Tororom

9. Два разных облака — не паранойя, а закон выживания. Потому что первое может внезапно решить, что ваши фото — «слишком артхаусные для нашей платформы».

10. Если заказчик говорит, что фото нужны «прямо вчера», расслабься — пресс-релиз выйдет через неделю. И да, виноват будешь ты, потому что «ну как же без фото нашей кружки с логотипом?!».

11. Если заказчик клянётся, что сроки не важны, — пресс-служба начнёт названивать тебе в 3:00 с вопросом: «А можно уже сейчас? Мы просто кофе пьём и скучаем…».

12. Бери на съёмку пятикратный запас аккумуляторов, удлинитель, мышку, компьютер и коврик для мыши. А потом смотри, как заказчик восхищённо шепчет: «О, у него даже коврик… Наверное, это важно!».

13. В твоём рюкзаке должны быть: туалетная бумага (на случай, если локация — поле с единственным кустом), средство от поноса (после дегустации «фирменного» фуршета) и вода (чтобы тушить панику заказчика).

14. Кофе — это хлеб, сигареты — масло на этот хлеб. А бросить курить — всё равно что пытаться снимать свадьбу без штатива: вроде возможно, но дрожь в руках выдаст.

15. Если приехал на съёмку за час до начала — мероприятие стартует на два позже. А если подумал, что всё закончилось, — жди «важного участника», который приедет с опозданием в стиле «я же звезда, вы тут все подождёте».

Дополню список, чтобы жизнь медом не казалась:

16. Если заказчик просит «снять пару кадров на телефон» — готовься к тому, что эти кадры станут главными в его инстаграме. А твои шедевры — в папке «на подумать».

17. Запомни: фраза «давайте как в последний раз» на самом деле означает «я передумаю через пять минут, но вам придётся делать вид, что так и было задумано».

18. Чем сложнее описание задачи от заказчика («нам нужно что-то между Ван Гогом и мемом с котиком»), тем проще будет итоговый бюджет. Волшебство!

19. Если ты случайно словил в кадре сотрудника, который 10 лет не чистил зубы, — заказчик обязательно выберет именно этот ракурс. Потому что «он же наш главный инженер!».

20. Никогда не произноси вслух: «Да тут и за пять минут управимся». Вселенная услышит и подарит тебе съёмку длиною в эпоху ледникового периода.

Фотограф

Тропа вывела к лавочке. Современной, железной, с табличкой «Отдыхай, но не засиживайся». Артём сел, включив диктофон. «День второй. Лес генерирует электромагнитные помехи. Возможно, аномальная зона, но...» За спиной хрустнули ветки. Существо вышло из чащи — не зверь, не человек. Тело, словно собранное из коры, глаза — камеры наблюдения с красными огоньками. «Ты — администратор этой зоны?» — спросил Артём, сжимая карманный электрошокер. Существо щёлкнуло «объективом», и из-под земли выползли провода, обвивая его лодыжки.

Избушка стояла в полукилометре. Не старая — бетонная будка с вывеской «Сервисный центр». Внутри пахло озоном. На столе лежал ноутбук с открытым чатом:

**Неизвестный:** Ты в ловушке.

**Артём:** Кто ты?

**Неизвестный:** Смотритель.

**Артём:** Чего?

**Неизвестный:** Чащи.

**Артём:** Выпусти меня.

**Неизвестный:** Ты сам вошёл.

Экран погас. Стены задрожали, превращаясь в сплетение корней и оптоволокна. Артём выбил окно — за ним был лес, но другой: деревья-башни с экранами вместо листьев, транслирующими его детские фото.

Спасение пришло неожиданно. Дворняга с ошейником-трекером вцепилась в штанину, таща к дороге. «Ты хоть знаешь пароль от Wi-Fi?» — бормотал Артём, спотыкаясь. Они вырвались на асфальт. Фура с логотипом «КиберЛес» чуть не сбила их. Водитель в очках дополненной реальности высунулся: «Эй, сталкер, здесь частная территория! Деревня через пять км!».

В больнице Артём показывал врачам записи. На экране — только статика. «Стресс», — заключили они. Ночью телефон взорвался уведомлениями. Последнее сообщение: «Ты вышел. Но Чаща помнит». Утром нашли флешку в кармане. На видео — он стоит в лесу, а вокруг него танцуют тени с лицами из пикселей.

Эпилог

Деревня «Ягодное» теперь в списке аномальных зон на форумах сталкеров. Артём ведёт блог о тёмном интернете и пишет книгу: «Чаща: сеть, которая дышит». Иногда ночью он слышит, как шумит монитор. А в лесу, на месте лавочки, стоит серверная стойка. На корпусе — гравировка:

«Артём. Аккаунт заблокирован»

Нарыл свой старый рассказ.

Дело в том, что когда прапрапрапрапра сэра Джорджа поставил балки для строительства Парламента, он тотчас смекнул, что когда- нибудь новое дерево понадобится для ремонта, замены, а дубы нужны такие, которым не менее трехсот лет, поэтому ТУТ ЖЕ же приказал высадить саженцы новой дубравы. Их высадили, пометили и об этом в семейном архиве записали: дубрава для ремонта Вестминстерского холла, да так и передавали документ наследникам... 560 лет.

И возрадовались в Вестминстере.

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали великолепный Вестминстерский холл.

Думаю, сэр Джордж, возблагодаривший предусмотрительного предка за огромную сумму, неожиданно полученную за дубы, тут же посадил новую дубраву, с расчетом на следующий ремонт и благодарность далекого потомка)).

Умение планировать на ближайшие 500 лет.

Умение деловито распоряжаться вечностью и собственной смертностью.

Потому что смертность - она ничего не значит по сравнению с предусмотрительно и вовремя посаженными дубами, хранением нужных документов и уверенностью, что Вестминстерский холл будет стоять, поддерживаемый столетними дубовыми "скрепами", законы (независимо ни от каких партий и правителей) - работать, и все - продолжаться...