Меня вырастил отчим. Ну, это так называется - отчим, для меня он родной отец.
Как-то заходим мы в продуктовый, когда еще надо было тётечке продавщице сказать, что вы покупаете, а она товар соберет и пробьёт. Смотрит она внимательно на нас и папе :
- Это ваша дочь?
- Ага.
Она так рассмотрела нас по очереди и говорит.
- Как похожа-то, одно лицо. Ну вылитая вы!
У моей подруги жил очаровательный попугай породы жако по кличке Грибоедов. В отличие от моего Ары, попавшего ко мне умудренным зрелым попугаем, (смотрите предыдущий пост, если интересно), Грибоедова растили с детства, и считалось, что плохому его никто не может научить. Впрочем, хорошему научить тоже не вышло, всё, что умел Грибоедов, это противно щёлкать клювом и метко прицельно гадить мимо газеток. Говорить он долго отказывался. Пока однажды, сидя на холодильнике, не промурлыкал ласково что-то.
- Грибоедов говорит, Грибоедов говорит!!! - обрадовалась подруга, призывая родителей.
Те прибежали на кухню и все стали внимательно рассматривать жако. Тот поломался для вида... и снова ласково промурлыкал "Пиздося".
Все незамедлительно выпали в осадок. В доме матом никто и никогда не ругался, папа инженер, мама учительница игры на скрипке, доча отличница и крайне правильная девочка, да и лет ей всего 11, рановато для разгульных компаний и матюков. Компании в дом не ходили, потому что в доме все время была старенькая бабуся. Поэтому друг друга виноватить не стали.
Подруга нам в школе эту историю шепотом поведала, так неловко ей было произносить это слово. Я, кстати, "пиздося" тогда услышала впервые в жизни.
Но откуда-то же Грибоедов свою пиздосю-то подцепил?
Не долго музыка играла, как выяснилось в чем дело.
Оказывается, бабусе подруги кликуха "Грибоедов" вообще не нравилась, но спорить она не стала, там и старшее поколение было интиллегентным до чрезвычайности. И вот когда дома никого не было, попугая бабуся кликала "Петрося", но немного шепелявила. А Грибоедов услышал как услышал, и по-своему и произнес.
Особенно очаровательно было, когда в гости прискакала наша классуха поговорить с родителями подруги, а из комнаты прилетел Грибоедов, которого не успели в клетку запереть, расселся на полке для головных уборов в коридоре и принялся, ласково глядя на классную, ворковать "пиздооооося, пиздоооося". Родители помертвели, а классная, закаленная в боях отличная тетка, просто полностью проигнорировала и попугая и его обращение, никак и нигде и потом не обозначив, что услышала.
Одно время моя мама работала в зоомагазине продавцом. И у них там жил огроменный красный ара. Ара всегда очень радовался маме и орал омерзительным голосом что-то на попугайском, когда она приходила. "Это он так радуется", пояснил вызванный орнитолог, потому что сначала все заподозрили ару в лютой ненависти к маме. Ару никто не покупал, и все привыкли его считать украшение магазина.
Когда зоомагазин закрывался, владелец предложил животных забрать, если кто хочет. Мама решила забрать ару домой и, возможно, потом пристроить в теплые надежные руки.
В зоомагазине ара жил не в клетке, а в углу помещения, где было прикреплено несколько толстенных веток, обкрученных шнурами, по которым ара степенно шагал от потолка до пола. Летать он почему-то не мог, но, поскольку в зоомагазине он оказался уже взрослым, никто не знал почему.
Ветки нам отдали вместе с арой, и вот уже одну стену нашей комнаты занимали ветки с красным попугаем. К моменту его появления в нашем доме у нас жили 2 кошки, 3 джунгарских хомячка и рыбка вуалехвост. Ко всем ним ара отнесся совершенно равнодушно. Впрочем, кошки, оценив его размер, тоже не стали посягать на арину целостность.
- А он будет говорить "доброе утро"? - поинтересовался папа, рассматривая сидящего к нему хвостом попугая.
- Ары не говорят, - уверенно сказала мама.
Ара помалкивпл несколько дней, а однажды...
- Хуй! - отчетливо раздалось со стороны ариной стены.
У мамы пульт из руки выпал.
- Чего? - изумилась я.
"Хуй" не повторялся, мы решили, что нам послышалось.
Но через пару дней....
- Хуй! - заорал ара, когда я ему вафлю скормить пыталась.
С кухни папа прискакал.
- Это кто тут орет дурным матерным голосом? - спросил он.
- Это не я! - тут же открестилась я, хотя ара говорил скрипучим, явно не девчачьим голосом.
А вечером все угорали, вспоминая это мамино "ары не говорят".
Кстати, больше ара ничего не научился говорить, как я ни пыталась. Да и "хуй" он говорил совершенно поизвольно, когда ему вздумается, не понятно было, что его провоцировало. Мои родители даже одолжили у друзей видеокамеру, надеясь заснять арино слово, но ара был партизанской душою и под запись никому ничего говорить не был намерен. А однажды он искатель видеокамеры попытался уклюнуть, поэтому камеру вернули во избежание порчи имущества.
Ара был спокойным, как бронетанк, закаленным проживанием в зоомагазине, его нельзя было напугать, расстроить или особо развеселить. Он мало интересовался игрушками, окном, телевизором или музыкой. На все взирал свысока и совершенно спокойно. Любил он только маму, ее приветствовал, когда она с работы приходила. На остальных смотрел равнодушно, голос подавал крайне редко. Мы его так и назвали "Ара".
К сожалению, он прожил у нас всего 2 года, погибнув от пневмонии.
У меня такая же ситуация была. Я ехала из Москвы в Сумы, в купе со мной ехали три работяги. Когда я вошла в купе, напряглась, их трое, большие, широкоплечие, суровые на вид, мне стало не по себе. У одного еще и рука между большим пальцем и указательным зашита огромными стежками и скрючена когтем.
Ну, думаю, если что, пойду проситься к проводнику в купе ночевать, ехать было одну ночь. Тогда еще не было закона, запрещающего распитие спиртного в поезде, и я была уверена, что они весь вечер будут себя горячить.
Но более спокойных попутчиков у меня никогда не было. Они ехали на какой-то завод в Сумах практиковаться, как я поняла. Говорили очень тихо, ели бутерброды, запивая чаем, никакого алкоголя и сигарет, тот, что ехал на нижней полке(на второй нижней травмированный ехал) все время пытался со мной поменяться полками на мою верхнюю, но я не согласилась. Угостили меня какими-то наивекуснейшими вафлями и велели сразу их тормошить, если захрапят. Несколько раз уходили все вместе из купе "вы покушайте без нас, не будем мешать, вы застелите постель без нас, не будем мешать, вы переодевайтесь, не будем мешать", постоянно спрашивали, принести ли мне чай, кофе, мне все время было неловко, что им так есть до меня дело, а по приезду вытащими мою сумку на перрон, хотя я и вякнуть не успела, что меня встретят и донесут.
Помню, как кто-то из приятелей привез из поездки эту адски острую каролину рипер, и всем желающим семечки из нее раздал. Я особо не желала, но раз уж всучили с припевом "кинь в горшок, вырастишь адов перчик!", взяла. Дома болтался бесхозный горшок и завалявшаяся с времен очаковских и покорения Крыма землица. Насыпала я ее в горшок, киданула туда семечку, да и забыла. Поливала иногда для очистки совести, и все.
А перец тот возьми да вырасти. Видимо, запал жизни был немеряный, с моим-то уходом за ним. И еще и плодом увесился. Я острое не люблю, висит перчик, ну и пусть висит красивый.
А тут ко мне в гости на посоветоваться приятель завалился, он завел кошака персидской породы, и решил притаранить того, чтоб я показала, как колтуны стричь. Я пошла за ножницами на кухню, оставив приятеля в комнате, а по возвращению застала картину маслом.
Красный, как синьоро Помидоро, приятель, выпучив глаза и вывалив язык, рыдает, распустив слюни, и дышит, как гончая загнанная.
- Чего? - перепугалась я.
- Перец!!! - хрипит он.
Смотрю, а в горшке уже нет той перчины.
- За мной! - скомандовала я.
И мы поскакали на кухню. Там я всучила потерпевшему пакет молока, который он всосал чуть ли не залпом, весь ухомызгавшись. Мы переглянулись и принялись ржать, как два коня.
- Да чего ж ты жрёшь все что увидишь? - помирала я со смеху.
- А прикинь, как тот перец наружу идти будет? - угорал приятель.
- Хоть бы без семечек жрал, теперь и посеять больше нечего! Ты как моя кошка, что растения с подоконника жрёт. Да и она перцем побрезговала! Тебя не смутило, что он странно выглядит?
- Да я не рассматривал.
Кота от колтунов мы, конечно, в итоге постригли.
Захожу я после стоматологии в маршрутку, сажусь рядом с женщиной. Та сочувственно посмотрела на меня, я думаю, знает, видимо, что стоматология на этой остановке. Сижу, покачиваюсь в ритме езды, глаза закрыла. Анестезия начала отходить, мне всегда после этого весьма фигово, упадок сил.
На одной из остановок влетает наибодрейшая, судя по топоту, личность, я сначала не видела, кто это, сижу же с закрытыми глазами. Слышу напористое:
- Молодежь нынче хамская пошла. Специально глаза закрывает, чтоб ненароком не увидеть, кому место уступать.
А у меня силы на нуле, даже чтоб что-то вякнуть в ответ.
И тут женщина рядом со мной голос подаёт.
- Да вы б постыдились слёту-то на молодежь кидаться, девчонка из стоматологии едет, посмотрите, какого она цвета.
А я зимой обычно цвета снега, бледная, как поганка.
Повисло молчание. Спустя какое-то время я уже подъезжаю к своей остановке, глаза открываю, а та шумная личность, оказавшаяся женщиной за 50, мне конфету протягивает, красивую такую, большую, в красной обёртке.
- Извини, вот тебе конфетка, с чаем вкусно будет. Пусть зубки больше не болят, выздоравливай. Я знаю, каково это, зубы лечить.
Я поблагодарила.
У меня история не такая ужасная, но тоже про петардистов.
Отметили мы наступление нового года и решили пойти прогуляться в ближайший парк. Подруженции моей на новый год родители подарили шубу, которую и решено было проверить на выносливость к морозу. Идём мы, болтаем, погода такая тихая, морозная, и тут откуда-то сбоку раздается адский БАБАХ!!! И в нашу сторону летит красный снаряд из коробки, следом еще один, еще и еще. Мы понеслись врассыпную, сиганув в ближайшие сугробы. Дождавшись окончания пальбы, осторожно вынырнули из снега, и увидели ковыляющего к нам вдупель пьяного мужика. Он выковырял из сугроба мою подругу в подпаленной шубе и попытался ее отряхнуть, попутно упав.
Это была самая короткая история шубы. Носить ее больше было нельзя. Подруга чуть не выдрала все оставшмеся волосья на голове у этого мужика, который, как выяснилось, по пьяни плохо установил коробку с зарядами, она упала и принялась палить прямо в нас.
Лет 8 назад мы решили заказать в интернете красивую пушистую датскую ёлочку. Нашли контору, которая их продавала, и заказали доставку на 30 декабря. Ёлку мы всегда наряжаем 31 декабря, так что все должно было удачно сложиться. Ха. Не тут-то было.
Несмотря на то, что доставка у нас была назначена на 10 утра, разумеется, к этому времени никто не явился. Мы-то наивно рассчитывали, что раз доставка у них как раз и начинается с 10 утра, значит, к нам приедут первыми, и не накопятся опоздания и пробки. Но фортуна явно была не на нашей стророне. Весь день на наши звонки нам отвечали "машина выехала. Скоро будет. Ждите к 3. Ждите к 5. Ждите к 8". Как вы понимаете, никто так и не явился. Вечером нам вежливо сказали "доставка переносится на 31 декабря", после чего у моего закипевшего чайничка сорвало крышечку, и я, озверев, проорала им, что с таким ценами надо быть порасторопнее, особенно если учесть, что елка не оплачена, и пусть их контора катится в геенны огненные и там свои елки доставляет чертям с вилами, а я с ними дело иметь отказываюсь.
Каждый год у нашего большого супермаркета "Троицкий" был елочный базар, поэтому утром 31 декабря мы отправились за облезлой отечественной ёлкой. Но фортуна не просто была не на моей стороне, а явно решила за что-то мне отомстить. Ёлочный базар был закрыт. Обойдя район, мы выяснили, что нигде базаров нет и отправились домой. Желания ехать на поиски ёлки куда-то не было.
Окинув взглядом дом, я вдруг натолкнулась на огроменный кактус, размер которого периодически заставлял меня сомневаться, он ли у меня живет или я у него, и не собирается ли он захватить мир, начав с моей квартиры. Его и нарядим, радосто решила я.
На кактус отлично цеплялись игрушки и дождик, а муж предположил, что раз наша ёлка такая экзотичная, значит, год будет полон поездками по экзотическим странам.
Ага, щаз, как же. В тот год мы посетили Сочи, на чем наши поездки и завершились. А на будущее я прикупила искусственную елку.
А кактус, как выяснилось, вовсе не кактус, а молочай. Возможно, поэтому-то он экзотикой не является и экзотические страны нам не сулил.
Вот он, и сейчас со мной, а заодно и его друган в соседнем горшке.
