Когда всё это началось в 2014 году, меня хватило ровно на месяц. Точнее моей нервной системы. Долго пыталась убедить себя что это сон и скоро он закончится. Спустя время перестала спать, по несколько суток боялась закрыть глаза, начали приходить мысли, что лучше бы снаряд прилетел в квартиру, когда мы всё в ней, чем догнал на улице. Звучит ужасно, но мысль потерять кого-то из родных или потеряться самой и оставить их с этим горем была страшнее. Когда подобное начало играть в голове ежеминутно, в голове появилось устойчивое желание бежать. Рвать когти, куда и с кем неважно. Это заиграл инстинкт самосохранения, полагаю. И я сбежала, в Ростов, оставив всех, точнее не смогла утащить с собой. Чувство предательства и беспомощности до сих пор рядом. Мне было 18. Ежедневные вечерние созвоны с родными, ожидания созвонов, новости тут и там, успокоительные и прочее. Так прошло несколько месяцев, в нервном ожидании что всё скоро кончится. Вернулась домой. Желание быть с родными в случае чего было сильней инстинкта. За пару лет получилось адаптироваться к окружающим реалиям, и даже стало не так страшно. Постепенно возвращались около мирные привычки, бытовуха, строились планы, молодой человек. Вот это всё мирное в военное.
Спустя ещё пару лет диагноз онкология, реабилитации, работа с психотерапевтом. Не выдержала нервная система. Та стена которая строилась до этого рухнула. Еженедельные срывы, новые страхи и фобии, боязнь жить и желание умереть, постоянные простуды, новые болезни, новые диагнозы, старое желание рвать когти, но уже в окно. Постепенно работа с психотерапевтом дала свои плоды, стало спокойней, появилось понимание что на этом всё не заканчивается и нужно наслаждаться жизнью. Вокруг меня была около мирная жизнь, если можно так сказать.
Появилась долгожданная работа по профессии. Строились планы на год и года. Ковид добавлял страхов, но новая стена была прочнее, строилась из предыдущего опыта. Уход из жизни знакомого человека подкосила, но кажется я осталась на плаву. И пришёл февраль.
На тот момент он даже добавил воодушевления, что вот он, наконец-то долгожданный финал этой многолетней эпопеи. Скоро мы снова будем жить как раньше... Как в 14 году, только страшнее. Информационный шум заглушал уже даже собственные мысли и тушил весь огонь который был в душе. Постоянное нервное напряжение, голова раскалывалась от боли и не хотела проходить. Тот год повторялся в натуральную, только жизнь уже была осознанной и самостоятельной, а авторитета над родными нет и по сей день. В такой обстановке и на грани срывов работать и существовать было невозможно, снова рвём когти. Снова ежедневные созвоны с родными, уговоры уехать, приехать, переехать. Всё что угодно лишь бы был шанс задержать их тут, на мирной стороне подольше, спасти и сохранить. Никак.
Страх брал свое, желание спокойно жить и борьба со страшными желаниями дала толчок координально поменять жизнь и наконец-то получить тот самый мир и спокойствие, хотя бы шанс на это. Но желание бежать дальше было. И этот шанс, этот огонёк загорелся.
Сейчас, я с молодым человеком, надеюсь с будущим мужем, которого полюбила так давно но пришлось разойтись на фоне диагноза и реабилитаций. Тогда, с туманными мыслями и неясными планами, я отвергла его помощь, хоть он действительно мог помочь. Это я сейчас знаю. Мы наконец-то вместе. Всего полтора месяца как я переехала к человеку, которого так любила и люблю всё эти годы. Месяц назад он попал в аварию, живой но лишился работы. Места себе не находила, готова была проклинать этот мир за такую подставу, видела его уныние и как ему тяжело, но существенно помочь не могла.
А сейчас я разбита. Стена падает снова ия не знаю что делать, как помочь, как спастись или спасти нас или хотя бы его удержать на плаву.
За эти годы ушло много хороших знакомых, во что не верится до сих пор, в апреле хоронили последнего. Надеюсь последнего знакомого мне человека и больше таких не будет, но я в истерике. Родители всё ещё там, чудом живы и надеюсь на их сохранность, хоть всеми силами пытаюсь их оттуда вытащить. А я тут, без друзей и знакомых, а рядом, такой родной и дорогой мне человек, с поникшими глазами и в тихой молчаливой панике. А я снова ничего не могу сделать, только опять не унывать и стараться двигать себя и его. В молчаливой истерике и с надеждой на счастливое совместное будущее.
Думаю и вижу, что многие девушки, жены, мамы и просто родные люди, находятся в подобном состоянии. Пожалуйста, держитесь, делайте всё возможное чтобы удержаться на плаву, ведь если не мы их лучик света и опора, то никто. Особенно в такое не ясное время.
Мне не кому выговориться, не с кем делиться этими эмоциями, надеюсь на ваше понимание.
