Tigrabux

Жил да был художник со сложной судьбой и таким же сложным именем Вентрел Диз. Прям не задалось у человека. То отец у него гад, то мать и сестра сгорели, то сам Диз немножко убийца, то в дурдом на 20 лет залег, то опыты на нем там проводили, а то и дурдом развалился, и бедному Дизу велели валить в свободном направлении и жить, как хочется. Ну он и принялся жить, устроился уборщиком (а чего ему еще с таким анамнезом делать, в нейрохирурги идти?), а на досуге весьма продуктивно малевал всякие страшные картины в непотребных количествах. Потом не выдержал всей красы своего жутеечного творчества и решил все пожечь, да и тут не повезло - не успел все пожечь, очень устал и лыжи двинул. Выпал на лестничную площадку в эффектной позе, а тут, будучи мимо проходя, шастала соседка, ассистентка мега крутой владелицы художественой галереи, и сначала увидела, что Диз откинул тапки, а потом и в квартиру его зашастнула, а там, батюшки-светы, шедевральными шедеврами так все завалено, что унитаза не разглядеть. Хитрая тётка все себе хапнула, прицельно оценила у друга-критика, спеца в искусстве, и ну торговать полотнами, богатея на глазах! Уже и жопой на шёлке, и на тачке крутой, да нет в жизни счастья. Картины сии смертельно опасны, из-за тронутой головы и тяжкой судьбы, Диз в картины кровищи своей намешал, отчего полотна не только живые, но еще и адски злобные, и ненавидят алчных дельцов, мстя всем, кто деньги любит больше, чем творчество. Поэтому все главные герои получат по заслугам, а простые художники, кто любил смотреть на полотна, не норовя их притырить, продолжат спокойно жить.

В те времена, когда пранков и интернета этого вашего, который нам и нахуй не нужон, не было, идиотские шутки уже были, но их никто не снимал на мобилу и не пилил в тиктокчик.

Когда я училась в школе, мы с подругой частенько делали уроки или у нее дома или у меня. В тот день по графику мы тусовались у нее. Засели на кухне, а ее сестра перемывала посуду. В том числе и противень, помните, раньше такие широкие были в духовках типа Лысьвы?

Подруга, отлучившаяся в комнату, возвращаясь на кухню увидела, что её сестра стоит к ней спиной, держа свежевымытый противень в руке вертикально. Разумеется, лучше нет идеи, чем подкрасться и в спину заорать:

- ГАВ!!!

Сестра резко развернулась и от неожиданности влупила леща тем самым противнем прям по подруге.

Немая сцена. Подруга, обрушившись на пол, за ухо держится. Сестра пребывает в полнейшем офигении. Я, приготовившаяся смеяться от испуганного вскрика сестры, ресницами хлопаю.

Когда все помирились и рассмотрели противень на предмет вмятин от удара, мы пришли к выводу, что по сестре той спецназ плачет, судя по ее мгновенной реакции на раздражитель. Больше к ней со спины никто не подкрадывался.

У меня тоже случай со служебной собакой был, в метро еду, на Краснопресненской заходит полицейский с собакой. Он встал у двери, а собака рядом с ним разлеглась и прям мордой у моих ног. И вздохнула так печально, как собаки умеют. Я чисто машинально руку в ее густую шерсть запускаю и давай трепать, думая о своём. И ухо так накручиваю, как мой вольфшпиц любил. Только вторую руку собралась на голову собаки водрузить, как ловлю удивленный взгляд милиционера. Он так головой отрицательно покачал и пальцем мне шутливо погрозил. Я кивнула и руки к себе прибрала.

Собаке при этом все пофиг было, реакции ноль.

Внимание, не для брезгливых! Я вас предупредила.

Мне было что-то около месяцев 8, возраст, когда дети сами сидят и ползают, но не ходят, а стоять могут недолго с опорой. Мама оставила меня в манеже, а сама на кухне копошилась. Спустя какое-то время по квартире стал распространяться невообразимой "прелести" аромат. Прибегает мама в комнату, а там... любознательное дитя, сделав крупные дела, решило их рассмотреть, потрогать, пощупать, размазать вокруг, чтоб покрасивее и порадостнее было. Мама говорит, вот уходила - ребенок белый был, вернулась - негр в манежике весело хохочет, даже светлые волосики превратились в коричневые дреды. Отмывала, обмотав лицо влажным полотенцем.

Эта история заделалась семейной легендой, я тихо радовалась, что тогда не было фотоаппаратов под рукой, а то б еще и демонстрацией сопровождалась.

Когда-то, во времена рынков, на Лужниках среди рядов ходили торговцы, продававшие снедь. Обычно это было "чай, кофе, бутерброды!", "горячие пирожки!", но был там один продавец... который продавал "вгузные жареные земежьги". И вот он ходил и заунывно тянул среди рядов бушующего шмотья "а вод гому? Гому вгузные жареные земежьги?", и всегда, когда я его слышала, мне было любопытно - это рекламный трюк для привлечения внимания, или он всегда пропускает глухие согласные? Ну там "бередайде за броезд", например. "Взвезьде гилограмм бомидор". "В одбузг боеду г морю, бузо на золндзе гредь"?

Он был чем-то похож на Семена Альтова.