объевшаяся на ночь, и вынесли вердикт: "Нарушение пищеварения". Вкололи обезбол, посоветовали "просраться со слабительным" и уехали. Я даже обрадовался: ну наконец-то!
Часть 2: Ректальный ад
Перед отъездом врачи сказали: "Если к вечери не пройдёт — езжай к хирургу. На полис нам похуй". Ну и славно.
Знаешь, что такое ректальные свечи? До этого дня я относился к ним с предубеждением. Мол, пихать себе в жопу что-то... Ну такое. Но когда боль в боку стала резать, как ножом, свечи полетели туда со скоростью света.
Ошибка. Они расслабляют кишечник на выходе, а у меня ком стоял в середине. Значит, надо слабительное через рот! Хорошо, что я не совсем дебил и не стал жевать свечи. Выпил капли. Но их действие — через 5 часов, сука.
Лежу, ною, готовлюсь к историческому событию.
Тёща приходит, орёт:
— Едь полис делай!
А по телефону баба из страховой уже сказала: "Готов будет только завтра". Решили: если к 17:00 не полегчает — едем к хирургу.
Звоню в хирургию, объясняю:
— Полиса нету.
— Едь оформляйте, тебе дадут временный!
— Принял, поехал делать полис!
Едем. Меня по-прежнему ломает. В страховой вместо временного полиса вручают хуй на блюдце: "Принтер сломан, вот фото заявления — если что, предъявите".
Я не рад. И не сру.
Часть 3: Дорога в мордор
К 16:00 понимаю: ждать нехуй. Вызываю скорую снова. Приезжают к 18:30, кроют утренних врачей матом:
— Слабительное при аппендиците?! Идиоты!
Диагноз: "Скорее всего, аппендицит". Собираемся в больницу.
Чек-лист "Российского пациента":
✓ Паспорт
✓ Ложка-вилка (вдруг покормят)
✓ Зарядка и наушники (для атмосферы)
Дорога в скорой — это отдельный аттракцион:
- Русские дороги весной.
- Каждый лежачий полицейский — как дубинкой по больному месту.
- Без мигалок, через пробки.
40 минут тряски — и я в больнице РЖД.
Администратор:
— У вас нет полиса.
Я :
— Вот фото заявления, сказали — прокатит.
Барышня покосилась, но пропустила.
Далее: анализ крови, УЗИ, бесконечные коридоры, по которым приходится загибаясь передвигаться самому, как путь в Мордор. На УЗИ говорят: "Сильного воспаления нет, хз что у тебя".
Финал:
Большой дядька с добрыми глазами давит мне на живот три раза и выдаёт:
— Брейтесь. На операцию. Аппендицит, нехуй гадать.
В 21:00 я уже в операционной. Шучу с врачами, дышу в маску — и отъезжаю.
Очнулся с трубкой во рту, кашляю. Медсестра орёт:
— Не дёргайся!
Осознал, что операция прошла. Теперь лежу с дыркой в животе, бритым пахом и осознанием: слабительное — не панацея. А полис надо делать ДО того, как тебя режут.
Мораль: Не жри позы на ночь. Или хотя бы держи под рукой действующий полис.
(P.S. Какашки так и не дождались своего триумфа.)