armagedeckii

На Пикабу
5304 рейтинг 1 подписчик 9 подписок 12 постов 7 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
544

Ответ на пост «Моя борьба. Шумная кампания по ночам во дворе»1

Пишу для тех у кого есть похожая проблема.

У меня под окном сломалась скамейка. На следующий же день поставили новую. Я такой скорости от ЖКХ вообще не ожидал. Звоню туда - Вы, говорю, почему со мной не согласовали установку скамейки? А мне там давай заливать - старушкам сидеть негде, лавочка должна быть, она там всегда была, она вам не мешает и т.д. Хорошо говорю, но тогда давайте вы будете сидеть на этой еб...чей скамейке и каждому пида..су будете объяснять, что: курить под окнами нельзя, шуметь после 22-00 нельзя, мусорить нельзя! И когда я говорю, что шуметь нельзя, это касается даже тех уеба...ов которые в три часа ночи считают, что их басовитые разговоры по телефону с периодическими вздохами, кашлем, пердёжом и т.д. никого не беспокоят. А я не нанимался каждому пьяному долб.ёбу объяснять почему он не прав.

В общем я звонил не один раз, и в принципе уже готов был в суд подавать, но хватило только угроз, что удивительно! Ссылался на следующее - Площадка или скамейка для отдыха взрослых должна быть установлена не менее чем в 10 метрах от окон жилого дома . (СП 42.13330.2016), а действовать собирался в соответствии с этим - Решение № 2-608/2018 2-608/2018 ~ М-115 - Гуглите.

В итоге скамейку демонтировали. Качество жизни улучшилось в разы!

P/S Осталось победить - ночных байкеров, любителей переносных колонок и остальных долбодятлов у которых вместо бензобака сабвуфер. Мне интересно о чем думаю гайцы у которых квартиры рядом с дорогой. Вы когда они в час ночи мимо пролетают, о чем думаете? Типа - О, верховина без глушителя поехала, а я думал уже нет их, - так?

625

Ответ Hofear в «Друзья, иду сегодня увольняться!»16

Не удержусь и напишу свою историю про увольнение. Дорос я до начальника отдела продаж, работа нравится, зарплата правда маленькая, но зато все как родные. И тут наш старый советский завод (или лучше назвать заводик - 100 чел) продают каким-то московским ребятам. И начинается дичь. Помимо двух директоров, у которых могли быть разные задачи которые они бывало между собой не обсуждали, были и другие приколы. Вот одно из срочных заданий "Свяжись с директором НЛМК, скажи, что я к нему на встречу приеду, надо сотрудничество обсудить" (чувствуете самомнение?)- при том, что предлагать он собирался воздух, так как возможности завода были очень грустными. В итоге закончилось тем, что его отшила секретарь какого-то снабженца (⊙_⊙ - это я когда узнал, что у снабженца может быть секретарь). И все их задачи сопровождались посылом, что вы там ни хера не делаете, завод из-за вас в упадке. Короче привезли из Москвы супер-пупер продавана который должен был нам класс показать. Собирают совещание, присутствуют все возможные начальники и этот продаван начинает нам задвигать как мы теперь будем работать. В первую очередь нам поставят какую-то программу где будут отражаться все задачи, выполненные и не выполненные, мы будет все заполнять, отмечать цветом зелененьким и красненьким, он хвастается, что у него МИЛЛИОН задач (наверно дел домашних) и он все успевает, и мы так сможем. А по реальным проблемам беглый опрос, непонимание в глазах, и удачи в работе. Совещания по продажам назначили дважды в день, особенно по новым заказам. И тут новый директор как-то жестко нахамил мне на пустом месте, а меня и так его задачи заебали, и я в этот же день заявление написал, зарплата то маленькая, я вообще ни секунды не думал)) В итоге с ним я больше не виделся, и меня его зам попросил передать новому продавану все мои дела (особенно наработки новых заказов), а за это мне премию дадут в полном размере. Я согласился с удовольствием))) Часа три я передавал ему все папки (которых было 50 или 60 шт) а в каждой куча чертежей, договора кооперации, изготовление оснастки, и куча другой херни, плюсом всю маркетинговую работу, предстоящие выставки, сайт и т.д., и это еще работу по плану продаж ему не передавали, был еще человек который занимался. Короче задач конечно не МИЛЛИОН, но не смог он к себе в кабинет все за раз унести. Звоню знакомым через месяц, ну как у вас на заводе дела? Как новый продаван? Наверно уже на японский рынок вышли (они собирались если что))) . Да нет говорят, уже уволился, чё та не потянул. В итоге они похерили абсолютно всё, но это уже другая история.

ЗЫ А мораль сей басни такова - если ты человек новый и не знаешь чем твой подчиненный занят, ты для начала разберись в его работе, желательно очень подробно. Потому как может оказаться, что он левой ногой за день может делать то, что ты и за неделю не сделаешь.

Показать полностью
124

Ответ на пост «Ответ на пост "Забавные истории про тупых преступников"»1

Напишу пару своих историй от лица "преступников". Напомнило - что бегать от ментов нельзя, если не спалили.

1) Конец 90-х, нам от 14 до 17, мы с ребятами пошли ночью обустраивать камору. Каморой мы называли обустроенные подвальные помещения в пятиэтажках, тогда входы в них не закрывались. Решили первым делом утащить с остановки скамейку. А на остановках они с бетонным основанием с двух сторон. Короче дотащили до края дороги и тут козелок ментовский появляется. Все в рассыпную, спрятались, а один, который самый старший и в принципе очень медлительный, просто сел на скамейку, и принял задумчивую позу. Менты проехали медленно, но не остановились. Хоть скамейка явно стояла не на своем месте, ночь, и странный чувак на остановке, наверно лень было из машины вылезать, ведь он не убегает.

2) Конец 90-х. Примерно тот же возраст, может чуть младше. Зима, холодная, снежная. Мы с пацанами катаемся прицепившись к заднему бамперу автобуса. Тогда у нас желтые ИКАРУСы с гармошкой ездили. Развлекуха опасная, но мы же мелкие долбаёбы, нам нравится. И вот на одном из поворотов появляется ментовский козелок и они в рупор что-то кричат типа "Всем оставаться на своих местах! Это ограбление!" Мы врассыпную. Они, повыпрыгивали, и за нами вдогонку. Со мной рядом бежит товарищ, поменьше меня ростом и побыстрее, а за нами мент. Товарищ очень четко залетает в продух овальной формы в торце пятиэтажки, я уже туда не успеваю. Бегу дальше вдоль дома, везде все фанерками заколочено, и наконец когда увидел наполовину открытое окно в подвал, залетел туда за секунду, ничего нигде не порвал и не ушиб. Мент подбежал, постоял, посмотрел, и ушел. А я еле вылез, пришлось и фанерку выбивать, и пуховик снимать, и еще гвоздем зацепился когда вылезал. Тут спалили, надо было бежать))

3) Начало 2000-х. Стоим (3 парня,одна девушка) пьем пиво на остановке (вот же были времена, теперь уже низя), никого не трогаем, мило беседуем. В ларек заходит какой-то бухой мужик, через минуту выходит держа открытую бутылку пива за горлышко на уровне плеча, пиво прямо по мужику льется, у нас недоумение на лицах. А он просто бьет одного из наших в лицо бутылкой. Если кто-то думает, что мы его как-то оскорбили или что-то ему сказали, НЕТ, чувак просто зашел в ларек, вышел, и напал. Ну нас то трое))) Мы ему, есстессно, начали наваливать, он ларек бутылкой задел, продавщица видать кнопку тревожную нажала. В суматохе этой наша подруга за что-то зацепилась и упала. Я ее поднимать начал и тут гбр подлетает. Я думаю, ну все, нам конец, со стороны выглядит так как-будто мы бухие чувака (который уже пыль глотает) избиваем ни за что. Хорошо первый ко мне подошел, я девушку отряхиваю и говорю, вот мерзавец на девушку напал, а мы мимо шли, еле отбили. Они достали дубинки отодвинули моих друзей, накидали ему так что у него тапки слетели, закинули в машину и уехали. А если бы мы побежали?

Историй таких у меня тьма, всегда спасала уверенность и хладнокровное вранье)) иногда бег.

Показать полностью

Ответ на пост «Желание выйти замуж»1

На остановке стоит девушка, рядом толпа людей, все ждут автобус, которого долго нет. Девушке на вид лет тридцать - тот возраст когда мемы на пикабу говорят, что она готова выходить замуж за любого кто предложит.

Мимо проезжал майбах в новом кузове, и случайно окатил ее из лужи. Вдруг машина резко останавливается, из нее выбегает водитель, бежит прямо к этой девушке, но спотыкается и падает в ту же лужу.

Оказывается он делает так специально, потому что помидор, т.е. виноват.

Из машины следом вылезает хозяин машины и идет к девушке с цветами, прямо по водителю.

В его глазах застыл немой вопрос - "Ты выйдешь за меня?" или "Не подскажите как пройти в библиотеку?" - на остановке люди разделились 50/50, вопрос то немой.

И вдруг вся остановка начинает скандировать - "скажи да!!! скажи да!!!", из лужи доносилось - бульбуль буль, бульбуль буль.

Девушка стоит в растерянности, вся мокрая, ну это и понятно, у нее не было секса 3 года.

Хозяин майбаха тоже в шоке, он привык, что никто долго не раздумывает над его предложениями. Он разворачивается кидает букет через плечо в толпу, и букет ловит дворник Самшит.

Они целуются и уезжают обгоняя пробку по обочине.

Но Людмила не расстроилась, просто решила в следующий раз не раздумывать ни секунды, ведь ей 30. И тут подъехал автобус....

Отличная работа, все прочитано!