WAYSO
Епт Нах!!!
37К
рейтинг
74 подписчика
0 подписок
259 постов
46 в горячем
Награды:
О выразительных лицах - Антона Котякова и Игоря Чайки
Не правда ли, Антон Котяков и Игорь Чайка удивительно похожи друг на друга? Для сравнения я сделала фотоколлаж: пришлось выбрать горизонтальный, в не вертикальный формат, потому что иначе фотографии не умещались.
Итак, на верхней части коллажа - министр труда и соцзащиты Антон Котяков, а на нижней части - сын экс-прокурора Юрий Чайка.
Мне вспоминается факт из анатомии: человек прибавляет в росте до 20 лет, а потом может расти только в ширину!
Какую же деятельность ведут эти замечательные люди?
Министр соцзащиты отказался помогать населению во время карантина
#антонкотяков , ранее трудившийся на ниве управления финансами, в январе 2020 года получил новое назначение. В. Путин доверил ему руководить министерством труда и соцзащиты.
После назначения прошло не так уж много времени, как вдруг грянула самоизоляция. Всё чаще стали раздаваться голоса о том, что запасы у народа кончаются, и нужно бы всем помочь - по примеру западных стран. Ведь там, говорят, деньги на простых людей просто сыпались с вертолётов.
Но там - это вам не здесь. Как известно, у нас на чёрный день накоплен неплохой жирок...
... в виде Фонда народного благосостояния (ФНБ). Его объём, по состоянию на первое апреля 2023, более 19 триллионов рублей.
Котяков, как и многие другие чиновники, был против прямой раздачи денежных средств, объясняя, что государство использует более эффективный комбо-вариант: немножко - безработным, а остальное - для стимулирования экономики и сохранения трудовых коллективов.
Котяков, как и многие другие чиновники, был против прямой раздачи денежных средств, объясняя, что государство использует более эффективный комбо-вариант: немножко - безработным, а остальное - для стимулирования экономики и сохранения трудовых коллективов.
Насколько мне известно, коммерческим компаниям выделили МРОТ на каждого сотрудника при условии совпадения ОКВЭД и сохранении 90% рабочих мест. Таким образом, помощь получили далеко не все.
Тем не менее, Котяков не забыл о простых людях и заявил работодателям, что на удалённой работе оплата труда должна остаться прежней.
За чей счёт этот банкет, как вы думаете?
Стал миллиардером в 30 лет, исключительно за счёт своих талантов
Сложно представить, что #ИгорьЧайка имеет какое-то отношение к спорту. Тем не менее, он несколько лет был советником губернатора Подмосковья по физкультуре, спорту и туризму!
А потом ушёл в бизнес, заработал много денег, достиг веса 210 кг.
Игорь - один из двух сыновей известного экс-прокурора Юрия Чайки.
Кстати, старшего Чайку сняли с должности в тот же день, когда Котяков стал министром труда. Уж такой денёк выдался у нашего президента, многие попали под раздачу...
Семья чаек не раз становилась объектом внимания ФБК, потому что постоянно кружит над госзаказами. Игорь с удивительным постоянством получает подряды. Братья контролируют заводы, земли, месторождения. Но настоящую золотую жилу Игорь нащупал, когда занялся "мусорным" бизнесом. Компания "Хартия" в 2019 году заключила более 600 контрактов с бюджетными учреждениями на вывоз мусора.
Да, дела у компании идут хорошо, это видно по цветущему внешнему виду 32-летнего талантливого предпринимателя.
Что касается недвижимости и других активов, о них открытой информации мало. В 2016 году, например, данные о столичных элитных квартирах Чаек были скрыты из Росреестра.
Вот такие они, наши герои, лица которых еле помещаются в экране. А может, лучше на них вообще не смотреть? Как вы считаете?
На интервью у Позднера Котяков активно прикрывал газы кашлем...А Чайка почесывал промежности...
Показать полностью
5
2
Питер Гриффин в реальной жизни
Показать полностью
16
2
Энтузиаст бил курицу до тех пор, пока она не сварилась
Видеоблогер Луис Вайс решил выяснить, сколько раз нужно шлёпнуть курицу, прежде чем она будет полностью готова к употреблению. Ему пришлось построить специальное приспособление, ведь для достижения нужного результата потребовались тысячи и тысячи ударов.
Автор YouTube-канала Louis Weisz задался целью приготовить курицу при помощи одних только ударов. Идея состояла в том, чтобы нагреть мясо с помощью старой доброй физики и кинетической энергии. Первый опыт оказался многообещающим и позволил подогреть цыплёнка на целых 16 градусов. В итоге спустя какое-то время металлическая рука сломалась, так и не добившись нужного результата. Ещё одна установка превратила курочку попросту в фарш, поскольку с каждым ударом робот ускорялся, что и привело к печальным последствиям. Финальная разработка стала апогеем кулинарного искусства и смогла приготовить цыплёнка за каких-то 135 000 шлепков и 90 минут.
Для регулирования скорости удара использовалась система на основе манипулятора из алюминиевых пружин. Ещё одна проблема заключалась в том, чтобы добиться постоянной температуры блюда, при этом не допуская утечки тепла. С этой целью Луис покрыл курицу слоем сверхтонкой изоляции из аэрогеля, которая используется в космических скафандрах.
Установка получила название Meatbeater 9001 и вначале была протестирована на стейке. Уже после 34 000 ударов блюдо оказалось готово, прогревшись до 60 градусов. Луис отмечает, что блюдо мало похоже на привычный стейк, но его всё же можно назвать съедобным. Что до курицы, то она скорее сварилась, а её вкус Луису тоже не особо понравился.
Показать полностью
1
Чё с деньгами?
- да
- алё
- да да
- ну как там с деньгами?
- а?
- как с деньгами то там?
- че с деньгами?
- че?
- куда ты звонишь?
- тебе звоню
- кому?
- ну тебе
- кому тебе?
- а вот тебе вот
- ты кто такой?
- михал палыч
- какой михал палыч?
- терентьев
- такого не знаю, ты ошибся номером друг
- кто?
- ты
- че с деньгами?
- какими деньгами?
- ну которые я внес в капитал
- куда?
- в капитал прожиточного минимума
- ты пьяный или кто (сынок)?
- я тре.. я михал палыч терентьев
- кто такой?
- пьяный
- вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот
- куда.. чё завязать?
- завяжи лямку!
- а чё ты кричишь?
- да ничего
- алё
- да
- ну чё там?
- чего?!
- как с деньгами обстоят во.. обстоит вопрос?
- с какими деньгами?
- которые я вложил в капитал
- в какой капитал?
- прожиточного минимума
- какой?
- в смысле в какой?
- ты куда звонишь?! по какому номеру звонишь?
- по твоему
- ты, сынок!
- чё?!
- сынок ёбаный!
- чё?
- ты куда звонишь?!
- чё ты кричишь?
- по какому телефону звонишь?!
- двадцать два, пятьсот пять
- ну? какой капитал? пидор ты ёбаный
- прожи.. прожиточного минимума
- ну, прожиточного
- ну а чё ты кричишь?
- да ни хуя! а то соплю тебе разобью нахуй, сопляк ёбаный!
- ты чё?
- ты понял, да?!
- я не понимаю куд..
- всё затнись нахуй
- алё
- пидорас ёбаный
- а чё я?
- ты приедь сюда я тебе бошку отверну!
- а какой адрес?
- вот приедь сюда я тебе бошку отверну, сопляк ты ёбаный!
- да не надо
- ты понял, да?!
- за что?
- за всё!
- а чё я сделал?
- сынок ёбаный!
- чё с деньгами?
- ты понял меня?!
- чё с деньгами, я спрашиваю?
- вот всё, какие то деньги ёбаные, пидорас
- кто?
- ты!
- почему?
- всё, заткнись
- алё (алё)
- я щас ещё узнаю с какого ты телефона звонишь!
- я звоню щас из офиса?
- с какого офиса?
- находящейся по улице красноармейской, четыре
- вот, номер твой телефон скажи мне
- алё
- скажи номер телефона своего
- зачем?
- а чтобы я приехал тебе мочку набил нахуй
- за что это?
- а за всё! ты понял, да?
- ничё я не понял
- я тебе сказал, сынок
- что?
- ты понял меня?
- папа
- всё
- чё всё то?
- ты давай номер телефона или сюда приезжай
- а с деньгами как вопрос обстоит?
- с какими деньгами?!
- которые я вложил
- куда ты вложил?!
- в капитал
- в какой?
- прожиточного минимума
- пидорас ёбаный!
- что?
- ...
- алё
- да
- добрый день
- ну, слушаю
- алё, я по поводу денег
- ты куда звонишь?
- аа.. в капитал прожиточного минимума
- аа, вот и звони туда, сынок
- а я щас куда попал?
- в пизду! пальцем! понял?
- почему?
- потому, звони правильно нахрен, ещё раз сюда позвонишь, я те бошку отверну нахуй
- за что?
- за то что не правильно набираешь номер
- так я правильно набираю номер
- я те ещё раз говорю, набирай правильно номер, всё
- я правильно набираю
- я те говорю это квартира, понял?
- чья?
- какая те разница чья?!
- я сюда ра.. всегда сюда звонил, был капитал
- я тебе еще раз говорю, это квартира, всё?! больше не звони сюда!
- а почему?
- нуу я тебе сказал, не звони сюда больше, тебе надо в организацию, вот звони
- а щас куда попал?
- я те сказал в квартиру, ёбаный ты в рот
- в какую?
- какая те разница в какую
- так я ж всегда сюда звонил, был капитал прожиточного минимума
- вот и звони туда
- а с деньгами как вопрос обстоит? алё
- да
- с деньгами как вопрос обстоит?
- я те говорю звони, как ты звонишь, ёбаный осёл
- я нормальный, не надо
- ты осёл, я тебе говорю, осёл ты ебаный
- почему?
- да потому что, ты дважды два умеешь считать?
- да
- умеешь, вот и считай
- алё
- понял?
- как с деньгами?
- ...
- да
- христос воскрес
- пошел ты на....
Показать полностью
Как мужики на кабана ходили...
- Юрк, а, Юрк? Можт сходили б с кумом на кабана? А то чё ит деится, через неделю Новый год, а в доме ни денег, ни мяса. Вон почто Митрофановские хлопцы и то сходили ужо.
Юрка никогда не был охотником, он и петуха-то зарубать без слез не мог. Больно жалостливый. Но то, что сейчас происходило в деревне, иначе, как бумом, не назовешь. В мужиках проснулся охотничий дух. Вон Петрович, еле ходит, а ружье готовит, хоть и охотился в последний раз лет сто назад.
А причиной тому послужило форменное безобразие, повадилось это свинячье отродье воровать картошку в колхозных буртах. Разроют все своим рылом и устраивают пир. Просто беда!
Так вот, взвесив все за и против, отправился Юрка к куму:
- Витьк, а не то и впрямь на кабана сходить?
- Сдурел что ль? На кабана? С одностволкой? С ней ежели ток на зайца хромого. Да и не охотился я давно, пристреляться бы не мешало.
- Поди и ружье заржавело? – не успокаивался Юрка.
- Та почто заржавело-то? Скажешь тож. Нормальное ружье. Сам-то с чем пойдешь?
А ведь и впрямь, идти было не с чем. Немного порешали с кумом и сошлись на том, что нужен охотничий нож. Сделать его решили из рессоры, которую Юрка давно уже приметил за колхозными гаражами. Решено – сделано! Получился отличный тесак.
Оружие готово, пора начинать сборы на охоту. Юрка надел самые теплые вещи, что были в доме, кто знает, сколько сидеть в засаде? Даже валенки красовались на ногах, вместо привычных ботинок. В этом году зима была холодной, снега навалило – мама не горюй! Ещё немного поразмыслив, Юрка решил взять несколько старых крапивных мешков для лежака.
Свечерело. Как и договаривались, он зашел за кумом и мужики отправились к дальним буртам. Нашли местечко поудобнее, постелили мешки и улеглись на них так, чтобы подход к деревне из лесу был, как на ладони. Охотники затихли. Но тут Витька говорит шепотом:
- Слышь? Свинячий дух! Готовьсь, счас появятся, носом чую.
Кабанов не было. Прошло еще минут двадцать, а они так и не появились.
- Откуда ж запах этот поросячий? Чуешь?
- Поросячий? Вот, блин-то! Надысь Тамарка из колхоза поросят притащила на откорм! В этих мешках, поди.
Охотники ждали. Стоял крепкий мороз и вместе с воздухом трещали промерзшие кости, но кабан так и не шел. Зато тянуло в сон.
И вдруг, из лесу вышел секач. Это был настоящий вепрь. Посмотрев по сторонам, он стал нюхать воздух. Кабан сначала смачно потянул воздух ноздрёй и захрюкал. Так повторил несколько раз, с каждым разом все громче и громче. Ветерок тянул в сторону деревни, поэтому охотники были в безопасности. И вот из леса вышло целое семейство: мама и семь подросших кабанчиков. Семья направилась за лакомством. Они бежали прямо на охотников.
- Витьк, ну ты смотри, стреляй прямо в свинку, Петрович говорил, что кабана жакан не берет.
- Ага, свинку! Смотри, как он сам на ружье прет! Кабан - наш!
И… Витька выстрелил прямо в лоб! Но пуля отлетела от кабана, как от заговоренного, слегка поранив его. Кабан на секунду замер, рассвирепел и рванулся прямо в стан обидчиков. Поросячья семья кинулась в рассыпную.
Почуяв опасность, горе-охотники рванули к деревне. Но дикий, израненный зверь, должен был отомстить. Он несся, как торпеда. Ярость придавала ему силы. Расстояние сокращалось с каждой секундой. Побив все рекорды, Юрка бежал, размахивая мачете и улюлюкая. Он надеялся так напугать преследователя. Поняв, что это не имеет успеха, он кинул свое оружие в кабана и, увидев рядом сосну, стал карабкаться на нее. Буквально несколько секунд и обезумевший зверь стал биться о дерево, надеясь расшатать его и сбросить обидчика. Тщетно, ствол сосны был крепок, это дерево качалось в последний раз лет эдак тридцать назад. Кабан долго не уходил и продолжал толкать дерево. И вдруг, Юрка обнаружил, что его кум Витька тоже весит на этой сосне, только чуть выше.
- Витька, стреляй! Он же стоит на месте, точно не промажешь!
- Ага. Скажешь тоже, стреляй. Из чего? Я еще в начале погони кинул ружье в этого монстра, иначе бы не убежать.
Юрка злобно глянул на кума. Перед самым носом он обнаружил грязный Витькин носок.
- Слышь, Витьк, а где твои валенки? Ты ж в одних носках!
- А хрен их знает! До них что ля? Ты лучше скажи, что дальше делать будем-то?
Кабан пару раз уходил и снова возвращался.
- Во гад, обдурить нас думает!
Как еловые шишки, ребята провисели на дереве до самого рассвета. Кабан уже не возвращался около часа. Еще немного подождав, мужики решили слезть, но пришли в ужас от того, что самые нижние ветки на сосне были метра два – два с половиной от земли.
- Блин, как же мы сюда влезли-то?
Пришлось спрыгивать, хорошо кругом лежал снег и падали они прям в сугроб.
- Витьк, а, Витьк! Смотри, а снег-то весь в крови! Подстрелил-таки ты кабана. Может прогуляемся в лесок, вдруг он где лежит, кровью истекает, а мы его добьем.
- Да, пошел ты! Скорее он нас добьет! Я уже послушал тебя на свою голову! Где теперь мое ружье?
Чтобы избежать позора, охотнички поспешили домой, пока деревня еще спала. Путаясь в следах, они вышли к буртам, по пути собрали все, что растеряли прошедшей ночью.
- Ха! Юрка! Где мои валенки, говоришь? А то чей валяется, стесняюсь спросить? Ха-ха-ха!
- Тише, дурак! Чего ржешь? Побудешь деревню всю!
Домой Юрка и Витька вернулись с первыми петухами. Юрка зашел в дом, Тамарка еще спала. Он скинул с себя вещи и полез к жене под теплое одеяло. Утром он ей все выскажет, придумала тоже, на кабана. Мужика чуть не потеряла! В следующий раз сама иди, коли так надо. С такими мыслями он сладко засопел под боком у своей Тамарки.
Показать полностью
1
Международная панорама
Когда то существовала телепередача «Международная панорама», в которой бывавшие на Западе разные Зорины и Сейфуль-Мулюковы рассказывали советским телезрителям, которые на Западе не будут никогда, как в США недоедают негры.
Ведущие объясняли, что недоедают негры еще и потому, что капиталисты в погоне за прибылью жгут сыры в крематориях и давят апельсины бульдозерами.
США, 1933 г. Фермеры Висконсина выливают молоко, чтобы удержать цены.
Называлось это малопонятным социалистическому строю капиталистическим кризисом перепроизводства в котором, по словам французского социалиста-утописта Фурье, «избыток становится источником нужды и лишений».
Бразилия, 1933г. Грузчики с палубы грузового судна лопатами сбрасывают кофе в океан
В период такого кризиса миллионы трудящихся голодают, потому что выпечено «слишком много» хлеба, страдают от недостатка витаминов, потому что выращено «слишком много» апельсинов, умирают от болезней, потому что выпущено «слишком много» лекарств – их произведено больше, чем могут купить народные массы из-за острой нехватки платёжных средств.
Вследствие этого наступает резкое падение цен ниже себестоимости, воспрепятствовать которому можно лишь путем уничтожения производственных излишков.
Ширнесс, Великобритания, кладбище лишних автомобилей. Во всем мире есть сотни похожих площадок, с которых авто непроданными уходят под пресс
Это объяснялось тем, что в отличие от социалистического общества, в мире наживы и чистогана целью производства предметов потребления является не удовлетворение естественных потребностей трудящихся в еде, одежде, здравоохранении, и средствах передвижения. Все эти вещи, не что иное, товар, который должен быть продан с целью получения прибыли.
Если прибыль от продажи не может быть получена, то такой товар является капиталистически бесполезным, и даже вредным, подлежащим уничтожению.
США, Великая депрессия
Советским людям рассказывали, что кризисы перепроизводства ярко демонстрируют хищнический характер капитализма. В условиях крайней нужды миллионов людей, обречённых на нищету и голод, уничтожаются огромные массы продуктов питания, чтобы от продажи немногих остатков получить сверхприбыль.
2009 год, Бельгия. Фермеры в знак протеста против низких закупочных цен выливают молоко
Прошли годы. Периодически акции по уничтожению продуктов питания происходят и сейчас, но они носят демонстративно протестный характер сельхозпроизводителей, с целью вынудить свое правительство поднять закупочные цены на свою продукцию
Недоедающие негры терпеливо ждут, пока супермаркет допустит их к выброшенной просроченной еде
Или происходит процесс замены продуктов с истекшим сроком годности. Или уничтожаются продукты, которые по другим причинам признаны негодными к употреблению.
Правительствам капиталистических стран закупать и уничтожать излишки перепроизводства теперь уже невыгодно и экономически, и политически – сложно найти избирателей, которым бы понравился этот звериный оскал капитализма. Не нравится он даже россиянам, которые интуитивно чувствуют, что ничего капиталистического в оскале их партии и правительства на санкционные продукты, нет.
Показать полностью
7
1