chrtcho

Дабы охладить политический накал и межнациональные распри, хочу поделиться с вами забавной историей, которая приключилась со мной где-то в начале 2000-х. Все началось с предложения обучить русскому языку американца, который читал какие-то лекции в одном из местных вузов. Будучи студентом иняза я, естественно, заинтересовался этим предложением, ну и заодно ту прэктис май инглиш было бы не плохо. Встречаемся с новоиспечённым учеником на его съёмной хате. Чувак оказался чуть старше меня, весёлый такой, добродушный парень. Но как только начали заниматься у меня раздаётся звонок от товарища-бездельника, который задаёт неожиданный и оригинальный вопрос: Чо делаешь? Объясняю ему историю про американца, который при помощи меня пытается познать азы русского языка. А можно я тоже приду, хочу живого америкоса посмотреть – звучит практически мольба от моего знакомого. Интересуюсь у заморского гостя и получаю утвердительный ответ. На мою беду товарищ мой нарисовался очень быстро и почему-то с гитарой, чем вызвал неподдельный интерес у интуриста. Ему явно было интереснее послушать музон, чем заниматься языком. Может ли он спеть что-нибудь на русском?! (было бы прикольно, если бы мой товарищ шарашился с гитарой и не знал ни одной русской песни). Да легко! И тот тут же затягивает какой-то отечественный хит, выкладывается в песне на все 100, чем приводит в восторг американца. Я недавно был в американском центре на хэллоуине, давайте я сейчас надену костюм в чем я был, а вы угадаете, кто я! - прозвучало предложение от Криса (так звали иностранного гостя). В этот момент я понимаю, что наш незатейливый урок русского сначала превратился в музыкальный “квартирник”, а теперь в мероприятие с конкурсами и шарадами. Чувак удаляется и вскоре появляется в тёмном мятом костюме, на голове старомодная кепка, в руке бутылка водки. Мы не то что не могли отгадать кто это, у нас даже версий не было, разве что интеллигент-алкаш. Так-то пипец какой страшный костюм для праздника ужасов. Короче, всё просто - это был костюм Ленина, Ленина, блин, как же мы не догадались, а причем тут водка, спросите вы. Мой ответ не - знаю, но так-то крутились в голове две версии: типа подчеркнуть русскость персонажа, ну или указывала на то, что Ленин бухал иначе бы не женился на Крупской. И далее случается беда, мой друг задает вопрос который сводит все мои занятия на нет. Ачо, там реально водка? Ну да - отвечает Крис. Тут звучит контрольный в голову: чо прям реально настоящая, не вода? Хочешь, можно попробовать – произносит гостеприимный хозяин съёмной квартиры. В ходе тестов выяснилось, что псевдо Ленин на хэллоуине куролесил вообще то с двумя бутылками. Ну всё, капец, попойке быть, мелькнула у меня в голове страшная мысль. Затестили и вторую, далее только помню, что он нам показывал водяной матрас, а закончилось тем, что он демонстрировал фотки своей полуголой подруги с разных сторон, которая ждет его в Америке. Преподаватель из меня вышел так себе, но зато американец оказался прикольный, да и погуляли посреди недели не плохо, утешал я себя. Вряд ли ещё когда увидимся. И с этой мыслью будучи уже дома я сладко заснул. Но не тут то было. На следующий день раздаётся звонок и звучит достаточно странное предложение сходить на балет. Ну, то есть, американский мужик приглашает русского мужика на балет. Я тот еще любитель опер и балетов, но американец парень весёлый да и как-то отказываться было неудобно. Думаю, растрясу земляка Рокфеллера на пару баксов, так как он сказал, что купит мне билет!)))  Встречаемся у театра, и он со знанием дела ведёт меня в кассы. Сразу сложилось впечатление, что он тут уже не в первый раз. В кассах небольшая очередь, жду, когда он купит билеты и вдруг слышу на всю кассу его голос, который на ломанном русском произносит: Мине поджалуста два самих дишовых билет. Народ заулыбался, кто-то даже хихикнул. Никто не ожидал такого запроса от американского толстосума. Короче, ведёт меня со знанием дела в зал и говорит, сейчас сядем на свои места, как только всё начнётся пересядем вооон туда и указывает в район первого ряда. Пересели, прошло минут 15 моих мучений, и он спрашивает: Как называется этот балет? Нифига себе театрал, пришел и не знает, что смотрит?! И тут я столкнулся с проблемой, как перевести Тщетная предосторожность. По-русски то разъяснить не сразу получится, но с грехом пополам перевел, Крис сделал вид, что понял, и типа так-то он давно мечтал посмотреть этот умопомрачительный спектакль. Долгожданный антракт и мы идём в буфет. Там встречаем человек пять-шесть каких-то американских проповедников в белых рубашках и тёмных брюках. Крис оживленно с ними беседует и становится очевидно, что он их хорошо знает. Прислушиваюсь что они обсуждают и выясняю, что они спорят о том, какая балерина круче, что-то типа: та, что третья слева плясала ваще классная, нее, а мне больше вторая понравилась, да нуу в зеленом платье круче! После непродолжительных споров приходят к консенсусу, что самая крутая это солистка. И, о, боги, я слышу от одного из проповедников что-то типа: яб ей вдул на что другие его коллеги и Крис с серьёзными лицами одобрительно кивают. Ну всё, спектакль, как пелось в песне, окончен, и мы с моим новоиспеченным американским корефаном выходим из зала. Но не тут то было, всё еще впереди. Нас встречает вся эта братва в белых рубашках, о чем-то шепчутся с Крисом, а потом американец мне говорит: ты не мог бы нас сводить за сцену, мы хотим сфотографироваться с балериной. Мать моя женщина, да когдаж это всё кончится! Иду со всей этой толпой к служебному входу, там нас встречает охранник. Объясняю ему, что мол заморские гости очень любят русский балет и хотят фотографироваться с солисткой. Охранник ничего не сказав ведет нас за сцену к раздевалкам. Там сидит бабуся, такая типичная работница театров-музеев, в очках, в шали, все дела. Объясняю ей желание заокеанских друзей и чувствую, что они как-то стыдливо за мной прячутся. Бабуся заглядывает мне за плечо и говорит: о, опять эти омереканцы перешли. Вам (далее называет фамилию балерины) нужна? Воздыхатели одобрительно кивают. Бабуля говорит: Она уже переоделась и вот-вот уйдёт. Я им перевожу, они мне отвечают чуть ли не хором типа да пофиг, пусть в одежде, а сами уже скачут от счастья. Выходит эта балерина, в шубе в шапке, в зимних ботах, так-то ничего особенного. У этих слюни, сопли, эрекция. Она уже всех их знает, здоровается, улыбается, я их фоткаю во всех ракурсах. Интуристы просто нереально довольны. Что вообще это было, я так толком и не понял, но пожалел, что тоже со всей этой братвой не сфотографировался. Это была бы моя самая необычная фотка с кучей непонятных американцев и примой-балериной в шубе. А на вопрос, что на этой фотографии я бы отвечал: вот тут я, а это … все началось с того, как я подвязался одного американца русскому языку научить… и рассказывал бы эту длинную и незатейливую историю, которую только что рассказал вам. Всем мира, любви, добра и дружбы!

Без всяких прелюдий сразу к делу. Короче, иду я такой вчера по аллее к своему дому и наблюдаю следующую картину: передо мной идёт девочка лет 8-10 и тащит большой мешок с какими-то вещами. Судя по тому, что она периодически останавливается, понятно, что ей нести этот пакет крайне сложно да и тяжеловато. Думаю, надо обязательно помочь ребенку. Я уже было пустился в благотворительную погоню, но тут совершенно неожиданно меня накрыла следующая мысль. Родители девочки наверняка смотрят из окна или находятся где-то рядом, что они подумают, увидев своего ребёнка рядом со взрослым большим незнакомым дядькой, который тащит их мешок и о чём-то мило беседует с их маленькой дочкой? (А я бы точно поболтал по ходу движения о том нравится ли ей учиться, какие у неё оценки, смотрит ли она Евро 2024, шокировал ли её выход сборной Грузии из группы и тд.) Я же не знаю, что у нее за родители, а вдруг они увидят эту картину и заорут: Педофил!!! Ловите педофила!!! А ну отойди от ребёнка, тварь! Сейчас выйду и все ноги тебе переломаю! А вдруг у неё папаша действительно каратист и как наваляет мне, а я такой потом буду стоять (если смогу) с идиотской улыбкой и дёснами улыбаться. Но это ещё пол дела, а если они на меня накатают заявление в полицию, а девочка еще (не дай бог) вдруг потом скажет, что дядя, в процессе оказания благотворительной помощи, ей писю показывал. И тут полёт моей фантазии вообще улетел куда-то в космос и вход пошла теория заговора, а вдруг они специально запускают девочку по аллее и ловят на живца?! После этого меня прошиб холодный пот и я, ускорив шаг и обогнув ребенка, отправился восвояси, т.е к себе домой, бросив дитятко на произвол её детской судьбы. Ничего, успокаивал я себя, пусть немного подкачается, познает, что такое тяжёлая ноша, да и я сам целее буду. Понимаю, что периодически натыкаясь на такого рода статьи или видеосюжеты, я уже становлюсь параноиком, ну а вдруг так всё и будет?! Наверняка найдётся достаточно людей, которые скажут, да ерунда, помог бы ребёнку и адекватных родителей больше, чем неадекватов. А если они окажутся вторыми и случилось бы то, что я себе напредставлял, то уверен, что те же самые люди, которые советовали помочь ребенку, мне беззубому уже бы в тюрьму писали: сам виноват, ты что статьи не читаешь, видеосюжеты не смотришь и не в курсе, чем это всё может обернуться?! Хотя с другой стороны на самом деле мог бы попасться реальный маньяк, то тогда получается, что такого рода родители не такие уж неадекватные. Вот сейчас сижу и думаю, куда мы прикатились и как-то грустно становится и ничего с этим не поделаешь. Ребенку поможешь – педофил, бабушке – хату хочешь отжать, выходят самой такой без претензий и подтекстов остаётся помощь милфам. Здесь всё открыто понятно с душой, с огоньком, как говорится всё так уютненько, по-домашнему! Короче, что-то я разволновался и надо сгонять взять пивка, в отпуске же. Думаю, чтобы вам пожелать в конце моей грустной истории и ничего не приходит в голову, разве что: будьте аккуратней на мостовой.

Был отличный, практически летний денёк, когда я направлялся в сторону магазина, чтобы приобрести кое-какие продукты к столу. В голове мелькала мысль: всё, хватит, надо завязывать с ежедневным пивом! Несмотря на то, что за окном 30 С, брать ничего не буду, возьму чисто продукты. Я всё понимаю, готовить что-нибудь и при этом незатейливо поддавать, чтоб работа спорилась – это прикольно, но всё, надо сказать стоп, а то так и спиться можно! В конце-то концов, что я не мужик что ли, что я не хозяин своему слову, сказал завязываю, значит завязываю. Мужик сказал-мужик сделал! И с гордостью за себя я вошёл в магазин, чтобы приобрести необходимые овощи и кое-какие части курицы для приготовления полностью безалкогольного супа. Погрузив всё необходимое в корзину я весёлой и уверенной походкой направился в сторону касс. Путь мой был слегка тернист ибо пролегал мимо стеллажей с алко-напитками. Взгляну ка, что у них со скидками буквально на пару сек. Брать то всё равно не буду, я же сильный. И кто тут гонит, что завязать с алкоголем достаточно сложно?! Обнаружив пару-тройку достаточно интересных позиций, я рьяно развернулся и с очередным чувством гордости за себя пошуршал дальше к кассам. И тут я наблюдаю такую картину: молодая, явно толком не разменявшая ещё даже третий десяток, особа, подъезжает с пустой тележкой к пивному отделу и лихо накладывает себе туда карлсберг. 2,4,6,8… только успеваю отсчитывать я. Во, думаю, молодец, походу вот так средь бела дня сейчас накидается. По любому с подружками, вряд ли её в магазин послал молодой человек, типа не в службу, а в дружбу сгоняй за пивом, возьми баночек 10-12 студёного. А может они будут закидываться где-нибудь на природе, в лесопарковой зоне, возможно под это дело будут ворошить прошлое, делиться своим сокровенным, хихикать или тупо по пьяни начнут играть в мяч… фантазировал я. Ща поддаст с девчонками и явно последует пролонгация. Ну а я что?! А я реальная тютя, приду и буду пить чай с лимоном ещё не дай бог из блюдца! Я должен ей дать свой ответ, я должен ей показать, что я, ну типа если бы было рядом лыко, то я не им шит. Я должен продемонстрировать ей, что я мужик в конце-то концов, а не размазня и ничто человеческое мне не чуждо. И с этой мыслью я машинально закинул пару баночек бада себе в продовольственную корзину. Рассчитываясь у касс меня обуревало чувство полной уверенности, и что мой ответ чемберлену, мой ответ этой юной алко-выскочке был абсолютно оправдан и решителен. Вот так поступают настоящие мужики! Мысленно я буду с вами и вы, девчонки, будете в вашем пивном процессе не одиноки. И с гордостью за свой мужественный поступок я направился к выходу. В этот момент обнаруживаю следующее действо: эта очаровательная пивная дива подъезжает к холодильнику возле касс и начинает туда раскладывать всё содержимое своей тележки. И я, к своему ужасу, наблюдаю на её достаточно аппетитной груди бейджик с надписью мерчендайзер Света. Твою ж мать! Света, что за подстава?!

Открывая вторую баночку я, уже успокоившись, сидя за барным икеевским столом у себя на кухне размышлял: ну в конце-то концов, завтра же будет новый день, наверное. Завтра и завяжу. Продукты у меня все уже есть, в магазин идти не надо. Сейчас вот допью вторую баночку и надо будет прикинуть, чтобы взять себе на вечер…)

Представьте такую картину: лето, выходной день, толпа народа снует в продуктовом супермаркете в поисках продуктов для пикника и всего такого. Мы с супругой, прикупив почти всё необходимое, уверенно движемся в сторону овощного. Впереди нас молодой папашка, усадив мальца на верхнюю часть тележки, так же мчится в сторону этого же отдела. И вот мы перед прилавком: помидоры, огурцы, перцы, тыквы, баклажаны, зелень – в радуге меньше цветов, чем в этом изобилии, а еще на заднем плане всего этого великолепия - зеркала, которые явно усугубляют (в хорошем смысле) всю эту красочную картину.

Папка бросает тележку с мелким прямо напротив этой летней красоты и устремляется набирать в мешочки овощи. И вдруг я слышу детское, произнесенное по слогам: "О-ху-еть!" “Послышалось” – подумал я, но через несколько секунд доносится уже куда более громкое и опять детское “О-ху-еть” прямо из тележки. Тычу жену в бок, ну типа, "ты слышишь или мне это кажется, мож я что-то не понимаю?!"

В это время толпа покупателей тоже начинает обращать внимание на юного сквернослова, который уже практически скандирует своё "охуеть!" Не, ну нравится ребенку, как всё красиво и аппетитно этим летом выглядит в овощном, ну ни разу не видел он такого изобилия сельхозпродуктов, но родители же могли обучить юное создание как-то иначе выражать свой восторг - примерно такая мысль читалась в глазах изумлённых покупателей.

Больше всего всех удивлял папаша, который вообще не обращал, в отличие от народа, внимания на своего отпрыска и спокойно накладывал в мешочек перцы. Когда юнец начал уже не скандировать, а реально вопить на весь притихший отдел своё восторженное "ОХУЕТЬ!!!", папаша обернулся и спокойно так сказал:

- Никита, успокойся, возьму тебе я твой огурец…

Народ заулыбался и спокойно выдохнул.

Екатеринбург, м-н Мегамарт, жаркое лето 2016.