VortecHz

Но гомиксы до наших Поволжьев не доезжали, мультсериал (о котором и подумать было нельзя) показан местным, трижды проклятым 11м каналом только года через 3-4, а что такое мерчендайз мы и в словаре не видали. Потому лента Зонненфельда была засмотрена до дыр, а диалоги учились наизусть. Я серьёзно, VHS с ним зажёрывалась 10 раз и в итоге порвалась. В 2002 году вышел сиквел. Он был хуже. Но ещё вывозил оригинальностью, удачной самоиронией и местами неплохо острил. В 2012, как чёрт из табакерки, набежал триквел. Зачем и почему, понять сложно. Хотя на западе был неплохо принят за счёт своей истории. Именно своей истории: Энди Уорхолл, расизм, винтажные автомобили и химическая завивка в самых интересных частях женского тела. Наверно, это даже смешно, но только не у нас, Кин-дза-дза то поострее будет.

И вот подкрался! В темноте из ни от куда! Из самых высерных глубин! Да простит меня Адекват

Я не хотел, честно. Я вообще на другой фильм шёл, но его коварно отменили. Билет взял с отчаяния и по сходной цене. "Нурик неуиноуат!" - кричал я им в след, но билетёрша уже заперла дверь, не оставив мне выбора - придётся смотреть. И я посмотрел.

Я скрипел зубами. Я сучил ногами. Я срывался на крик и прикусил щёку, когда бил фейспалм. Я привязывал себя к стулу, но, не исповедимы пути Господне, я его досмотрел. И теперь я попробую вам про него рассказать. Весь не буду, не переживайте. Но предупреждаю, в своих постах я настоятельно избегаю обсценных эпитетов, но в этот раз могу не сдержаться.

Как бы то ни было...

НАЧАЛО. ОСМЫСЛЕННОЕ! НО НЕ МЕНЕЕ БЕСПОЩАДНОЕ!

100500 мильёнов титр, логотипов и заставок, и вот, менеее чем за десять минут, мы уже пробираемся к повествоанию. Мега болид на спидах, заряженный красной кнопкой, мчится во Францию. Выходят двое. Один твёрдо заявляет, что ненавидит Париж, а посему делаем всё сщчОтко и пулей домой! Второй, молча, кивает. Заряжают блестящие, как у кота, револьверты и лезут на самую высокую башню, побеждать самого страшного дракона и спасти принцессу помочь не состояться молодой ячейке общества. Субтитр белейшими буквами гласит: "2016 год." Но мы то знаем, что за дверью 2019. Ага! Флешбек сталбыть! Не обманешь. Кони, цирк и пострелушки. Очередная НЁХ побеждена, но нам не показывают. А показывают новый субтитр, вот он то уж выдал, так выдал: "20 лет назад." НИХЕРАСЕБЕ, сказал я себе. Флешбек из флешбека. Такого не бывало даже и в самых смелых творениях Линча. Вот это монтаж! Ну, думаю, счаз нам расскажут, кого они в самом деле победили, или почему тот дядька ненавидит Париж, и какая за этим романтика. Ага, хрен ты угадал. Показывают девочку Молли - очень умная, тащится от астрономии и матана, не спит по ночам и читает Хоккинга под одеялом. Погоди фапать, ей всего 6 лет, грязный ты извращенец. (Помнится в первой серии Вилл Смит манекен подобной девочки, по имени Тифани, пристрелил, и был прав.) А ещё она чёрная. Ну, афроамерикановая. Ну, вы поняли, короче, тот же будущий агент J в юбке. (Только звать будут M) И слышит Молли шум под кроватью, бабайка что-то нынче особенно распоясался. Хвать его отважно за жабры, спросить: чего шумит, а он и не бабайка вовсе, а прям хрен знает что. И как давай его пытать, какой ты пушистый-клёвый-фиолетовый-и вообще кто?

"ЕНОТ!" Отвечают ей с улицы. Молли, догадалась, что не ей отвечают, а родителям, гля в форточку, а там... Люди. В чёрном. Фуфло прогоняют. "Енот у вас тут скачет, БЕССШАНЫЙЪ! Не трогайте." И лампочкой в глаза стреляют. Тут то отважная девочка и сложила все дважды два, и как завопит "Я СПАСУ ТЕБЯ!" И выгнала пушистого (не)бабайку через другую форточку. Он буркнул ей в ответ неразборчиво и скрылся во мраке. Молли запомнила. Молли всё запомнила: и что (не)бабайка сказал, и что родителей лампочкой, и что ложь вокруг, и, зажав кулаки, прошептала: "Я вас найду, я вас, суки, всех найду!" А если и нет, то уж точно об этом подумала. За этим она легла спать. А проснулась в следующем кадре, в 2019м году, отличницей во всех мыслимых дисциплинах, включая стрельбы и ФИЗО, и поуши в мытарствах поиска себя как личности. Коим-то и должны заниматься уважающие себя люди. Только Молли не из таких, она давно уже решила, где и кем будет работать. Ну, или по крайней мере какой костюм будет носить. Осталось только найти подходящую её талантам организацию.

Но, не сумев, она с досады идёт в коллцентр, вымещать детскую мечту средствами телефонного терроризма, попутно похакивая ресурсами компании спутники наблюдения за ближним космосом. И вот метеорит, который и не метеорит, а всамделишное НЛО, сам идёт ей в цепкие лапы. Загрузив прямой эфир со спутника в телефон (во даёт девка) мчится в погоню на такси! А на чём же ей мчатся, НЛО то, оно ж только в Ну-йорке умеют садится, да и район не далеко - по мосту через речку. Удобно.

Вот он! "Попался" - Ликует Молли. Да только рано, деловая, ты, колбаса обрадовалась, не тебе он попался, а кому надо. На месте работает ОМОН ЛВЧ, с бластерами и лампочкой, отшибающими мозги. Хвать иммигранта за уши и в воронок - оправдываться в казённом доме будешь. Адвокаты, кстати, не предусмотрены. Тут молли со всех ног, ветер в харю, обратно в такси: "ЗАНИМИГОНИЛЮБЫЕДЕНЬГИ!" И водила по газам, вжух! Я думал сверхзвук перейдёт. Ну-йорк, чо. Это тебе не Яндекс.

Я ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ.

Вот с таким выражением лица ворвалась пошлая  отважная Молли в контору ЛВЧ (MiB по-нашему). Как давай на ресепшене вопросы задавать, как давай переть что танк на водопой... А Вахтёр, чо ещё делать, когда тут такое, естесственно, кивает и поддакивает, не отрываясь от спортивного обозрения. Смешно. Этот персонаж с первой серии не меняется. (Но тревогу  нажал. Нехотя, но вахтёр всё-таки, а то всякие ходють.)

Короче, повязали её. И вот уже в неё саму лампочкой тыкают, а она, чёрная хитрая жопа, отвернулась, глаза закрыла и давай визжать! "Это я вас нашла! Сама! Всю жизнь искала, и вот она я!  Неужели не видите, какая перед вами чумовая и талантливая! А ещё на вас костюм охеренно сидит! Ну возьмите меня к себе!!!!"

Взяли.

Агент J ошарашен творящимся беспределом

А дальше, дорогой мой читатель, произошёл сумбур, ясно давший понять, что этот фильм не спасёт ничего. Но отвлечёмся.

Существуют три сценария вербовки. Будь то осведомитель, агент или просто шут-побегушник в угоду твоей чёрной души:

1.Материальная заинтересованность.

2.Шантаж.

3.Идея.

В своё время Агент К, завербовал J по третьему, самому надёжному варианту. Напоил (предварительно шуганув нейролизатором, удобная штука, мне б такую) и прозондировал почву, что же это за фрукт, и какие тараканы в его голове. Поездил по ушам и на понт: не придёшь - зассал. На следующий день в управлении намекнул на всякое, параллельно оценив способности. Удостоверившись, что это действительно ценный кадр, вцепился, что свинья в трюфель - за уши не оторвёшь. Ошарашил как из ведра истиной, переворачивающей мировозрение, но когда субъект врубил заднюю, огорошил фактами. Открыл первую дверь и налил кофе у самых настоящих, всамделишных инопланетян, обсудив всякую бытовуху, будто каждый день так делает. Хотя погоди, он и делает, не? А потом тихо вывел за периметр, посадил на лавочку и в привычной обстановке за душевной беседой внедрил мораль. Мол, ты вообще знаешь сам кто ты по жизни есть, и как мир то устроен? Хочешь узнать, приходи. Конечно, придётся малость поработать, но мы взамен всё расскажем и покажем. Срок тебе до утра. А коль не хочешь, так ничем не рискуешь и даже не вспомнишь. И вот когда клиент созрел и на третий день пришёл подавать, так сказать, документы, хитрый и опытный К провёл процедуру закрепления. Ненавязчиво показал юному падавану, чего у нас тут водится интересного, и какие тайны в наших запасниках. Мол, ничего мы тебе не наврали, и вообще всё открыто. Только руку тяни и хватай. Сведений, что J ушёл из организации, нет по сей день. Классика.

Что же мы видим в ЛВЧ: Интернациоаналь?

Пришла в суперсекретную контору как к себе домой манда с горы. Визжит несуразное, требует чего-то. Задаётся ли кто вопросом, как она сюда попала? Или откуда знает про всякое? Зачем ей вообще сюда надо? Ах, она искала. Сама она искала, или кто подсказал?  А вдруг шпион? Где оперативная разработка? Где ответственные и наказанные? Кто допустил? Кого линчевать? Нет ответа. А вместо цирк с поняшками, ибо полноценных коней уже показали. Как шло назначение Вилла Смита в организацию? Вот тебе стандартный шкаф. Вот тебе стандартный костюм. Вот что ты должен знать, вот что не должен. Стираем тебя из всех гос.реестров и списков, удаляем отпечатки пальцев, и вперёд! На работу! Ах, оружие, простите, пошёл нахер отсюда, стажёрам положено башкой вертеть на 360 и молчать в тряпочку. Из спец средств только очки, ботинки и галстук. На инструктаж бегом марш!

Но агент М, она же САМА! Её уже не надо вербовать. Мораль итак на высшем уровне, а мотивация вообще не поддаётся никаким сомнениям. А ещё она же девочка! Шкаф? Кабинет, как минимум! Стандартный, готовый костюм, которых на складах миллион? Личные портные и только индивидуальные мерки! Вот вам всякие штуки интересные. А вот возьмите, пожалуйста, нашу стандартную пиф-пафолку, можно даже выбрать подходящую. Не ваш калибр, говорите? А так вот вам мегафаллобластер 3000, который ни в одну кобуру не помещается, не знаю, где вы будете его прятать, но берите. А над всем этим начальник О повторяет слова Z из первого фильма, мол "ты больше не в системе, ты вне её, над ней" и т.д.

Но самое паршивое здесь не это. И даже не уволенная в запас пафосная музыка, нагнетающая величественность и атмосферу причастия к большему. А назначенная вместо неё невменяемость весёлого праздника под б#%дскую музыку сраного пих-поха! Истинно говорю, всё так и было. Нет, я не против музыки в любом её проявлении. Каждый дрочит как он хочет, но вот этот вот карнавал, он зачем? Даже не пародия. Плюнуть и растереть.

А дальше.

Наставник, коршуном снующий вокруг, больше не нужен. Зачем следить за действиями новоиспечённого сотрудника в организации, о которой сам президент не догадывается, в которой куда ни глянь тайна за семью печатями, окутанная мраком? Да и вообще, куда её назначили то? Агент, русским языком же сказали. Но какой агент? Торговый? По связям с общественностью? Ничего не понятно. Видимо, очередная тайна организации. По уму бы такую умную и талантливую, до всего докапывающуюся, в аналитический отдел, разведку... Но нет. Как в бородатом анекдоте:

***

Устроился чукча в ГАИ, а за зарплатой не приходит. Месяц, два, десять. Начальство его ловит и спрашивает:

- Ты чего это?

- Та я, думал, фуражка-палка дали, а дальше сам, однако.

***

Так и здесь. Но это мы далеко отвлеклись.

Назначили её значит, с корабля на бал, в командировку, в первый же день! В стольный град Лондон! В тот самый, где через тыщу лет будет тётенька с красным шарфом куралесить. Шуруй, говорят, на метро. Там по ветке до конечной (ага, из Нью-Йорка да в Лондон.), а потом может быть тебя встретят. А если нет, иди сразу, жалуйся к ихнему главному! Вот это управление, вот это организация! Высший балл. Садится она, значит, в типовой вагон гадюшника, который ошибочно в америке метрополитеном зовут. И не успела место занять, как в лучших традициях Майкла Бэя, по заповедям Оптимуса Прайма вагон MADE IN USA превращается.... превращается... в болид HYPER LOOP или ещё какую-то мегахрень DESIGNED BY APPLE. Илон Маск увидел бы - удавился. Короче, на полный желудок в командировки на метро лучше не ездить.

Но никто не угадал.

Её сам главный встретил. Не сразу, конечно, начальство не опаздывает, начальство задерживается. Вот и пришлось сначала, от попутчиков отбиваться, чего-то разбить, куда-то врезаться, погладить космическую собаку, чтоб рассыпалась на космических мышей, уклоняться от всяких летучих тварей, в общем тест на выживание и стрессоустойчивость сдан на отлично. Неудивительно, что в таком бардаке комитет по встрече припозднился. И сразу вручает подарки, коробочку и часы коммандирские. А часы то не простые, а с жучком, ЖиПиЭсом и камерой с микрофонами. Об этом мы, конечно, узнаем, потом, но каждому ли новобранцу он такие часы дарит, или только особенным, не известно. Видимо, глава лондонского отдела, агент Т, знал наперёд, чем дело кончится, и всё предусмотрел. Видел будущее, и видел не мало, ибо ТАКОГО навертели, мама, не горюй. (Интересно, делает ли он втихоря ставки на спорт?)

Но пока не об этом. Агент М в поисках своего рабочего угла, натыкается на Тора, вестимо, сбежал из мультиков Марвела. Надоели. Сменил профессию и фамилию, теперь его зовут агент Н (это не русская буква) и оттягивается тут на полную катушку. А по работе и не сказать, чтоб напрягается. Крис Хемсворт так-то дядька знатный и колоритный, я б с ним даже прибухнул, но здесь он настолько пафосен и крут, что текли по нему не только наши, местные, но и разные космические девки. Отравили как-то этого богатыря в далёком походе ядом личинки Змея Горыныча. Взмолил добрый молодец Человеко-рыбо-змею-тварь о противоядии, а взамен, ну, всёчёхошь. Всё сделаю. "Вот прям всё?" - спросило чудище... Бедный Агент Н, но ему, кажется, понравилось.

Короче говоря, так очаровалась бравая М его обоянием, что навела справки, наврала втрикороба, втёрлась в доверие, и вот уже вместе на задании. А чего, предписания всё равно нет, даёшь инициативу в свои руки. Хотя что она в нём нашла? Идиотничает без продыху, не соблюдает субординацию, систематически нарушает дисциплину и вообще ведёт себя некорректно.

Короче, та ещё парочка. Достойны друг друга.

А задание то у них непростое, прям самоубийственно опасное. Встретить жирную ящерицу, напоить, накормить, потанцевать, в баньку сводить да спать уложить. И только что не так - всё! Сикир башка, алаверды!!! Однако, две единицы химически чистых, почти сферических НЁХов (не из тех, что в начале, а вообще хер знат кто) десантировилась на Землю и грозятся помешать приезжему бомонду принимать увеселения. Сломали лектрический щиток и ждут. На хитрость откликнулся арапчонка. Эх, не ходил бы ты, парень, электриком гулять... Во-первых, мало ли какой Карлосон тебя ждёт на той крыше, во-вторых, нех#уй лазить в трансформатор металлическими вилками! Короче, крышка ему, захавали арапчонку. Слизали калькой по образу и подобию, а оригинал растворили в сопли, да так бросили. Вот было дело Т-1000 в "Терминаторе" время зря не тратил, просто убивал, кого найдёт, мимикрировал, а тела по подсобкам распихивал. Но он глупый был и кончил плохо, а эти ребята точно знают, что делают.

Короче прокрались они в клубешник и потравили ту ящерицу некачественным алкоголем. А когда та подыхать отказалась, коварно подорвали на фугасе, заодно обновив дорожное покрытие в целом районе. И так раздосадовал этот беспредел наших агентов, что они от тоски решили задействовать весь доступный арсенал. Тем более, что и повод  есть - твари то и не дохнут, чем их не отстреливай. А арсенал не по карманам распиханый, он в машину упакован. А чтоб  до него добраться, машину надо по частям разбирать. Разберут кусок, выстрелят - не берёт заразу. Тогда другой кусок разберут, там чего помощней. Опять чего снимут и айда палить во все стороны! Весело же, пострелушки! А главное, все стволы хромированные, что за мания такая к блестяшкам. Их же за километр в темноте видно. Вон в оригинальном комиксе, какой бластер, так он чёрный и на шуруповёрт похож, или молоток отбойный, если калибр повыше. А вообще в основном из наших, тёплых и дорогих сердцу, пороховых стволов всех клали. И никто не уходил обиженным. А тут поливают, поливают, а они и не дохнут, и новые достают и поливают, а они всё не дохнут, цикл повторяется. И столько уже из всех щелей подоставали, что на целый взвод хватит. Вот не шучу. Пушки в багажнике, пушки в моторе, пушки в зеркалах и под сидениями, пушки из выхлопной трубы и пушки в порогах, магазины в бардачке, магазины в колёсах, гранаты за фарами и чёрт знает что и где ещё, только это всё не на взвод, а на тебя одного. Прям таки новый год! И если бы эта самая НЁХ не убежала в тактическом отступлении, подозреваю, что несущая рама этого болида целиком могла быть составлена из колюще режущего. Крис Хемсворт безусловно крут, но я бы даже с ним не сел в такую машину, хорошенько не обдумав все перспективы случайных аварий, пожара или просто поворота не той ручки на приборке с этим арсеналом под задницей. По крайней мере не раньше, чем я бы с ним прибухнул.

В общем, негодяев не изловили, машину изуродовали, задание провалили. И далее тем же маразмом. Приказы начальства? Важные тактические сведения? Угроза всему человечеству? В пекло всё, мы здесь власть. Мы сами с усами и всех зарулим. Тем более что в начальстве крот. Так сказала ящерица перед тем как откинуться. А оперативная работа и собственная безопасность, как мы уже знаем, в этой конторе сущее барахло.

Хватит это терпеть.

Собственно, ящерица при смерти ещё и выдала человеку, которого видит впервые в жизни, убер артефакт мировой крутизны. Спрячь и никому не показывай. А в артефакте том местный убер мегаган. Натурально BFG. И крутость его залпов, сравнима лишь с пафосом его спецэфектов. А этого барахла и без этих интриг хватает. Спецэффекты ради спецэффектов, диалоги ради диалогов, красивые кадры, ради красивых кадров... Надо же отчитаться продюссерам, куда их деньги деваются, и куда столько водки и плёнки ужрато. Набор скетчей, юморесок и дебильных ситуаций - все деньги на экране. Только фильма нет.

В целом, если первые три картины рассказывали историю таинственной, но могущественной организации, давно и прочно обосновавшейся в своём нелёгком деле, то в этот раз показали какую-то артель "напрасный труд" с упадком нравов, дисциплины, оперативной работы, а главное полной потерей идеи.

Сборник анекдотов и компьютерной графики. Ну шо ж делать. Мода нынче такая в синематографе.

При мне такой херни не было! ©Агент Z.