Tiggor

На волне постов про HR, кину и свой медяк.

Короче, был у нас мастер, Вова. Пришел по объявлению с Авито, полгода назад. Оттестили, нормальный автослесарь. Работает быстро, уверенно, без "факапов". Ранее, служил у официального дилера СТК (Nissan). Характерная черта старожилов (те, кто проработал более 5 лет) от официалов, безмерная любовь к марке и знание матчасти, а так же, наметанный взгляд на все "детские болезни". Все приходящие Nissan-ы шли к Вове.

И все бы ничего, но было у Вовы слабое место. И "место" это - обязательность к договоренностям. То есть, нормальным, с его точки зрения было не выйти на работу в начале недели. Или выйти , но к 13-00. Оговорюсь, что у нас "независимая" и не сетевая СТО, с семейно-дружеским типом отношений внутри коллектива.

После пары таких проколов, я пригласил его "на ковер" и провел разъяснительную беседу, что дескать, если он не в курсе, то работаем мы с 10-00. Да, это как-то неудобно, приходится рано вставать (рано БЛ#ТЬ, это в 8-30?!! Полжизни, я лично, с 7-00 на ногах...) но ничего не поделать, СТО не ночная. Что у меня существует план производства, по которому мы ремонтируем автомобили, и все завязано на время. При отсутствии одного из сотрудников, мне нужно размазывать приходящий транспорт по другим мастерам или выходить на пост самому. А у меня, так сложилось, своей работы немало. И что, понятное дело, бывают форсмажоры, типа "брат с моря вернулся"/"у собачки триппер"/"сын начал курить" и прочее. В таких ситуациях, по прохождении событийной точки возврата, надо набрать меня на мобильном и сказать, что "все, я умер" не смогу выйти завтра, объяснив причину. Тогда у меня останется пространство для маневра укрытия, отхода и подмены... и де бла, де бла, де бла... Поговорили в общем и "расставили точки над Ё".

Через месяц, перед выходными к Вове приходит VW Passat B5 на ремонт головки блока. Он разбирает голову, уходит на выходной и с концами. "Сгинул, топливо истратив...", цитируя дорогого нашего Владимира Семёныча Высоцкого...

Клиент терпеливо ждет, пока придет мастер, производивший разбор двигателя. После двух дней простоя, кончается мое терпение и "голову" я собираю сам, ставлю на мотор и VW уезжает. А спустя еще три дня, мне звонит Вова "чё-там-как-у-вас?". Далее происходит, примерно такой диалог:

- Где тебя носило, мерзавец? - злобно прихлебывая кофе, спрашиваю.

-Да на даче был, телефон потерял...

-Ты единственный обладатель мобильного там что ли?

-Нет, но твой телефон там записан был, я на память-то не помню...

-И? Нашел телефон?

-Нет. Вот приехал вчера в город только.

-Ок. Как тогда сейчас звонишь? Откуда номер взял?

Намагнитился, слышу. Молчит и "залет" свой обдумывает.

-В интернете нашел на сайте СТО. ...

-На сайте СТО нет моего номера. Там только телефон станции. И кроме того, ты явно не спешил если только вчера приехал...

Далее, не буду приводить продолжения, поскольку все это отмазки для честных людей, в которые я уже не верю.

А что касается кадрового вопроса, так он и сейчас актуален по вопросам слесаря-моториста и электрика.

Никогда не относился к женщинам предсудительно, дескать "курица — не птица, женщина — не человек". Все потому, что перед глазами больше примеров обратного. Да и мужики, так же не "семи пядей во лбу", все больше. Хоть и руководствуются логикой и здравым смыслом. Но вот вчера столкнулся с ситуацией, когда хотелось сказать:" Ну, бабы, да… Что еще добавить!"

Короче говоря, я занимаюсь продажей своей дачи, в Новгородской области. Время от времени, звонят покупатели и я езжу показывать усадьбу. Это — 103 км от Питера, в сторону Москвы. В среднем, полтора-два часа в одну сторону, если не нарушать и без пробок. То есть, вальяжно скататься туда и обратно, полдня.

С утра позвонила "агентша", клиенты которой, хотят позырить. Взяла адрес, уточнила условия и согласовала время.

-Хорошо-, отвечаю, — давайте, я буду там в 12.

-Ну мы посмотрим один дом, в другом месте, потом сразу к вам. Будем у Вас где-то к 15-00.

"Ок" — думаю, — "Я пока траву покошу. Да дом протоплю".

Понятное дело, в 15-00 никого не было.

Поскольку, было ясно, что я застрял на день, то чтобы не тратить время даром, расчистил дорожки от травы, постриг место для парковки автомобиля, установил антенный ресивер для телевизора в доме, подрегулировал мачту чтобы картинка была HD и не рассыпалась…

В 16-30 звонок:

— Игорь, извините, мы задерживаемся, приедем через час…

— Хорошо, я все равно здесь до вечера. Приезжайте…

Погуляли с собакиным до магазина и обратно. Приготовили обед, поели, еще погуляли…

17-30:

— Игорь, мы уже едем. Остановились зарядить навигатор…

— А вы далеко?

— Вроде уже нет, 40 минут пути осталось. Вы уж нас дождитесь…

— Хорошо, я здесь. Приезжайте…

Зачем, думаю, они навигатор заряжают? Сейчас у всех, в портативных и вменяемых гаджетах, типа мобильника, есть адекватное навигационное приложение. Странно это.

18-30:

— Игорь, я вам сейчас дам Елену…

— Елену?..

— Здравствуйте, Игорь, нам до вас ехать, по навигатору еще час двадцать…

— Елена, вы, похоже, не туда едете, поскольку час назад оставалось 40 минут пути. Вы это не находите?

— Я не знаю…

— Где вы сейчас едете?

— Я не знаю, дорога м-40…

— Насколько я знаю, трасса м-40, это что-то "Дон-Новороссийск" или что-то типа того. Ну да, неважно. Вы точно из Санкт-Петербурга едете? Какие населенные пункты вы проезжали?Я даже не сердился, говорил спокойно, поскольку еще с 18-00, уже не верил в благополучный исход мероприятия.

— Я не помню. Да мы из Питера едем.

— Тогда, боюсь, я не смогу Вам помочь. Предлагаю перенести нашу встречу на другой раз. Поскольку, уже темнеет и вы все равно ничего тут не увидите. Кроме того, судя по Вашему навигатору, вы скоро прибываете в Новороссийск.

— Да, хорошо. До свиданья, Игорь.

Занавес.

Звонок. 9-30 утра.

- У нас сломалась "Зефирка"! Муж говорит, что-то с двигателем... Вы чините двигатели?

- Да, мы чиним двигатели. А что за автомобиль у вас?

- Опель Зефира!

- ...?!...Зафира?

- Ну да, Зафира, мы её называем "Зефирка"...

- А, тогда все понятно.:))

- А у вас есть эвакуатор? Нам надо её привести к вам...

- Есть, куда прислать?

- В Лапенранту, там...

- КУДА? В Финляндию???

- Ну да, мы там сломались...

- А не проще у финнов починиться, чем отдавать деньги за эвакуатор и ремонт здесь?

- Мы пробовали, но они сказали, что надо менять мотор.

- Приезжайте.

* * *

Надо ли говорить, что звонила женщина? Но прикол истории вовсе не в этом.

А дело было так:

Ехали люди в Финляндию, часто там бывают, поскольку у главы семьи там какая-то работа, связанная со строительством. А тут, стало быть, на выходные , поехали к знакомым , да и так - проветриться. Глава семьи ("Муж" который), за рулем, и две тети (жена с подруженцией). Пересекли границу, наш кордон и финский. И тут, загорелась лампа зарядки аккумулятора... потом умерла магнитола, а за ней и температура поползла вверх, руль чего-то тугой стал... Короче, налицо скоропостижная кончина приводного ремня. Муж, хотел было остановиться, но тетки напропалую стали просить дотянуть до какого-там магазина с парковкой... Не дотянули.

Вскрытие (последующее, уже по прибытию авто к нам) показало ЖЕСТКИЙ перегрев, с оплавлением пластиковых деталей (патрубков, консоли масляного эко-фильтра, пластикового впускного коллектора и прочих тонких "антифризоведущих" трубочек). Затем, заклинил ролик газораспределения, рванул ремень, клапаны встретились с поршнями и результатом дружбы стала трещина в блоке. Ну, в общем-то, финны были правы, мотор под замену.

* * *

Заказали мы мотор для Zafira 1.8 в Латвии. Поставщик сказал, что двигатель с Опеля, героически погибшего в ДТП, с пробегом около 70 тысяч километров. Срок поставки - неделя. Минуло уже восемь дней, мы сидим, как паиньки, ждем. Автомобильчик стоит на стоянке. Короче, все в режиме "stand by".

В середине дня, в воротах сервиса, нарисовывается колоритная личность, в белых штанах, цветастой рубахе, расстегнутой до пупа, позволяющей лицезреть богоматерь размером с подкову, на волосатом туловище. Туловище хочет знать, где старший мастер. Ему показывают и оно вваливается в кабинет. Затем происходит примерно такой разговор:

- Здрассте вам! Где Зафира?

- Добрый день. Зафира на парковке за сервисом, стоит и ждет двигатель. А Вы, собственно, кто?

- Я "крыша" Зафиры!

- ...?! Кто?

- "Крыша" Зафиры. Что за дела? Где мотор? Почему автомобиль не сделан?

- Автомобиль не сделан, потому что мотор еще не пришел. Ждем со дня на день. А Вы год не перепутали? За такие разговоры сейчас можно уехать отдыхать, где сейчас ноль градусов...

- Слышь, ты мне скажи, когда вы машину сделаете!

- Сделаем, когда мотор будет. Не мы его везем в страну, а поставщики-партнеры. Прекратите орать на меня!

- Короче (внезапно остывает оппонент), я привез вам новый ремень - не забудьте поменять. А еще, отфоткайте старый двигатель, номера там, повреждения и дайте заключение для банка (Машина-то в кредите с trade-in), почему возникла необходимость замены.

- Мы не можем давать такие заключения, потому что мы не эксперты и не имеем лицензии, позволяющей нам давать такого рода документы, но я передам руководству вашу просьбу.

- Передай, не забудь.

Таким образом, беседа была завершена, без расшаркиванья и реверансов.

Когда мне стали известны эти детали, не откладывая в долгий ящик, набираю владельца и сообщаю, что при данных раскладах, мы отказываемся проводить ремонтные работы и предлагаю стремительным эвакуатором вывести машину в ЕВРОАВТО на разборку или сбросить в ближайшую яму, а там предать огню.

Хозяева, сами испытали легкий шок от моего рассказа и попросили небольшую паузу, дескать, им срочно надо кого-то "повесить за яйца". Как потом прояснилось, брату мужа, который приехал из Краснодара погостить, были делегированы полномочия отвезти в сервис новый ремень для автомобиля, а потом, отправится на променад на Дворцовую и в Эрмитаж. Устроить преставление в стиле "Бандитский Петербург", была его собственная инициатива. Дурковал он, короче. Был, тем не менее, удивлен, что его МХАТ не подействовал. Хотя, странно, могли бы и бошку проломить ему, в два счета, так как наши ребята к таким шуткам плохо восприимчивы.

Мы сменили гнев на милость, но попросили, от греха подальше, больше к нам таких креативных гонцов не присылать.

Не люблю пассажиров. Сейчас поясню: не люблю возить кого-то куда-то, "по пути". Назовите меня эгоистом или социофобом, пофигу. Не люблю, если нет такого желания — отвезти.

Помню, когда появился у меня первый автомобиль ("ИЖ-21251 Комби"), по моей юности и открытости, меня всегда "запрягали" до дачи и обратно везти всяких там соседей и прочих бабулей-дедулей с их скарбом, внучатиной и другими вонючими предметами жизнедеятельности.

* Возможно, тогда просто проблемы были с наличием автомобилей у народа, ведь шел 1995 год.

И уже тогда, когда эйфория от управления самодвижужщимся экипажем схлынула, я начал думать, нафига мне все это. И правда, ведь случайный пассажир, как правило начинает:

1. Развлекать разговорами (это они так думают). В реальности, это не развлечение, а скорее испытания нервной системы. Иной раз, в жизни с таким человеком и здороваться-то не захочешь.

2. Начинают есть (или жрать - как понятнее). Да-да, как в поезде: погрузились в купе и начали разворачивать курочку из фольги и греметь кастрюлями с картохой. То и дело , передавая хавчик задним пассажирам, роняя ложки и вилки на голову водителю и обильно посыпая сиденья своим кормом: "Етить, путь-то не короткий...". Как "не короткий"? До Новгорода 180 км, три часа ходу! Уймитесь, не помрете с голоду!

3. Начинают курить, храпеть (забывшись сном или потеряв сознание от скорости/жары/старости). Или просто смрадно дышат чесноком. Или пердят. Ну курить еще куда не шло-катилось — сам курю. Но по логике вещей или банальной этике, требуется получить разрешение на раскуривание ароматного самосада. Ведь у водителя может быть аллергия или просто нелюбовь к дыму и он, в свою очередь, просто околеет на месте, вцепившись в руль или впадет в неконтролируемое бешенство переходящее в коллективный суицид об столб.

4. Вот самое худшее: Пассажиры начинают руководить! Тебе говорят, что ты слишком быстро/медленно едешь. Что надо было свернуть "вон там", а теперь мы будем трястись по плохой дороге или в конце-концов встанем в пробке. Что двигатель шумно работает, а ты не следишь за автомобилем, что довел его до состояния телеги. "Закрой окно — Масику дует!" — а сам Масик, сидит на кокпите, заслоняя пушистым пузом обзор, а хвостом одно из боковых зеркал. А еще, то и дело, следуют указания когда и где остановиться: опростаться ( из всех возможных сливов, что есть в организме), "повтыкать" на памятники архитектуры или чекпоинты в приложении "штурмана", затариться очередным кормом (и скорее всего это будет максимально крошащийся или пахнущий продукт, типа семок, чипсов, вяленной и сушеной рыбы) чтобы "скоротать" время.

В основном, меня начало это бесить, когда я обзавелся вместительным транспортом. автобус или фургон. Все соседи и родственники стали сильно переживать за "порожние рейсы". Дескать, "чего пустым-то поедешь, возьми вон, Злопердюевых и семь ихних детей им все-равно в город надо...". То есть выглядит так: я типа, от нефиг делать еду, а им "все равно в город надо", так хоть дело сделаю. Ясен пень, ни о какой компенсации на химчистку и испорченное настроение речи не идет. Мне же "по пути", транспорт большой, а то что я хочу ехать в тишине и в том режиме в котором мне комфортно, личные мои трудности.

Впору, повесить табличку с правилами поведения, раз уж попали на борт. Хотя, с течением времени это все сложнее и сложнее.