О парах, которые распались во время самоизоляции
Это перевод статьи Dreary chat and no sexual spark: the couples who fell out of love in lockdown (Tue 4 Aug 2020 10.00 BST).
Из-за коронавируса мы были вынуждены подолгу находиться дома, что многим из нас дало возможность повнимательнее присмотреться к своим вторым половинкам. И в результате некоторые пары пришли к выводу, что им лучше расстаться.
Ханна начала задумываться, а он ли тот человек, с которым ей хочется строить серьёзные отношения, когда её парень решил не жить с ней во время самоизоляции. К тому времени они уже встречались 2,5 года, но жили порознь. И теперь, когда надо было выбирать между: не видеть друг друга несколько недель кряду или находится друг с другом 24/7, её парень выбрал первый вариант.
«Поначалу, мне стало не по себе от того, что мы не будем видеться», вспоминает она. Но её подруги сказали ей, что совершенно нормально не начинать жить вместе в таких стрессовых условиях. «Мы оба очень молоды, нам чуть за 20, поэтому я отбросила все свои беспокойства, и мы решили остаться каждый со своей семьёй».
И хотя они общались регулярно, Ханна вскоре начала замечать, что они отдаляются друг от друга. «Самоизоляция, как день Сурка: каждый день вы делаете одни и те же рутинные дела, и общение становится достаточно скучным», объясняет она.
Мы начали спорить из-за всего, особенно из-за политики. «Я была разочарована действиями властей в связи с режимом самоизоляции, а моему парню было всё равно. Такого рода вещи беспокоили меня, поскольку некоторых моих друзей Covid затронул напрямую». Через шесть недель они уже редко созванивались. «Я поняла, что не скучаю по нему. Я больше скучала по своим друзьям».
Они расстались по телефону, что, по словам девушки, было легче, чем если бы это было по видеосвязи. «Я не хотела, чтобы он видел, как я плачу. Я решила расстаться с ним во время самоизоляции, поскольку так я могу рассуждать трезво и мне будет легче пережить расставание в кругу своей семьи».
Согласно исследованию, проведённому благотворительной организацией «Relate», которая оказывает помощь парам, испытывающим проблемы в отношениях, случай Ханны не является уникальным. В апреле, почти четверть пар (23%) признались, что испытывают трудности в отношениях. Статистика за последний месяц показала, что во время самоизоляции 8% пар решили расстаться, при этом среди людей в возрасте от 25 до 34 лет эта цифра возрастает до 15%.
Психолог Джин Лалли говорит, что это отчасти из-за того, что эта ситуация, своего рода, «новинка» для этих пар. «Более взрослые пары, как правило, находятся в отношениях уже достаточно долго и за это время пережили много трудных ситуаций. Если они уже сталкивались с такими трудностями, как увольнение (сокращение), рецессия или потеря близкого человека, то им легче справиться и с другой сложной ситуацией».
Опрос, проведенный «Relate» показал, что более трети (38%) среди людей в возрасте от 16 до 34 лет, состоящих в отношениях, испытывали трудности с эмоциональной поддержкой своей второй половинки во время самоизоляции, по сравнению с 14% — среди людей старше 55.
Лалли также указывает на то, что привычная жизнь молодых людей сильнее пострадала из-за коронавируса. «Люди в возрасте 20-30 лет много времени посвящают своим увлечениям и получению нового опыта. Они часто ходят куда-то, путешествуют, и поэтому это был своего рода шок для них».
«Одна моя клиентка, ей 30 лет, была в браке уже несколько лет и думала, что счастлива, — говорит Лалли. — Они с мужем поженились, потому что решили, что уже пришло время, и им это казалось логичным шагом. Каждый из них вёл активную жизнь вне дома, посещал различные мероприятия и занимался чем-то своим».
Но когда они оказались вынуждены постоянно находится вместе, она вдруг поняла, что традиционная жизнь, которую, как ей раньше казалось, она хочет, не для неё. «Это было, как увидеть себя на пенсии и то, что она увидела, ей не понравилась. Никаких новостей из внешнего мира, они с мужем исчерпали все темы для разговора. Пока она была "социальной бабочкой", её муж чувствовал себя комфортнее, оставаясь дома. Она поняла, что эти отношения не то, что она представляла себе, и она приняла трудное для себя решение расстаться, пока у них ещё не появились дети».
Во многих парах ситуация с коронавирусом ещё больше усугубила напряжение, которое в них было ещё до начала пандемии. У 50-летней Анджелы были непростые отношения с семьёй своего партнёра задолго до самоизоляции. «У нас с ним есть по ребёнку от предыдущих отношений. Я хорошо лажу почти со всеми членами семьи Стива, но у его дочери есть проблемы с наркотиками [и/или с алкоголем], и я не согласна с тем, как он относится к этому, — объясняет она. — Его дочь ворует у нас деньги на различные мероприятия, но мой партнёр, кажется, ничего не собирается с этим делать. Его большая семья постоянно с нами, и у нас с ним нет личного пространства».
Во время самоизоляции, семья Стива не могла их посещать, и их отношения улучшились. Но этот перерыв позволил Анджеле понять, что их со Стивом взгляды на семейную жизнь очень различаются. «Я люблю свою семью, но я так же ценю свою независимость и своё личное время. Он любит приглашать в гости свою семью и считает забавным, когда дети устраивают беспорядок и носятся по дому. Для внуков нет никаких правил. Он также не хочет решать проблему со своей дочерью, которая доставляет нам много беспокойств».
Когда власти начали ослаблять режим самоизоляции, Анджела поняла, что боится возвращения того хаоса, что был у них раньше, и решила пожить отдельно от Стива. «Наши с ним жизненный ценности не совпадают, и мы больше не можем продолжать так жить».
Стив принял её решение, и теперь Анджела надеется, что, возможно, им удастся восстановить нормальные отношения, если они буду жить отдельно друг от друга. «Мы были так счастливы, когда были только вдвоём. Всё будет зависеть от того, будет ли он прикладывать усилия, когда мы будем жить по отдельности».
Питер Сэддингтон, наставник и сексолог «Relate», говорит, что самоизоляция усугубила разногласия в парах в вопросах воспитания детей и семейной жизни. «Когда два человека живут вместе, и у каждого из них есть свои дети, которые живут с ними, то неизбежно, что каждый всё время видит, как другой воспитывает своих детей, — поясняет он. — Ко мне на консультацию приходила одна пара, в которой у каждого был свой подход к воспитанию детей. И хотя к началу года они уже достигли большого прогресса, но самоизоляция оказалась для них слишком тяжёлым испытанием. Они не смогли согласиться ни по одному вопросу, и это привело их к расставанию».
20--летней Джули самоизоляция показала, как мало её партнёр делает для их семейной жизни. «Три года назад у нас родилась дочь. Мы не планировали её, но так получилось... И с самых первых дней после её рождения мой партнёр дал понять мне, что забота о ребёнке будет только моей обязанностью, — говорит она. — Он использовал работу как оправдание и никогда не помогал мне. До самоизоляции я знала, что что-то не так, но говорила себе, что все проходят через трудные времена, и что это нормально, когда мужчина иногда ведёт себя неправильно».
Поскольку во время самоизоляции её партнёр уже не испытывал стресса от ежедневных долгих поездок на работу, то она подумала, что их семейная жизнь улучшится, однако он по-прежнему не проявлял желания проводить время ни с ней, ни с дочкой. «Я тоже принимала меры защиты, поскольку находилась в группе риска заражения вирусом, но это не помогло. Он чувствовал, что на нём как бы бо́льше ответственности, поскольку я не могла выходить на улицу за покупками, и это раздражало его».
В конце концов Джули пришлось взять отпуск за свой счёт, т.к. она одна не успевала и работать, и заниматься дочкой. Поняв, что её партнёр эмоционально негативно влияет на неё, она позвонила своим родителям, чтобы те приехали и забрали её. «Я ещё думаю над всем этим, но в долгосрочной перспективе, я считаю, я приняла правильное решение для себя и своей дочери».
До пандемии было легко списывать причины проблем в отношениях на сумасшедший ритм жизни. Устранив некоторые из его негативных составляющих таких как, например, длительные поездки на работу, многие люди впервые взглянули на свои отношения «в чистом виде».
«Я разговаривал с одной бездетной парой, которая испытывала некоторые сексуальные проблемы какое-то время, — говорит Сэддингтон. — Они объясняли это тем, что из-за работы у них нет на это времени». Но когда был введён режим самоизоляции, они поняли, что не работа была тому виной. «Они просто больше не привлекали друг друга и были слишком заняты работой, чтобы понять, что больше друг друга не любят».
«Из-за самоизоляции людям также стало сложнее и скрывать свою неверность», говорит Сэддингтон. «Когда нет возможности прикрыться работой или поздними встречами с друзьями, становится труднее делать тайные звонки и вести переписку. Я консультировал одну женщину, которая во время самоизоляции узнала, что у её мужа роман на стороне. Его любовница не знала, что он женат и стала недоумевать, почему он не может быть с ней в период самоизоляции. В конце концов она связалась с его женой и рассказала ей, что происходит».
И хотя многие пары распались, Сэддингтон и Лалли говорят, что они так же встречают и пары, которые укрепились. «Большинство отношений не остались прежними, — говорит Лалли. — Но пары, которые прошли это испытание, адаптировались. Как правило в этих парах нет проблем с общением и пониманием друг друга, и обе стороны видят своё будущее примерно одинаково».
Она добавляет, что проводить 24/7 с одним и тем же человеком не очень полезно для отношений, неважно насколько они крепки. «Большинство пар, которые хорошо пережили самоизоляцию, либо выработали базовые правила для себя вскоре после её начала, либо уже имели такие правила раньше; как например, давать друг другу личное пространство, когда это необходимо. Чем увереннее человек чувствует себя в отношениях, тем легче это сделать».
