6 постов
6 постов
У меня коллега в 2009 году купил новый Opel Antara как на фото:
И через три месяца у него посыпалась рулевая рейка. Диллер в гарантии отказал, мол это не гарантийный случай, вы по кочкам ездили.
Это другое или нет?
Вот настоящий мастер теней, а не вот это вот анимешное...
Без рейтинга.
В селе Кындыг, в Абхазии, в ржавой клетке умирает медвежонок. Его маму убили. Он остался один. Сегодня я снова была у него — он не ест, еле шевелится, зубы чёрные, глаза потухшие.
Одна женщина «угостила» его шоколадом. Шоколад смертелен для животных. Он просто лежит и смотрит. Как будто прощается.
Если мы не спасём его сейчас — завтра уже может быть поздно.
Не проходите мимо. Распространите. Вдруг пост попадёт в те руки, кто поможет!
Иногда чудо — это просто человек, который не отвернулся.
Контактные данные для помощи по ссылке.
@Gron1992, постеснялся выложить отдельным постом и отправил в комменты, где это никто не увидит, а, тем не менее, весьма годное чтиво.
"Особенности галактической охоты"
**Глава 1: Не тот зверь**
Лес под Псковом гудел от тишины. Компания охотников — дядька Кузьмич, лейтенант Иволгин, вечно пьяный Сан Саныч и молодой «ботаник» Витька — уже третий день безуспешно пыталась выследить лося. Вместо зверя они нашли только пустые бутылки из-под «Столичной» да следы, которые Сан Саныч клялся, что это «медвежьи, но на ходулях».
— Да тут вообще ни хрена нет! — буркнул Иволгин, развалившись на пне.
— А ты не ной, как баба. Охота — она терпения требует, — отрезал Кузьмич, поправляя ушанку.
Внезапно кусты зашевелились. Все схватились за ружья, но вместо лося из чащи вывалилось… нечто. Двухметровое, в блестящей броне, с лицом, напоминающим помесь осьминога и танка. Хищник рыкнул, активировал термовизор, но вместо испуганных силуэтов увидел четыре ярко-красных пятна — алкоголь в крови мужиков пылал, как реактор.
— Опа! Медведь-мутант! — заорал Сан Саныч, доставая фляжку.
**Глава 2: Водка — универсальный переводчик**
Хищник, привыкший к панике, замер в недоумении. Мужики, вместо того чтобы бежать, окружили его, тыча в лицо стаканами.
— Ну-ка, давай без паники! Выпей с нами, космический братан! — Кузьмич сунул инопланетянину флягу.
Тот машинально взял её, понюхал, и броня на его голове вдруг сжалась в подобие гримасы.
— За галактическую дружбу! — грянул тост. Хищник, чихнув плазмой, уронил наплечный бластер в лужу. Витька подобрал железку, решив, что это «новый тип манка».
**Глава 3: Кузьмич vs. Язык Клана**
После третьей фляги Кузьмич, сидя у костра, внезапно начал кивать на рычания Хищника:
— Говорит, мол, вы, земляне, охотники хреновые. Лосей нет, техника примитивная…
— Ты чё, понимаешь его?! — ахнул Витька.
— Да я и сам в шоке! Видимо, их язык на 40% матерный, вот мой мозг и сообразил…
Хищник, услышав перевод, фыркнул, но кивнул. Оказалось, он провалил ритуал посвящения — не смог добыть трофей в джунглях Сириуса, и старейшины отправили его на «задворки галактики» — Землю.
**Глава 4: Космолёт и корова Зорька**
— А чего он без трофея вернётся? — спросил Сан Саныч. — Давайте ему нашу Зорьку отдадим! Она ж у старосты самая упитанная!
Идея показалась гениальной. Ночью, пока Хищник чинил свой закоротивший бластер (благодаря Витькиному «секретному ингредиенту» — паяльнику и самогону), мужики украли корову.
— Летишь с ней домой, и все сразу поймут, какой ты крутой охотник! — объяснил Кузьмич. Хищник, глядя на мычащую Зорьку, издал звук, похожий на вздох.
**Эпилог: Прощальный тост**
Утром космолёт, с трудом втиснув корову в грузовой отсек, взмыл в небо. Хищник махал мужикам из иллюминатора, а те кричали вдогонку:
— Приезжай ещё! Только в следующий раз лося бери, а то Зорьку жалко!
Кузьмич достал последнюю бутылку:
— Ну, за межпланетное братство!
— И чтобы медведи на ходулях больше не путались! — добавил Сан Саныч.
Где-то в созвездии Ориона старейшины Клана до сих пор гадают, почему новичок привёз трофей с надписью на боку «Не забудь вернуть ведро у старосты».
